冷冷的冬天,暖暖的情懷。很久很久以前,我愛極了這句話。還記得有人說,每當聽我說起這話,便會想起冬日裏這溫暖的故事。
一場不緊不慢,不大不小的雨水。把最後的秋末也送了出去,今天涼意開始一點一點地侵襲,初冬終於到來了。
一場初冬的到來,就如同某些人、某些事,盼了那麼久,唸了那麼久終於在適當的時候出現了。
我喜歡這冷得刺骨的冬天,也喜歡火辣辣的夏天。嚴冬酷暑,像極了我的性格。
我又開始對着鏡子描眉畫影起來,不知爲什麼就喜歡這自把自爲的美麗。我把那長長的睫毛,卷得彎彎的。很多人說我的眼睛一眨一眨,那如扇的睫毛像極了洋娃娃。姑姑說我也這麼好看的睫毛,全都是因爲小時候是個愛哭鬼。哭得多了,睫毛也自然長了。
我又開始穿起了牛仔褲,白色的外套,墨綠色的圍巾,舒適的休閒鞋。把頭髮高度束了起來,露出這光潔的額頭。
牛仔褲記得還是三年前買的了,那個付錢的人離我而去已經很久了。這褲子永遠都是最小的尺碼,這幾年來我的體重總是在八十斤上下滑動。很久很久沒有穿了,穿上去依舊適合。
不得不承認我是一個很愛美的女子,但這雙鞋子陪伴我又快兩年了吧。它真的不漂亮,但是卻是我愛惜如寶的鞋子,因爲它真的很舒服。
白色的外套,墨綠色的圍巾是今年添置的。看起來簡簡單單,但我卻愛上這份持久的簡單感。
跨上一個最簡單的包包,來到電影院。
我喜歡一個人看電影,之所以喜歡,那可能是因爲我總是一個人的緣故吧。所以,就這樣悄悄地,我愛上了午後一個人去看場電影的感覺。有人會覺得,爲什麼選擇午後呢?那是因爲午後去的人很少很少,一個莫大的影院就那屈指可數的幾個人在欣賞一場電影,我覺得這是一種享受。
我的樣子看起來,總是比實際年齡小。
你看,萍指着我說如果想買車可以問問我同學,我想她會更瞭解。
那兩個客人,卻異口同聲說,那麼小的.小女孩啊。
我的樣子,我的穿着打扮,已經讓他們產生極度懷疑。我自是不想多作解釋,這年頭買車,價格哪裏都差不多,不一樣的只是服務而已。
爸爸,又開始給我電話。還沒等他開口,我就知道他想說些什麼了。
明知道我跟老爸話不投機,他打來準是有嚴肅的話題要說。不就是男大當婚,女大當嫁這回事麼?或許我老爸不知道,她女兒說二十歲,還大把人相信,急什麼呢?況且,感情、婚姻本來就勉強不來。
接下來,又成了一個系列。爺爺、奶奶、姑姑、阿姨,又開始全家總動員地遊說,他們若不一次又一次地提醒,我還真認爲自己是個“乖乖女”,什麼都聽家裏人話。說多了,我變得開始心生愧疚起來,原來自己這麼不孝順。爲了自己一直忠於的感覺,這兩年來竟忘記戀愛這回事。
感情,愛情,我恨不得它們在我人生裏是完美的開始,又完美地謝幕。
所以很多人說,你之所以一個人,不就是過於追求完美麼?不就是過於執着某些感覺麼?怨得了誰呢?
是啊,我誰都不能怨,只能怪自己太在意某些根本就不需要在意的事情。
很多人都說找個愛自己的人結婚,會過得更幸福一些些。
是麼?我總是質疑這個問題,我總是把愛情看得很神聖,神聖到不容任何敷衍。所以,最終我還是得不到愛情,亦找不到愛情。
後來的後來,很多過來人告訴我,其實根本就沒有愛與不愛,重要的是自己是否願意去愛,能不能接受被愛。繞了一大圈子,愛,原來是這麼回事,可遇不可求。
瞬間就明白,這一季,我要做一個溫暖的女子。把這份溫暖留給自己,也好好溫暖他人。
這一季,我要做個真實的自己。並非把頭擡起來,眼淚就不會往下掉。並非常常微笑,就是幸福。那就讓做回開心歡顏,傷心落淚的女子吧。
這一季,我要做個勇敢的自己。好好地用心去愛,把握屬於自己的幸福。有些人、有些愛,不去嘗試永遠都不知道是否適合,所以我要勇敢地踏出這一步,不讓人生留下太多的遺憾。
癡情,或許等不來幸福。感覺,或許永遠都不會再出現。愛情,再也不會輕易地光臨。
很多現實,容不得你拒絕。這一刻,終於開始接受命運的安排。
冷冷的冬天,暖暖的情懷。我想,我依然會微笑前進!讓這微笑泛起冬日裏,最美麗的陽光。