1998年對我來說是不平常的一年，我愛上了一個有婦之夫。其實在我們相識之前，他就已經決定了要離婚，我的出現則更加堅定了他的決心。
其實現在想來，我對於他，也許只是喜歡，還談不上是愛，因爲從相遇到分開，我們在一起的時間加起來不足三個月。我喜歡他憂鬱清朗的氣質、溫文爾雅的談吐，如此而已。假如無風無浪的持續交往下去，也許我會愛上他，會和他在一起。
而他對我，則強烈的多，似乎是身處黑暗已久的人忽然見到一絲陽光，便迫不及待地想要抓住。那時我20歲，天真爛漫，對於已近30歲的他來說無疑是一縷極其鮮活跳躍的陽光，他對我寵愛有加。
每天晚上他都會給我打電話，但他說得很少，他說只想聽我說，於是我就天馬行空地亂講一通，講到極其荒唐好笑的地方就能聽到他在那端輕輕地笑。有時候實在沒什麼可講了，我說：“掛掉吧。”他卻不，他幾乎是央求地說：“再說一會吧，只有聽到你的聲音，我心裏纔會好受一些。”這樣的話讓我聽得心酸，我知道他離婚離得很艱難、很辛苦，於是我又不停地說不停地說，直到我忍不住打起了呵欠，他才疼惜地說：“好了，去睡吧，明天我再打給你。”
在我們交往的有限時間裏，這樣的電話交流佔據了幾乎大半的空間，而這也成爲了導致我們分開的最終禍端。
在認識我之前，他和他妻子的離婚談判幾乎已接近尾聲，只是爲孩子的撫養權而爭持不下。後來他妻子偶爾看到了他的電話繳費單，女人天性的多疑讓她通過電話號碼知道了我的存在。忽然，她就不甘心了，她向他宣佈，她不想離了，她說她不能輸在一個黃毛丫頭的手裏，哪怕是沒有感情沒有幸福，她也要拖着，拖個魚死網破也在所不惜。
更加瘋狂的是，她帶着那張電話繳費單找到了我工作的單位，出示那張東西給所有的人看，還對我們的主任說：“請你們做領導的好好管管自己的下屬，像這種破壞人家家庭的小妖精，你們應該馬上讓她滾蛋！”所有的人都出去看她的“表演”，我趴在自己的辦公桌上，全身發抖，腳底發涼。20歲明亮的天空驟然塌下，砸得我遍體鱗傷。
生活從此不一樣了，領導一次次的找我談話，人們幸災樂禍地在背後打量着我，猜度着我。他們冷酷的目光在我脊樑骨上忙碌地遊移，興奮地刺探。一個平時就看不慣我的活潑的老阿姨按耐不住了，故作關心地對我說：“你好傻呀，怎麼會走這條歪路呢？你告訴阿姨，那男人有沒有和你......”她興奮神祕的眼睛像鷹一樣直勾勾地盯着我，我害怕地往後退，撞倒了一瓶開水，開水瓶轟然炸響。我轉身跑進洗手間，哇地一聲吐了。正好有同事進來，她驚聲叫道：“你懷孕了？”
20年來第一次發現世界對我會這麼地不友善，20年來單純快樂的日子讓我對眼前醜陋兇惡的一切措手不及。事情發生後，他再沒來過電話。一天晚上我跑到街上，找了一個公用電話亭，把自己關在裏面，然後神經質地四處張望，確定沒有熟人在周圍，才用發抖的手撥響了他的電話。
電話響了很久他才接，他壓着聲音說：“喂，是你嗎？”我說不出話來，我討厭他這種不磊落的聲音。他繼續說：“我知道她去了你那裏，我們暫時不要聯繫了--我怕她會對你怎麼樣，你等我，我會處理好一切的。”
我想告訴他我現在有多害怕，多希望能有個人來保護我，帶我離開這可怕的一切，但我說不出來，我只問他：“你在哪裏？”他說：“我和晨晨在公園。”我的眼淚嘩的就出來了。晨晨是他的.女兒，他很疼她，他帶她在公園玩，他們一定很開心吧。我也有疼我的爸爸媽媽，可在外地的他們不知道他們的女兒正經受着多大的磨難。
我無力地掛斷了電話，躲在電話亭裏流了很久的淚。我開始恨他，恨他闖進了我原本單純的世界。我還沒有愛上他，我只是喜歡他，可我卻要爲這喜歡付出如此不等值的代價。我恨他在我最需要的時候如此卑瑣的退卻，我恨他告訴我說‘我和晨晨在公園’。
他似乎從空氣中消失不見了，而閒言碎語卻在我身邊圍成更大的一堵牆，讓我透不過氣來。一天我在深圳的好友珂打來電話，聽到她的聲音，我委屈得哭了起來。她聽我訴說完一切，在那端大聲說道：“傻丫頭，你好傻啊！太不值，太不值了！明天，你就到我這來，那樣的鬼地方，一天都不要多呆了！”
是啊，我爲什麼不可以走呢？！我無力對抗這一切，但我可以逃，逃得遠遠的。我只是一個渴望快樂的簡單的女孩子，我不要爲了一段連我自己也說不清的感情而繼續承受壓力。對，我要走，明天就走，一天也不想多呆。決定之後便是久違的輕鬆，簡單收拾了一下行李，我準備睡一個久違了的好覺。
把頭埋進被子裏，突然他的聲音響起--“你等我，我會處理好一切的。”隨着這聲音，他憂鬱多情的眼神也在我面前飄着不肯走。我拿起了電話，我想，至少應該跟他道個別。
鈴響了一聲他就接通了，他的聲音熱烈而急切：“喂？是你嗎？我剛好要打給你。”他不等我開口，就迫不及待繼續說了下去，“聽着寶貝，我現在在醫院，下午我和她打了一架，她的手骨折了。我和她是徹底地完了，你再耐心等一等，我很快就能處理好的。你等我，好嗎？”“寶貝，你在聽嗎？你怎麼不說話？...喂？喂？！”
我被嚇到了，我被他所說的“我和她打了一架，她的手骨折了”給嚇到了，事情怎麼會發展到這樣幾乎是血腥的地步，我難以想象儒雅的他怎麼會打女人以至於“骨折”！我更想逃了，我覺得我還是一個孩子呢，我承受不了這種成人世界的嚴峻。我對他說：“對不起，我明天就要走了，離開這裏，也許永遠不會再回來了。”他竟然笑了一下，他說：“又調皮了！開這樣的玩笑，想嚇我啊？”“不是玩笑，不是嚇你，是真的。”
他沉默了很久，然後他的嗓子都啞了：“爲什麼？”爲什麼？我怎麼回答？說因爲我並不愛他？或者我愛他不如他愛我那麼多？或者我討厭打女人的男人？我不知道該怎麼回答，怎麼回答都覺得不妥。最後一次電話，我不想傷他太深，於是我只有沉默。
電話那端他的呼吸急促，然後我聽到了啜泣聲，他像孩子一樣哭了起來，他哭着說：“求你，求你，不要這樣，我受不了你這樣，我愛你，你知道嗎？這輩子我沒有對任何人說過我愛你，我今天要對你說我愛你，我愛你，我愛你！你走了，我怎麼辦，我怎麼辦？”
他一直一直地說，我從來沒聽他說過這麼多。他說小時候家境的貧困，說大學聯考落榜時的失落，說被迫結婚時的絕望，說遇到我時的喜悅。然後就是一遍一遍地求我不要走。他甚至說：“求你，帶我一起走。”他說得越多，我越是惶恐，想逃的心越是強烈。我想，不管他愛我有多深有多真，我都承受不起，也許這是我人性中自私一面的最大體現--我追求簡單，怕揹負責任。在這一點上，男人和女人都一樣。
