還有幾天就到清明瞭，論壇裏到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什麼，可無法讓自己寧靜。想着前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄託思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。
有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。
母親的走是無可奈何，在母親最後的日子，我選擇放棄。我不願意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不願意生性愛美的母親無助地看着自己濃密的頭髮一天天稀少、脫落，更不願意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養我的母親，在被癌症折磨近一年時間裏，由原本豐滿的體態變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀鬆光禿的頭髮，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，儘管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了。”我知道，母親想跟我說的是：“放手吧！我們母女的緣分盡了，以後再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之後，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚。可是母親終於沒有熬過那一年的冬天，在一個無風無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的責任打理家事，開始了自己獨立的人生。
我不哭，不是因爲我勇敢，而是因爲我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠是弱者，永遠讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。
我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想着母親去了遠方，我甚至忘了母親的.容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶着小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢裏，從不過多唸叨。
然而，對於友情，對於每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因爲這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續的美好，因爲種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強不起來，我的眼淚也無法抑制的。
清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。近幾日福州天氣逆轉，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望着窗外細雨菲菲，心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛，儘管我強顏歡笑，打足十二分的精神轉移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字爲伴，魂歸夢裏。
飄雪的日子依然純白，風涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧於天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。
