哥哥，真的對不起，妹妹是一片好心，是太過心疼你，好想幫你解決你現在面臨的家中的困境，好希望能分擔減輕你被夾在母親與妻子中兩難的痛苦，可是事與願違，弄巧成拙，非但沒有幫上忙，反而火上加油，幫了倒忙，讓母親與嫂子更加翻臉不認人，甚至是破口大罵，更加水火不相容，勢不兩立，對彼此更加絕情寒心。對不起，哥哥，真的對不起，越演越烈的局面更是你所難以掌控的了，可你不得不來收拾這個破局。
父母到你那裏來了不到一年，父親在工地上幫你做苦力，母親在家幫你們帶兩個兒子，在與你們相處的日子裏，竟弄成這般深仇大惡，無比的憎恨對方厭惡對方。近來母親的電話是頻繁的很，我知道她感覺日子越來越艱難，度日如年，她無處發泄，常常想要回家老家來，眼不見心不煩，總想要一走了之，可是路途遙遠，況且回家唯恐又遭人笑話，土地讓給別人了，這冬回去也沒有事，因爲去年家裏不順，還是希望能到過年後回老家。可是我能感覺她們每一天過的都是血雨風霜的日子，沒有任何自由與快樂而言。甚至父親都打電話來說，問我們怎麼辦，父親都有意見了，父親可從來都是沉默寡言從不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父親都感覺難受了，想回又擔心你，不忍丟下你不忍讓你一個人受苦受累，不回，這日子實在是難熬，他也在矛盾中掙扎猶豫。
我不知道你們間到底有啥子過不下來的，不能夠一家人和和美美的相處，我搞不明白。嫂子比我小一歲，結婚也快八年了，雖然沒有在一起長期住過，可每年她還是要給父母買穿什麼的，還給父親親手打過一件毛衣，至少我這些年是沒有這個閒心了，我覺得一直還是待父母不錯，去年嫂子回家到我這裏來，看她還是比我勤快些，兩個孩子也帶的胖胖的，而且當時聽她說得也很體貼你關心你，什麼好吃的藥等你回來再吃，那時我好感動，我真的很感謝嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，還要養一家人，可妹妹也不可能再你身邊一直噓寒問暖，有個人疼你，我自然寬慰不少，感激不少放心不少。我覺得嫂子性格還是蠻耿直的，胸無城府，口直心快，覺得還是不錯的。
或許正是這些優點又變成了缺點。她的眼裏容不下半點沙子，有半點不滿都會發作。這天父母連着幾次給我打電話，問我是回來還是不回來。我準備着晚上與嫂子視頻一次，好好談談，看看她內心是怎麼想的，是希望父母走不是不走。哥哥你當時就拒絕，說沒有必要，叫我不要管，你會處理好的，我知道你是不希望父母回來的，我請求嫂子來說，你不，你還是拒絕，其實你明白，你知道我幫不上忙，或許還擴大事態，而且嫂子也不願意來，我再三請求，嫂子還是來了。我希望她能給我談談心裏話，有什麼不滿與意見對我說說，我儘量控制語氣，本着商量解決的角度出發，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股腦全倒出來了，一說就是兩個小時。其實我知道有矛盾了那肯定雙方都會有問題，都有錯誤，我不偏袒父母，也不偏袒她。母親的有些做法是有點過激，不留面子，可是嫂子的態度就太有問題了，她連對我說話都是斜眉吊眼，桀驁不馴，不停地指責反問，津津都是她有理，她抱怨指責哥哥做的不對，她抱怨指責母親不會說話不會處事，抱怨母親管的過多，干涉過多，抱怨母親常常不準時回家，抱怨母親在外面話多，抱怨他們管不住帶不好孩子。。抱怨爸爸不會說話，不會處事，抱怨爸爸沒有教養說話難聽不分場合，抱怨爸爸吃飯不悄悄吃要說不好吃，抱怨父母讓她感覺沒有面子丟臉。
看來我得把我父母送去學校好好學習一下，怎麼重新做人，怎麼才能達到她滿意。我沒有跟她吵鬧，怕她又說我與父母哥哥一條線上欺負她，我只有含沙射影的諷刺與挖苦她，不過她反應不是很好，可能覺得給我說後自己盡是理了，我也會把父母好好說一頓，還常常舉例說我現在，拿也住在我家的公婆比較，聽她那麼說，好像我都該爲我有那樣的父母感到羞恥了，當不來父母，太不會處事，太不會說話……反正她就是不去上班，她想把母親逼走，自己帶孩子好耍，讓父親給他們掙錢，然而父母是看不得一家人都耍起，靠哥哥那瘦弱的身軀去拼命打工賺錢養活一家人的，父母都是勞動人民，他們那裏是耍的命……
她說母親愛吃剩飯，我覺得奇怪了，我說我母親是傻的嗎，她說母親好吃不忌嘴，母親是信佛吃素的人，我更覺得奇怪了，母親會吃了他們多少好吃的東西，我說父母好手好足現在在家還能自己養的活自己，是她們自己吃多了要跑來受氣嗎？她全推給哥哥，說是哥哥讓來的，她不記得她打過多少次電話催過的了，她說她警告過哥哥，父母來了就是在刀尖上過日子，那也奇怪了，那哥哥這麼多年從小都是在刀尖上過日子嗎？反正就是一些雞毛蒜皮性格不合的小事，這也值得記在心上？總之很多，我還沒有怎麼開始‘教訓’嫂子，就聽到母親再外邊嚎聲大哭了，氣死氣活，上氣不接下氣，她說，你聽嘛，我讓你聽聽，感覺是在耍橫耍潑。
我在這邊卻要急死。母親哪裏還會來與我聊天，原來嫂子說的話因爲大聲都聽到了，母親所知道的就是她在誣告，她在冤枉，她全身對的，她沒有一點錯，父母在那裏沒有得到一句的感謝，沒有一分的功勞，甚至是苦勞，好像天的下在沒有這樣做不來父母的人。。。聽得出母親哭的好傷心，說一句要斷斷續續才能說完，我不停的打電話，母親就是不接不聽，母親越來越傷心欲絕，開始失去理智的大吵大鬧大罵，父親還在不得不心平氣和地域嫂子解釋，可是嫂子就是態度惡劣，母親都快起瘋了，這個時候，她仍然不相讓，仍然聽得到她更氣勢洶洶的對罵，指責不該罵她。
這是一個不眠的夜，對我的所有的家人。好像的確是我闖禍了。我不知道咋辦，我也開始威脅哥哥，如果媽媽又什麼三長兩短我不會放過你，這個時候，嫂子就算是忍氣吞聲一下可以吧，不要再去刺激媽媽，要知道她有多少的病……
亂成一鍋粥，根本沒有人顧得上理我，自己也覺得灰溜溜的，沒有調節好，反而雪上加霜，這個夜是如何度過的不想知道了。
第二天，忙碌的工作也無法填補我的大腦，中午一下班，我又開始打電話，父親還是去工地了，不在家，打給哥哥不接，再打，親愛的我的親哥哥！電話那頭是你有氣無力的聲音，像蚊子一樣弱小，給人一種哀莫大於心死的感覺，你什麼都不想多說，也不要我與媽媽通話，這是告訴我不要操心，不要擔心，你會處理好的，想象你躺在牀上，卻是那麼木然，沒有一絲的生氣與活力，你太累了，我的眼淚簌簌止不住往下流，掛斷電話，感覺我的心如刀絞，想到最痛苦的你，想到你這一生曾經歷過的網速次的痛！突然間我是那麼擔心你，擔心你又像10年前那次一樣暈厥過去，而那一次卻是爲頭疼的妹妹，這一次，卻都是你最親的人在活生生的分割你，撕裂你，一邊是你恩重如山養育了你的父母，一邊是共同擁有兩個孩子與你日日耳鬢廝磨的妻子，你能教訓父母？你敢指責妻子？。
嫂子說你不會處事，可這樣的事怎麼能處理好？我知道那晚你給母親下跪求母親，後來在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是開始臥牀不起，心灰意冷，不聞不顧……哥哥，我好疼！
母親的個性太過要強剛烈，母親也開始逼你，她不走也不做，就是要讓你養起。她不認字，開始整日不回家，聽父親說找到她在公園裏睡覺。。這讓我如何安心？萬一有個三長兩短怎麼辦？後來母親再超市給我們大電話時，叫我們不要操心她，我忍不住今也叫母親反省一下自己的行爲，嫂子不可能全對，母親也不可能全對，我性子本來也急，有什麼說什麼，結果她哪裏聽得進去，說‘我回來也不會到你那裏來，兒女都沒有想頭，我是看白了……’我也生氣她啪的就掛了。夜裏打電話問哥哥，她還沒有回來。哎，我又得罪了她，叫我是既擔心也氣憤，我又該如何是好。
母親是一個偏執型的人，不服如何輸，我不知道該怎麼說她，她可是我的親生母親啊，有我這樣當女兒的嗎？可是她與父親一輩子也是在吵吵鬧鬧中度過的，年少時，我實在聽不下去她數落爸爸，撂下一句狠話，說過不下去就離婚撒。她記恨了我很久，的確也沒有這樣當女兒的啊。她說我一直偏袒父親，的確我內心上我更想父親，父親從來沒有打過我罵過我叫過我們做事，童年裏哪怕一次黑臉都沒有，可他一日卻忍不住對母親罵個不停，也不聽我勸解。說實在的任何人在母親的眼裏都是不對是，難以達到她的滿意，總有挑剔的地方，從來不想想自己做的不對。不知道爲什麼有關對與母親的記憶都是一些不好的記憶。我從小到現在常常母親與我爭執賭氣。小時我回家扯起嗓子叫她，她會罵我，我想躺在她懷裏求她給我看頭上蛇子，梳梳頭髮，這樣的記憶幾乎沒有，卻記起多少次捱打的情形，有一次希望她來匡匡我，沒有後我竟有脾氣哭上一整天。到畢業了的時候，我那時很疼奶奶，但她每次都要把我給奶奶的擔心扣留一點，不知道是不是嫉妒，我那時很生氣，說她不孝敬老人，氣的好多天都沒有理我，連帶爸爸也不理。我工作了，除開我想他們隔三差五回去，她想我的時候也會到我那裏來，送來的東西太多，常常是背不動了，可是每次不知道怎麼就又把她得罪了，常常會不打招呼就走了，走時還會邊哭邊對別人說我種種不孝的惡行，回去後不久開始給我老公打電話，狀告我一言一行。
正所謂相愛容易相處難，我們都愛對方，隔不了10天我們就會互述想念之情。我知道是我不對，母親來了因爲是自己的母親，我沒有過多的注重形式和語氣，甚至她來的時候我希望能幫我分擔一點家務，我覺得沒有哪對小夫妻比我們更苦的.了，可是母親剛好相反，她希望我把她當客人一樣敬待……
老公脾氣好，母親一般不給我打電話，都是給他打，因爲我總是容易衝動暴躁，她知道我說不出什麼令她動聽的話，或許我成了她的模子，兒子成了我的模子，報應吧，呵呵。現在她對我也恨之入骨，她整日這樣在外面飄蕩，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。
我對母親說最痛苦的人是哥哥，請求她爲哥哥想想，嫂子不好，總不可能叫他們離婚吧，嫂子對孩子惡打，對哥哥頤指氣使，要扭耳朵啊，睡着了也要把哥哥拉起來爲她做事啊，等等，都不要管，哥哥脾氣好讓她就是了，總不可能讓哥哥休了她，哪怕就是爲了孩子因爲不能這樣啊……
哥哥，不知道接下來的日子你該如何過，我們家子該如何過。
從小，你讓父母操了多少心，你的後枕在河邊磕絆過一個洞，你的眉菱在鋤尖上劃破一個口，你放牛時卻把牛繩栓在腰間，牛瘋了，把你活活拖着跑了半個生產隊，你不論颳風下雨常常泡在河裏，任其母親焦急呼喚。。。大了，你老是沒有娶到媳婦，父母怕你大光棍，常常長吁短嘆，現在你有家了，父母還是不能省心，全家人強烈反對你超生二胎，你騙我們說不會，結果你還是依了嫂子生了，這下可好，兩個兒子，負擔有多重，我們是擔心你，因爲你有病，你肝管上的結石常常折磨你，以至於你如此瘦弱，可是嫂子總不想工作，那父母忍心都這樣跑來讓你養起？
哥哥，對不起，我無法心安，我無法想象你那邊的情況。
竟又想起這些年來，我有多少次的對不起你。10年前，我在面臨愛情與親情的抉擇左右搖擺，當我視父親的眼淚不顧時，一直隱忍的你終於爆發了，你轟走了他們，氣的暈厥過去，嚇得父親不停的傷心的叫你。
我對不起你，哥哥，不止這一件。年少時你與我一樣的成績好，你大學聯考，我會考，你知道父母只能供一個繼續上學，你放棄了，開始顛沛流離的打工生涯，一年後你回來了，你的行李裏都是你大學聯考的書，你沒有明說，但誰都知道你想補習再考，因爲最終你不敢對父母保證，不想讓妹妹中斷，你又悄悄的出發，再也不提讀書的事。
哥哥，我對不起，那幾年的學費幾乎都是你血汗換來的錢，可我工作了，並沒有怎麼報答你，或許我無能，我混的並不好，遠遠不及在外面打工，我也就心安理得。
哥哥，我對不起你。我永遠記得你的一封來信，那是你失去了消息很久盼來的，開始我讀完哭的淚人一樣。因爲那時流行什麼暫住證，你沒有被遣送，身上的財物被搜刮乾淨，身無分文，一天就吃了個饅頭，好像那時爲這冤死一些人，鬧的後來纔沒有這樣的制度來了，可想象你關着時好苦，後來你翻火車，坐車頂才返回……
可我只知道心疼，心疼，我有什麼辦法幫助你？你離我這麼遠，我是鞭長莫及，現在我都不敢給你打電話了。哎。
我只能說，對不起，哥哥，悄悄的說，對不起，你也不會看到我的剖白，但我真的覺得對不起，我控制不了我的情緒。
欲罷不能讓人無法拒絕的誘惑
喜歡這樣一種憂傷，喜歡一個人默默地退守在靜夜的一隅，摒棄所有繁瑣的一切，在這樣一種憂傷的情緒裏，讓紛繁的心思沉靜。然後將生活中的點滴化成或喜或悲的文字，靜靜的，在憂傷中綻放，將它的極致之美展現到淋漓盡致！
喜歡這樣一種憂傷，一個人行走在蕭瑟的落葉中，腳步悠閒地挪動着，走過一切的事非迷茫。這是一個色彩紛呈的時代，這樣的一個快餐時代，它究竟給人們帶來了什麼？又給自己帶來了什麼？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因爲我一直固守在黑與白之間吧！
幾年前我曾說，我要一個人去跋山涉水，我要背棄生命中的一些東西。我只想攜帶一顆不被世俗捆綁的心，去做些力所能及的事。爲此，常常被身邊的人取笑。家人也經常說我這古靈精怪的腦袋瓜子，有時就像一個瘋子。但慶幸的是這一切都不足以影響到我，我還是我，執着着自己想像的人生。
週末的下午，陽光毫不吝嗇地把自己的溫暖分給了世界的每一個角落。雖然窗外的世界很美，很炫，但也很喧囂。這並不是我想要的，同樣的，我並不屬於那裏。跟陽光相比，我是那麼的自私，彷彿就是世間唯一的一個自私鬼，只做自己想做的事。
現代社會的快節奏，喧囂的城市的浮華，薰了我的經年，也會在不經易間被染上色彩。但不管怎麼渲染，它在我的身上終究無法發揮它的率應。於是，很快便會裉色，還自己原本的真我。
我怕吵鬧，而好安靜。我怕在應酬桌上，面對一幫熟悉與不熟悉的人，明明不喜歡，卻不得不說着僞心的話，虛假地做着一些場面上的客套詞，那時的我是真正痛苦的我。只恨此生無奈，只能讓一大半的光陰在鋼筋水泥之間虛度。
常常在城市的這頭，爲自己尋找一份悠閒，找一個逃避的地方，得以暫時的喘息，徹底放鬆自己。在疲憊的時候，落寞失魄的時候，我會選擇去親近大自然的懷抱，這座留有我兒時歡聲笑語的山野。在山的懷抱裏，我是愜意的；在城市的喧囂裏，我是虛妄而孤單的。
這座山野的小樹林好靜，靜的只有風聲與蕭瑟的落葉聲。這裏的一排排樹，跟這裏的山民一樣的忠厚老實，幾十年過去，它們還是一動不動地在那裏成長着、生活着。儘管那些樹枝上的葉子已經寥寥無幾，那些綠草也已經開始發黃，但這一切都掩飾不了靜的美……
好久、好久，沒有感受到如此真實的自我了。它勾起了我記憶深處最溫馨的畫面；勾起了我童年時的歌謠；那種美讓我無法拒絕，因爲它已潛入我的靈魂！從小就喜歡流連在山的懷抱中，心甘情願的被山所薰陶濡養。漸漸的，我好像已經擁有了山的秉性，肅穆、沉靜。山的風，冰冷刺骨，浸潤在我的骨髓，流動在我的血液裏，成就了我與生俱來的本性。
山裏的風仍在刮，我知道，枝頭上那僅剩的幾片落葉最終也將會被剝落。而此刻的我，安靜遠遠超越了傷感。這也是真我的世界，我的世界本來就是由安靜與傷感組合而成的。它，只是幫我還原了本色！我追着隱隱約約糾纏在山腰的小徑，隨意地漫步着。思緒，飛撒在這霜臨的冬與春的輪迴裏……
