故鄉，在我的生命裏，一直是個遙遠的所在。
我的靈魂是飄零的，一直找不到歸所，不管我是八歲、十八歲、二十八歲、三十八歲，我一直在尋找，那個能讓我停留的地方……
我能感受到風的凌厲，空氣的如刀，而我卻必須要在這樣的感覺裏活下去。
不知道爲什麼，總感覺死亡不是結束，而是重生。
每一個人在我的生命裏，都只像一個符號，他們書寫着我每一段歲月和時光。
最牽掛的莫過於母親，雖然此生沒有給她帶來任何的幸福和安慰，可是她卻是我一直活下去的動力，有娘在，至少在心裏，還覺得有個家，覺得自己有根可尋。
在這個世界裏，每個人都不一樣，每個人都有屬於自己的悲傷和憂傷，但是最終的結局都是死亡。
因爲一直知道這種結局是每一個人一直逃不掉的結果，所以無論再多苦，再多痛，我都不會想着要自己結束自己的生命。
去年4月，二哥去世了，他去世的時候僅僅45歲，而我除了難以言喻的悲傷外，我一直在想，二哥是去哪兒了？
死亡是什麼？真的是一無所有了嗎？
二哥死後，曾夢中與他相遇兩次，一次是他去世後不久，在夢裏我已知道他去世，我問他：“你可還有什麼遺憾？”
他說：“沒有，現在只是在關注小兒子的成績，他的成績不太理想！”
然後他帶着我去到一片空地裏，指空地中的一處墳包說：“現在我住在這裏，很安靜，沒有什麼可牽掛！”
醒後，我沒有哭泣，也沒有害怕，這便是親人的靈通吧，或許二哥是真的安心而去了。
還有一次夢見他，就在不久前，他說他找不到他的妻子了，然後他告訴了我們的大嫂了了，可是沒有人相信。
醒後，我久久不能平靜，我想不明白，他爲什麼去了另一個世界了，卻還是要找這個女人？如果不是這個女人傷他太深，他也不會去得這麼早。
他不是死了嗎？爲什麼人死還不能萬事休呢？
在此，我不想說他的一生如何如何，其實每個人，他的一生都是充滿傳寄和劫難的，所以他的生他的死或許都只是還了一次債，又欠了一生債，然後下世再來還罷了。
我只從二哥的身上看到人生的無常，讓我更珍惜自己的每一分每一秒。
我知道自己的命運並沒有比二哥好到哪裏去，無論何時何地，我都只是默默存在，默默沉受，默默耕耘。
但是我知道我比二哥看得通透，他在痛苦的時候，選擇借酒澆愁，而後沉輪到無法自拔，而我不一樣，我也借酒澆愁，但我不會沉輪，我會在酒醒後，認真的工作，認真的數時光，過屬於自己每一寸光陰，哪怕是要面對那些無法逃避的傷痛。
我很少哭，但並不代表我不會哭，我會在沖涼的時候，藉着沖涼的水柱久久難以釋懷。我會在一個的時候，讓淚水靜靜地滑出眼眶，但是一旦有人靠近，我的`淚水便自覺地收回去。
我不會在別人面前哭，因爲我覺得哭是一件丟臉的事，因爲小時候總被最大的哥哥趕出門不給飯吃，那時候我就是隻會昏天暗地地哭，可是哭並沒有給我帶來任何的憐憫，只會惹來鄰居和同學的嘲笑和背後的竊竊私語。
後來，我一直想着要遠離這種生活，遠離這種日子，於是義無返顧地想要遠嫁，只覺得只有遠嫁才能逃離這一切。
17歲的時候機會來了，父親去世了。
父親去世的時候，把我叫到他身邊說：“我死後，你去打工去吧，打工盤您小哥讀書， 我給他算過命，他是唯一會吃皇糧的孩子！”
我沒有說話，我不知道自己該說什麼，我只是默默地接受了這份安排。
離開家的時候竟然還有一絲欣喜，因爲我終於逃離了這個惡夢連連的地方，我在心裏告訴自己說:"我再也不回來了!"
於是,我是那麼的痛定思痛,在十八一朵花的年紀裏,固執地拒絕一個又一個優透的家鄉小青年的追求,因爲我心裏總有一個聲音告訴我:絕不回去,絕不回到任何一個離那個家很近的地方.
然後他出現了 ,他離家夠遠,他說話夠甜,的的確確與家裏人不一樣,他還會寵我,雖然 他的寵是有條件的,但是他卻比家裏的哥哥和父親好很多,因爲家裏的父親和哥哥,無論我多少盡力討好,他們都從來沒有對我和顏悅色過.
在一起後,雖然知道他有多麼的不堪,可是,我卻沒有退路,這是我的選擇,我已無路可逃……。
我學會了認命，我學會了風輕雲淡，我學會了放棄和妥協。
我曾經那麼的認真抗掙過，總覺得只要離開了那樣的家，便有幸福可取，可是事實並不是如此，無論我怎麼掙，苦難從來不曾離開我分豪。
其實退一步來說，我現在還是幸福的，至少我可以有一個沒人知道的角落痛哭而不被人打擾，沒有人會嘲笑，能有一個痛哭着而不被打擾的環境，是多麼的幸福呢。
