無論是在學習還是在工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。想看看大家都在寫什麼樣的隨筆嗎？以下是小編精心整理的一個人的聖誕節情感隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇1
聖誕的腳步又臨近了，每天都在過着相同的生活。一絲絲的改變。每天都在嘗試着改變自己。忘掉過去的種種。
每天忘掉一點，填充新的記憶進去。爲什麼到現在還沒有全部忘乾淨。還是無法抹去了。
今年是在廣州的第三個聖誕節。還是一樣。一個人。好像已經習慣了。不用出去溫暖誰的懷抱。只需窩在宿舍裏，靜靜的回想，然後忘記。
天氣還是像往年一樣的乾冷。受不了。鍵盤上的手指已經有點微微僵硬。但是還是想抒寫點什麼。
沒有去過很多地方，只是在廣州這個城市裏晃盪。還是規律的生活。貌似帶不出別樣的新意。
天冷了。胃又在鬧騰了。不知什麼時候開始，那曾經被我認爲是鐵打的胃，也開始時不時提示我它的存在
北方早已經下雪了吧，一直很想體會一下站在雪中的感覺。但廣州的氣候，註定與雪無緣
考完試了，很想出去走走。就當是散心吧。新的地方。新的人。新的生活節奏。新的...全部都是新的。但是自己還是舊的。
不曉得什麼時候回憶能結束。記憶不用再影響我的生活。雖然一個人的生活也不會太過複雜。但是還是影響到了。
希望明年的這個時候。就是結束的時候。已經拖不了了。有時候心涼的感覺就是這樣吧。
望着窗外的萬家燈火，突然有點想家了，感覺還是家裏舒服，漂泊的心想要休息了。
空的時候太多了。感覺自己在浪費時間了。沒有什麼好做的。關鍵不知道做什麼。
寫到這裏吧。手指受不了了。僵硬了。寫出來好些了。繼續自己的遺忘之旅。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇2
又是一個人的聖誕節，在沒有睡覺前的那一個我都覺得一陣淒涼，想起了5年的那個聖誕，一個人聽着阿妹的《記得》，在所有人都慶祝的時刻，自己享受着獨處，
然後當我想起了應該給最好的朋友發去一個祝福的時候，我突然發現，這個世界，有那麼多人很榮幸的可以和他們遇見，有那麼多的東西可以在此生享有。我聽過的音樂，看過的書，遇見的朋友，去過的那家咖啡館，幫助我的老師，經歷過的磨難，慢慢的一張張出現在眼前。
既然到了20xx年的尾巴，不妨就再讓自己數數這一年的經歷，我是一個喜歡懷舊的人，甚至自己都會有時候懷疑是不是提早進入了老年期。
我要感謝那個陪我坐過三年的人，你我都應該還會記得那片極品的作文《我的同桌》我們用彼此的生活和煩心鼓勵着彼此度過那些曾經以爲過不去的坎，儘管現在看來一切不過是"浮雲"。
我要感謝那個和我談論各種話題的人，現在想起來我們在國中的時候就開始討論的話題讓我現在都覺得非常潮，在看龍應臺的《親愛的安德烈》的時候看到安德烈和他同學的生活我立刻想起的就是和你那時候的交流。
我要感謝那個的和我在校園討論未來，討論理想討論責任的人，你用你的做法讓我開始進入了一個全新的世界，想起你，我會覺得很"勵志"，因爲我之前一直是一個貪求安逸，不太思進取的人，遇見你，我慢慢的學習着強壯麪對一切。
我要感謝那個在我不在汶川的時候還會去帳篷看望我父母的人，我不能想象我還有什麼事情會不敢拜託你。
我要感謝那個人生態度很淡定的'人還有你那個一樣樂天的爹，我們當了同學那麼多年成爲朋友居然是在最後一年，不過幸好沒最後錯過，你的生活態度讓我每次浮躁之後都能淡定下來。
我要感謝那個每次我生病不開心的時候就會發短信的人，你的心境天生就可以做聖人，地震的第二天，當我去10班教室取椅子又開始餘震的時候，你是唯一一個還在外面嘶聲要我出來的人，你是地震一天晚上把一盒經過20人喝過之後還剩一半的250ml牛奶遞到我手中的人。
我要感謝那個在復讀中來看望我，說我會頭上最後發光成佛的人;我要感謝那個從香港給我帶禮物的人;我要感謝那個在我一個人住校時當我生病到昏厥時把我背起來的人;我要感謝那個大學聯考前給我送櫻桃的人。
我要感謝那個爲我做按摩講佛法的大師，你真是很有善心;我要感謝那個和我一起參加模擬根本哈根的人，你的活力和想法讓我佩服;我要感謝那個在09年最後一天晚上(或者10年第一天上午)和我共度的人，你的想法和睿智不是輕易可以看出，我想我或許還欠你一個道歉;我要感謝那個我經常約吃飯的人，你的理智和善良應該會成爲我大學最美好的回憶之一;我要感謝那個在香港和我一起走失，在臺北陪我去711買電話卡的人。我要感謝的太多，陪我看演出，看電影，做作業….每一個夜晚，都因爲有你而變得獨一無二。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇3
很多年以來，節日好像總不屬於我的，除了春節能回家能痛快的地玩牌刺激之外或許節日帶給我的更是是孤獨和傷感，其實我已習慣了一個人的生活，我也不是個浪漫的人，所以在這個不屬於我的聖誕節裏日子依舊忙碌、人依舊是一個人，一個人的聖誕節，不快樂、不溫暖只是很想你。
現實不斷將期待化爲唏噓，如果今天我們兩個一起過節日或者是過週末對我來說只不過是一種美麗的傳說而已，但我已經日益習慣了這種生活方式，過什麼聖誕節？聖誕節是糊弄小孩子的，呵呵，自己心裏這麼想，只是自己在安慰自己而已，殊不知大街上的男男女女爲了這個節日而狂歡難道都是小孩子嗎？不管怎樣，我的生活照舊，人家去歡樂我也不難過，都快30的人了沒必要詩情畫意，有那心思還不如想法賺點小錢，賺點錢的日子對我來說就是過節。
吃過簡單的晚飯，想出去轉轉，開着車在馬路上瞎轉，沒有目的地轉來轉去，聽着孫楠的歌曲卻不知道去那裏。每一個人都有自己的理想，我也有；每一個人都有自己的心願，我也有；每個人都有自己的快樂，我也有；每一個人都有自己的幸福，我也有——沒有你的日子裏，我與音樂爲伴，也同樣歡樂。
中國真的要通貨膨脹了，所有物資都在漲價，這個國家真的讓人看不到光明連汽油都漲到七塊多了，在這個緊縮的環境下還是學着過日子吧，我想我還是不轉了，這就是我的夜生活——幾乎每天就這樣重複着愚蠢的無聊的可笑的可悲的沒有計劃的動作。
今天的忙碌收穫還可以，停下車直奔商場，一眼就看中了自己喜歡的運動上衣——火焰般的紅色，我的幸運色，上次剛剛穿上同樣品牌的運動上衣就給我帶來好運，但願這次同樣能夠給我帶來好運，穿上後顯得自己很精神了，但是無人能欣賞了。
這就是我的一天，孤獨但不寂寞，失落但不頹廢，期望但不失望，懲罰的痛苦，痛苦的乘法中中夾雜的更多的想念的幸福。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇4
12月24日，上午裝模作樣考完了四級，下午回家，大巴車裏是渾濁污穢的溫暖氣息，讓我不想呼吸。車窗上起了霧氣，看不見外面的景緻，我用手指在上面寫“merry christmas”，溫暖漸漸褪去，它們終於消失不見。
朋友選擇出去狂歡，一羣人的孤單，我選擇回家上網，一個人的狂歡。家中的菊花已經頹然凋謝，我不去想象它們如火如荼時的樣子。有時候會故意忽略生命中一些美好的片段，只是不想以後回憶起來太難過。今年的聖誕節終於還是來了，我穿着去年的衣服，對着鏡中的自己微笑了一下：一切都沒有改變。今年會下雪嗎？暮色漸深，你最後一次走向我，還未來得及拂去你頭髮上的雪花，你已微笑着與我告別，從此，越走越遠。但願這個冬天不會太冷，但願這個冬天很快過去。我突然想起了圍巾，那些溫暖的東西，圈住我的脖子，讓我覺得安全。她把織剩的那縷灰色毛線繞在她的雪人娃娃“木頭”的脖子上，趴在桌子上看着，喃喃地說，你看，連木頭都戴圍巾了，你爲什麼不戴。我突然覺得心酸，玻璃一樣脆弱單純的女子，愛上了木頭一樣無動於衷的男子。想起了那時侯，她微笑着織它，並不時拿起來輕輕放在自己的脖子上，想知道它是否足夠溫暖，足夠柔軟。有許多多餘的圍巾，沒有人戴它們，不知被遺忘在哪個角落，它們會不會在春天來臨時融化掉，就像從來沒有存在過一樣。忘記過去意味着背叛，忘不掉過去如同自殘，你說，我們到底該怎麼辦，也許下一個冬天，還是寂寞聖誕。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇5
到了年底年初，就迎來了許多節日。
我是一個喜歡節日的人，也很喜歡聖誕節。這一天應該是一個與朋友一起度過的新年吧。想象中的這一天應該是比較熱鬧的。高大的松樹上掛滿了鈴鐺、小彩燈和禮物，處處都放着聖誕音樂纔好。最好還要下一場雪，下到我們可以一起堆雪人，再給雪人圍一條大紅色的圍巾。大地上的一切都暖了起來。
一定有一個地方，會有比這還美好的節日的。現在呢，熱鬧是有的，許多人許多人興奮地從這兒到了那兒，拉着舊友，對新人笑着。禮物是心意的象徵，這一天也是會會舊友的大好機會。
熱鬧是有的，但不是我的。
我心裏的聖誕節是那麼暖，而我卻總在這樣的日子裏覺得更加寂寞。雖然友不以多，以舊友密友爲佳。但朋友不在身邊，也總歸有一點難過吧。當週圍的人在喜氣洋洋地歡笑之時，我該以什麼樣的表情來面對這一切呢?
舊友本來就不多，我是一個只愛和同一個人在一起的人，況且她現在不再身邊。我不算一個總是活潑的人，喜歡封閉在一個人的世界之中。但我也喜歡與人交往，漸漸也有了一些朋友，生活還是很開心的。卻總在這種熱鬧的氣氛裏覺得不太自在。
也許是對遠方舊友的思念，也許是在想念那些曾經在一起卻又分開的人吧。最怕的就是和一直在一起的人突然分開了，那個時候好多習慣都要拋下。分開是人們都害怕的，就算之前的相處不算愉快，但真的分別的時候總會想到許多之前好的日子，想到他曾經對你的好。這陣想念會延續一陣子的，想念不是人本身，而是過去的歲月和裏面的自己。
朋友很少會有這樣的分離，我是說如果是真心的朋友的話。這種分離都是情人之間了。不過沒關係，人的一生總要經歷很多次的分離，分離是爲了遇見下一個更好的自己。
在聖誕節的時候，在心裏想象着離開的他回來了，和自己在漫天大雪裏堆着一個可愛的雪人，再給它戴上一條大紅色的圍巾，處處都有聖誕樂曲，還有人們的歡笑聲。大地上的一切都暖了起來。
有的離開是爲了遇見更好的，但請不要到失去以後才知道珍惜。而有的東西，是再也不會重新得到的，比如親情。春節快要到了，不管怎麼樣，都要回家看看，好好對待自己的親人。
當然不只在節日裏，要在每一天，好好照顧自己，好好關心親人。
哪怕你度過的是一個人的聖誕節，但你還會有一個好多人在一起的春節。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇7
十二月二十號，是媽媽的生日。我走在街上，給她挑選禮物。那些人羣擠攘的超市和商店，已經開始佈置店面，迎接聖誕節的到來。到處有着可愛的聖誕老人和五彩繽紛的聖誕樹。
記憶中，我沒有聖誕節這樣的節日。因爲我是一個比較傳統的人。
一直覺得，聖誕節，應該是屬於那些有着高鼻樑的外國人，以及我們有些不食人間疾苦的小孩子。我無法將其作爲一個隆重的節日來慶祝或是銘記，只是會覺得聖誕歌很好聽，朗朗上口。可其中的歡樂喜悅氣氛，卻是難以體會。正如外國人也會聽聽我們的春節序曲，會認爲這樣的音樂着實與他們的東西實在是不一樣，僅此之外，別無他物。
我只是想借這樣一個機會，來寫寫一些事情――一些發生在這段時間的事情。
今年的冬天，似乎很冷。我買了兩件毛衣。雖不算厚，但有着高高的領子，可以將我的頸全部包住。以前的冬天，我是不怎麼穿毛衣的。常常是一件T—SHIRT和一件厚實一點的外衣亦足夠。我抗拒過於溫暖。我用這樣的方式來鍛鍊自己的抵抗力和毅力。成效是有的，我兩年沒有生過病。還記得上次寢室裏其餘三個人在一個月之內連續感冒兩次，雖然我一天到晚地和她們呆在一塊，可我還是照樣好好的，屁事沒有。這讓她們啊，只有幹嫉妒的份兒。其實我並不主張用這樣的方式鍛鍊身體――確實是有點自殘的成分在裏面。你不知道剛開始的時候，那才叫冷啊，一出門人就像被擱在冰箱的感覺差不多，後來麻木了，也就算了。不過也好，要是哪天我一下考去了北京，倒是不用什麼時間了來適應冷天了。呵呵。
我確實是買了兩件毛衣。媽媽說，女孩子家的，穿這麼點怎麼可以。我呵呵地笑。於是我陪着她逛了很長時間的街，末了買了兩件。我實在是不喜歡陪她逛街。媽媽總是喜歡這個店看看，那個店瞅瞅，進度很慢。給我的感覺像是一導體，電阻太大，電流不容易通過。可誰叫你是我的女兒呢。媽媽在第N次看到我臉上那副對衣服很茫然的表情時，很有感觸地對我說到。――不過，有毛衣在身的感覺，確實是不錯。呵呵。還是隻有媽媽最懂我的心，雖然我表面上一副無所謂的樣子，她亦是知曉，她的寶貝，需要什麼。
我上課的時候，就把頸子和三分之一的臉埋進毛衣領子裏。這讓小P很不習慣。我也不習慣。可是我覺得很溫暖。似乎毛衣裏面有濃濃的家的味道。我盡力地吸着，將外面的空氣濾過這張毛茸茸的網，於是它們也變的很有人情味兒。我正享受着這處理過後的空氣，小P轉過頭來，皺了一臉的眉望着我。你幹嘛啊，臉都看不見了，是不是有自知之明曉得自己長得怪啊。是啊是啊，總比有些人好，長得那麼衰還好意思出來嚇人。我瞪着雙眼，隔着毛衣大聲還擊。他也默認了，只好又嘿嘿地笑。其實關於他長像的理論，我是不敢說什麼的，一是說錯了很容易引起別的女孩對我的不滿，二是我早已習慣他的模樣，已經對帥或是不帥是怎麼作用在他身上感到麻木。
一個人的聖誕節情感隨筆 篇8
原以爲聖誕節會有你的陪伴，可是，可是你不但沒有陪伴我，且還讓我獨自度過。甚至連一個電話也沒有打給我，這樣的你，究竟是怎樣想的？難道你不記得你對我說過的話嗎？你說你不希望我難過，但你這樣，我豈能不難過？雖然知道你心裏沒有我，可我還是一直陪伴着你。
你落魄時我幫助你，你傷心時我安慰你，你開心時我陪伴你，你失敗時我鼓勵你。無論何時何地，我都在你身邊，哪怕有再多隔閡，我也無怨無悔。即使，你不喜歡我。可你，卻從來不懂得珍惜我的愛，總是傷害我。傷害我似乎早已成爲你的功課。難道你就不會好好哄哄我嗎？
聖誕節的夜晚，我獨自度過，沒有父母，沒有朋友，也沒有你。只有我自己，一個人度過。聽着音樂，想着我們的回憶。還有那首動聽的歌曲【甜蜜蜜】。其實，我的生命中怎會有甜蜜？我討厭現在的自己，如此懦弱，如此悲觀，我爲什麼不能快樂一點？難道就因爲失去了你嗎？我有時常問自己，你到底是誰？怎麼會讓我這樣難過？
即使你讓我再難過，我也沒有離開你，應該說我沒有想過離開你，因爲你自始至終都在我的心裏，一直都在。從一開始到現在，也許將來也會在。畢竟我曾經那樣喜歡你，對你不離不棄。甚至愛上你，哪怕你對我說，你不喜歡我，我也不會離開你半步。即使，你已經和她在一起。
那又如何？對於我根本不重要，即使你們真的在一起，我也不怕。其實，我知道你心裏還是有我的。哪怕只有一個小角落，也有我的存在。只是你不願承認罷了。那麼，爲何你不願承認？我想你是不敢吧？你害怕告訴了我，我會對你糾纏不清嗎？你太天真了，我怎麼會對你糾纏不清呢？我早就不喜歡你了。
其實，說了這麼多沒有用的話，完全是出於自我安慰罷了，在很久很久以前，我就喜歡你，而且一直沒有離開過你，即使你傷害了我，我還是和你在一起。後來，你告訴我，你已經刪掉了我，在你的好友名單裏早已沒有了我的身影。那麼爲何你還告訴我，你想我？你希望我陪伴在你的身邊？原來又是哄騙我。欺負我太在乎你嗎？你真的好可惡，居然這樣傷害我？
罷了罷了，我已不再相信你，即使你現在回到我身邊，你也休想說愛我，甚至和我在一起。對你，我現在只有兩個字，那就是：“再見”。就此別過了，你這個傢伙，以後不要再來找我，也不要再說等我，因爲對你我已經不再信任，說實話，我已經很累，我很想好好的休息休息，不想再爲你或者任何人傷心落淚。因爲真的不值得，最後受傷害的始終是我，是我，還是我！
