清明祭經典散文（精選15篇）

散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。“散文”一詞大概出現在北宋太平興國(976年12月-984年11月)時期。接下來由小編爲大家整理出清明祭經典散文（精選15篇），希望能夠幫助到大家！

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂

小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了，清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌着，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧着。河水中的青苔由於春的到來，綠的逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠！父親每年的這個時節，都會在地裏忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時間後，就會坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把裏面的泥沙磕乾淨，再把腳伸進清澈的微帶涼意的河水裏，把泥沙沖洗乾淨，再回家吃午飯。有時父親高興的時候，便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開，捉一些小蝦，螃蟹，回家後它們便成了我口中的美味。可如今呢，只見河水依然靜靜東流，唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影！

柳樹早已發芽了，那一枝條錯落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠遠望去，嫩黃色的一樹少女瀑布般的長髮。每到這個時候，我總是纏着父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然後抽出裏面白白嫩嫩的柳的枝幹，柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時弄一支比較長的，再挖幾個小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節，村莊裏，田野中，到處都響着嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了！

每到清明時節，是莊稼人最忙的時候。施肥，犁地，壘壩子……那時候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最嚮往的是勞作後的休息時間，有幾個嗓門大的，見過世面多的，坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞，即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎；或者亮開嗓子，吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北，見過的世面多，每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪裏有父親的背影？

轉眼間，父親去世已經兩年多了，但是父親的身影時時在夢裏出現。忘不了父親殷切的眼神，父親關懷的話語，更忘不了父親蹣跚的背影！

天空的雨絲，是應了，這個季節的邀約？綠柳垂淚，白楊靜默。

我，走在回鄉的路上，淋着天界灑落的淚珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮溼着，沉甸甸的思念。

踏着三輪的老叔，恍惚了我的視覺，父親的身影，在三輪車上，躬身前行；喚我乳名的嬸孃，迷失了我的心志，母親的面貌，瞬間定格在屋檐下。

一坯黃土，住着爹孃。紙錢翻飛，翻飛着生與死的思量。生命，或重於泰山，或輕於鴻毛，是選擇，是價值觀的歸宿；生活，或濟世鄉鄰，或橫行無道，是德行，是人生觀的碰撞。

一縷青煙，飄着思念。雙膝下跪，跪壓着對孝道的拷問。生前一碗水，勝過死後萬兩金，問兒女，可否有知？天倫在何方，堂前子孫問安時，問世人，可否在行？

哦，清明，老屋前的遊子。竈臺、木箱，鎖着親情，轆轤、井繩，拴着歡樂。屋內，有我不老的爹孃，屋外，是我永遠的童年。

哦，清明，這本就是，血濃於水的一天，這本就是，感恩於心的日子。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂

小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了，清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌着，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧着。河水中的青苔由於春的到來，綠的逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠！父親每年的這個時節，都會在地裏忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時間後，就會坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把裏面的泥沙磕乾淨，再把腳伸進清澈的微帶涼意的河水裏，把泥沙沖洗乾淨，再回家吃午飯。有時父親高興的時候，便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開，捉一些小蝦，螃蟹，回家後它們便成了我口中的美味。可如今呢，只見河水依然靜靜東流，唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影！

柳樹早已發芽了，那一枝條錯落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠遠望去，嫩黃色的一樹少女瀑布般的長髮。每到這個時候，我總是纏着父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然後抽出裏面白白嫩嫩的柳的枝幹，柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時弄一支比較長的，再挖幾個小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節，村莊裏，田野中，到處都響着嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了！

每到清明時節，是莊稼人最忙的時候。施肥，犁地，壘壩子……那時候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最嚮往的是勞作後的休息時間，有幾個嗓門大的，見過世面多的，坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞，即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎；或者亮開嗓子，吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北，見過的世面多，每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪裏有父親的背影？

轉眼間，父親去世已經兩年多了，但是父親的身影時時在夢裏出現。忘不了父親殷切的眼神，父親關懷的話語，更忘不了父親蹣跚的背影！

（寫在清明節來臨之前，紀念父親。）

還有幾天就到清明瞭，論壇裏到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什麼，可無法讓自己寧靜。想着前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄託思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。

有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。

母親的走是無可奈何，在母親最後的日子，我選擇放棄。我不願意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不願意生性愛美的母親無助地看着自己濃密的頭髮一天天稀少、脫落，更不願意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養我的母親，在被癌症折磨近一年時間裏，由原本豐滿的體態變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀鬆光禿的頭髮，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，儘管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了。”我知道，母親想跟我說的是：“放手吧！我們母女的緣分盡了，以後再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之後，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚。可是母親終於沒有熬過那一年的冬天，在一個無風無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的責任打理家事，開始了自己獨立的人生。

我不哭，不是因爲我勇敢，而是因爲我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠是弱者，永遠讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。

我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想着母親去了遠方，我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶着小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢裏，從不過多唸叨。

然而，對於友情，對於每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因爲這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續的美好，因爲種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強不起來，我的眼淚也無法抑制的。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。近幾日福州天氣逆轉，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望着窗外細雨菲菲，心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛，儘管我強顏歡笑，打足十二分的精神轉移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字爲伴，魂歸夢裏。

飄雪的日子依然純白，風涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧於天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。

自父親去世，我還是第一次給他老人家上墳掛紙。一路上，母親邊走邊向我介紹那一座座墳堆，如同在講述一個個古老的傳說！這些年我不在家，好多老人都不在了，除了那隆起的一堆堆墳，留下的只有緬懷和回憶！那些和母親同輩的老人大都長眠於地下了，母親的傷感可想而知！

母親拖着微跛的雙腿，顫顫悠悠地走向了父親的墳頭，最後撲倒在父親墳前嚎啕大哭！我以爲這麼多年了，母親的淚早已流乾，並以爲自己足夠堅強！但此時，我卻淚如泉涌，父親生前的一幕幕清晰地閃現在眼前……

父親生前是個嚴父，且有點兇悍，以致於他離開的這幾年我總會夢見他追着我打罵，我和哥哥姐姐都是那麼的懼怕他，“慈父”這個字眼一直是我心中的渴望。但在世人的眼裏，他是一個好人，一個樂善好施的大善人，每次只要有落難的，要飯的人路過我家門口，他總要熱情款待，似他們如至親故友，先讓他們吃飽睡好，走時還要打發盤纏。兒時的我卻以有這樣的爹感到“羞辱”，因爲同伴的挖苦譏笑，說我家是個“叫花子窩”，我甚至負氣不在家和那些人一起吃飯，晚上不回家睡覺！

父親還喜歡路見不平，只要誰家吵架他總是衝在最前面，爲人家擋棍擋刀，爲此沒少“中槍”。誰家夫妻吵嘴，誰家又婆媳不和，都少不了他的主持公道。俗話說“勸架的有愛的一方也有恨的一面”，過錯方常常對父親恨之入骨！印象中最深的一次是，一個被他調解的老人在大年七年級的早晨坐在我家門口破口大罵，按我們當地風俗是大不吉利的！母親生性善良，只有默默地把我們拉進家關起門躲讓，當時我們對父親的那個“不滿”可想而知，我以爲父親自那以後會有所收瀲，沒想到他照樣是“我行我素”，一直到他逝世都沒改掉他愛管閒事這個毛病！

父親一生坎坷，沒少吃苦，但缺點也很多，多得我們總是忽略他的優點，甚至對他心生怨恨。每次他打罵母親，我都不敢吭聲，只能陪着母親默默流淚……每次他賭輸了錢回家拿我們撒氣，甚至掀桌子摔碗，我都不敢出聲，只在心底暗暗發誓，以後我不會再叫他一聲爹，尤其在他當着人衆人打過我以後，對他的恨幾乎升級到了頂點！父親走得突然，驚聞噩訊，那一刻我沒有眼淚，那個打我罵我的父親已與世長辭了，再也沒有誰陪着母親吵了又和，和了又吵了。回到家，看到母親在黑漆漆的棺材旁哭得肝腸寸斷，我突然發現母親對父親是“恨”在嘴上，“愛”在心裏。父親離開的這些年，母親整日以淚洗面！好心人勸道“你就不要再傷心了，他活着常打罵你，他的死對你來說反而是一種解脫”。母親總是平靜地望着父親離去的方向喃喃自語，這個沒有他的吼罵的日子是那麼的冷清，感覺一天比一年還要漫長。

母親還在哭，淒涼的聲音被風兒吹向了遠方，聲音裏有思念，有傾訴，唯獨沒有恨；我們焚燒的紙錢也隨風兒吹向了遠方，燃放的鞭炮聲中有緬懷和愧疚，唯獨沒有恨，九泉之下的父親，你聽到了嗎？

年年清明，今又清明，又到了祭奠親人的時節，想到那些長眠於地下的親友，我又寫了一首清明詩：

又到清明祭奠時，萬里風送淚追思。

亡人路上無老少，塵世淵源有情癡。

長夢千年幾輪去，短宵一枕次第歸。

生前歡樂嫌酒少，泉下長眠無傷悲。

清明時節，人們最容易聯想到杜牧的詩：“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”

有人認爲：“路上行人慾斷魂”中的“行人”是指祭掃的人，因爲思念親人而“斷魂"。

但是我對“斷魂”有不同的看法：清明節是一個春天的節日，在古代是大節日，這一天人們或閤家團聚或上墳掃墓或郊遊踏青，活動多樣。

何況詩中的“清明時節”指的是節氣而不僅僅是清明節這一天，清明時節，親朋好友男女老少相約踏青郊遊，人們懷着勃勃興致，興高采烈，一路欣賞春天的美景——桃紅柳綠，鶯歌燕舞，大自然到處生機勃勃，感染着人們，使他們興奮異常，或許出發前就備好了酒菜準備野餐呢！這時突然紛紛揚揚下起了雨。由於沒帶雨具，所以大家失魂落魄，興致全無，好像斷魂，但是不願打消出發前的興致，所以纔想到借問酒家。這裏是先有“雨紛紛”纔有“欲斷魂”，何況是欲斷魂還沒真斷魂呢！因爲目的是郊遊踏青，所以纔有了借問酒家的興致，假若祭掃哪來興致再去尋酒家呢？想到那些開始還沉浸在歡樂和興奮的人們突然被雨淋得像落湯雞一樣“欲斷魂”，忍俊不禁！

詩只寫到“遙指杏花村”就戛然而止。後面行人怎樣順着牧童的手指方向看到“杏花村”隱隱約約露出的酒招，聞訊而喜，怎樣加把勁兒上前去，怎樣興奮地找着了酒店，怎樣欣慰地避雨，盡享兩方面的滿足和快意……，這些詩人就“不管”了。他把這些都付與讀者的想象。

全詩把十分通俗的語言運用得自如至極，毫無經營造作之痕。音節和諧圓滿，意象清新生動，意境優美隱約。實在是難與祭掃聯繫起來！

清明節畢竟是祭掃的節日。今天我們照例去玉頂山公墓爲父親掃墓，玉頂山山麓人聲鼎沸，與這肅穆的節日氣氛極不相稱；掃墓的人們臉上洋溢着幸福的笑容，與這沉重的節日也不相稱；到處充滿了歡聲笑語，並沒有人“欲斷魂”，這更堅定了我“欲斷魂”是因爲下雨而不是因爲悲痛的想法了。拾級而上，山上松柏蔽日，一片肅穆，這才讓我感受到了悲痛的氣氛，空氣中氤氳着濃烈的紙灰氣味，這裏面飄動着的是生人們的親情，悲痛和哀思；飄動着的是先人們的輝煌，平凡和遺憾。

我站在父親的墓前默默佇立，陷入長久的沉思——難道這就是那個一生充滿了傳奇色彩，才華橫溢風流倜儻的美少年嗎？難道這就是那個飽讀詩書，溫文爾雅琴棋書畫俱佳的鏽江才子麼？難道這就是那個充滿了信仰而爲之奮鬥了一生，俠肝義膽的憂國憂民之士嗎？難道這就是那個多情善感，充滿愛心的父親嗎？父親啊!你雖然是個平凡的人但是你也許有着和許多人一樣的不平凡的情感經歷啊！可是現在你長眠於地下，你不知道世間的變化有多大!你不知道這塵世的輪迴，會埋掉人們多少愁和怨，也不知道這世事的變遷，會埋掉多少豪情和壯志！春風蕭蕭，寒鴉喳喳，我潸然淚下！想起了去年的一首七律：“清明祭奠紙灰旋，鼎沸人生鬧玉泉。百年孤魂冷眼望，千載幽情冰心談。天堂紛擾驚隆基，塵世冷清動玉環。回望青蔥松柏處，埋了多少愁和冤？”

回家的路上，我想起了那逝去的朋友，彷彿望見在遙遠的地方那孤零零的青冢，彷彿看到芳草青青,彷彿聽到冷風悽悽。我的親人啊，你們爲什麼那麼匆忙地離開了我，與我陰陽兩隔，變得無影無蹤啊？我的朋友啊，如今我無法到你的墓前去祭奠啊，我不敢面對那些美好的回憶更無法捕捉到你美麗的身影。我知道，你們雖然已經讀不到我的詩歌，但是你能聽懂我字裏行間的哀愁。我知道，今生已不能相見，可是我定會在來世帶着我的詩集帶着我的思念帶着我的激情到你的身邊，讓你在夢中聽我把它一篇篇吟誦，聽我一遍遍讀完。讓你帶着淚水入夢，讓你帶着微笑入眠。

陰雲籠罩，北風凜冽，天真的下起了雨，人們失魂落魄的鑽進汽車，馬路上的汽車們真的“如斷魂”，如同喝醉了酒搖搖晃晃落魄逃去！

在濟南，“杏花村”是難尋的，我們全家只好在一個叫“陶然餃子城”的酒店落座。

時間真的是很快，歲月催人老，一年又一年的時光就在季度的不斷變化中逝去了。

今年的清明節馬上就要到了。最近幾年，每年清明節我都要回老家，去爲常年安息在家鄉的父母雙親和先祖上墳掃墓，除了帶去我對雙親的思念外，還帶去身在遠方的一家姊妹六人對親人的哀思。今年一樣，在清明的這一天，我和愛人一起驅車回到生我養我的老家，去早早給先人上墳。大姐說了：“上墳要早。”我們當然照辦。

今年清明回去上墳掃墓，見到了闊別三十多年的幾位小時候一起長大的“發小”，相互寒暄後，都留了聯繫電話。在我們家鄉有個風俗：每年清明，每家都要有至少一個男的去參加大本家的上墳掃墓。在每年掃墓去的路上，總會碰到其他掃墓人，我們那裏掃墓一般是整個家族出動，浩浩蕩蕩一行人馬，煞是壯觀。這種隊伍壯大的一般都是給祖宗掃墓，故而看不出悲切，多是喜色，有拿工具的、有拿祭品的、更有甚者竟然做成別墅也來祭奠的。這兩年國家倡導文明祭奠，去燒的東西少了，連敬神的“炮”也比較環保了，也有在外工作多年不回的帶着鮮花、吃的、新鮮樹苗，傳統的綠面和紙錢自然也少不了。

現在人們生活節奏快，平時都疲於奔波勞作，平日裏無暇團聚，每年只有傳統的除夕和清明，大家才能推掉所有工作和應酬，從四面八方聚到一起來。這樣的團聚，大家也格外珍惜，家族人多的都要在老家呆一整天時間，走東家串西家，相互問候老家的老人，也對年輕的有個認識。一般的都是在清明前的幾天，早早的準備好祭祖的各類用品，大早起身回家，也有更遠的提前一天回家的，我的路程不算遠，待到十點鐘光景人都到齊後出發，墳地一般都不是很遠。

到了墳地後，成年男人們先拿工具給祖宗整理院落，修水渠、堵老鼠洞、用鐵鍬填補些新土，補上被牲畜踩塌的墳堆。年齡小的則在一旁玩耍，然後開始準備祭祀用的飯菜，若是墳地平坦些還好，要在半山坡上，還要防止東西滑落。更小的孩子們則像老鄉放在山間的山羊般在溝溝坎坎中盡情地撒歡，縱然大人們喊破喉嚨，說過來磕頭了，也無濟於事，最後常常祭奠結束纔看到他們在空曠的田間地頭樂成花的小臉，也會油然心悅。

正式的祭祖活動，要等飯菜準備齊全後方纔開始。在墳地的前方都設有一供桌，於是將吃食一應俱全統統先敬於供桌之上，點燃三柱香後，由祭祖羣中最長者給祖先們彙報一年來大家各方面的情況，一般是和應對家中老人一樣只報喜不報憂，總結性發言中自然少不了的是過去的成績都是老祖宗在天之靈保佑來的，來年希望繼續保佑和支持子孫們生活工作更進一步。待到三柱香燃盡後，便開始，就是將各類吃食象徵性地一一撕點，撒到燃起的紙錢堆裏，喝的酒和煙也不能少，只要是帶到墳地上的東西，都要給祖宗嚐嚐。等紙錢全部燃盡，放一串鞭炮，在劈劈啪啪中就孝敬完了祖宗。應該說，掃墓活動這時進入高潮階段。待一切完後，就開始植樹，再到下一個目的地，通常清明上墳掃墓需要一兩個小時。回家後，家裏早已準備好了吃的東西，當然少不了吃“綠面”。

一般在清明節這天都會下雨，今年也不例外，伴着一股清風吹過，潮溼中夾雜着泥土的芬芳，想必祖先們此時也在地下爲後來人祝福：期盼未來更美好！

細雨濛濛柳絮飛，三月清明魂夢追，昔日愛意今何在，獨向蒼天雨無淚。

當愛情被死亡欺騙，太陽隱去了它的熱烈和燦爛，星星也日漸枯萎，黯然失色，大地沉寂着無奈的心情，傾聽來自遙遠的呼吸。

我知道有一天，我也將在死神的祝福聲中黯然消逝。可我卻不想不明不白地投進黑暗的懷抱，我只想知道，在生命之巔的空間裏，我的思想、我的記憶裏的歡喜，還有我的熱切的愛戀都仍存在嗎？

生命的相遇和分離，是多麼的猝不及防啊！飄泊的春風來到你的居所，帶來些許花香的氣息，那花香裏有你的微笑；野草瘋長，淹沒了你的蹤跡。幸或不幸，在淚眼中，我又看見了你最後的凝望和戀戀的不捨。

當我想到我的終點的到來，想到能與你相遇，我就害怕：我怕你只記得我青春的容顏，而沒見過我佈滿皺紋的臉。我也害怕因爲這塵世孤單的苦痛，我對你萬般的遷怒。那麼，我們還是不要再相遇了吧！3000多個日日夜夜的守望，我已經精疲力盡。我愛，請原諒我吧，我不想再固執地等落太陽，等走月亮，日復一日重複無盡的心殤……

而在今日，我帶着空空的手和企盼的心，來最後一次追尋你的夢境，世界是一片孤寂的無奈。睜開你久眠的眼睛看看吧，料峭的空氣中，飄蕩着我爲你吟唱的最後詩句。

春天悄然來臨，綠了柳絲，紅了桃花。季節循着一成不變的腳步前行，又是一個清明，重重墓穴，悽悽荒草，熊熊火光，煙霧繚繞。是蒼天也爲兒女們的悲切垂淚嗎？“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”一滴一滴的冷雨，澆涼了心境；一片一片的雪花，潤溼了心扉。

冬的殘夢似乎還未走遠，漫天飛舞的白雪，覆蓋了昨夜的夢，愁雲濃霧，阻擋住重重視野，幾百裏的路程，隔不斷心中的思念。

好想，借一雙蝴蝶的翅膀，飛越茫茫戈壁，輕棲於那冰冷的墓畔,喚一聲我的親孃，那陰暗潮溼的墓穴裏，有沒有光亮？折一枝梨花，祭獻在你的墓前，媽媽，兒在鏡子裏，看到自己憔悴的模樣。光陰的腳步太過匆匆，多少次夢裏看見你的笑臉，轉眼，已被封存在泛黃的老照片。

滾滾的車輪，駛向迴歸的路程，望着窗外那一排排靜靜佇立的白楊，塵封的往事又一幕幕回放。兒時牽着你的衣角，走遍村子裏的田間地頭，你用潺弱的肩膀，扛起生活的重擔，雪花飄落在你的鬢角，風霜蒼老了你的容顏。多想，用虔誠的雙手合掌祈禱，讓你的生命永恆；多想，拉住光陰的腳步，讓你的話語常在。眼角，掛滿一滴滴清淚，串成一串相思的紅豆，媽媽，天上人間的距離，太過遙遠，我穿過那縷縷炊煙，你的影子已漸行漸遠。

昏暗的煤油燈下，你一針一線，爲我們縫補破舊的衣裳。貧窮的日子總是寒冷，那一件件密密縫製的棉襖，包裹住我瘦弱的身軀，在天寒地動的日子裏，心中總是涌動着滾滾的熱流。

炎炎的夏日，你在烈日下埋頭苦幹，金黃色的麥浪翻動，你手握鐮刀，汗水溼透了衣衫。你用勤勞的雙手，撫育着孩子們長大，那張佈滿滄桑的臉上，是歲月刻下的滄桑。

姐姐出嫁，你含着眼淚爲她披上嫁衣，眼裏的隱忍和不捨讓人心酸。沒有一個媽媽不愛自己的孩子，兒女們長大卻要離開媽媽身邊。我們是你放飛的風箏，你的手裏，牢牢地握着那根風箏線，經歷多年的風塵，也無法割斷。

哥哥遠行，你細細爲他打點行囊，厚厚的被褥用愛絮滿。暮色蒼涼，你遙望夜空，惦念着異鄉城市裏漂泊的兒子，眼角的淚花，宛若天上的星辰。孩子們習慣了薄涼，長時間的杳無音訊，讓你的白髮添了又添。你望穿秋水的眼眸裏，藏着多少憂傷。

爸爸早逝，你從悲痛中走出，獨自爲我們守着風雨飄搖的家園。孩子們一個個飛出巢穴，各自踏上自己的旅程，生活的艱辛讓我們步履匆匆。每一個黃昏，你坐在門前的老槐樹下，牽掛着離家的孩子身影，守望成一抹不變的風景。

擦去眼角的淚珠，撫摸着冰涼的墓碑，那個刻在心上的名字，模糊了雙眼。滿腔的辛酸與悲切，合着風風雨雨，滲入一壠黃土。媽媽，你是否能夠看見，女兒們爲你焚起的香燭？千里相思，萬里牽掛，嫋嫋青煙，帶着我的問候，直上青天。枝頭的芬芳，填補不了我心頭的空白，寒夜的月光，總把久遠的記憶喚醒，夢中聽見你輕呼我的乳名，曇花一現的幸福，睜眼，煙消雲散，夢醒後溶在心頭的，是殘淚點點。

走過一重重山水，踏過一段段流年，看遍了春花秋月的風景，嚐遍了聚散離合的滋味。尚記得，兒時躺在你的臂彎裏，聽着那古老的童話，滿天的星星，調皮地眨着眼睛，我從你眼角的皺紋裏，數着歲月留下的痕跡，你嘴角輕揚，那一抹笑魘，定格在我的心上。多少個與你離別的日日夜夜，打撈着那些記憶的碎片，再也拼湊不出溫暖的舊時光。

倘若人生可以重來，那些偎依在你懷抱裏的日子，就是幸福的天堂，我會悉數收進歲月的行囊，默默珍藏。你賜予我生命，用勤勞和善良，演繹爲人之根本；你教會了我快樂，也給予我悲傷，沒有你的日子裏，幸福化作一場毛毛雨，淋溼我心靈的天空。我孤獨的身影疲憊不堪，你躲在陰暗的角落裏，一聲聲輕嘆。媽媽，我常常在黑夜裏聆聽着你的腳步，你踏着那縷白月光，靜靜站立在我的窗前，咫尺天涯的距離，我欣喜若狂，伸出去的手，卻觸摸不到你的溫暖。

墓旁的這棵翠柏，已披上了新裝，枝葉搖擺，黃昏殘陽，你是否會倚在樹前頻頻張望，聽到我們走近的腳步，卻又忽然躲進厚厚的雲層。聽說，人死後都有一個靈魂，追隨在兒女們身旁，夜夜入夢，爲我們撫平心頭的傷。媽媽，你說，我是個愛哭的孩子，你捨不得鬆開我的手，讓我獨自面對生活中的風風雨雨。可你終於狠心地放手，在一個寒風冷雨的夜晚，安靜地合上你的眼臉。我知道，操勞了一輩子，你已經燈枯油幹，再也沒有能力，爲我撐起那把雨中的傘。

逝去了，所有歡樂的夢，都和你一起埋葬。你墓地上的青草，黃了又綠，綠了又黃，你卻靜靜地躺在墓穴裏，不語不言。我能聽到你咚咚的心跳，我能看見你臉上的笑容，你緊抿的嘴角，也藏着一縷暗傷。我記得你依依不捨的目光，記得你重重的叮嚀，記得你眼中深深的眷戀。沒有一個媽媽，願意離開自己的孩子，你只是累了，搭上一列西去的列車，去了遙遠的天堂。你的脈搏，還與我息息相通；你的氣息，還在這空氣裏飄蕩。

今生最恨，承受一次又一次的別離，那種撕心裂肺的痛，滲透骨髓，每一次想起，依然熱淚滾滾。時光流逝的清音，留不住親人的腳步，往事恍然如昨，卻也是掩在煙雨中的悲涼。俗世的繁華，讓人厭倦，好想，坐在那溫馨小院裏，一碗清粥，一碟鹹菜，在我面前就是美味佳餚。你把深深的愛，濃縮進粗茶淡飯，在一縷縷炊煙裏，我們品味着生活的幸福甘甜。一塊沾滿油漬的圍裙，伴我們走過歲月的更迭，直到有一天，你撒手人寰，我才頓然醒悟，原來，我擁有過最多的愛，都來自媽媽，我卻從未想過回報，歉意的話，尚未說完，你展顏一笑，飄然離去，讓我在愧疚中寢食難安。

細雨寒春，冷暖交替，春花秋月演繹着人間的悲歡離合，燦爛的花事裝點着節日的美景。彎腰撿起遺失在記憶裏的舊夢，風的翅膀，撩撥起心海深處的波瀾。掬一捧黃土，添在你的墳上，媽媽，記得天冷了加衣，夜深了安眠。我的手上，還緊握着你賜予過的溫暖；我的眼角，還掛着思念你的淚滴。你能聽到我輕輕的問候，閃閃爍爍的火燭裏，有你熟悉的笑顏。

一杯濁酒，一滴冷淚，我把思念醞釀成苦酒，邀殘月孤星和淚共飲。十年的光陰，未曾抹去記憶裏的憂傷；三千多個日日夜夜，我回味着曾經點點滴滴的溫暖，修補我生命中的缺憾。媽媽，女兒又要和你告別，踏上自己的風雨歷程，你把蒲公英吹成一朵朵小傘，爲我遮擋一路的風霜。

一步一回首，距離阻隔了視線，暗淡的天幕下，雪落紛紛，凋零了我的碎夢。你賜予我的生命，我會好好愛惜，我的血脈裏，流淌着你的賢惠善良。我會把你的遺訓秉承，在平淡的煙火裏，把生活調配成美味佳釀。

我看到你笑了，在高高的雲端。媽媽，摧璀璨的夜空中，有我精心爲了編織的項鍊，那是我用思念的淚珠一顆顆串起，懸掛在每一個想你的夜晚……

我來了，來看你了，孤墳荒草悽悽，看着石碑上你的名字，潸然淚下.......

天堂的那邊，應該沒有世俗的人情冷暖、爾虞我詐，妻啊，在那遙遠的地方，你可安好？

我知道，你已走得很遠很遠，遠得與我不共一片藍天，而我的心上，卻滴着遠方的雨......

曉風乾，淚痕殘，欲箋心事，獨語斜欄。芳華剛度四十，無情的病魔卻奪去了你的生命，無情的你走了，走得那麼幹脆，甚至沒留下一句話，在醫院醫生找家屬談話，告訴我們沒希望了，真的沒希望，我哭着在你耳邊喊着你的名字，說：我們回家，我們回家......那一刻我分明看見你眼角的淚，我知道，你還有太多太多的牽掛放不下，塵事未了，我知道你也不甘，不甘啊.......你走了，留下孤單的我，還有那對你無盡的思念。長夜綿綿心難眠，歲歲酸酸心更酸，無語獨自攬西窗，月月是夜淚滿痕。無語凝噎，淚灑衣襟，恨只恨，蒼天無眼，讓你嚐盡人間苦；恨老天不公，好人不佑一生平安；人生短暫空餘恨......

妻啊，可知否？在南昌的那幾天幾夜，那麼多的親戚還有你的朋友，大家都守在icu外，含着淚，爲你祈禱，願上天保佑你，爲你祈福，希望你能平平安安。剛到南昌二附醫院，醫生說最好的結果99%是植物人，除非出現奇蹟，讓家屬考慮，奇蹟不是人創造的嗎？愛漂亮的你，早幾天才染的紅頭髮，剛進icu就不得不剃掉。那個夜，是那麼的寒冷，那麼的漫長，那麼多人都守在手術室外，醫生要我簽字的時候，我哽咽着，手一直哆嗦着，下不了筆；時間在痛苦擔憂中一分一秒煎熬中度過，天亮的時候，醫生說手術算比較成功，那懸着的心，總算是放下一點，後來病情反覆，你一直在鬼門關晃悠，那懸着的心啊，再也沒有放下過，進入icu後，我就一直守在門外，開始兩天，滴米未進，滴水未沾，妻啊，你在門裏，我在門外，我一直都在陪着你啊，希望你醒過來的時候能第一眼看見我，我們都沒有放棄，你就爲什麼要放棄呢？在探視的時間裏，我不是跟你說了嗎？不管結果怎麼樣，我只要你活着，我都認了，可你，還是走了.......

正值清明吾傷悲，冥錢焚燼淚溼灰，冬去春來柳絮飛，腮邊淚痕尤紛紛。人問我，妻去會思否？我答：否。人都說我不是人，可誰知？夜夜難眠獨泣涕，日日飲酒借澆愁。都說一夜夫妻百日恩，千年修得同船渡，都說思念一個人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然後用很長很長的一段時間，一顆一顆流成熱淚，都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。妻啊，看見我眼角的淚嗎？想你了呀，你知道嗎？

一聲嘆息化爲塚，萬縷柔情亦作灰。值此清明，只能掬一簸黃土，無以爲祭，撰寫此文，哀悼亡妻，願吾妻，在天勝神仙，快樂逍遙，九泉有靈，佑我們女兒一生平安，事業有成！妻安息吧！嗚呼哀哉！

在我幼年每逢清明節，母親總騎上自行車帶着我到十幾裏外的外婆家，祭奠在我出生前先後離世的外公和二舅。那時祭祀的方法極其簡單，擺上一些簡單的供品，燒上幾張黃裱紙，點燃幾掛鞭炮，大人們鞠幾個躬，孩子們磕幾個響頭，幾個舅舅在墳頭上添些新土並在墳尖上插幾株柳枝。這些儀式對於懵懂的我來說，感覺死亡是那麼的遙遠和不可思議，並沒有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本無法瞭解其中的寓意。等到懂事以後，再經歷這種事情，就多了一些酸澀的眼淚，眼前幻化出那些親人的音容笑貌，想象他們曾經的往事與歲月，每年更新着不同的幽思和懷念。

在我十六歲那年的正月初六，三舅意外的辭世，使我第一次近距離的感受着與親人的生離死別，傷心而痛苦。想想之前看過抑或參加村裏人葬禮的情境，看着離世者的親人們痛不欲生的樣子，在幽咽的嗩吶聲中，直讓周圍看熱鬧的人唏噓不止，甚至潸然淚下。我看不慣這種心碎的場面，內心的敏感和脆弱，總讓淚水決堤般的爆發，以致形成了對葬禮的遠離和逃避。初八的上午，當大哥帶着一個表兄跑到鎮上中學接我去參加三舅葬禮的時候，我對這一突發而來的噩耗震驚不已，整個大腦剎那間懵了人也完全傻掉了。正處於不惑之年的三舅，是由於家庭瑣事的牽絆再加上飲酒過量導致死亡的。按照農村的習慣，需要經過親戚們的祭奠之後才能下葬。匆匆設置的靈堂莊嚴而肅穆，三舅家早已下學的表姐和表弟頭纏白綾，跪在三舅的遺像前痛哭流涕，其他表兄表弟們也都跪在靈棚兩側，大哥和我還有姨家的表弟也作爲孝子跪在靈棚之中。哭聲陣陣，淚水漣漣，悲痛的場景讓我揮之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的關愛，感慨良深的是三舅的英年早逝。歲月之輪，已然盪出遙遠的時光，數年後三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世間生死無法掌控的無奈與生活的辛酸。

二零零二年外婆去世的時候，正是我遠離故土來到渤海灣濱海新區讀書的第一年。那時已臨近假期，而年終考試是必須的事情，無奈不得不與外婆的葬禮抱憾終身。噩耗傳來，悲痛得讓我不能自已。一整天，我靜靜地坐在教室的角落裏，耳邊聆聽着ＭＰ3裏傳出來的哀樂，在遙遠的北國獨自哀慼。我以回憶的方式，哀悼着我的外婆，一次次地淚流滿面，腦海深處一次次放映着與外婆有關的生活情節。外婆的一生是不幸的，早年間外公和二舅的離去，讓多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重擔，以自己的勤勞和智慧承受着生活的重壓和艱辛。母親出嫁以後，外婆一直都關心着母親。在我的記憶中，外婆每年都會來我家數次，幫母親照顧我們哥倆。外婆的手摔傷過，但針線活很好，那些年我們家的棉被拆洗和一家人冬天禦寒的棉襖，母親從來都不用發愁。我出來讀書前夕，外婆的腿摔傷了，由於在百十里地的外縣醫院救治，竟未能前去探望，也成爲我生命的一大遺憾。到了冬天，腿傷還未痊癒的外婆，誘發其他疾病迅疾告別了這個世界。母親後來對我說，外婆臨去時頭腦的清醒的，嘴角掛着笑容。關於外婆的回憶還有很多很多，一些曾被我寫進了散文《遙遠的回憶》，被收錄進《海韻》一書，也算是這些年來對外婆離世後的紀念吧。

這些年，無論身體還是心靈與故鄉越來越陌生，距離也是愈來愈遠。求學，工作，出國，愛情等等，逐漸淡忘了那些在我生命裏給我諸多關懷和疼愛的親人們，每次匆匆的歸家有的僅能打上一次招呼，有的幾乎斷絕了來往，偶爾想起故鄉，想起故鄉的那些親人，心湖之上蕩起思念的漣漪，在心裏就會喊上一句“你們過得好嗎？”過後，由於生活的繁忙又都把這些事情拋之腦後了。

這十幾年的光景裏，我的曾祖父和三奶奶也相繼撒手人寰。村裏正實行殯葬改革，已經沒有數年前那麼隆重的葬禮了，幾乎都是簡單的火化了事。這些都是我回到故鄉在人羣裏尋覓着熟悉身影的時候才得知的，一堆黃土相隔兩世人，那份悲傷已是溢於言表了。對曾祖父記憶最深的就是每年給我和哥哥發壓歲錢，除夕傍晚拄着柺杖，精神矍鑠地向我們家走去，這段路有一里多地，要穿過三條街道，拐上幾個彎，在村人們的視線裏成爲我們村每年的一景。錢不多，每年一元，嶄新嶄新的，持續了多年。七年級一大早，父親便會帶上我們兄弟兩個，給寄居在三爺家的曾祖父磕頭拜年。曾祖父樂呵呵的，向我們小輩們散發着幾個姑奶奶平時孝敬他的糖塊糕點之類。農忙季節，打麥場上，各塊未收割的麥田邊，都有曾祖父爲我們幾家看護的身影。那些年，曾祖父幾乎每天這樣從村子的東邊出發，蹣跚而行到南邊再繞行西邊而後回到村子，無形之中，我們幾家莊稼的健康生長多了一些保障。曾祖父走時很安詳，於九十高齡無疾而終。三奶奶比我父母年齡還小几歲，與我母親的關係非常好，字識的不多，在村裏很得人緣，對住在他們家的曾祖父照顧有加，還是我們村“十大孝敬兒媳”之一呢。三奶奶是個很勤快的人，三爺在鎮上高中食堂做飯，平時很少在家，家務和農活都放在了三奶奶的身上。三奶奶從不叫苦叫累，地裏的農活不甘落後，莊稼還都生長的很好，這一切贏得了村裏人的讚賞和敬重。三奶奶家的叔叔和我同歲，職業學校畢業後帶着一幫人在外打拼，取得不俗成績，娶了一個漂亮的媳婦；小姑很有才華，讀高中時在縣市報紙的副刊發表了十幾篇散文，如不是很早地嫁到了鎮上，文學道路應該一片光明。按說，剛過半百之年的'三奶奶過得很幸福，誰知，表面樂觀的三奶奶由於家庭瑣事想不開喝了農藥尋了短見。後來，我去了三奶奶的墳前，草兒已然青了又黃，在偌大的墳場西南邊，目睹至此我已是欲語淚先流，三奶奶對我們家的好歷歷在目，對哥哥和我的關愛更是刻骨銘心。如今，感懷之餘，只能藉助些許的文字寄託哀思了。

二零零八年臘月的一天，在我去上班的路上，父親打電話告訴我奶奶走了，如果能回去還是回去一次。我嘴上答應了，但在時間上我肯定錯過奶奶的葬禮，遲到的歸途儼然沒有意義。那年中秋節，我給奶奶打過電話，奶奶因爲咽喉癌在牀上已躺了數月，平時靠流食維持着。奶奶喘着氣，說話很慢很少，只是聽我說一些我在外邊的情景。我安慰她好好養病，奶奶很吃力地答應着。就是那幾分鐘的電話，成爲奶奶與我的最後告別。至今記憶猶新的場景，那年春節，我先是半路拐到同學家參加婚禮，回到家吃晚飯我就去看望爺爺奶奶，正好他們家“過油”（我們當地過春節的一種習俗，一般在春節前幾天），奶奶邁着三寸金蓮端着剛剛炸好的雞塊一個勁地勸我吃，後來做好的湯非讓我喝上一碗，說看見我來了，做的有我的，不喝就剩下了。七年級那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人發了一百元錢。我們都是能掙錢的人執意不要，說回來都沒孝敬他們呢。奶奶說，只要春節回來都發壓歲錢，媳婦和孩子都有，不要不行，還要我早點領回來媳婦帶給她看呢。看得出，奶奶那時很開心，身體一點也沒有生病的樣子。聽父親說，奶奶的葬禮很隆重，村委裏派了人，爺爺在教育界的學生們聞訊趕來了很多人。我想，一字不識的奶奶在世界的那一端，享受着身後這樣的歸宿應該很滿意了。

在這個楊柳含煙的清明，還有一些亡去的親人值得追憶和思慕。我很慚愧，曾經的曾經不能親身去一一送別他們，更不能在每年的這個季節在墳前焚香祭奠，惟有數行的文字來表達我的哀思，追思過往的歲月，感恩他們的給予和寬容。在外這麼多年，我已經深深明白——人生錯過的美好是遺憾，錯過的悲傷也是遺憾。只是，那些已經離去的所有親人，俱都活在我的心中。

我所有離去的親人，我爲你們祝福，願你們在天堂裏幸福！

以前無緣由的喜歡許嵩的《清明雨上》，然而當2012年的清明節到來時，沒有古詩句中的“清明時節雨紛紛”的景象，春暖花開，暖暖的陽光灑在天地間，翻看着手機中一張張奶奶的照片，那慈愛、端詳的樣子，在我心中留下了永不磨滅的印象，今生最大的遺憾就是奶奶離去的時候，沒能和她說一句話，每每在夢中夢見奶奶，她總是在那裏默默地幹着這輩子一直沒有幹完的活，去年的這個時候，還在家中吃着奶奶做的雞蛋餅、綠豆粥。有時候真的不願時光向前，就像今天不願春暖花開，春暖花開了，就意味着逝去的生命永遠的逝去，連一絲一毫也不在了，今天就允許我的一點點的私心，讓時間回到去年吧。今天我沒能去給奶奶的墳冢上祭掃，也沒能爲她的墳頭種上一株綠色長青樹，生前那個忙忙碌碌的莊稼人，七十多歲了，仍不願離開土地的人，如今看到荒蕪的墳頭，一定會很難過的，下次回家一定會在院子裏生前您長種南瓜的地方種下幾顆南瓜。

您剛去世的那些天，幾乎每天夢中都有您的陪伴，然而爸媽說離去的人不能經常夢到，每次在墳頭燒紙的時候都會告訴您，讓您不要總是跟着我，其實我是知道的，我從小就是您一手帶大的，別的孩子小時候不是和爸爸睡覺就是和媽媽睡覺，而我，從小至十幾歲都和您一塊睡，就是去年偶爾還是要和奶奶在一個被窩裏睡覺的，別人會問我，你奶奶都八十幾歲了，做的飯你敢吃嗎，我告訴他們我最喜歡吃奶奶做的飯，只可惜這輩子再也吃不到了，我喜歡奶奶做的任何飯，尤其喜歡奶奶做的雞蛋餅、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。這些飯恐怕我這輩子再也吃不到那個專屬於奶奶的味道了。

還有許多許多的話想對您說，但是我說不出來了，再多的言辭、再多的眼淚也無法表達我對您的思念，再說我的眼淚就掉下來了，還記得去年鄰居家大叔去世的時候，我對你說：“你要是離開，我會很難過的。我不許你離開”你撫摸着我的頭說：“奶奶老了，遲早要離開的，活着受罪了”我是一個很實在的人，就像您一樣，在別人哭的時候，我在默默流淚，不會那樣放肆的哭泣，然而當我靜靜地看着你躺在那裏，再也不像昔日那樣，看到我回家了，你那欣喜的樣子，“苗娃回來了。”您冰冷的躺在那裏，我傻傻的抱着你，以爲用我雙手的熱量能暖熱你那冰冷的雙手。生命是那樣的脆弱，前一刻您還在鄰居家串門，在我們不經意的下一刻就悄然地離去了。

不管是淚灑墳頭，還是雨灑墳頭，現在感覺一切都是那般的虛無，虛無的就像您墳頭那清風絲絲吹過，只希望清風過後會有一點點的新綠，我就知足了。

或許我這樣的祭奠方式別人覺得很特別，但是您是知道的，我幹每件事的準則就是，“忠實於自己的心。”

就讓我擦乾淚水爲你唱這曲《清明雨上》，願您在天堂一切安好！

清明時節雨，曾憶舊時人。

又一年花紅，又一年柳綠。又一年清明節匆匆而來，匆匆而去……

不變的是孤墳一座，她再也不會變老。變了的，是新墳起綠草，枯葉疊新芽！

頂着微寒的春風，天氣有些陰霾，我不知懷着何種心情，是怎樣邁步來到這裏？又一次立在她的墳頭。

隔着一堆起了新綠的黃土，我知道，我又離她最近了。我也知道，這一生，我永遠永遠離她最遠！

微寒的風凌亂着長髮，也凌亂着微苦的心。是誰說過時間是治癒一切的良藥？也許那是他沒有經歷過一種悲傷，那種悲傷叫永不癒合。

一如我此刻的悲慟，卻無淚可流。但是即使我撕心裂肺也好，開懷大笑也罷。我知道我的情緒再也牽不動這座墳塋裏這個女人的喜怒悲歡。哪怕我和她有着世上親密的牽連！

閉上雙眼，我壓回漫溢的情緒。同時，又憶起兩年前那個夢魘開始的下午，一場毫無徵兆的車禍，打碎了我的所有。命運猝不及防的給了我一個響亮的耳光，告訴我什麼叫支離破碎，什麼叫痛到絕望！

最遺憾，是我連最後一聲媽都沒來得及喊出，這個最深情也最無情的女人，便只留給我她凝固在嘴角永恆的笑，和渾身的冰冷。

千里孤墳，無處話淒涼。從此我沒有軟肋，邁步離開，回望一眼那墳頭的萋萋芳草，我努力的迎風微笑。

我知道，從兩年前那一天開始，即使世上最嚴酷的風，也再不會吹出我的淚。

我的母親，回見！

清明祭

年年清明，今又清明。踏着滿路的泥濘，走過狹窄的田壟，翻過陡峭的斜坡，就看到那一排排整齊的墓碑。先人早已作古，兩旁的青草肆無忌憚地爭奪着土地，墳頭竟顯得鬱鬱蔥蔥了。從左到右依次長眠着太祖爺爺，祖爺爺，還有許多叫不出名字的，最醒目的就數最右邊的那座了，墓碑很新，周圍也很平整...

蘇子衣飛

憶父親

父親，這兩個字的份量在我心裏，一直很沉重。今天是父親節，我思緒萬千。如今父親已經立暮之年，我也已爲人妻爲人母。關於父親，最深刻的記憶是在那一年的那一天，那些細節與感動，我至今依然歷歷在目，從未淡忘過。回憶把我帶回了過去，那天的情節像放電影般浮現出我的腦海。

倔強的魚

踐行第35天+

其實今天應該是踐行第36天，昨天的踐行實在沒內容可寫。今天聽“得到”直播中突然意識到，原來昨天一天沒讀書學習。“跟我一起終身學習”羅胖的這句話已成爲我的踐行內容。喝米油還是喝奶前幾天單位一位女同事四歲的孩子做手術，於是我們一幫人去醫院看望慰問。途中一車人的話題自然圍...

爸爸離開我們已經兩年了，一直以來，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切時，感覺壓抑得難以排遣，真想大喊大叫大哭。他就這樣去了，我還沒有好好地認識他，瞭解他；沒有好好地實現我作爲兒子的種種設想和規劃，我甚至很不孝地以爲，如果母親去得比你早，我肯定會爲你再找一個伴侶，決不能讓你的晚年孤獨，兒子不能陪伴時，你也有個呵護的。我總以爲，時間還可以等，可以讓我從容地結束手頭的事務，然後回過頭來做我們的事，逛街，旅遊，聊天兒。

但是我錯了，我知道錯時，爲時已晚。

爸爸，你突然撒手而去，那麼倏忽，以致我沒有覺出絲毫不安。我以爲你還能挺，還能像以前我在日記中給你“點贊”的那樣，你“很棒”地堅持。兩年總可以吧？我向你講了，兩年後，一切開始好轉了，饑荒（債務）沒了，孩子畢業了……我們不買車，我們就陪你們二老玩。富人有富人的享受，窮人有窮人的活法兒。我們不能給你太多，但能做到努力給你。

爸爸，人生經驗有幾回？這一次經驗，就讓我痛不欲生呵。

你走了，我的天也塌了。

那些日子，我簡直像一個殭屍，沒有思想，沒有靈魂，沒有溫度，沒有熱情，於是失去了追求，失去了動力，失去了目標和方向。就是現在，也好像老是心不在焉，日裏夢裏都是你。

我不知道這是什麼感覺，也不知道什麼時候是個盡頭。我只感到自己像是生活在陰霾的日子裏，陽光，河水，山峯，花草，樹木，聲音……全不見了，全漠然了，全無趣了。

爸爸，你爲什麼走的這麼急啊。我們來不收拾，來不及有所準備，就這樣讓我們惶急不安，手足無措。一次和大伯一起給祖先掃墓，他說：“人吃土歡天喜地，土吃人叫苦連天。”有過失去親人的苦痛，我對這話纔有更真切的體會啊。

我現在也更深切地體會了什麼是細節，細節有什麼意義。因爲自失去你以來，我每天想的都是它，關於你的一切記憶中的細節。我這才真正意識到，父親，人們的關於大事，大體是一樣的，比如你掙錢多少，他做到了什麼級別，我從事什麼職業等等。這些會給人以歡樂，但它是暫時的，不深刻的。能讓人產生刻骨銘心的記憶的，是能給人以幸福的東西，它能叫人不忘記，喜歡回味，而且越是回味，越是甜蜜。這個能給人以幸福的東西就是細節。一些大事我們可能會忘記，而細節則永遠纏綿在心底，揮之不去，思之有味，且歷久彌新。

我曾經說過，回家的幸福在路上。回家能夠看到雙親，看到鄰里，看到鄉人，聽到一些鄉土氣息的事，吃到新鮮的甚至帶着泥土氣味的東西；人們可以隨意地招呼一聲，或聚在一起天南地北地聊上一陣，沒有“期望”，卻滿是期望；不說“問候”，卻滿懷關切……這些，你就會在車上想像吧，越想越滋潤，幸福隨着車程漲，到村裏時，已經情不可抑了。我想，“近鄉情更怯”，最能表達出歸家兒女的心理吧。

記得前年五一回家，父親突然要交代他入土的後事。我吃了一驚：他的面貌是可以用形銷骨立來形容，和以前判若兩人。但我以爲不至於這麼快——雖然我也擔心，也懷疑過。我說，你不是說算過卦，你能活到至少至少八十一嗎？

他嘆說，難啊。

父親交代的後事是：砌“明堂”時，要先燒綹香，第一鍬要由家裏人開土，知會“鄰居”（先逝者），給某某動土建設，驚動各位了，對不起。給死人報歲數時，都多報一歲。“明堂”要雙印砌，他會。

雙印是同街鄰居，父親很信任他。他也真是個可以託付的人，實在，又見識多。

哎，父親，我沒有按你說的做，我不願意這麼早先做你身後事。可是，回家一次，心情沉重一層的感覺又提醒我一個時刻正在迫近。正月告別家裏親人時，父親還可以去村中集市，買回自己喜歡的，或者給家人買點什麼。兩個月之後的今天，再次見到父親，他瘦得更是脫了相，沒有力氣，除了去方便時到外面走一趟，其餘時間幾乎就是呆在炕上，而且大多時間又是躺着。我說別老是看打仗的節目，也看些保健養生節目。他說，近來記性很差，記不住什麼。看電視也是稀裏糊塗，一會兒就忘。神思也是恍惚的，眼睛睜不開似的。躺在那裏，也沒有睡着，就這樣迷迷糊糊的。

說這些時，他時常停下，好像是氣力不夠用，呆一會兒再說。

父親的食量很少很少了，甚至不比“貓食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就着臭豆腐抿上一口。有時鄰里姐姐或者嫂嫂送過些菜蔬，他便吃根菠菜。當年的父親，是什麼東西都能使他大快朵頤的。可現在，即使這樣一點點，肚子仍是難以承受，下頓飯就只能光看別人吃了。

我們很擔心，父親這樣的身體，能不能捱過今年？他找人算卦，說是可以活到81歲呢。從不迷信的我，這時特別希望有迷信，一切按它所言的來。

爸爸吃不下飯，可他要掙扎着坐起來，看母親吃，看我們吃。

父親患的是肝病，可是我沒聽他叫過。有時他坐在炕上，頭垂在胸前，好長時間不動。有時又腳外頭裏趴在被捲上，好像睡着了，那麼安靜，那麼詳和。我心裏憂慮，他在忍受着疼麼？問這些時，父親總是做出淡然的樣子，說不怎麼疼，就是睡不着，醒不明。

第二天，天氣很好，陽光普照，沒有一絲風。父親在當院，坐在一個破椅子上，閉着眼，或者以手托住下巴，或是雙手埋在腿間，側身東向，一個人靜靜地呆上半個多小時。我想跟他說點什麼，但又不知說點什麼。母親坐屋裏炕上，向外望。她或許知道父親此時在想着什麼？

晚年的父親，孤獨寂寞得苦。

父親夢見自己去喝孟婆湯了，到場的還有樑義，樑義得到了一碗，而父親被一個和尚似的人阻止了，父親餓呀，便說回家，又被兩個人擋着路，那個和尚模樣的人又出現了，說了聲：“他不該來這個地方，讓他回去吧。”於是父親眼前突然一亮，回來了。這樑義是我二弟的岳父，當時也臥病在牀。父親說，也就是這個夢後十多天，樑義死了。

難道夢境真的具有預見性嗎？抑或父親已經去了陰間一趟，然後又活轉來的呢？哎，最有可能的，面對病痛和家庭，父親的心早已死了也未必。

他老人家身邊沒有能與他說心裏話的兒子。女兒也遠在唐山，平時沒有電話打到。但就是打電話又能打給誰呢？家裏唯一的固定電話也讓弟妹給拆掉了。父親，那時的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你們的樣子：雙雙躺在炕上，靜默地，無奈地，捱延着生命的痛苦，生活的孤獨。

每天都要做夢，夢見家裏，夢見父母，夢見鄉親。醒來後就是擔心，祈禱今天沒有什麼事，祝福雙親能夠平安度過難關。

我們還有兩年，房子貸款就可以還清，孩子也畢業工作，到時候把父母接來，盡我們的孝心。

吃飯時，我想到父母，要是吃上小蔥蘸大醬，或者苦菜，多麼好。不知道他們能不能吃到。

看到工地熱鬧地施工的場面，我會想到父親，他喜歡看這些，挖掘機，大吊車，水泥罐車……還有，細河將有很大的變化，現在正在變化之中，他能看到這個過程也是好的呀。幾年前他和母親來阜新，曾到大壩上走動，那時路寬不過二尺啊。

父親，我感覺這個世界太沒意思。這想法不知多少次出現在我的腦海中，我感覺這個世界沒有可以留戀的。只是父母你們在，讓我下不了這個決心。

每每想起種種，我想辭職，只想讓父母能有個放鬆的晚年，安詳的晚年。但辭職後沒有收入來源了，可能面臨困境，想不到的困境。離婚，會讓女兒和妻子也不幸福。哎，難以抉擇。

上班時，有時手機忘記在家，不帶在身邊，回來看到沒有未接來電，我就暗自說道：爸爸真堅強。謝謝爸爸！

在爸爸後來的日子，一個月不到，三次夢見他又健康如前，歡樂如前，誰知這竟然是大限將至的一個信號呢？

想着，說着，父親好像還活着。停下筆來，你又悠然而去。你去了哪裏，另一個空間嗎？它會不會像一個房間或一個窗子，你忽然消失在另一個房間或者窗外，但你沒有真正的離開我們？我的文字你會看得見麼？我用文字表達我的、我們的呼喚，你能聽得到麼？

清明難得清明天，那是思念的淚水變成了天空的雲翳啊！

在夢裏，踮起腳尖遙望遠處，聆聽心的聲音，

你總是佔據着我的思想，時光雕琢了歲月，滄桑如歌，

你的身影，每年的清明都會隨流年奔走，越來越濃烈。

熟悉的身影，陌生的臉龐，眼角未乾的痕跡，是不曾隱藏的心跡。

只有在夜深人靜，華燈初上纔會甦醒，卻也在每一個天邊泛白的黎明離去。

墮落，不再是沒有情感的空白，卻成了我唯一宣瀉的理由，

我知道，我從來就沒有快樂過。假裝的笑意，卻是習慣了這樣的隱藏，

誰又能知道？那麼年過去了，我還是不曾改變過我的固執。

輪迴，不再爲你守候，靈魂隨風飄蕩，腳下，再也拖不動身體的負重，

像無帆的船隻，終日飄搖於暴風雨之中。

它的結局，將會碎在海的中央，沉入水底，連同我的心，深深地在海底的沙礫下埋藏。

昨日魂遊笑傲湖，才知情愛是不敗，

世間多是癡情人，唯有灑脫能自在。

我知道，我這樣的人，什麼都可以學會，就是學會不了灑脫，

說好了，放任自己，旅任結局，放任靈魂裏的背叛，

塵世裏的一切都與我無關，我不再是屬於誰的誰，那麼我的生命又與誰何關？

爸爸，媽媽，是永恆，永恆的痛，好不容易，收拾好的心，卻被一次次的現實衝激得無力可退。

我的人生裏，除了退，已經找不到任何走過的痕跡。

風在飄，雨在落，心在流淚，能止住我淚水那的是那年無言的吵鬧，

他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一愛的男人。曾經以爲，一生一世的身心只是屬於一個人，

但是，所有的美好，在現實的逼迫下，承載所謂的負累。

我不再是我，我也不屬於他，只有不曾改變過的心，是我執着地等待。

鏡子，裏頹廢的倒影，再也不見往日的真顏。

耀眼的陽光裏，影子始終匍匐在腳下，再溫暖的陽光，也透不過心的堅層。

搖熠的彩色紙錢，再風中飛舞。像是天堂裏的人們還是捨不得塵世的風景。

墓前，淚，順着身心，落在塵土。漫天的紙灰在飛揚。我在心裏默默禱告。

在有生之年，如能再見你一面，再一次銘記你的容顏，再一次感受你的心跳，再一次將你的笑種在我的心裏，

那麼我即心足矣。記得，忘了，今世的承諾，下輩子，再延續今世，不曾擁抱的結局。