這一切又因什麼而促使自己亂想呢，又因想的太多而導致得了抑鬱症，這事物及萬般的無奈，又能怎樣纔可以恢復心理的傷，倘若是生活給予的那麼就應該怪生活，又因是感情及親情給予的那麼只能怪自己，這世間的繁華攀比都是心促使的，又因心裏的包袱放不下，纔去做自己不想做的事，這又怪誰。
在這百無聊賴中，我深感無比的痛苦及悲傷，這倘若不是心裏想的我就沒那麼害怕，可是這一切我想放下，平靜的生活，可是我身邊的朋友都在努力着，奮鬥着，我無權使自己墮落下去，我依然奮發圖強，可身邊還有親情和愛情牽絆着，我無法掙脫這該死的心裏，我該如何放棄呢，這就是心裏的抑鬱。
每天像似孤魂纏綿着我的頭，卻似蒼蠅每天盤繞着我的頭顱，我好似悲傷，我卻變得心狠，殘忍，叛逆，扔下太多的過去，可依然讓我不捨的卻是回憶，可這回憶也 牽扯着我的生活，這一切我無法掙脫，我害怕去面對一切，我害怕過着平靜的生活，那樣會不滿足我，可我害怕去闖世界，那樣會很累，我不想工作，因爲我變的懶 惰，我害怕面對這一切，因爲我變了，我不敢去面對，等等原因糾纏着我，這才使我頭疼。
這一切只能使用文字才能表達出這時的心情，如果這一切都會變，那麼我希望自己不幸福都 可以，不要去連累那些不該痛苦的.人，這使我變的很自責，因爲是我去招惹他(她)們，這才使痛苦來到所有人的身上，我不能挽救我所犯下的錯，但我可以彌補， 又因這心亂如麻般的思緒，我纔沒法挽救自己，我可能是被抑鬱所壓制，我乏力，我沒有力氣掙脫，我沒有辦法釋放，我想得到一切，可那是幻想。
我好像失去這一切包括人和事物，卻是真的失去了，我還有些什麼值得我去保留呢，我出賣了我的朋友，我的愛人，我變了，我卻不知道，當我回想，我卻發現不是 我的錯，我卻無法解釋這一切的原因，要說是社會的黑暗所帶來的恐懼，又因是心理所想，我每時每刻都在想，爲什麼別人活的那麼開心，那麼快樂，而自己卻那麼痛苦，我卻無法解釋，我想可能有很多人也像我這樣，會每天想太多太多，可最終沒有結果。
我還能怎樣去做呢，真的很累，太多需要我去分析，需要我去想，可回頭那麼一想，她們都說我活的很痛苦，很累，處處都很謹慎，這樣是不行的，她們甚是爲我擔 心，又有誰能瞭解我，讓我不再去想呢，這是不可能的實際，我不能去改變自己，可我能改變別人，卻猶如一個醫生可以醫治別人，但不能醫治自己，理髮師可以替 別人進行髮型設計進行髮型剪修，可自己的頭髮卻很難得到自己來設計，這一切的事實都改變了常規。
這還能做些什麼來彌補呢，想想這世界又有些可怕，但又有些溫馨，我甚是懷念回到家鄉的時候，可以放下一切不去想別的事情，可以和自己愛的人在一起，這難道 纔是生活麼，但生活需要錢，需要物質才能解決的，可問題來了，不出去掙錢，這錢從何而來呢，這就是矛盾，想得不可得，這才使我很矛盾，不知道該要去怎麼 做。
可我想想人的心，我卻好害怕，因爲太可怕了，都是利益背叛等思維，我卻被這一切所傷透，我看到的太多，見過的太多，所以我做的每一件事都很謹慎，這也是情 有可原，但我這該死的思維，卻不像是正常人一樣，很少有人瞭解我，很少有人看透我，我的生活中變速無常，我何時都在用另外一個人格來生活。
所有真的很累很累，可別人卻不是我這樣的，他們活的很好，很開心，不用去想哪些，可我自己做不到不去想，這才使我得了一副與別人不同的心和大腦，可能以後我將有一番成績，可能我卻是最痛苦的人。
我不去想這一切事物，也許有人理解，也許有人說這人指定是有病，也許有人說活着不用那麼累，或許當你老了，你會發現，人生也就如此，何必參透太多呢，這一切只能隨緣了。
