當你痛苦的無法自拔，學會用文字的方式，去傾訴那些曾經蕭瑟的年華，即使明日天寒地凍，人遙馬亡，你也不能忘卻，你的生命只屬於自己。回憶是甜美的，也是痛苦的，當你站在流年的彼岸，用心去傾聽那些曾經的痛楚時，這時你便發現蒼老即將來臨。
無法忘卻，無法擁有，所以只能去選擇用另類的方式，來珍藏那些曾經滿目瘡痍的世界。一個人的街道，一個人的教室，一個人的自習，一個人的憂傷，一個人的歡樂，一個人耀武揚威的穿梭在荒涼的草原，拿着鐮刀，揹着揹簍，趕着牛兒，帶着天真的笑語，累了的時候，躺在天地之間，帶着深不可測的表情，仰望天空，用心靈去訴說牧牛童的故事，聽說外面的世界有太多的悲傷與災難，而我卻生活在這平靜而遙遠的角落，無力憐憫。人間既非天堂也非地獄，有人在這世間迷茫着，有人彷徨着，也有人痛苦着。而當你真正明白這世間的滄桑，卻發現自己已經走的很遠很遠。
曾經有一個無知的牧牛童，在人們觸及不到的角落，用着天真大笑顏，趕着那些伴隨他童年的牛兒，用幻想的形式，神遊在他所想象的花花世界，他未曾想象過世間的種種磨難，只是以一種幼稚的形式，奔跑在在他所認爲的神奇草原。儘管世間會有洪荒滔天 ，但這似乎與他無關，只有那黃牛成爲他形式上的依靠。
那些無暇的童年，那些快樂的時光，似乎一晃過去了。
如今一個人走在街道，深思着那些曾經逝去的年華，用自己的文字，用自己的語言，給自己傾訴着那些逝去的尷尬歲月。如今回想着，曾經失去的是童年天真燦爛般的笑容，未曾獲得的是那些神走天涯的幻想。而今的思想已不能像往日那樣隨心所欲。開始懺悔，開始悔恨，這樣的舉動，在牧牛童的世界裏未曾有過，慢慢的戀上黑暗，戀上孤獨，開始懼怕未來的生活。
那些放學的下午一起，一起摘過的野果子，一起燒過的洋芋，一起跳過的山羊，一起趕過的野山雞……在想念到極點的時，它又出現在你的夢裏，在這一刻多想幼稚的停留，永遠不要過去，留下那山依然是山，樹依然是樹的故里，儘管有時會是一個沮喪的孩子，會哭哭鬧鬧，會做一些搗蛋的動作。但那個地方卻有滿山的野菊花，有牧童的孩子編製成的花帽，也有秋日早上燒出的洋芋，還那些一直讓人記憶深刻的清涼露水，而今這一切都已經存在了記憶裏。而那一切也將慢慢的逝去，而我也該走了，至於去往何方，我也不知道，反正不會回去。
那個幼稚而天真的年齡走了，而今在這個唯唯諾諾的苟且年紀，憂鬱便成了裝點生命的勳章。好像只有這樣才能證明，我還活在這個世上。以懺悔的形式 沉思生命，直到熱淚盈眶的時刻，才能安然的睡去。
儘管生命的溫暖一直都與我們遙遙在望，而我們只不過是拒絕路過。這是七堇年的一段話，當我讀這段話時，感覺這似乎就是我生活的寫照，但我還是不能理解，當她在寫這段話時，是帶着怎樣的心情。也許並不是悲涼 ，只是感嘆生活，只是在隨意之間。
路人，我回不到過去，但也到不了將來，只是在今天痛苦的活着，雖然你的大門常開着，但我卻走不進去。在二十年齡，寫這樣的句子，我不懂得這人是不是瘋掉了，但可以堅定的一點是，這人活着。而且很消極的活着。有一位哲人說過，人有肉體，這肉體同時是人的負擔和誘惑，人拖着他並受着他的支配。人應當監視它約束它，必須是到了最後才服從它，在那樣的服從裏，也可以有過失，但那樣犯下的過失是可蒙赦的，那是一種墮落，但落在膝頭上，在祈禱中可以自瀆。讀到這樣的句子時，我只感覺我的肉體是我此生的累贅，而且我痛苦的拖着它，並不能讓它做些自己實際所期望的事情。我也不能去將其約束，也不能服從它，自己墮落和所犯下的錯，是不可以自贖的。
生活在這狹小的空間，用自己獨白的方式，過着如周期函數般的生活，無數次問過自己，路的盡頭在哪裏！這好像並不是我一個認問過這樣很有哲理的話，應該說是有很多人，只是
我找不到答案而已。這些日子自己一直在悲憫之中活着，至於爲什麼要這樣，就連自己也找不到答案，最後只能告訴自己是一個回憶中的流浪漢，而到最後會變成一個不堪一擊的瘋子，所以開始瘋狂的閱讀，瘋狂的寫字，爲的是不讓自己就這樣很快的瘋掉。讀到這樣一句話，世界對於人來說，就像黑漆漆的夜，每一個人都必須給自己照亮才行，每個人都長着十個指頭，可是誰都想用自己的雙手得到更多的東西。讀完這句話，被其有所打動，但自己更多的是痛楚，這個世界是光明，但我卻在黑暗裏活着，無法將自己照亮。我有十個指頭，但並沒有去做自己想要做的事，而是在肆意的揮霍着。 因此回憶起那些無知的年歲，那些在校園裏把青春當垃圾一樣扔掉的歲月，而內心更多的是痛苦和無奈。而我始終不敢去證實這些傷口，也不敢隨意去觸摸它，只是任其在一個角落存在着。在幻想的世界裏，我想像自己終歸有一天會變成一個風流倜儻的路人。在小時候看那些演的淋漓盡致的武俠片，從此就開始羨慕那些浪跡天涯，行走江湖，爲人世間不公的現象打包不平的'俠客，這個幻想在我的心中停留了多年，而今回想那些年少幼稚的想法，嘴角總會露出很詭異的笑。每個人的生命都有他存在的價值，這些年一直在尋求我生命存在的價值，但到至今，我仍舊沒有找到我所期望的答案，還是在虛無縹緲的世界裏，打點着自己的生活，只不過現在戀上了那些憂傷的文字，心情總會莫名其妙的不起來，但我並不悲傷，總是習慣把那些隨心所欲的傷感文字發表在QQ空間，然後讓所有好友知道，我像一個矯情的女子，沒有男兒應有的本色，但我卻從未在在意，別人的這樣的說法。每個人都有常人所不能理解的角落，你走不進來，我不怪你，因爲我們不是同一個世界的人，又何必爲此而傷其心智。所以我從不在意別人怎樣去說，這也造就了我謙和的性格。七堇年說，要有最樸實的生活，與最遙遠的夢想。我幾天一直在思考，最樸實的生活是怎樣的生活，是那些簡單而平凡的生活，我想這並不是七堇年最終想要的答案。因爲簡單和平凡，慢慢被城市的霓虹所埋沒，而遙遠的夢想，不管在任何時候，都會不滅，每個人都有，但每個人對其追求和付出的方式就不同了，就像我的夢想，很嬌氣，一直被我寵愛着，給它最暖的溫室，和最優越的條件，被藏在大腦裏，能生根，但不發芽。我不知道這是不是一種很消極的人生態度，因爲有一種墮落存在我現實的生活，而有一個遙遠的夢，卻一直被我藏在大腦，從未消滅。哲人說，每個人都有他活着的意義，但我卻一直沒有找到我活着的意義。有人說，活着的價值，在於要有一個飽滿的人生。我想那應該像經歷秋，冬，春，夏的小麥，從埋入土中的那一刻起，開始孕育生命，在到破土而出，歷經冬季的嚴寒，春夏秋的風風雨雨吹打與澆灌。最終結出飽滿的顆粒，直到被人們享有時，才能完成它生命的意義，最後讓人們一直惦記它的存在，因此這段飽滿的生命，是它最終驕傲的見證。
這些年的時間，我也爲實現這樣飽滿的人生，斷斷續續的做着一個高昂而遙遠的夢，有時幻想中神遊，有時在現實中困惑，無數次跌入低谷，不曾接受任何形式的搭救，有時會從低谷爬上去，有時會順其自然的沿着低谷走下去，走的最後，就連自己也不知道孩去往何方。在失意的年華，像我這樣的青年比比皆是，只是像我這樣一樣活着的人，我想大概很少。在墮落中沉思生命的意義，我不知道擁有這樣想法的人，活的有多狼狽。但就矛盾的是，在我的王國裏，卻從未感覺自己有多狼狽，這也許是我覺得自己是一個別致的情緒瘋子的緣故吧！ 我不知道這些年來，一直是什麼牽絆着我有着這樣的複雜思想，也許！是在一次暗戀中，表白未成功後在內心留下的一種陰影，使自己無法走出來，也無法讓別人走進來，最後就成了這樣的一個情緒瘋子。若干年前，我絕對不會相信，一個對文字恨之入骨的人，會在今天用文字來傾訴那些逝去的年華。所以，每個人都會在不經意之間，因爲一些不平常的事，而最終喜歡上那些自己不喜歡的事。流年裏我們留下了的記憶，卻失去了最珍貴的心情。在那些荒廢的時光裏，我未曾想過，我會用這樣的一種方式來拾起，那些幾乎快要被那些城市節奏所要替代的記憶。最終，我所給自己的答案是，我們長大了，所以把那些成長中的一些不完美，寫成一本懺悔錄，然後封存在自己的記憶裏。
所以，我想用成長中本質存在的一種真實的形式，來銘記那些充滿淚眼，過錯，遺憾，信仰，以及那些，等待着下課，等待着放學，等待這快些長大，然後去脫離學校的珍貴歲月。我想這將是，屬於我們大多數孩子的清澈記憶 。走過了中學時代，歷經了大學聯考，最後陷入困境，又被信念和意志拉回來的孩子們，都不會去拋棄那段蕭瑟得年華，我想那會是我們此生最珍貴的珍藏。看！在這個充滿愛與被愛，傷害與被傷害的世界，生命對我們是多麼的吝嗇，因爲它，一直讓我們失望，可有時，生命又是那麼的慷慨，把我們從無數從次困境中解救，讓我們明白尊嚴是以何種方式存在。所以用遺失的記憶，來記憶那些蕭瑟的年華。我想這也告訴了我們，不管自己如今處在何種狀態，但最終不能忘本。以一種流浪的形式，遊走在記憶的年華，來沉思生命存在的意義。
