我想到的結果，其實我想，我想我們會相愛白頭，我想我們會相愛到永久，我想過我們會走到生命的盡頭，我想過未來，我想過我們會走進婚姻的殿堂，我想過我們會有自己的家……我還想過太多太多，可是隻是想想而已，最終卻來不及實現。
從開始交往的那刻起，我在心裏告訴自己：“傻瓜，如果不能確定未來，就不要太認真。”、
我已記不清，是什麼時候愛上了禰，或許是禰第一次叫我“親愛的”的時候，亦或是稱我“老婆”的時候，也許更早。知道嗎？禰從不喜歡打電話給我，也不會給我發信息，聯繫我的方式除了微信，就是QQ，我在想，禰是不是並不愛我，可每當看到禰發微信叫我“老婆”時，我又原諒了禰，我對自己說，禰應該是愛我的，只是方式不同而已。
記得我們第一次相見時，我發現，其實禰與我想像中並不一樣，我看過禰的照片，與真人相差雖不太大，但還是有不同，老實說禰出車站的那刻我就已經看到禰了，只是不知道怎麼面對。當和禰前往酒店的時候我整個人都處於遊神中，只是禰沒發現罷了，我多想問問禰，禰會不會覺得我太過隨便，第一次見面就開房，禰會不會覺得我時常與人外出，所以無所謂，最終開不了口。說好的一起看電影，一起去玩，可到分開的時候也沒實現，禰走了，我心去跟着丟了，期待着下次的相見，只是沒想到第二次的相見，竟會成爲我們的最後一面。
禰離開以後，才發現，我多麼的想禰，都不知道禰有什麼好的，明明不知道如何疼女友，不知道如何唬女友開心，但我還是如此的想念禰，我想我是着了迷。發現禰空
間留言板上那麼曖昧的信息時，我哭了，明明相識的時候就看到過，在看時，不知爲何，心隱隱作痛，我忽然覺得好累，好累，那是禰第一次爲愛打電話，解釋說是玩遊戲的`，呵呵，我居然相信了，多麼爛的理由，只能說是因爲愛了，所以相信，那段日子裏，覺得我變得不在像自己，每晚都睡不好，而禰找我的時候都是在晚上十點過後，我提醒着自己，“傻瓜”禰是不是太認真了，最先說先睡的也是禰，多希望禰能多陪我聊會天，可想到禰還得工作，只能說聲晚安，感覺夜晚總是漫長的。
第二次的相見，沒想到會讓我們擁抱的散場，當我看到禰手機上那麼曖昧的信息時，我感覺整個世界都空了，好像有什麼東西不在了，我沒有哭，我說過，我從不會對外人生氣，就算氣，也是把火發在自己身上，我不知道要怎麼面對禰，唯有離開，我怕自己在禰面前流淚，那不是我，不願讓禰看到我落魄的一面。我多希望禰沒放開我的手，那樣的話，我們是不是應該在在一起，可那只是我希望，禰更不會知道，當禰出酒店後，站在公車站臺時，我就在禰對面的車上，只要，只要禰願意轉身，就一定能看到我，但，禰沒有，不知道當時在給誰講電話，眼淚止不住的流，公車上的人肯定在想，又是一個被男友甩的人吧，呵呵，我多想大聲的說，被甩的不是我，只是眼淚出賣了我，直到我妹家時，才把眼淚擦乾，知道嗎？我多想抱着她痛哭一場，但我不能，禰打電話給我的時候，如是禰不是說要離開了，我們的結局是否會改變，若是我在接禰電話後到車站，是不是我們就不會分開。我一點到車站後，在麥當勞呆到了四點，想着第一次送禰離開時帶着等待，而這次卻只能看着禰的離去。其實我知道的，知道禰爲何沒有對我挽留，禰一定是覺得我騙了禰，因爲沒有那抹紅色，呵呵，還真可笑，原來我並不重要，到現在我也不知道是爲什麼，或許是我活該，老天爺給我的懲罰，但我無怨亦無悔，既然是我犯下的錯那麼就該承擔這懲罰，不應怨天尤人。
回家後，是哭紅的眼還是我真的變得不在聽話，媽媽懲罰了我，有多少年沒被罰跪了，很久了吧，久到快忘了，是我自作自受。禰離開後的第二天，我去剪斷了那頭最愛的長髮，從沒有剪過長髮，最多也就是修剪下，看到地上剪斷的發，淚無聲落下，就像我們斷掉的愛情。
是我的錯，錯在不該認識禰，是我的錯，錯在不該聽信甜言蜜語，是我的錯，錯在不該愛上了禰，是我的錯……禰不是想知道我爲何會說分手麼，那是我知道誰先愛上了，最終退出的一定是愛上的那一個，因爲我愛上了禰，所以擔心會有那一天，但我相信了禰的甜言蜜語，纔會有今天的下場，是我活該，只是沒想到，我會如此早的退場，早到讓我措手不及，如果沒有遇見禰，我將會是在哪裏，如果有如果，我們會如何。
