寒冷的冬天，隨着幾棵掉光了葉子的樹木悄悄來臨了。伴着聲聲北風的呼嘯，整個世界變得格外蕭瑟，一片片頹敗之姿隨處可見 。遠處，一顆大樹的樹梢上不知誰家孩子在春日裏弄丟的風箏，還在寒風瑟瑟中獨自飄搖；人工河的河水也已不再清亮，漸漸停止了流動。幾乎所有人，都在盼着一場大雪悄然而至，想要借用雪花的純潔來掩蓋下這滿眼灰濛濛毫無生機的景象。
母親打來電話，要我查火車時刻表。她着急去看正在生病住院的老大哥 —— 我的大舅。舅舅住院幾個月了，一直比較穩定，前日聽說，因爲血栓的堵塞造成精神不振，時而清醒，時而恍惚，糊塗時連家人都不認得。
突然的變化，令家人猝不及防，伴隨着更多的難過和心疼，束手無策。誰也不知道大舅腦海中的世界是什麼樣的，誰也沒有更好的辦法來幫助他。就這樣，焦急，無奈，默默守候。只有不斷輸送的藥液伴隨着時間一點一滴和着我們的期待，盼望着舅舅的好轉。
年歲漸長，身邊越來越多的長輩逐漸老邁。最怕的就是接到父母那樣的電話：“誰誰誰，去世了……” 。從20多歲起，經歷了我的姥姥、姑姑、奶奶、大伯、表姐,而我的爺爺和姥爺早在我幼年時便相繼離去。眼看着這些一直陪伴我長大的親人們逐個隱遁，那種疼惜恍若夢中。只是醒來，他們，已不見蹤影。
我不懂昨日的笑容依舊，今日，卻只是一念荒涼。再長的胳膊拉不住你，再深的祝福挽留不住你——我深深地，深深地害怕了失去；深深地，深深地開始恐懼死亡之神。
我承認我的貪心，我希望我的親人們都身體健康，好好活着，好好地陪我慢慢過生活。可是，生老病死就像四季輪迴，該不該來，該不該走你無法改變自然規律。我非神，亦並沒有造物之力。
聽着母親有些哽咽的傾訴，放心不下哥哥，說自己的父母沒了，哥和姐就是自己孃家的依靠。我無語凝噎……我媽年已花甲，在家裏的七位兄弟姐妹中排行老六，因此，她和小姨從小是被父母和哥哥姐姐們疼愛大的。父母走的早，無疑大舅和大姨就是他們的主心骨。聽到自己的老哥哥病的一塌糊塗，自己怎麼能不心疼！
我再次拔通了舅舅的電話，表弟的聲音從電話裏傳了出來。從表弟的口中得知大舅已經逐漸好轉，意識清晰正常，便要求舅舅親自聽電話。當，舅舅喚起我乳名的那一刻，我的意志再也控制不住，淚如決堤，泣不成聲。竟連“舅舅”兩個字都說不清楚了……
舅舅連連安慰我說不要擔心，過幾天就要出院了，回家靜養，注意飲食就可以了。我連連說好，還不停地問真的可以出院回家了嗎？真的好轉了嗎？舅舅說是。我說好，那我就放心了，我趕緊告訴我媽媽，讓她別再那麼擔心了。
果然，母親聽到了這個消息，心情好了很多。我們爲了大舅的好轉而慶幸，也爲了我當着舅舅的面哭出了聲而感到自責。先生說，舅舅是病人，你當着他的面哭，就算他不忌諱，舅媽也會啊！可是，我哪裏顧得啊？我又哪裏管得住自己啊！
我想，人性只有沒經過提前醞釀，在事情發生時自然的流露，纔是最真實沒有半點虛假的。我想，哭了就哭了吧，我又何必強迫自己去做不能所及之事呢？我又何嘗不明白，對於個人精神的控制，尤其的難？哭吧，哭過後心裏就順暢了。
也許，我應該笑着安撫母親，平靜地與舅舅聊天，拿出一個成年人該有的穩重。可是，我並沒有做到。我像一個孩子那樣，在長輩的面前，毫不掩飾我的傷悲和知道舅舅好轉後破涕爲笑的喜悅。
我所表現出的，是與我年齡極度不相符的樣子。在事情過後，我深深地爲我此時的年齡該有的灑脫和沉穩，感到慚愧。同時，也悄悄的竊喜着，竊喜着我的童心未泯。我彷彿看到，漫天的混沌之氣，漸漸地變淡了……
父親說過，他們老了，他們需要的可能不再是我們的.嬌氣，任性；他們也不願看到我們遇到挫折後表現出的無措和脆弱。而是，希望我們像長高的參天大樹，即使不能爲他們擋風遮雨，能做個心靈上不會倒下的依靠也是好的。
是啊！曾幾何時，我們在父母的面前早已忘卻自己已經長大這個事實。已經爲人母人父，像當年的父母親一樣，手裏抱的，肩上扛的都是責任。我們不應在年老的雙親面前，在稚嫩的孩子面前表現出無力，因爲，我們已經長到了應該“承擔”的年紀。
歲月的長河，有風有雨，也有萬里晴空。有山需攀得，有水需涉得，在平坦的大道上一路奔跑，在崎嶇的小徑上謹慎前行。別忘了，你不是一個人在默默付出，默默忍受，你的身後還有那些關心着，愛着你的親人們！請相信，在你最脆弱，最無助的時候，他們每個人都不會吝嗇對你的愛憐，和一個大大的足以撫平你創傷的擁抱……
寒風漸止，灼豔的陽光普照大地。散開的光芒透過玻璃打進了室內，照到了我的身上，暖暖的。我似乎忘記了，這竟是一個冬季的早晨。
