結婚前，我是一個相當活潑的女孩子。我有好幾個圈子的各色朋友，男的女的，有交往了十幾年的老友，有工作後的知己，都相交甚好。
剛認識我老公的時候，他是我的同事。他給我最初的感覺，就是一個特別老實、特別孝順的男人。而這樣的男人，在年輕時候的我心裏，跟浪漫風馬牛不相及。
也許是緣分，喜歡一個人靜靜地生活，沒有多少朋友的他竟然愛上了我，成天瘋在外面爲這個那個朋友忙亂的我竟然嫁給了他。
說真的，他對我是極好極好的。也許沒幾個男人能夠像他對我一樣對自己心愛的女人。我記得半夜起來口渴想喝西瓜汁，他忙起來就給我榨；我記得，在飯店吃到了好吃的椒鹽蝦，看到我樂不可支的樣子，他回家就琢磨着給我做；我記得，我爸爸過世的時候他哭得像個孩子；我記得我住院的時候，醫生說他臉色都白了；我記得他抱我下樓的時候，急得摔了一跤卻直問我摔疼沒有？我記得我工作上有了差錯又急又亂時，是他沉着地幫我分析，替我出主意；我記得同在一個單位的'時候，他天天給我送早飯到辦公室；我記得每次我深夜回家，他總是亮着燈；我記得在結婚十年之後，他仍抱着我，對我說：老婆，我怕失去你……
但是有幾年裏，因爲個性的不同，我跟他常常會不愉快。他反對我的外出，我不喜歡他給我的壓力。我甚至想，也許我嫁錯了。我感覺，沒有朋友，我受不了。我感覺，這樣一個把我當成擁有的物品的男人，也許不是我想要的。在經歷了許多爭吵之後，我累了，我不再外出，而是迷戀網絡。坐在電腦前，沉浸在網絡裏。就像一些人一樣，爲一些網絡中虛擬的感情、虛擬的男人心動。直到有一天，他對着我的電腦吼了出來。
他說，你把我放在什麼位置。是的，我忽視他了。甚至，有時候，心靈開始遊離，想逃亡，遠遠離開他。我默然無語。他開始成晚成晚地嘆氣，甚至開始身體不舒服。那些日子，我真的很痛苦，很內疚。不管是不是有意，我傷害他了。這樣愛我的男人。
我一直沒有像他對我一樣，全心全意地想着他。覺得自我，應該有自我的空間。而在這空間裏，突然迷失。我開始反省自己，想着自己與他的點點滴滴。
是的，他不是我的初戀情人，他也不是很英俊不是很能幹。可是，如果哪天真吵架了，兩個人互相不說話的時候，我會覺得心裏發堵，好像失去了氧氣。我曾經假想過，如果失去他，我想我的所有都會黯然失色。
結婚這麼多年，我獨自一個人在外的日子屈指可數，是他不放心，也是我不安心。有朋友說我變了，甚至猜測，是老公因爲我的個性禁錮了我的自由。我曾經也一直這樣認爲，也許是真的，他太不放心我，所以才希望一直把我留在身邊。結婚這麼多年，每次外出我都要徵得他的同意，如果他不答應，即使再想出去，我都不會出去。後來才慢慢發現，我早就變了。這幾年來，一年當中，跟異性朋友出去吃飯、喝茶、聊天的機會很少很少，而且幾乎沒有單獨相處的。每次出去，即使跟朋友說話說得很開心，心裏總惦記着，他的不放心。常常提前回家。
在我跟他的感情歷程裏，我一直認爲是他付出的比我多。我是喜歡熱鬧，喜歡朋友的人，但是我一想到，如果我常常離開他，會讓他不安不快樂，我的快樂就會消失。
也許我漸漸老了，也許我們的感情漸漸演變成親情了，我逐漸感到他的重要。我離不開他的關心，我離不開他的呵護。也許，我是他手裏的風箏，即使飛出去了，但是線仍舊在他手裏。
因爲他“偷看”我的聊天記錄，負氣的時候，我不吃他做的飯菜，負氣的時候，我甚至跟他提離婚，負氣的時候，我甚至可以幾個星期不理他，但是最終都在他的溫言軟語裏失敗。因爲我內心知道，因爲他在乎我，因爲他愛我。
得夫如此，婦復何求。這是我的ＢＬＯＧ裏，一個網友給我的留言。
