今年我23週歲。現居北京西城，十六人的宿舍，算是半個學生。
大學畢業休息兩月來到北京學習，算是轉行吧，又或許是在正式就業前的一段緩衝。畢業至今一事無成亦一無所有；古有語三十而立，然而在這步入而立之年的我只有對某些東西的追求對自己的心意逐漸明瞭。世界那麼大，我想出去走走，沒錯想走走看看。
在北京這個我們大學生活時稱之爲帝都的地方，從該開始一遇到霾天氣就不停咳嗽到現在已經逐漸適應，對於一個不喜歡枷鎖的我來說再大的霾天氣也不願戴上口罩把自己包起來，這個地方顯然不太適合然而卻在這裏找了一份工作。
北京之前本不想談感情，有時候吸引力法則就是那麼的完美，沒有任何瑕疵，越怕什麼來什麼，因爲我的心總在那裏給他召喚。這裏的一段感情是意外也是最美的，我不會說以後不會有更美的，就像很少說非常棒這樣的形容詞一樣那麼絕對。感情裏很認真很用心然而上天總是喜歡和我鬧着玩，這段感情維持了不足百天便已消散，我知道心裏還有她，負責也不會在北京有這麼一份工作。那段時間很低沉很迷茫，我該去哪裏，何處落腳，有人說我想去的幾個地方西安哪裏會遇到太多小人，我註定一事無成，想想也好本就不想再回去；說襄陽我上大學地方我可以有很好的人氣人脈，但是就因爲這樣存不住錢，人氣在哪裏確實還不錯吧，說哈爾濱我可發財並且有貴人相助，會有紅顏，那個地方我想肯定會去，因爲一個承諾，北京眼下就有困難，但是堅持下去是好是壞不確定。我用行動告訴她我可以留下在這裏，我找了工作一份所有工作中工資最低的，因爲有些工作我知道我去了之後會是怎麼樣以後怎麼樣，然而在這裏我看不見未來。
跟父親說我想走走想看一看，我不需要多少錢我只想自由的漂流，父親說不管你準備去哪都支持你。
我知道我的性格沒有一個讓我的心駐留的人，我無法在一個地方停留太久，我需要一直有新的環境來充實，需要有一個東西讓我一直保持着新鮮感。
除了所有人嚮往的幸福以外我最嚮往的也只有自由了，我不知道那幾個朋友有誰清楚我對自由的嚮往是多麼的渴望。不需要太多的'物質我只是追尋精神裏的自由，沒有人可以干涉，我想去走走去看看，然而去不知道下一站該去哪裏，但是我不想在一個地方困的太久，我不清楚該去哪裏該在哪裏但是我卻明晰的瞭解那裏是我不想去的地方，至少北京這個沒有人的地方不想太久，我想逃離，世界那麼大我想去走走，卻不知道該往裏走！
我想像一個旅者一樣行走，每一個城市都走一走，那樣的人生是我想要的是我需要的，在籠裏等待死亡太可怕了，在這個陌生的地方不愜意但是也並不那麼煩心，這也是沒有選擇現在就離開的原因，但是卻不清楚在這裏還能多久，也許當某天某人一聲需要，我便會頭也不迴轉身離開，就像當年轉身離開襄陽時一樣決斷，不同的是那時我回頭了，眼含滿淚。
最近些天喜歡在公交車上等的下車的時候看書了，在一個嘈雜忙碌的環境撇開所有喧囂認證的閱讀，沉浸閱讀的世界，任思緒隨着文字漂浮，窗戶邊的斜陽也好細雨也罷都與我無關，那一刻彷彿只有我一人靜靜的坐在夕陽般的天際線上，孤獨又舒適，安靜有享受，沒錯那也是我的幸福。在如此嘈雜的環境能有一份內心的平和也是一份難得的禮物。
這些年一直伴在我身邊的東西也多了，那一張五角錢，那掛在牀頭的鈴鐺，手邊的那隻鋼筆，一切都是那麼的平常，卻也溫和。心情不好的時候摸出來看一看那五角錢，搖一搖哪牀頭的鈴鐺，嘴角便也自然的掀起一絲微笑，抓起鋼筆隨意的寫寫畫畫，一切便又是那麼美好，曾經的美麗就一一浮現。
這些日子我總在想做什麼職業，我想從教一職還是不錯，蠻喜歡至少我不會顯得太老，我可以帶給更多人歡樂，讓我的人生更有價值，所以我想若還有機會一定再次從教。我親愛的朋友我一直希望可以再有一次機會，那便即刻起行。
我要想風中的蒲公英一樣飄揚，跟着風一起走，去旅行，去夢中的地方，去尋找幸福的地方，去哪自由的地方。一生旅行！
