雨水真多，從黎明3點多鐘一直下到現在，十幾年，第一次發現黎明三點鐘的天淺淡而又深邃的暗。
不經意間，想起了他，不是想念，只是想到了，我一點也不想看到他，是的，一點都不想。我不願看到那一張面孔，漸漸的，我已經不知道該怎樣去對待。我曾憐惜的一張臉，曾一次一次在我腦中放大的瞳孔，我曾愛惜他如同愛自己。
我說那是曾，現在呢，該怎麼相處，還是那樣歡笑，或者該是沉默了。
我把他放在一個離我心臟很近的地方，多少次聽着他說話，看着他微笑，從他的字跡中看到我自己，彷彿另一個自己就是他，做過同樣的事情，有過同樣的感情。
不知從時起，我把他看作自己來對待。他在失去以後，他哭過之後沉默了一天沒有說話，我告訴他不要傷心，他說我沒有，那已經過去了，不存在了，不重要了。我暗暗點頭，好吧。
他出現在我的日記本中4次。沒有人會知道，只有她知道他出現在我的日記中，在我心中是重要的。我爲他掉過3次淚，是的，我軟弱到爲別人的感情掉自己的淚。
那時，我感受得到他的感受，我覺得我懂得。
4月27日我在日記中寫，他和一個不算怎麼陌生的人戀愛，我只是站在一個遠處眺望着，祝福的'話實在說不出口。他沒有笑顏，他是不快樂的，一張憂鬱的臉刻在我心上。我不知道這是不是他的幸福，不知道這個人有沒有能力給他快樂，讓他不孤單。直到分手，他說他不該背棄自己的信仰。
那時，我們有着同樣的信仰。他認爲戀愛是釋懷的好辦法，而我沒有。我們有着同樣的態度，但我們有着不同的思想，是的，或許我們一開始就着有不盡相同的思想。
我不知道他是在逃避還是故作堅強，只是後來的他讓我不敢再去憐愛。他在生活中演繹着不同的角色，讓我看不清他原本的模樣，就這樣，遠離，不在靠近。
我喜歡在很靜很深的夜聽他說話，只是後來，再也沒有那種感覺，他說話的聲音也再也沒有和夜一樣的平靜。有時，感覺他像是已經度過了一個世紀，不然他的影子爲何會拖得好長好長，讓我看到了憂傷。
我不知道他的性格裏還隱藏着猶豫不決，那是我不喜歡的，當然，後來我看到的是他的自私。他有愛他的人，我看到的是，他利用別人對他的愛，做着自己的事情。
他沉默之後，開始大聲的笑，做着爲太多所欲爲的事情，讓我失望的事情。直到離別，我也再沒有在他身上找回以前的影子，我不想說他在隨着歲月變化，我何嘗不是呢。
我不敢說我是否還像以前那樣關愛他，要我用誰的心去體會真真切切的感受周圍，歲月阿，不要再改變他的容顏。
歲月阿，不要再改變他的容顏。
寫給，你。
