今年，我十六歲。
我默默地等待着即將到來的十七歲，不禁感由心生，我已經在這個世界上生活了十七年，也陪着她度過了十七年的時間。不知從何時開始，我拿起筆頭兒，在紙張上比劃起了自己的幻想。
我的幻想，有山川，有河流，有仙境，有繁花，有飄絮，有一切我自認爲美好的東西。長大了，腦子裏的東西也變了很多，這幾年裏，我對寫作的興趣極大幅度地提升了，或許吧，青春期的小姑娘總是有很多想要抒發的，然而我沒有太多朋友，就只能寫在自己的小本子上。
我寫天，我寫地，我寫空洞離奇的生命，我寫不值一提的愛情，實在是寫了太多自己的東西，回頭一看，爲她寫的卻寥寥無幾，於是，我決定，在這個寒冷卻溫暖，悽清卻和樂，空曠卻擁擠的雪夜，寫一寫我倆——我和我不尋常的媽媽。
外祖父是舊時的知識分子，他爲媽媽起了一個朦朧並剛毅的名字，僅僅兩字，卻足夠成爲一首詩，一聲嘆，一幅畫：在孟夏之夜，清風如少婦的思緒般輕柔，流水似老翁的鼾聲般悠閒，唯有天上的一輪明月，將這靜謐的一切打破，明月把希望之光送進了溪水旁邊的小竹林，純美的月色和韌性的竹子一同詮釋着驚豔，竟衍生出一種凜然的堅毅，竟幻化出一曲脫俗的箏樂。這就是媽媽的名字，無法太簡單，無法太複雜，確實在太美，和她一樣。
我呢，名字很簡單的，單一個“爍”字，閃爍的東西可以是螢蟲，可以是漁火，可以是電燈，可以是煙花，可以是雙眸，但我只想讓它是星星，因爲，媽媽是月亮啊！
我是星星，卻是一顆精緻的小的星星，媽媽是月亮，卻是一輪耀眼的大月亮。夜空中，我和媽媽絕對是最可愛又奇妙的組合。
雖然媽媽性格頑強，但是自從我出生，她就一直在爲我操心。
（一）
最氣人的，當屬我那兩段因情竇而初開引起的早戀。上了高一，學業負擔一點都不比九年級輕，我過着忙碌又循環的生活，每天穿一樣的校服，每天學一樣的科目，每天看一樣的面孔，這顆飢渴的心早就想要“突圍”了。就在一天晚上，我依然是在社交工具上尋找聊天的人，枯燥乏味，卻又無法掙脫。這是，我竟然遇見了一位“兵哥哥”，頓時，我雙眼發出花癡的光芒，一直以來，“兵哥哥”這個形象在我的心裏就像一座高大的山峯，我崇敬着他們，我欣賞着他們，我覺得，只要是個男性穿上那身軍裝都會散發出令人乍舌的氣概，於是，我帶着這種愚蠢的價值觀和他結識、交談、相處，甚至戀愛。每天晚上我都會借搜索問題的幌子使用媽媽的智能手機，然後，老老實實的坐在房間裏，又要提防媽媽的乍到，眼巴巴的看着手機屏幕，等待“兵哥哥”上線，然後，就是甜蜜又惶恐的一夜。這樣的日子，持續了將近兩個月。
直到有一天，我毫無防備的聊着，媽媽忽然推門而入，房間裏的甜蜜頓時變異成一種可怕的壓抑。“你幹什麼呢？”“我，我沒，沒幹什麼呀。”“把手機給我看看。”我腦子裏彷彿爆炸了一顆威力巨大的氫彈，“不。”我起身離開了她的視線，邊走邊操作着下線的步驟，手心裏急得全都是冷汗，我像是一隻撞見老虎的兔子一樣，渾身發抖，彷彿罪不容誅。然後把手機塞到了她手裏，自己走開了。“我告訴你，你要是有事最好不要讓我撞見。”媽媽沒有多說一句，而是面無表情的回到了自己的房間。我坐在沙發上，雙眼發直，腦子一熱，衝進了媽媽的房間。“我用一下電腦，處理一下情感問題。”她目瞪口呆，卻絲毫不見憤怒，“你還真的有事啊！”媽媽離開了房間，而我，真的和那個“兵哥哥”分手了。
沒過幾個月，我便吃了回頭草，和“兵哥哥”又聯繫上了，並重新開始了含情脈脈的生活。我依然是提心吊膽的過日子，而我英明的媽媽又發現了我的拙舉。
“我能受得了你的所有不，唯獨受不了你騙我。”我無言。“爲什麼說好了分手還和人家不清不白？一個女生爲什麼就是不懂得矜持？”我無言。“你知道我這些日子怎麼過的嗎？我在背後哭了多少次你知道嗎？”我依舊無言。這一次，我徹底和“兵哥哥”分得乾淨了。之後就是長達兩個星期的相對無語，我不是生她的氣，而是無法直面她——爲我操碎了心的媽媽。
過了將近一年，兵哥哥又和我聯繫，我因心太軟，和他做了朋友，給他發了一張近況的照片，沒想到，他的舉動竟讓我無比心寒。在從學校放假回來的那個下午，媽媽一臉愁容的坐在沙發上，這個表情，我似曾相識。“我問你，你和那個當兵的是不是還有聯繫？”我心如萬雷轟頂，就在那一秒鐘，腦子裏閃出無限的心驚：“我聯繫啊，但是我可沒跟他處對象啊？這要怎麼辦？我是清白的，但搞不搞對象那都是聯繫的範疇啊？這叫我如何是好啊？我要怎麼回答啊？。”下一秒，我便開了竅使用了大招——裝傻。“我沒有啊。”“那今天上有個男的打電話來了，南方口音，還知道你的名字，是怎麼回事？”“什麼情況？我不知道啊？”之後便是我的一臉無辜，和滿嘴的無知，搪塞了這件亂事，將近持續半個小時的時間，我已經沒有戰鬥力了，便跑去給好閨蜜大軒打電話出去玩。奪門而出的那一剎那，我彷彿從門縫裏看見了她的愁容，我的心裏也很不好受。
我去網吧處理，卻沒處理明白，便和大軒在外面傾談了一會，然後回家解決。“媽媽，大軒來了！”媽媽竟然不見了愁容，而是無比溫婉慈祥的臉色，我感到無比的驚異，或許吧，媽媽就是這樣一個人，不會把一切都寫在臉上，爲了我。我打開了電腦，藉着和大軒一起玩電腦的名義，上了線，把當兵的臭罵一通，然後刪了他。最後，這團麻線就這樣捋直了，媽媽暫時結束了對我早戀的操心。但直到現在，這段所謂的感情讓我想想都感到後怕。
我真佩服以往的自己，小小年紀，也算年輕有爲，還沒二十呢就處了兩個對象，怪我太感性？
上一個“兵哥哥”不算初戀，這一段，卻算是真正的初戀。
他是我第一個喜歡上的男生，從國小就開始喜歡了，當時不知道這是喜歡的感覺，直到有一天，我們就這樣“相遇”了。寒假漫長，和堂妹一起浪費時間做沒有用處的事，然後依然是寂寞難忍。那天夜裏，我在社交軟件上和他重逢，第二天決定去約會。我人生的第一次約會，就在臘八那天，寒冷卻又太溫暖。媽媽，我又騙了你一次，其實我就是一個騙子，一個不顧及你心緒的`騙子，是世界上最討厭的騙子。
青春期的愛是什麼呢？就是橡皮糖一樣難捨難分，就像燒開的沸水一樣太過沖動，可憐的誓言只是暫時維持愛情的保鮮劑，最後，有誰在一起了？但是，靠別人說一百次，也不及自己經歷一次，和他的愛斷斷續續，持續了半年。在期間分手的時間，我和媽媽坦白了一切，沒想到啊，媽媽的慈愛讓我感動了，她和其他家長不一樣，他並沒有嚴厲地斥責我，而是選擇了像個小女生一樣傾聽我的心聲，雖然當時沒有被震撼，但現在想來，他真的是太不容易了。然而又在一天夜裏，媽媽的手機裏竟然出現了他的照片，或者是我保存到手機忘了刪吧。我如涼水蓋頭，心裏別提多忐忑了，但是，這一次，我又騙了她，我又騙了最愛我的媽媽。“這是誰啊？”我先是停頓了一會，心裏火急火燎地想着怎麼回答，最後，我用自己的急中生智又搪塞了過去，還假惺惺的流下淚來，裝作委屈。但是啊，這一次，我真的是無法在繼續我的早戀了。媽媽是個單純的人，而我卻用眼淚和謊言騙了她，然後又換來了她的無限自責，其實啊，我卻是自責而哭的，我一遍想着搪塞，一遍又自責，眼淚順流而下，竟是那麼的真實自然，世界上最討厭的騙子就這樣又提升了自己的等級，成爲了宇宙最強的騙子，因爲，她竟然連自己的媽媽都不放過······
第二天中午，我又撒了謊，這一次，不是對媽媽，而是對他。以前和他分後都會很心痛，而這一次，我確實如此的堅定。因爲我的心裏有一個強烈又憂鬱的聲音，不能讓媽媽再操心了，否則我將沒臉做她的女兒，對不起，我心愛的初戀，如果上天讓我選擇你和媽媽，我一定會毫不猶豫地選擇媽媽。於是，我又施展自己的“騙人大法”，謊稱自己的社交號碼和媽媽的關聯了，最近無法和他聯繫了，先刪了我。而他，一句話一沒多說，馬上就刪了我。
就這樣，直到現在，我也沒和他聯繫，當一個負心人真的很煎熬，但是，當一個不孝女卻是生不如死的。我的早戀，就這樣結束了，不留痕跡的結束了，爲了媽媽結束了。媽媽，對不起，讓你操心了。
（二）
還是懷念小時候的日子，那時候，沒有爲了求學來到城裏，鄉下的生活像童話一般淳樸自然，有田野，有藍天，有花鳥，有夥伴，有幻想，有個子比我高的媽媽······
有一個畫面，十年了，在我腦海裏仍然揮之不去。
媽媽騎着自行車，我側着身子坐在車後座上，緊緊地摟着媽媽，我早已忘了那是在去哪裏的路上了，只記得當車子駛過鄉政府門前時，院子裏的幾株丁香花伸出牆來，在這個僅有我和媽媽的世界裏增添了許多奇幻的紫色，幽鬱的花香飄進了我稚嫩的鼻子，“媽，你聞到了嗎？”“聞到了，真香。”那幾抹紫色雖然在當時只停留了幾秒鐘，但在記憶裏卻是永恆的純美，或許有一天，我被人間的塵俗捶打地頹廢，但是，只要我再想起它，想起那曾停留在世界上的一霎那，想起那人間的至純之景，想到那個行駛的自行車，想起那個美麗的媽媽，那個無比稚嫩的我，那幾株優雅的丁香花，或許吧，不，是一定，我的靈魂會迎來二次重生，我會在世界的美妙中，媽媽的懷抱裏重生，然後繼續流浪在我的心海，朝着自己嚮往的方向流浪，帶着兒時的美好流浪，帶着媽媽的寵愛流浪，一直流浪······
媽媽，媽媽，我忘不了，你的女兒如何都忘不了啊，那些叫做童年的畫面······
你拿掃帚清掃着院落，我在你的身後歡樂地揹着乘法口訣；你在深夜裏點着燈寫着教案，我在你的身後崇拜地看着你那娟秀的字跡；你拿着鍋鏟做着菜，我在你身後乖巧地聞着飯香；你和爸爸激烈地爭吵，我在你身後因心疼你卻又因什麼都幫不了而悄悄流淚；你對鏡梳理着長長的頭髮，我在你身後羨慕的笑着；你牽着我走在回家的路上，我在你身後看着漸漸淡了的夕陽······
還記得那個開學前夜，昏黃的燈光下，我和媽媽一起補着我的暑假作業，忙活的不可開交，雖然國小時候，媽媽就是我的班主任，但是她仍然不允許我不完成作業，而是每一道作業都細心地爲我講解，時間很晚了，我大了許多哈欠淌了許多眼淚，媽媽也疲憊着打瞌睡，卻始終沒有放棄，鐘錶上的時間已經過了十一點，我和媽媽完成了大部分作業，因爲分量太多，實在是沒有辦法一下個晚上所有的作業，但是那天晚上，我卻睡的很實，躺在媽媽的臂彎裏，所以惶恐都已經不見了，有的只是甜美的夢境，和媽媽給的充實的滿足感。
那次闌尾炎手術，也折磨了媽媽。
那一年，我十歲，總是在吃飯後就馬上跑去和小夥伴們瘋玩，於是，便自作自受，患上了闌尾炎。我看着自己被推進手術室，手腳都被固定住了，心裏害怕的不能言說，做一個比喻吧，就像是一一隻被繩子捆綁着，等待着被放血的小年豬。手術開始了，我看着主導大夫拿着筆標記出了那顆壞死闌尾的位置，然後，驚險的一幕發生了，那種疼痛，或許是我活這麼大最痛的一次。大夫把麻醉針直接扎入了我的小肚子，局部麻醉的疼痛讓我驚吼一聲“啊——啊”整個醫院都震顫了，而手術室外的三人，媽媽，爸爸，媽媽的同事，他們也被驚嚇到了。聽媽媽說，爸爸跑去樓下哭，媽媽和她的同事坐在一起哭，我這一聲吼，或許，強勁地擊碎了媽媽的心，她心疼她的女兒，卻又無能爲力，我相信，這對任何一位母親來說都是無比痛苦的。
手術之後，我被推了出來，傷口還隱隱作痛，到了夜裏，麻醉劑的勁過了之後，竟然那麼疼，我一邊流着淚，一邊躺在媽媽的腿上，彷彿那就是我最安全的依偎處。我不記得自己是何時睡着的，只記得那個溫度，持續了一個晚上，她一動沒動，就這樣過了一個晚上，第二天，她的腿已經麻地很難受了，但是媽媽並沒有說一個字。
媽媽對不起，讓你操心了。
而現在······
我知道，媽媽，你的女兒太冷漠了，她只會索取，而不懂得回報，讓你傷透了心。
我知道，媽媽，你的女兒太自私了，她只想着自己，而不會關心你，讓你流了許多淚。
我知道，媽媽，你的女兒太任性了，她孤僻卻又不羈，從來都聽不進去你的任何一句話，讓你頻增了許多白髮。
媽媽，再過一年我就要離你而去了，我就要遠離家鄉去求學，我會開始自己的人生，我會選擇山水，我會選擇夢想，我會選擇天涯海角，雖然不是生離死別，但是能抵足而眠的日子真的不多了。
讓星星擁抱月亮吧，將整片夜空點亮。
有的時候，許多後悔就在一念之間產生，日後甚至會變換成爲終生的遺憾，儘管美麗的世界已經在眼前，儘管已經得到了爲之拼搏的一切，儘管夢想已經是口袋裏的一個破舊的五角硬幣，儘管不再有幻想，儘管不再有純真，但是，回一回頭，你會發現，以前很多美好的東西，比現在擁有的一切都要神聖的多，神聖得足夠洗滌無數的靈魂，釋放無數的幽怨，而對於我來說，以往的神聖，都是媽媽給我的，我不能離開媽媽，就像星星離不開月亮。
媽媽，對不起，讓你操心了。
你的女兒很愛你，大月亮和小星星的故事是說不完的，我相信，這會是一片最美麗的夜空，我倆的夜空。
無論如何，這篇文章是不能給你看的，不想讓你再傷心了，無論那是煩悶還是感動，女兒都不想讓你傷心。夜空上，若大月亮失去了光輝，那麼小星星的存在也就不會那麼精緻可愛，一切都會少了一點趣味。
大月亮和小星星的故事還在演繹着，小星星會永遠陪伴大月亮，直到時間停止，直到宇宙覆滅，直到一切化爲零點······
