是不是覺得自己很奇怪然後去愛上了一個人，然後因爲奇怪在把她拋棄，到最後又把她拾起。那個女孩應該很可憐，所以我變得可恨了。記得高中的時候有個女孩喜歡我，而我又不喜歡她，就這麼簡簡單單的事鬧得班級風雨不斷。我本來就是個不懂感情的人，以爲感情就像平凡的事情只要處理了到位了什麼問題也沒有，但最後卻成了我心中的痛，可能會是永遠吧。
有人說，感情的下一站是墳墓，就像咖啡喝久了感覺不到那種欣慰的苦。但更多的人說感情的下一站是永恆，因爲愛喝咖啡的人不會因爲咖啡味的熟悉而去喝茶。其實咖啡和茶都一樣苦，愛人，情人都是感情的奴隸和主人。但我卻一直覺得自己是個感情的奴隸，在這條路上走得很辛苦也不快樂。我已經忘記了爲什麼去喜歡她，理由也不知道自己能否去說情，有的人問我，你喜歡她什麼？有的人告訴我，喜歡是因爲在一起的感覺而不是其它。人最煩惱的是不會去選擇，所以我斷在了自己的的手中無法自拔。但我不能去感受自己的不幸比起我自己，在被我瘋狂的追求，逗留，離開，回頭，絕裂，懇求下，再好的女孩子都不應該去原諒把感情當遊戲看的人，但是她卻原諒。
媽媽說過，女性的偉大在於能原諒所愛人的過錯。雖然她不愛撒嬌，不知安慰，不會體貼，但能在雨中給你一把傘，在錯誤中換來微笑……我不怎麼會道歉，但在她面前我開始覺得自己變得很乖，說着對不起。
有時候我還是會選擇咖啡來代古代的茶，不是因爲茶不好，也不是因爲茶過於舊了。只是覺得在這樣一個社會外來的咖啡似乎能給與人更多的動力。而茶只能在輕鬆暇逸的氛圍，在大學裏我覺得似乎最適去喝茶，喝的多了在品位過去高中一直用的咖啡，然後就會發現在高中是多麼的'讓人留戀，有着羞澀和不解，有着衝動和勇氣。那是一個複雜的時代，在人生中留下或多或少是對愛的處蒙和理解。我卻放棄了，不是因爲學習成績，而是隻想着最好的自己，反而留下了後悔的回憶。
當現在的我再次捧起那杯熱熱的咖啡，然後在很熱的夏天去品嚐，忽然間覺得是否對現在的她付一點責任。這是一個愚蠢的想法，幾乎保守的讓人笑腹，我對自己的愚蠢就像把眼前喜歡的咖啡潑掉一樣不解。我捨不得把咖啡扔掉，因爲她留下了很多的味道，從高中開始我就喜歡她，然後來到了一個大學，當把那杯咖啡喝的實在太久太厭的時候，我認爲自己錯了，再也不去碰咖啡，其實只是幼稚的喜歡新鮮卻把重要的當作廢舊物扔了。我不得不對次後悔。直到自己再次拿起咖啡杯的時候，我想對她說，我不會在離開你，除了世上沒有了咖啡。
