媽媽我好想你。真的好想你。想起你我好想哭，可是我不能回家，不，應該說不能去你家，我好怕好怕。在別人的眼裏也許我是一個很不孝順的女兒，也許你也不明白，我爲什麼要這樣做。
我想鼓起勇氣對你說出真相可是我真的做不到，說出真象只會讓你痛苦讓你爲難。我不想看到你哭。只要你開心就是我最大的幸福了。不要擔心我不要牽掛我。女兒很好，只要你好好的女兒就很幸福。
你知道嗎？我走的原因並不是因爲我不疼你也不是因爲我沒有顧忌到你的感受，而是我破不得以。從很小的時候我就明白我與別的孩子不同，就連吃東西我都要等到最後，可是我不怕。但是那次我怕了，你還記得我十二歲那年嗎？因爲我看電視沒有跟後爸看一個臺他要看新聞而我要看小燕子，我跟他掙臺他打我。還跟你吵架。他告訴你我打小妹了，其實我沒有是跟他有了矛盾，我的腿上還有背上都是他用他經常拿的那跟柺棍打的，青一快紫一快我沒有跟你看。你看到他打我的臉，你們就吵了起來其實我看到他打你的時候比我身上的痛還要痛。我哭着喊着媽媽，但我卻無可奈何。
還有那一次我不小心把小妹弄倒了。年三十的'晚上你們正在看聯歡會，可我被他趕出家。我身無分文又是晚上我就靠着腿走回了姥姥家。憑着腿跨過了省走到了安徽。我一開始很傷心的哭可是當我走到快要到姥姥家的時候我卻感到很害怕，四周都是黑暗大概也有三四點了吧。我不在哭泣多多梭梭的往前走就這樣我走了三十多里路到了姥姥家。我知道你之後去找了我。可是你根本就不知道是什麼原因也不知道我到了哪裏去了，後爸沒有告訴你任何我的消息也沒說是他把我趕走的。不知道原因的你卻在埋願我不懂事。
還有一次不知道是什麼原因你跟後爸吵架吵的很兇。那是星期天。我知道肯定是我的原因，因爲後爸不喜歡我每當我想媽媽去你那的時候你們都會吵架。那一次我們娘倆都被趕了出來，睡在門口撲着草蓆。我看得出來媽媽你很冷，可是你還是把身上的衣服給了我。我知道你很愛我。可你也是無可奈何。所以我總是獨自忍受身體上的疼痛。我總不願意跟你一起去洗澡我害怕你看到那一快一快的傷疤而傷心。
我也曾恨過你。爲什麼要給我找一個這樣的爸爸。也曾想讓你帶着我離開這個家，可是考慮到妹妹我沒有把一切告訴你。我不希望你做一個不好的母親，我不希望別人在背後說你的閒話。更不願意妹妹從新走我一樣的路，不希望他有一個向我一樣不幸的家。儘管我恨後爸可妹妹必定是無辜的她還小什麼都不懂所以我從未恨過她。這也就是我不給你說出真相的原因。原諒我媽媽。
一次一次又一次我不知道受了多少次捱打的苦，終於到了高中畢業。終於不用在因要學費而弄媽媽難過了。我知道我在也不用受折磨去要錢了因爲我要掙錢，慢慢的我大了也成熟了。
在外打工的路途很辛苦。我常常看到同事們望家裏打電話有說有笑時爾我也能聽到對方同事媽媽的輕聲問候和關心。而我卻暗自流淚，哪裏是我的家。好想聽到媽媽的聲音好想看到媽媽那慈悲的笑容。可是我此時此刻出現在我眼眼的卻是媽媽那猶豫的眼神和滿臉的皺紋。還有他們爭吵的情景。
我好害怕。我也好想你。媽媽你知道嗎？
幾年了我想你也一定很想我。你一定會向小時候一樣爲我擔心，爲我的不詞而別感到不解。原諒我。女兒不孝。我有我的苦衷。
我知道以你的關心你一定不同意我外出打工。可我不想寄人籬下繼續忍受惡夢般的生活。所以我逃避了。
媽媽我真的好想你，我一年前回過一次家偷偷的從家門口默默的往裏觀望。媽媽你似乎老了許多。正在洗衣板上洗衣服，你雙手上只有黑糊糊的一叢皮。我很想進去叫聲媽媽。好想看看你的臉。我看到你忍不住哭了。淚水向雨滴一樣在我的臉上滑過。好想進去看看你，可是我害怕。害怕你看到滿臉淚水的我你會哭。害怕看到後爸那張惡魔般的臉。沒有和你說一句話就走的，我心裏無比的沉痛。
做在返回異鄉的車上我大聲的哭了。我把所有的悲痛都留在了家鄉，不想往外帶走。
這樣有過好多次我只是偷偷的看了看你。我心裏就幸福了。儘管沒和你說上話，儘管我有很很多牽掛和不捨。可是我滿足了。至少你還好。我從舅舅那知道你內心對我也有不少牽掛和不捨還有你的那種悲痛你都深深的埋在心的最深處。但是這至少比因爲我而跟他爭吵被他他打要好點。所以我還是選擇在背後偷偷的觀看你。我不希望你痛苦。
我很好不要擔心。相信你從舅舅那也有不少關於我的消息所以請你放心我會照顧自己。只是女兒對不起你沒能照顧你了。請你原諒我這不孝的女兒！真的好想好想你。
