曾有人對我講過，把這麼多心情暴露在人前，是一件很危險的事情。有時也覺得有點羞恥，好像每次都這樣讓人盡皆知自己的喜怒哀樂。可是不寫的時候，又感覺鬱積了太多的情緒和悲傷，壓在心裏一點一點沉了下去，積攢起來，讓自己有喘不過氣的感覺，胸口隱隱作痛，越發悲傷氾濫，頭痛不已。
今天在天涯看到葉子說的一段話：在現實生活中我一直在努力做個內心簡淨沒有邪念的孩子，告訴自己不要浮躁，不要攀比，安於生活的每一面，以優雅的姿態，不抱怨，而我一直在努力……其實自己何嘗不是這樣的心情，可總感覺事與願違，常常感到迷茫彷徨，又無處排解，所以總是如此反反覆覆、起伏不定、傷感不已。
常常從心底生出細細的恐慌，如線般瀰漫盤旋，將自己纏繞的快要窒息，擔憂着未知的明天，害怕、、迷茫、驚慌失措……可又習慣微笑着對別人說我很好，一副打不死的小強的逞能和倔強，笑得燦爛又陽光。瞧我，就是如此的矛盾和僞裝。只是有時，會壓抑的連微笑都惆悵，燦爛笑容的背後是一臉的淚水朦朧。
常常在想，自己有沒有煙花的勇氣，用璀璨的綻放來告別這個世界？可終究只是想想。做人不能太過自私，當一個人生下存知的時候，就開始肩負着這樣那樣的責任，始終還是狠不下心來，決絕地離開。所以只好假裝開心地生活，爲了不讓家人擔心。可是，我真的很難過。這種悲傷是與生俱來的，沒有理由，沒有徵兆，總是在你猝不及防的時候，狠狠來襲，將你全然淹沒……
小孩曾對我說過：陽光，你是個笑容甜美但內心悲涼的女子，我很希望你幸福。我想你的文字以及內心的悲涼讓很多人感覺恐慌、不安全，每個想愛的人都想好好待你，可你的文字總是把你的悲傷暴露無遺，最終，他們都不知道該如何是好，如果對你的感情不深，他們都會選擇放棄……每次想起他的這些話，總會涌起刺骨的傷痛，那個比我小四歲卻將我看得如此透徹的孩子，總讓我覺得冰冷。而我也越來越少與和他講話，如同那些漸行漸遠的朋友，不再聯絡，我怕，我怕聽到這些真實的話會更加絕望。
也有人曾對我講過，你這是無病呻吟，沒事找事。我輕輕一笑，有些事、有些心情是不曾訴說的，就像我所描述的悲傷也是風清雲淡的。可是那來自心底的淒涼，是不會僞裝。我就是這樣，寧願讓自己被你們這樣地看待也不願辯解。就像我在寫字的時候，是流着淚將那些悲傷一絲一縷地釋放。寫字對我來說只是一種救贖，只是爲了讓自己將鬱積的痛給一點一滴地清掃出來，因爲卡在喉嚨，壓在心房，真的硌的我好痛，無法呼吸的痛。
以前的時候特別喜歡回憶，回憶那些美好的時光。可是越來越發現，記憶已漸漸模糊，越來越不曾記得有什麼值得自己開心的事。因爲你們看到我開心的時候，我一點也不開心。那些僞裝的笑容，只是保護自己的一種方式。不想被人討厭，不想被人傷害，只好用微笑來保護自己。雖然有時知道，這種保護是如此的單薄無力，可又習慣於這樣的`方式。
不知道從何時起，已經習慣於這樣的清醒絕望，什麼事都知曉，卻又故作不知，我一直想自己簡單純粹的生活，所以不喜歡複雜。即使世事險惡，真相殘酷，也拼命讓自己相信這世間的美好與希望，給自己留一個童話的念想。就像我曾寫的那般：我很好，真的很好。我一直是好孩子，雖然被生活逼迫着成長，但仍然嚮往溫暖明媚，仍然堅信自己會得到幸福。所以請你們相信，那個在你們面前燦爛微笑的陽光，笑容也是真誠的，對你們的溫暖也是發自內心。因爲她一直在努力做，做一個讓大家喜歡安心的好孩子，雖然很難，但她真的在努力。
曾經很怕見人，害怕出門，害怕說話，可終究是慢慢地開始走出去，慢慢地與人交往、說話。雖然做的不夠好，可終歸是一種改變和嘗試。上天眷顧，所遇到的人都很好，那麼溫暖地待我，讓我感覺安全平靜。
那些曾經讓人淚流滿面的片段，應該被風全部吹落、埋藏。青春是一本寫的倉促並且帶傷的書，我們活着，在歲月流逝中學會成長。我一直覺得，陽光是上天眷顧的孩子，她一定會幸福的，加油，親愛的！
