在見到他的時候，我就知道我完了，我無法抵抗他的笑容。世界彷彿停在我們眼神相交的那一刻。
可是我不得不收起我所有的波濤洶涌的情緒，尷尬的對着他旁邊的那位嬌小可人的女孩笑着打招呼。
我以爲這次過去還來得及，來的及說出三年前未說出口的話。現在看來，我的一廂情願是多麼可笑啊。
我想起很久之前和他待在一起的時光了。整個夏天都變得張揚而歡聚，把我從喧鬧扯回記憶裏。
那時，我每次跟在他身後踢這石子的時候，我都會清晰的意識到這個比我大不了多少的他身上散發出一種獨特的氣息。我說不上它究竟是什麼，但這種獨特的氣息可以讓我不費吹灰之力就能從人羣中找到他。
他不同於我見過的任何男生。衣服的扣子永遠都會是擺設，把頭髮染成酒紅色，打亂成草狀，喜歡抽菸，身上擁有菸草的清香，愛喝烈酒，他有一雙骨節分明的大手，令人遺憾的是指甲亂的參次不齊。
他很聰明，埋在課本和試卷裏的時間很少，卻總能將自己只管的科目發揮的淋漓盡致。他喜歡照相，總喜歡擺出一副拽拽的迷人造型，帥呆了的形象就這樣定格在我的腦海裏。
他很孤傲霸道，他不太愛在喧鬧的.地方說話，心情不錯的時候就耐着性子聽，但往往聽着聽着就不加掩飾的走神了。碰到他心情不好的時候，甚至會冷不丁的打斷那喋喋不休的訴說，一針見血的甩出評價，然而他很仗義，再累再苦也會屢行自己對朋友的承諾，因爲有這樣的性格，他偶爾會傷痕累累的出現在老師辦公室。
以上這些，大部分我都見識過，他對我不會寡言，因爲潛意識裏他願意親近一個不會懂更不用說思考他那些行爲有多複雜的我。
我也很自覺，他想說的時候我就傻笑着聽，不發表任何意見。我知道，他討厭社會拜金的氛圍，尤其討厭大談經濟的專家，股票之類的在他看來不會比開心更有價值。他說，他想擁有一輛自己設計的跑車，載着他極頂美豔，性格不羈的美女對象奔馳在山間的公路上。
他不明白爲什麼大學聯考的路那麼窄仍有那麼多人前赴後繼的擠着前行，他要踏出與衆不同的人生軌跡，不做那萬千的普通人。所以，國中一畢業，他就出去闖蕩江湖。
他說，有些事畢業的時候不做，一輩子都不會做了。比如說，喜歡過一個人，就該告訴他。
至今我仍然記得他的眼神熱烈的渴求着我的答案，直到被我的沉默掩埋漸漸黯淡下去。
我想，如果當時我告訴他，我是那麼喜歡他。會不會結局不一樣呢。
三年未見，我想，或許我天真的以爲他會永遠保持那個另類的樣子，那個孤傲的姿勢，那個倔強的眼神，那些夢想，那些喜惡，那些對人生的偏執。我以爲他那麼美好的人我擁有他一定會有一個美好的結局。
可是。我在時隔一年再次看到他的時候，無數個曾經他在我心間的投影就這樣竄了出來嘲笑我的一切幻想。
因爲他，真真切切，從容淡定的站在那裏，淺淺的笑，筆挺的西裝微微泛着銀色的光，一塵不染的白色襯衣，記憶中的“雜草”修剪的利落唯美，輪廓分明而散碎的斜劉海，他的笑給我一種有毒的錯覺。
這種錯覺更讓我想起我和他在一起的點點滴滴都像是童話。
後來的我們，終於都收起了青澀的刺，成爲彼此生命之間的一個普通人的一份子，比普通人還普通，明明不陌生，卻比陌生人還陌生。
後來的我們，都放棄了，任其放縱青春。但我不料，看到他的時候，一種悵然若失的情懷襲擊了我。使的我一邊望着他頹喪又落拓的臉，一邊爲這變化而感到悲哀。不知道爲什麼，面對他，我有點想笑，又有點想哭。
我經常問自己，你到底在難過什麼，他過得很好，不是嗎？而如今，我只是不知天高地厚，不習慣他的變化罷了，我的世界屹立着他逆流而上的雕像，那一瞬間，那雕像被命運的激流推倒了，重重的砸在我心上，他被迫選擇妥協，爲了生活磨去棱角，喪失了原來本質的快樂與獨特。他哀怨自己的傷痕累累，彷徨自己的未來，莫名其妙的自負。
我爲此感到痛心，可是我更加無能爲力，因爲，命運的力量太巨大，殊途同歸。因爲，我們都面臨成長光顧以後的銷聲匿跡。因爲，這是現實主義。
後來他問我，那個答案。
我說，如果你特別喜歡一個人，那麼做普通朋友就好了，不要有過多的設想。因爲人一旦有了貪戀，就註定會失去。
十四歲喜歡的那個人是最難以忘懷的人。即使多年以後，仍舊是用銘記來忘卻。有些故事，本身就是一首詩。
