女兒被咬了，我難過的流淚。鄰里的小孩都比我家的小。一個會抓人，一個會咬人。女兒都吃過虧。或許只有爲人父母的人才懂得那種心痛。女兒小時候就沒有沒有那麼壞，幼兒時候，和比小50天的對面鄰居小孩在一起就顯得有點“溫柔”。現在，更是如此。教過多次，人不犯我我不犯人。人若犯我我必犯人。可是，並沒有多大的效果。
我不知道難過到多久，只是心裏疼了很久，還偷着哭了會。或許我永遠都記得自己的童年是怎麼過的，是怎麼被欺壓的。所以，那種難過壓得我有點喘不過氣。人生至此，兒時的欺壓成了我心裏最難以啓齒的痛，我覺得那是多麼的不光彩，好像是恥辱一樣，壓在心底發最深處。對面教育孩子的事，我突然變得不知所措，就那麼一瞬間覺得自己懦弱，無能，一無是處。甚至，心裏有那麼點埋怨母親。如果她在我的兒時，好好的教育我，好好的疼愛我，我想我不至於是懦弱無能的。
我埋怨她很多。除了給我生命，她好像什麼都沒有給我。我跟鄰居吵過架，她不知道。她除了教會我在生活裏不要吃虧，其他什麼都沒有教我。沒有教我怎麼和婆婆相處，沒有教我怎麼和鄰居相處，沒有教我怎麼和朋友相處。是啊，可能是自私了點。結果呢，自己就是活生生的失敗例子。母親這輩子都沒有和誰把關係處理好。和爺爺奶奶，和姑姑叔叔，和鄰里鄰居，甚至和自己的親姐妹都是如此。我常對她說，不要太過斤斤計較，不要老是想着不要吃虧。
是的'，我開始有點看不起自己，懦弱，膽小，怕事，一直就沒有對自己有過自信。我不知道原有何在。我只是感覺到自己的內心特別的難過，無助。很是失落。我怕女兒日後會和我一樣。現在好像所身體裏所有的思緒都亂了。
這些，我沒有對先生說過，我也不想對他提起。我不想讓他知道我小時候的生活是什麼樣子的，母親是怎麼教育我的。太難說出口。所以心裏的壓抑他自然不會了解，自然不會有所體會。他說，覺得女兒笨，至少和別的小孩比起來。這句話在我心底藏了很久，我不願意承認。因爲我有時候有會這麼覺得，可是不敢說出口。好像沒有別的小孩嘴甜，沒有別的小孩手腳快......說多了都是眼淚。
關於自信，我不知道是不是因爲我現在過着手心向上向別人要錢過日子的生活。我沒有工作，沒有朋友圈，要是問我夢想是什麼，我想我也會說，好像沒有夢想，至少現在不知道夢想是什麼。是不是很可憐？
鳴子姐說，我是個漂亮，健康，生活裏有愛情親情的人，她說，我會是個很能幹的人，只是現在缺少施展的平臺。可是呢？我不知道我平臺在哪裏，什麼時候會出現在我的生活裏。我是不是得重新考慮我得走出現在的生活，告別眼前這種消極的日子？
