其實，我知道，我能無所畏懼地走到現在，並還將滿懷熱望地走向未來，是有很多思想在催促我幫助我，給我光明和力量。
我所說的思想，只是一些紛至沓來的對生活和生命，還有和人有關的所思所想。有人說，只有人才能意識到自己有想法。我覺得很對，因爲當我感到自己有想法的時候，才能清晰地知道自己是一個人，而不是一隻在腳下“啪”的一聲就會粉碎的蟲子，才能生出一些抵抗的信心和勇氣。也許，我的這些想法，在別人看來，並不是什麼思想，但我還是要以思想之名來稱呼它們。
能夠給人前行力量的想法，就是思想。我就是這樣想的，別人怎麼稱呼它們，有什麼關係呢？
我記得自己很小的時候，很怕黑暗，怕黑暗中孕育和躲藏的那些神祕的力量。黑暗來臨的時候，我總是感到特別孤獨和恐懼。因爲，在黑暗中，一切先前能夠看到並陪伴我的事物都消失不見了，連房樑上像小太陽一樣的燈泡、牆壁上像眼睛一樣瞪着我的窗子、窗外藍色的天空、牀頂掛着的舉着金箍棒的孫悟空，還有紅色油漆已經脫落的木牀板，我都看不到了。一切親切可愛可以鼓舞我的東西，都被無限的黑暗包圍，好像不斷地向下沉陷，而且沉陷得越來越快，沉到一個我所害怕的地方去。那是一個什麼樣的地方，我不知道。
十二歲的時候，一次到河裏捉魚，一幫傢伙嘲笑我的游泳水平，說我遊不過身子下面的這條河。我望着白茫茫的河面，雖然有點心怯，但不相信自己遊不過去。我就和他們打賭，我贏了他們就給我三條魚，輸了怎麼樣，好像當時並沒有說清楚。反正我“撲通、撲通”地朝着對岸游去，似乎有用不完的力氣。到河中間的時候，我感到自己的手腳有點不聽話，痠軟的要命，又遊了一段，手腳便開始有些僵硬。然後，我就感到自己的身體往下沉，嘴巴鼻子進了不少水，眼前浮現了一個像長廊入口一樣的黑洞，似乎要將我吞進去。我突然覺得，那樣的黑暗一點也不可怕，充滿了寧靜，美麗和安詳，我差一點就被它誘惑了。
所幸的是，那個時候，有一個聲音在冥冥中提醒我是怕黑的，要我快點逃開。於是我奮起最後一點氣力，拼命地劃開周圍黑暗中的水，終於感覺自己的腳觸碰到了一種有力的堅實，那是一種只有大地才能具備的堅實，給人向上被托起的巨大力量。那一刻，我模糊地感受到了土地所給予人的那種安全感和踏實感。當我的頭伸出水面的一刻，世界在我的眼裏一下子變得絢麗無比，萬物親切，碧空如洗。
這次的經歷，讓我記憶深刻。我還記得母親知道這件事之後，感天謝地地嘮叨了好幾回，還專門領着着我到河邊祭河神，焚香燃爆，並帶着我朝河中央拜了幾拜。當時我雖然覺得那樣的儀式很滑稽，但是一想到那個黑洞，我還有些腿軟，所以就遷就了母親和河神。
有了多次對黑暗的`經驗和感知之後，我發現自己無意間掀開了一個隱藏的道理，思想其實是在黑暗中孕育產生的。黑暗越濃郁，思想繁殖得就越快。沒有了黑暗，思想就會溜走。儘管我一直保持着對陽光的喜愛，但陽光下樹葉的舞蹈，流動着的光影，經常會搶走我的目光，佔領我的注意力，給我另外一種完全不同的意識指向。所以，我相信，只有在黑暗裏，才適合思想馳騁。寧靜的夜晚，那些在野外放歌的蟲子、呼嘯而過的寒風，還有老鼠走過樓板的聲音，都能夠幫助思想起飛。
於是，我開始留意那些在黑暗中翩翩起飛的思想，還有那些能夠讓思想安靜飛翔的時刻。經常在心如止水、沒有紛擾的時候，我會默默地凝視着它們如何在自己的心裏萌芽、長大，看着它們如何變得豐滿鮮活起來，而且時時希望能夠將他們收集，珍藏，保存。就像父親對他的種子一樣，經過一冬的儲藏，等到春天來了，就拿出來播放到肥沃的土壤裏去，讓它們長成綠油油的一片。
後來我發現，思想和種子其實是不同的，它們經常流動，難以保存，而且經過歲月的風一吹，就會老去，乾癟，甚而被忘卻，有點像風車後面乾癟的穀粒，紛紛飛揚到塵埃裏。爲此，我曾經做過很多努力，認真地寫日記，深入的自我對話，隨時撲捉心靈顫動的羽翼，希望用文字做容器，將它們收容。但是，文字真的能裝得下思想嗎？文字也許只能適合收藏思想的外衣，卻裝不住思想流動的內核。我還看到幾千年以來的許多人，做着和我相同的嘗試，他們留下了很多文字。我們今天的人循着這些文字，還可以聞到思想的氣息。但是，這些是不是思想的本來面目呢？我覺得不是，它們只是思想的木乃伊。
我知道，生命的路還很長，在這長長的路上，還會有很多思想會從我的心裏像野草一樣長起來，並繼續給予我生活的勇氣和力量，當我藉此邁過坎坷和風雨的時候，它們都會漸漸老去，遺忘在歲月的長風裏。我希望能夠將它們好好清理，混以芳香的泥土，生命的汁液，製作成思想的木乃伊，掩埋在記憶的沙土裏。有一日，當我老的時候，我就可以坐在裝滿明媚陽光的牆角，默默進行一場思想的考古發掘，喚醒滄桑的記憶和熱情，復活曾經的青春和夢想，考證那些消失在久遠時光裏的作爲精神存在的無數個“我”的奧祕。
