自從我喜歡看書以後，就很少再拿起手機拍一拍天上的雲了。
那天，晚上閒來無聊，就跑去看看自己曾經寫過的日誌，從《For 賈》那篇開始看，現在看那篇日誌的感覺，就像不是我寫的一樣，也不知道是因爲時間久了，還是我現在的想法跟那時不一樣，總之我像個第三者一個樣，看那篇日誌，有種很奇怪的感覺。原本是寫給一個朋友的，現在看來，我感覺我像在寫給自己。
那篇日誌是一年半前寫的，而我感覺我自己本質上的成長與改變，也正是從那個時候開始的，說真的，我不知道那個時候哪裏來的勇氣去寫那些東西給我的朋友，因爲那時候的我，同樣也許是人生中最受挫的一段時間，大學聯考失利、感情失敗、青春不在、前途灰暗。其實就實際情況而言，青春應該是從那個時候開始最爲綻放的，一方面畢竟是剛剛開始脫離家庭的過分的桎梏，第一次開始享受真正的自由；另一方面就算一切失利，因爲畢竟還年輕，所以一切都不算太晚，只要可以重新振奮，一切的失利也都只是暫時的。那時候的我也不知道爲什麼能那麼樂觀，還有心思去安慰別人，心真大。不管怎麼說，我相信對於同齡人來說，一定是準備好迎接下一段更美好的青春，交新的朋友，過新的生活，學新的知識，還有處新的對象什麼的。但我於我而言，我打算慢慢的將這段本該是最美好而又多彩的青春，粉刷成一片秋黃色，因爲我喜歡秋天的寂靜，所以在這種環境裏，我更能舒心自在的塑造一個更好的自己，因爲這也許就是所謂先天的“基本恐懼”影響，導致了我現在所形成的這樣的人格。
再向後看一看這些我寫的日誌，我又發現了兩個問題：1.我寫每篇日誌的風格，十分類似當時所看的那本書。2.我所寫的我自身的一切，從來沒有離開過我自身的“成長”。
寫《臘月十五》的時候，我看的是《過得剛好》，郭德綱的書，他很喜歡古文國學，所以偶爾書中會出現文言文，所以《臘月十五》那篇日誌是用很不熟練的文言文寫的。《情緒與理智的撕扯》和《矇蔽》是在看《懺悔錄》的時候寫的，我自認爲與盧梭產生了共鳴，那本書寫的很長，也很灰暗，盧梭的一生過的都不盡人意，即使也有過全盛時期，不過也沒持續多久，最後離世的時候也是一貧如洗。所以那兩篇日誌也很灰暗。其他的幾篇也差不多，都與當時看的書有直接的關係，當然也有些是當時的經歷，就此看來，成長、閱歷這些東西，不僅在實踐中能夠獲得，書籍同樣能使人得到成長。只不過人與人不一樣，成長的方式也必然不同，而且能促使一個人成長的，絕對不只是某一個單一的瞬間，那個瞬間後面一定有更多的原因。所以並不用強求一個人看不看書，他若想看，誰也攔不住，若不想看縱使醍醐灌頂，也終究是揠苗助長。
記得上高中的時候，我特別的喜歡拍天上的雲，無論是晴天還是雨天，只要我覺得好看，我就會拍下來，那個時候的我一定不會想到現在的我居然會變成一個書呆子，那時候的我說好聽點叫無憂無慮，說現實點兒叫無頭蒼蠅。不過好在我當時就已經養成了一個我自認爲會保持到死的習慣：記錄。我記了好多個本，每個本有每個本應該記錄的東西，我成績不好大概就是因爲這個原因吧，上課的筆記我從來都沒怎麼好好寫過，卻記錄了我的青春。我知道自己是一個身體記憶比腦力記憶更好的人，所以我更需要這些筆記了，剛開始是日記，後來是一些不明覺厲的話，接着是看人物傳記的時候會根據時間順序記錄人物的重大事件。我感覺如果我上高中時候能和現在看書的時候一樣努力，我怎麼也能混個本科文憑了。不過我自己也知道，我永遠不可能那麼做，即使我認識到了問題的嚴重性，因爲我天生就是一個喜歡顧左右而言其他的'人。
高中的時候，我其實也有成長過，不過跟現在的成長，本質上存在着很大的差異，因爲那個時候有個“目標”，我奔着她前進，試圖做到她喜歡的一切，我去模仿，去做一些在的我看來如此可笑的事情，真的越看那時的自己越像一隻無頭蒼蠅，同樣的時間，如果我放在了文化課和專業課上，現在也應該應該在吉藝了吧，不過我倒是慶幸我最後沒有上藝術學院，因爲我現在對藝術有了重新的理解，這個理解放在下篇日誌，現在還是來說成長的問題。高中的我一直在“模仿”一個角色，試圖去成爲另一個人，形成另一種人格，最後的下場可想而知，邯鄲學步，雞飛蛋打。
有一段時間，我覺得我變得堅強了，我覺得這一切的傷痛我都能夠忍受了，我以爲是我自己看開了吧，到現在我才知道，那是逃避，是麻木。所謂麻木其實是一種變相的極端緊張，那並不代表我真的堅強了，那時的我其實是最脆弱的，我不敢面對那些傷，只要我一放鬆，我就會痛，我也不敢面對自己的缺點和不足，表面上我是在堅強面對，其實只是在用其他的事情進行內心的逃避罷了。但就是這一次次的失去，一次次的崩潰，就是這些挫折，爲我現在的成長，埋下了許多伏筆。
值得慶幸的是，我算是找回了自己，在書中找回了自己。面對自己的不完美，其實就是爲了變得更加趨近於完美，而且堅強也不是做給人看的，所以時至今日我十分討厭一句話“表面堅強，內心脆弱”。如果真的能擁有一個真是從容的內心，又何需一個虛假堅強的外殼呢？這一切都恰恰證實了，那個時候的我，不夠真實，不夠縱容，因爲那時候的我是在刻意的模仿另一種人，而不是真正的自我成長。我重新回到了回到了起點，重新開始跑，我知道這重回起點的意義，就是別人比我多跑了18年。不過我不怕從頭再來，因爲我知道這一次我是對的，我明白了成長的真正意義，只要方向是對的，哪怕是龜速也是快的，人類其實生下來就知道什麼是自己最想要的，什麼是自己真正的生活方式，只不過受到旁人的影響，人類自己會漸漸忘記了怎樣生活纔是對的，所以這個尋找自己的旅程又何嘗不也是一種成長呢？ 而且，只要開始成長了，就沒有停下的理由。就像時間一樣，所謂精通就是永恆的持續。所以，對於一個人而言，成長的路上是不分階段的，本就沒有所謂的幼稚與成熟，因爲成長是一輩子的課程。成長這條路上我只要努力做到不讓自己感到失望就好，即使如果我的成長必然是要伴隨着失去與崩潰的，我也敢直面這一切了，我終是明白了一個道理：痛，是別人給的；傷，卻是自己好的。如今那個“目標”，也已經變成了一份“執念”，某些方面我真的認命了，所以我就更有必要再另一方面完成的更好。
如今我真的很感謝我自己有“記錄”這麼個好習慣，當我默默的看過自己寫過的那些東西的時候，我真的看到了自己的成長，不得不說我感動了自己。我在這一年半累積下來的文字中，我慢慢的讀懂了自己。
最後提一句，我寫這篇日誌的時候看的書叫《你的孤獨，雖敗猶榮》。
