首先我得感謝網絡和網絡上知心的朋友，讓我在34年後真正體味到生日的涵義我不知道一個人的生命到底能有多久，可我卻在34年流浪漂泊、碌碌無爲之中忘記了“生日”這個詞語的存在，也忘記了在生命的輪盤中原來還有這麼一天值得紀念和留戀的日子，我不懂得34年前自己墜地時的哭聲，但我不會忘記34年的風風雨雨是怎樣鍛打着自己，我不曉得自己將在什麼樣的結局裏完結，但我知道是怎樣從一個輕狂張揚的胚體轉化爲而今成熟感性的模型。也許所有走過的路都是此生無法逃避的抉擇，也許所有留下的痕跡都是滄桑斑駁的嘆息，那麼，我還要追求和熱戀着什麼呢？一切都是虛妄，一切都是徒然。
34年是一個人最應緬懷的記憶，因爲其中囊括了我所有年少的歡一悅、青春的衝動、而立之年的憧憬，還有許許多多一輩子都難以忘卻的印記，34年也是一個人最應感恩和懂得放棄的時候，畢竟34年的年輪圈住了朋友，也擁攬了一大批所謂的仇敵，還有充斥在其間的恩恩怨怨、酸甜苦辣。34年，我失去了父之愛、祖母情、叔父緣還有衆多親人離去時渴望的眼神，可同時我又肩負起了養老扶幼的重擔和善待睦鄰的責任，也許人生就是這樣，在一次次的輪迴之中反覆重演着一遍遍大同小異的情節，最終得到的永遠都是那一抔黃土掩埋所有的嗔怨離愁、雍容華麗和塵世間呼風喚雨的權益，之所以，平凡就沒有太大的遺憾，之所以，安然就沒有衆多的牽絆。
34年，我沒有豎一起可以彪炳生命的旌旗，34年，我卻雕塑了人生一部離奇的傳說，但我不會期待粉一紅色的約會如期而來，也不會堅定地追求如願以償，我只管在度過的歲月中以粗獷男人的弧線試圖將自己的人生畫一個圓，可年少時期待高翔的風箏折斷了，青春時優美的笛音暗啞了，唯卻中年悲愴的夜歌時時撞擊蒼涼的胸懷，因爲我明白自己已不再屬於一個多夢的季節，只能將所有的愛恨、悲喜溶入一杯濃性的烈酒，調以經過風雨歷練的理性，然後一飲入腹，儘管苦澀火一辣會以一種爆炸性的形式衝涌血脈，可我已懂得收控自如，畢竟這個社會不是衝動盲目的時代，也不是胡作非爲不受懲罰的時代，所有因自己產生的過錯，都會受到髮指的譴責，或者無怨承受那一切必遭的後果，我不想做個罪人，也不想做一個正直的人，我只想在沒有逾越範疇的氛圍裏做個自一由灑脫的人。
人生有讓人永遠也探求不盡紛紛擾擾的問題，但也有讓人最難以忍耐的`寂寞和憂愁，既然我34年的年輪旋轉在這個位置，我也不再抱怨熾一熱多變的幻夢沉溺於心海的浪底，也許餐風食露、翩然得意的飛翔，或者在沒有風雨、沒有陷阱、沒有陰謀的日子裏寧靜地棲息，就是人生最理想的結局，可往往造化弄人，殘酷的現實總將美好的意願推向孤寒的深淵，讓我在世間的冰火冷暖中苦苦地掙扎，讓我在人間聳立的一座座迷宮裏躑躅焦躁地尋找一條通往光明的康莊大道。我感覺我的思維沒有錯，我的理想沒有錯，我所走的途徑沒有錯，可爲什麼命運卻一而再、再而三地跟我開着讓自己都無法承受的玩笑，我不想再去尋求什麼真正的原因了，也許等我找到答案，已是步履蹣跚，或者長眠於土了。
今夜，誰能爲我點燃三十四根蠟燭呢？我雖不富有，但也並不貧窮，我所渴望的只是在今夜誰能贈送給我那枚遺失的火種，或者邀我在靜謐的夜幕天際共同遙指那一顆顆滑落的流星。也許我需要的並不是祝福，也不是一聲聲真誠的問候，34年波瀾浮涌的歷練已讓我懂得一切，此時，我慕求的只是相渝的心靈慰藉去暖化日積月累的虛寒和滄桑，可我卻在尋求理想的途中失去了理想，在妖嬈的風景裏錯過了那片最美的風景。
34年前是一段濃郁的回憶，34年後是遙遙無知的虛像，而現在，在屬於自己生日的這一天才是真實的現狀，我不想活在虛擬中，也不想活在空頭的理想中，我知道生活的道路並非一蹴而就，所有的一切都來自勤奮與機遇。如果說，要爲自己畫幅肖像的話，我首先會畫下沉重的羣山、鉛灰的雲塊，再畫一隻盤旋的鷹，傾斜的翅膀零載着幾抹聖潔的陽光，，這也許就是我這半生真實的印記。
