親情深度的美文

親情是一面帆，讓我們破海渡洋；親情是一座樓，爲我們擋住寒光。下面是小編推薦給大家的親情深度的美文，希望大家有所收穫。

年味兒是什麼？都說，年味兒是媽媽的味道。是啊，年味兒，就藏在媽媽忙忙碌碌的勤勞的身影裏；藏在媽媽嘮嘮叨叨的纏綿話語中；藏在媽媽零零碎碎的家庭瑣事裏；藏在媽媽鹹鹹淡淡的一桌飯菜裏；藏在媽媽年年歲歲的期期盼盼中。年味兒，在媽媽的手裏攥着、握着、守着，在那每天的吃喝拉撒裏。“媽媽味道”是對“年味兒”最有情有義的詮釋。這味道，有着濃妝淡抹總相宜的得體，有着色彩斑斕總是春的溫馨，有着朝思暮想總關情的念想。

我多想，再過一過，有媽媽在的春節，再嘗一嘗，有媽媽味道的年味兒。小時候盼過年，覺得年味兒是那樣的濃香。從臘月二十三開始，年的味道，就從屋外向屋內，悠悠地飄散進來，惹人嚮往，令人陶醉。媽媽是最忙的：採購年貨，，打掃房間，拆洗被褥，挑春聯，掛福字，貼年畫。我們，從媽媽的身上，開始聞到了那股撲鼻的、漸近漸濃的年味兒的幽香。

我特別願意和媽媽去農貿市場採購年貨，因爲，能最快地吃到香甜可口的好東西。記得，雞蛋櫃檯前有一個長條型木盒，裏面有點着的燈泡，盒子上有幾個圓洞，買雞蛋時，可以把雞蛋放在圓洞上照一照，看看是否新鮮。我覺得好玩，也拿起一個雞蛋去照，不小心，摔碎了，媽媽心疼的什麼似的，趕緊小心翼翼地把雞蛋黃挑出來，託在一張紙片上拿回家。那時候，雞蛋是憑票供應的，平時都捨不得吃，爲這，回家還捱了媽媽一頓訓斥。買肉的時候，大家都不願意要瘦肉，那時候肚子裏油水少，買肥肉可以熬出油補充豆油的不足。媽媽也和大家一樣，等着買肥肉，有時候，爲了一塊肥肉要等上好一會兒，我等得不耐煩，就喊肚子疼，媽媽着急，就趕緊買了塊瘦肉了事。來到糖果櫃檯，我的興致特別高昂，伸出小手，一會兒點這兒，一會點那兒，好像個行家指揮着媽媽，媽媽纔不聽我的呢，買好了糖果，看見我那迫不及待的樣子，媽媽知道我想近水樓臺先得月，趕緊塞給我一塊糖，我，心滿意足。

那時候，物質緊張，好吃、好喝、好玩的，都集中在春節，我們家裏四個孩子，我和三個弟弟，每天都眼巴巴地等待母親大人按“供給制”爲我們發放年貨：糖炒栗子每人五顆、橘子瓣糖每人五塊、花生蘸每人五粒、大白兔奶糖每人兩塊、葵花籽每人一把、凍梨每人一個、蘋果每人一個。還有專門發給弟弟們的年貨，小鞭炮每人一聯，中鞭炮每人二十個。我，因爲是女孩，媽媽就給我一塊手絹或者一雙襪子什麼的做以補償，這年貨，倒也顯示了公平。我們在接受年貨時，好像是在接受一次檢閱，規規矩矩地站着，態度極其認真、虔誠、畢恭畢敬。後來，我們也漸漸知道母親大人並不是很公平，也會偷偷地分別給每個人“小份子”。弟弟們最喜歡的是鞭炮，一遍一遍地數着自己的鞭炮還有多少，擔心受潮，放在暖氣上烤着，還怕被哥哥弟弟拿了去，他們都找我幫忙看着。想想這些，真的是有趣而又難忘。

年，是華麗的，能調動所有的味蕾和觸感，平日裏“省吃儉用”，年節時“肚滿腸肥”，真應了蘇軾那句詩“但把窮愁博長健，不辭最後飲屠蘇”。那些天，我們就在這年味兒的牽扯中快樂着，在這年味兒的刺激中打鬧着，在這年味兒的流動中幸福着。過年了，人人臉上掛着笑容，互相串門，到誰家都是一把瓜子一把糖，滿大街都是香香甜甜的味道，滿足感足足的。

到了年三十，真正意義上的傳統年味兒以一種儀式化的特有的模式開始了。吃團圓飯，是一家人最隆重的時刻，父親宣佈：團圓飯正式開始！兒女們依次向父母親敬酒，說上祝福的話。所謂喝酒，我們家人都不勝酒力，但是，爲了顯示正規，表示隆重，也會象徵性地喝一點葡萄酒或者啤酒，全家人慢條斯理地品酌着，多吃菜，少喝酒，也算是珍貴身體，小半杯酒喝過三巡，竟也喝的有滋有味。飯菜是豐盛的，不一定多豪華，但一定要講究，中國人講寓意，什麼八碟八碗，十全十美，一定得是雙數。什麼年年有餘（魚）、步步登高、錦上添花等等等等，名目繁多，反正是取其好的寓意。肉、雞、魚是必不可少的，還有油炸麻花、拔絲芋頭，紅燜肘子這些平時很難吃到的東西都上了桌面。說實在的，媽媽的拔絲水平，真是不敢恭維，總是拔不出絲來，只是掛了一層白色的糖漿，但是我們也是吃的香香甜甜，津津有味。

年夜的餃子，有肉餡的，有素餡的，我不愛吃肉，媽媽專門爲我準備素餡的，這頓餃子是我最喜歡吃的：韭黃蝦仁雞蛋餡。因爲平時吃不到韭黃，只有春節才能買得到，所以顯得特別珍貴。這頓餃子媽媽還特批允許我放入兩個雞蛋，真是破天荒了。平時我特別愛吃雞蛋，可是供應緊張，弟弟又小，媽媽捨不得給我吃。有一天我聽收音機裏的節目，說一個人用手握雞蛋，是握不破的，我好奇，就偷偷拿了個雞蛋用手握，“噗哧”一聲，雞蛋碎了，弄髒了牀單，惹禍了！我害怕了，跑去外面，到了晚上纔回家。當時我覺得媽媽太偏心，在家裏我幹活最多，好吃的卻得到的最少。後來長大了，我才漸漸懂得了媽媽的難處和苦心，我是大姐，“應該”早點懂事。餃子裏有時候會包幾個帶花生米的，誰要是吃到了，預示着這一年都有福氣。餃子出鍋了，媽媽讓我給臨近的兩家鄰居各送一碗，我端着餃子去鄰居家正要敲門，屋裏的阿姨剛好開門出來，撞了個正着，“啪”的一聲，餃子撒在了地上，阿姨趕緊小心翼翼地把餃子撿了起來，還安慰我說，不要緊，用水衝一下照樣能吃，我這才放心地走了。這件事我始終沒有和媽媽說。吃完了熱氣騰騰的餃子，全家人又一起放鞭炮，父親把藏着的“二踢腳”像變戲法似的拿了出來，惹得弟弟們一陣瘋搶，這是男孩子最喜歡的、最過癮的鞭炮，父親怕他們出危險，所以直到年三十纔拿出來。

年味兒，是深刻的，年復一年，簡單而重複，卻不嫌繁冗。年味兒，已經牢牢地流淌進了我們記憶的閘門裏，鑄成了我們心中永不磨滅的“媽媽味道”。春節，是一年一度溫暖的提醒，是對親人更加有感受的一次悉心陪伴，是人人都回家吃飯的溫馨聚會。媽媽的味道，時時刻刻伴隨着兒女的成長，不僅鎖住了我們的味蕾，更是留駐在了我們生活的點點滴滴中，定格在了我們一生對年味兒的追求中，媽媽的味道：深刻、濃郁、而強烈。

母親，你是我一生忘不了的感動;你是我一世忘不了的溫暖;你是我今生忘不了的至愛。

我不知啊，你我一輩子的苦還要到什麼時候才能結束。母親，我對不起您。對不起您對我無微不至的關懷;對不起您日夜爲我操勞奔波的辛苦;對不起您每天忍受我對您的.咆哮嘶吼。

母親，說好的，我們相依爲命;母親，說好的，我們執手相伴;母親，說好的，我們不離不棄。

可是，孩子不能尊重您的意思，不能溫暖您的心田，不能愛您無怨無悔。因爲孩兒心很痛很痛，痛到寂寞空虛;痛到淚流滿面;痛到斯歇底裏。

我的一生，從來就沒有幸福過。也許，曾經的充實與平靜，曾經的努力與希望，曾經的友誼與價值，都那麼短暫的支撐我今生唯一的快樂。

我無法忘記，國小六年的傷痛與恥辱。那些被人當作怪物的日子，受盡冷嘲熱諷，受盡白眼孤立，受盡拳打腳踢，受盡莫須有罪名的攻擊。我常常一個人，坐在木棉樹下，望着木棉花掉落，那是怎麼的一種孤寂與心酸。

淚流，無需隱藏，寂寞，卻吞噬我心。那年雨季，我坐在公園裏，靜靜地看春天的美景。美到蝌蚪在水裏俏皮地遊動;美到水滴晶瑩剔透，滴在葉兒上，彷彿可以聽到它在向春哀訴;美到亭子的飛翔，飛到遙遠的天堂，我多想也跟了去。美到這淅淅瀝瀝的小雨，化作我的眼淚，一直流，一直流。

老天啊，我不明白，爲什麼一個人天生有異於常人的舉止，難到，就要受到千夫所指的悲慘境地;爲什麼一個人天生就有這樣那樣的缺點，難到，就要受到衆叛親離的下場;爲什麼一個人努力地追求人生的價值，拼命地想讓別人肯定自己，誠摯地向每一位喜歡的人掏心掏肺，嚐到的卻是寂寞、空虛、失落、痛徹心扉、悲到心酸與委屈到了無以復加的地步，在柔腸裏敲打得千迴百轉。

痛，銘心刻骨;寂寞，鑽進骨髓;傷，腐蝕心臟;恨，咬牙切齒。

一切的一切，疊加在一起，終於使我崩潰，終於，作繭自縛使我嚐到了十五年的疼痛滋味。

母親，在我住院的四個多月裏，您的心倍受煎熬。試問，有哪一位母親，能接受健康的女兒住進了精神病院?試問，有哪一位母親，會如此地自責，爲什麼當初沒有好好保護她的女兒，以至於自己的女兒受了傷，自己也完全不知情?試問，有哪一位母親，爲了家庭奮鬥了一生，回報自己的卻是自己的女兒原來一直生活得不幸福?試問，有哪一位母親，不期盼過着含飴弄孫的美好生活?試問有哪一位母親，能接受女兒精神崩潰的事實?

沒有，當然沒有。可事實發生了，它就是事實。任何人也無法改變。母親，每一天，都帶着悲痛工作，從單位到醫院，她心急如焚，怕我多等了那麼一刻鐘;每天中午，她都要準備晚上帶去醫院的飯菜，每天中午，熱浪襲人，工作繁重，女兒生病，無錢治療，丈夫下崗，重重重壓，使母親心力交瘁，痛苦不堪。每天中午，母親根本無法靜下心來爲自己煮一頓美味營養的飯菜，她在飯堂買幾個饅頭，一邊開着風扇，一邊躺在地上，流着眼淚，一邊吃着饅頭，那味道，如同嚼蠟。

風雨紛飛，雷鳴閃電，夏季裏每個雨夜，母親一手揹着包，一手拿着傘，傘上扣着裝着我飯菜的袋子，90多個雨夜，風雨交加，兼程無阻。

每個早上，母親都會帶我到公園散步做操，它的動作，規範筆挺;有時，我堅持不下去，母親看着我因藥物而肥胖的身體，心情相當沉重與低落，可是她總是向我微笑，鼓勵我堅持做下去。

爲了節省住院費，母親與我一起睡，我每晚都睡得很好，可是母親卻只佔了小半張牀，每天，都要忍受蚊子的叮咬，等她醒來，整個手臂都是紅紅的小腫粒。

120多個日夜，母親的心情有時烈日當空;有時風雨交加;有時烏雲蓋頂。母親，您的心啊，我知道，那是不能承受之重啊。您的心酸，您的重擔，您的沉甸甸的愛，您那痛到捶胸頓足的心啊，何時不是用對我濃濃的愛包裹着，堅強地頂着。您用春雨一樣綿長細膩的愛，悄悄地將我的痛苦與悲傷注入希望的力量，讓我感覺自己不再寂寞，而是身邊總有那如春天般美麗而溫情，輕輕而濃烈的母愛圍繞在我身旁。

母親，十五年了，體弱多病的您，用孱弱的身體，支撐着這個風雨飄搖的家，用您深深的愛鼓勵我要堅強;用您一生不怕苦不怕累的故事，打動我早已麻木的心靈;用您的言傳身教感染我敏感脆弱的心，糾正我錯誤的價值觀與行爲。

母親，您是多麼多麼愛我，而我是用什麼報答您的。十五年，我的病越發嚴重，我咒您，我甚至對您拳腳相加。母親，不是我不愛您，只是罵您有多毒，打你有多重，傷您有多深，我的心就痛得有多深。

母親，您是多麼愛我，我不是沒有感覺。只是我的心，好了一陣子，就又忽地被悲傷與憤怒撕裂開來，好痛，好痛，好痛。

母親啊，您的淚不停地流，您的淚，每天都在流，您問我，還堅守當初相依爲命，不離不棄的諾言嗎?我無力地流着淚，回答不知道。

其實，我親愛的母親，您爲我付出的已經夠多了，就算我折壽五十年，也還不了您的恩情。母親，我可以大聲地，不我要用盡全身心的力氣說：母親，我愛您，您的下半生，由我來照顧，我不會放棄自己，我再也不會用死亡逃避責任，當初的承諾，我永遠銘刻在心。

母親，下輩子，我還做您的女兒。

跟母親約中午一起吃飯時，她在電話那端略感意外。這天是週三，往日裏我都忙得不可開交，這會兒怎會有時間呢?我隨便找了個理由，讓她安心，也矇蔽一下自己。她不知道，我賦閒在家有些時日了。

按母親的習慣，她是不會挑什麼“高檔”場所的。但她深知我的心性，只說不能吃辣，其它聽我安排。經過這麼些年，從集體經濟時代農村生活過來的母親，不再當着我的面堅持她那節約到極端的一套。只要我開心，她可以試着接受一切。

到了餐廳，我負責點單。正是中午茶時分，餐廳人聲鼎沸，一點感受不出經濟下行的景象。母親只叮囑一句不要點太多，就不再幹涉我的選擇。曾經，每次爲花錢的事，我和母親都會鬧出一點點不愉快。如今，當母親微笑着坐在一旁，不再有任何干涉時，我的心裏反倒酸酸地。我寧願母親還像我還小的那些年那樣，拿出當家的姿態，安排一切。

茶點一樣樣端上來，每一樣，母親都誇讚味道好，也不排斥我頻頻給她夾菜。她很明白，如果她捨不得多吃，我會不開心，那樣她也就不忍。只是碗裏菜多了，她就終於發話，要我每樣也吃，不然她不開心。

席間，母親問詢道，不知染髮會不會導致記憶力衰退，甚至致癌。如果那樣，她打算任由頭髮白下去。我說，你要有這個擔心，可以不染。像你這個年紀(母親70了)，有點白頭髮不奇怪，大家還是喜歡你。

母親若有所思，喝了幾口粥，像是很有感慨地說，這世上，只有你喜歡我;進了天國，只有主(母親信仰基督教)愛護我。除此之外，我在這世上，無人問津。我安慰她說，大家都一樣，每個人都是自己的親人在牽掛，這就夠了。更多的話，我已說不出。想到眼下自己賦閒在家，心裏哽咽了幾番。

一頓飯，因爲兩人都有時間，不緊不慢地吃，還算盡意。到最後，仍然多出了一些。當我結賬回來，見母親正拿着一隻方便塑料袋，將各個盤碟裏剩下的食物，全數囊括了去。我並不阻止，甚至還幫她夾了幾筷子。我想，這也算我對她不干涉我點單的回報吧。

春日的陽光灑滿了桌面，窗前的迎春花燦燦地開放，一種溫暖的情愫縈繞在我的心間，泡上一杯花茶,我靜靜地閒坐着，攤開紙筆卻無從下手,只好任憑思緒隨着文字四處飄散，遇到花草便附着在上面，在春風裏悄悄發芽。

我想和大家聊一聊親情，比如兄弟姐妹間的手足之情。

記得小時候，我們家境一般，父母都是工薪階層，姐弟三人又同時讀書，家裏經濟顯得尤爲窘迫。姐姐功課好，卻不願拖累家裏，讀完高中就主動去了爸爸所在的工廠上班。哥哥也是這樣，爲了減小家庭的經濟壓力，高中未了，便穿上了軍裝，自己闖天下去了。我似乎承載了家庭太多的期望，當看到爸爸的單位在改革浪潮中破產，媽媽所在的醫院效益也不好時，狠一下心，打起行囊，走了哥哥的老路，去了遙遠的東北。後來有人說，哎呦，你們老任家出了兩個軍人多好，其實我們當年都有逼上梁山的感覺，“窮人家的孩子早當家”可能就是這個道理。我們姐弟年齡都差了五六歲， 從小關係就很融洽，相親相愛，常被親友們拿來教育自家的孩子。

爲了補貼家用，畢業後的姐姐空閒時從醫藥公司批發醫藥，然後騎着自行車帶着我去鄉村醫療點去賣藥。車子後面馱着個很大的醫藥箱，我個子小，便坐在前面的橫樑上，姐姐一邊騎着車，一邊教我背古詩。記得有一次， 地面溼滑，我們連人帶車一起鑽進了路旁的深溝裏，藥品散落一地，姐弟倆爬起身，相互檢查對方都沒事。完了，蹲在地上相互抱着抹眼淚。等長大了，聽說姐姐要嫁人，我從內心還是極不情願的，感覺嫁出去的女子就不是自家人了，其實想一想蠻傻的，姐弟親情是永遠不會改變的。後來我去了南方讀軍校，每到開學時，姐姐總會私下塞給我一些零花錢，讓我在外面生活的更舒服一點。

我寫字作文深受哥哥的影響。他讀書時，別的不太行，就是語文好，還寫得一手漂亮的小字。 後來他在部隊的機遇和這個特長有很大的關係。哥哥讀高中時，我讀國中，分別在一牆之隔的兩個院子裏。由於離家遠，我們倆吃住都只能在學校。到了週末，哥哥常常從家裏馱着兩份糧食，換成學校的飯票後，翻牆給我送來。記得冬天下了大雪，放學回家，我們便常常一同步行。哥哥就在路上給我講如何寫作，嚴格說讀書時路上學到的東西比我課堂上學到的還要多。後來由於機緣，我也到了哥哥所在的部隊，人家一看我寫的字，再打眼一看真人，呵呵一笑，你們真是親哥倆。其實我們倆性格有點不同。記得小時候，父母給了我們倆蘋果什麼的，哥哥喜歡把它先藏起來，熟透了再說，我則是很快放到肚子裏去。等哥哥上學去了，我便滿屋子翻箱倒櫃地找，那個蘋果還沒有暖熱，就很不幸地被我找到了 。哥哥放學回家，似乎總忘了藏起來的那個蘋果，倒像是故意留給我的一樣了。

如果父母是那棵參天大樹，兄弟姐妹便是那抽出的枝椏，枝葉繁茂了，才能從天地間吸收更多的陽光雨露。 隨着時光飛逝，我們都有了自己的小家。我們兄弟姐妹間仍然沒有隔閡，保持着幼時的天然親近，俗話說“不是一家人不進一家門”，媳婦，女婿都是同樣的人，我們都喜歡大家庭的親情氛圍，相互謙讓，沒有隔閡，誰家有了困難，大家一起承擔，誰家有了開心事，大家一起分享。每到空閒， 一大家子人便聚在一起，男女老少十幾口，大人坐在一起喝茶聊天，孩子們在一起做遊戲，追逐打鬧，後一代的孩子們也繼承了良好的家風，大學生，高中生，國小生，完全沒有了年齡的侷限，大的讓着小的，小的也敬着大的，在一起玩的天昏地暗的。到了晚上，一堆人擠在客廳裏看電視，其他人拉開桌子打紙牌，整個屋子裏亂作一團，實在困了，胡亂拉了被子找地方就睡。或者假期一起開着車，帶着老人孩子，帶着對講機外出旅行，孩子們在對講機裏高聲歌唱，嬉戲打鬧，等真的用對講機的時候，發現早沒電了。

我們家人都有一個共同的夢想：蓋一所大大的房子，全家人住在一起，在春花秋月中彼此相守，慢慢變老。

在網絡裏曾看到過這樣一句話，父母在，我們是兄弟姐妹，父母不在，我們是親戚。我覺得這話有點傷感。其實，不論父母在與不在，兄弟姐妹都是一家人，血脈相連，這一點不會，也不應該隨時光改變。看着一些人爲了蠅頭小利，兄弟反目，大打出手，甚至割袍斷“義”的，我都爲他們感到悲哀，他們沒有珍惜這前生多少個輪迴才修得的血脈情緣。

除了血脈親情，沒有血脈的人之間也可以有親情。比如夫妻，我覺得婚姻裏，愛情很難保鮮，如果將愛情轉化爲親情倒不失爲一種折中的良策。還有一種情況，遇到的親情。我曾經在工作中認識一個姐姐，她來找我辦事，看我很友善，便留了聯繫方式，後來書信相通，彼此有了更多的瞭解，便自然地以姐弟相稱。她出生於書香門第，彈一手好琴，又多年留學海外，溫婉大氣。時間長了，我們發現彼此有很多的默契，逢年過節，總是不約而同地發個短信問候一下，關山萬里，彼此牽掛，沒有利益之擾，猶如同胞姐弟間那種親情。

親情不同於愛情，愛情需要熱度，沒有了熱情，相愛的人便會勞燕飛分；親情也不同於友情，友情需要維繫，沒有了耐心，便會天涯相隔。親情就像窗外盛開的迎春花，幽幽的，燦燦的，讓我們的人生充滿了希望； 親情還像桌面上散落的陽光，柔柔的，暖暖的，讓我們的人生充滿了光明。

歲月荏苒，我們都會慢慢變老，請不要讓親情在時光裏愴然老去。因爲我們等不起時光的凋零，更承受不起親情的悄然遠逝。

一句簡單的關懷，一杯溫熱的牛奶，一聲離家時的叮囑，這些細微的事情中都充滿着親情。在我成長的歲月裏，父母給我的叮囑，老師給我的引導和教育，都讓我受益匪淺。家長一次次的叮囑，老師一次次的教育，讓我改掉了許多毛病，錯誤消失了，但是親情依然存在。這份沉甸甸的親情，值得我用一生去守候。

但是，以前的我並不明白這個道理。雖然，明白父母對我的批評是要我改錯，讓我的學習進步，我卻感到很煩，總把父母的勸告、批評當作耳邊風。漸漸地，我長大了，但是對於父母的觀點卻依舊不變——永遠只會要求我，並不會爲我付出什麼，直到

夜，是那麼的安靜。爲了要和同學複習自己不擅長的功課，期望在下次考試中得到一個好成績，我早早設好鬧鈴，放在牀頭。凌晨4點，鬧鈴準時響了，我躡手躡腳地走出自己的房間，取下父母昨日晚上幫我掛在衣架上的校服，輕輕地走到洗手間。待洗漱完畢，我回屋拿起書包，準備出門。這時，突然從客廳傳來聲音：“過來，這麼早幹什麼去？”我轉頭望向客廳，只見父親正坐在沙發上，燃着一支香菸望着我。在煙霧的後面，一雙疲憊的眼睛正望着我。以往的威嚴，不知何時已經逐漸被蒼老所代替。我因爲急於出去，也沒有思考什麼，不耐煩地回了一句：

“我出去複習功課去。”

“這麼早就出去複習功課？你看看錶，才四點半多一點，你這麼早出去，別人醒沒醒啊，跟誰複習去？”父親說道，“不行！”

“你們總是把我當小孩，我已經不小了，我已經14歲了，一個人出去沒問題。”

“我說不行就不行！”父親的話中透露出不容置疑的語氣。而我的“叛逆”竟然讓我跟父親爭吵了起來。當我們吵得正激烈時，母親從臥室走了出來，語重心長地對我說：“不是不想讓你去學習，你去學習，我們不會阻攔，但是你還小，還不能一個人應對社會，我們這是爲了你的安全着想啊。”我聽後不但沒有入耳，反而更加不耐煩，甩下一句：“你們總是把我當小孩看！”然後摔門而去。

夜晚的街道，那麼的昏暗，一陣寒風襲來，我不禁打了一個寒噤。我清醒了許多，想起父母說的話，有些明白了，內心忐忑不安。但是，既然已經出了家門，也就不好意思回去了。但是，我從早上到晚上回家後也沒有發生任何不愉快的事情，緊張的情緒一掃而空。如此反覆幾天，每一天早上再也沒有人管我，沒有人攔着我出家門，沒有人在背後大聲叮囑了。那幾天，雖然暗自高興，但是心中卻升起了一絲失落：父母早上不管我了，是不是以後也不再願意管我了？

事實上並沒有。

一天夜裏，三點多，我感到口渴，起牀接水喝。夜很靜，窗外只有路邊的燈光還在孤單地亮着，讓人不寒而慄。

我喝完水，準備回房間。這時候，傳來了父親的聲音，“你趕緊睡覺吧，一會兒他就要起牀了，這天我跟着他，你白天還要上班。”隨後，傳來了母親的聲音，“不行，我不跟着他我不放心，萬一出了事怎樣辦。”

聽到這些話，我感到心臟猛地顫動了一下。回想起我每一天晚上回家，看到的都是父母一臉疲倦。原先，他們時刻都在關心着我呀！頓時，我十分不安。我真是愧對他們——我的父母，我竟然還懷疑他們不愛我了。此刻，我的心裏像打翻了五味瓶，酸甜苦辣鹹，統統匯聚到了一齊，鼻子一酸，一滴淚珠順着我的臉龐滑落下去。

我以爲，我每一天晚睡早起，十分辛苦，父母就應多關心我纔對。沒想到我的父母工作一天，睡得比我還晚，起得比我更早，他們是那麼辛苦，心裏始終裝着我。可我卻與他們頂嘴，讓他們擔心、悲哀。唉，我心裏的不安與慚愧交織到了一齊，眼淚止不住地流了下來。我決心，要用自己的潛力報答他們。

第二天一早，我依J日五點多起牀出門，走在寂靜的馬路上，望着滿天星星，沒有絲毫的寒意。因爲，我感覺到，我籠罩在親情中，是那麼的溫暖。路燈突然熄滅了，我沒覺得黑暗，因爲，我明白，路燈熄滅後，陽光就將籠罩大地。我明白了，父母這種無微不至的愛，給了我無窮的力量，讓我奮起直追，追尋理想。

有了父母的關懷，我便有了信心，有了決心，在一次次的改錯和複習之後，最後取得了全班語文第一的好成績，而且，自此之後，我的各科成績逐漸提高，我一次次被喜悅和幸福籠罩着。我深知，這個成績來源於父母的愛，來源於那不張揚但永恆存在的愛。

親情，永遠伴隨在每個人的身邊；父母的愛，讓我品嚐到了親情的溫暖。我要用我自己僅有的一點潛力回報他們，用自己的雙手托起這份沉甸甸的親情。

如果說，人生是一個五味瓶，那麼親情就是最甜的一個；如果說人生是一幅畫，那麼親情就是最絢麗的一筆。

大概，在這個世界上，沒有多少個人能真正看重親情，它就像平淡無奇的水一般，微不足道，但是，它往往是最重要的。有人把友誼比作清茶，但是它永遠沒有水那麼真摯；有人把感情比作果汁，但它並沒有水那麼清純。無論是清茶還是果汁，它們的來源都是水，水是生命的源泉。親情就像水，它就算被分流到世界各地，也永遠扯不斷它們之間的關係，這種關係就像一根永不斷的線，把一切連接起來。

世界上有三種情，但親情永遠是最純的，它不像友情，有吵鬧，有不理解，甚至自相殘殺；它不像感情，有激烈，有冷漠，甚至分分離離。親情，無論是分離還是破碎，它永遠都是那種牽連不斷的關係。

有的子女，長期漂流在海外，一年裏才見父母一兩次，甚至根本見不着。有的子女，天天離家出走，對父母恨之入骨。但是，你曾想過，那些年的風風雨雨，是誰幫你遮傘？那些年的歲月滄桑，是誰陪你度過？只有親人，只有父母。

浪跡天涯的遊子，最想念的是故鄉老宅的屋頂，其實真正牽掛遊子的，是那一些朝夕相處，微不足道的人兒，是他們用那一雙雙有力的雙手，製造一條永不破滅的小船，帶着你周遊世界。這些人是最值得你感恩的，無論何時何地，只要想起他們，心苦也甜。但何時我們竟會痛恨自己的親情，我們痛哭，我們訓斥着自己最近最親的人，心中卻沒有半分愧疚。因爲我們是一個個體而不能總受牽連？應對未知的世界，最先伸出的或許是最毒的枝蔓。痛苦，幸福，歡樂，悲哀，親情既讓人甜蜜又讓人難過。

人啊！你可曾記得那雙起滿老繭的雙手？那是在歲月中爲你當下一道道風雨所添上的花朵。你可曾記得那一張長滿皺紋的眼角？那是在晝夜中不辭辛苦爲你擔當所留下的傷痕。好好愛你身邊那些無微不至的親人吧，爲你的人生添上絢麗的一筆！

哥哥有事從西安過來，坐定沙發後就把一個精緻的盒子放在茶几上對我說：

“這盒茶葉是爸爸專門帶給你的。”

不覺汗顏，說：“本來該是我送他茶葉的，此刻倒好，反過來了。”

哥說：“本來媽媽也要跟車過來看看，她剛從寶雞回來，怕她累着了，讓我給擋駕了。”

聽哥哥隨意地說着這些，心中的熱浪一陣一陣的。

父母從退休後，就一向和哥哥住在西安。雖然距離咸陽並不遠，但因了小孩上學等諸多原因，未能經常去探望。常通的電話中，他們會從大人問到小孩，從生活問到工作學習，殷殷之情，雖未謀面，狀如眼前，常常讓人感動。

也許在父母的眼裏，我是一個不會操心的人，既不會很好的照顧自己，也不會照顧好別人，倒反過來要讓他們時時爲我操心了。

就說這喝茶吧，明明白像我這樣的嗜茶成癮對身體是一種傷害，而且已經嚐到了這方面的苦頭，明白父母爲此擔心不已，可就是積習難改，痛下決心也沒改掉這習慣。父母也就只能一邊勸說着，一邊擔心着，一邊有了好茶葉又想着我。其實在這一勸一送的矛盾間，我又何尚感覺不出那來自天性中原汁原味的最純樸的親情？

嚴也罷，慈也罷，嬌也罷，寵也罷，都源於心中有愛。

猶如我對自己孩子的教育，天性散漫崇尚自由的我，自然不喜歡別人的約束，也深信沒有受過壓抑的人性更完滿，因而期望能給孩子一個寬鬆、民主的生活環境，一個快樂的童年，因此在孩子的教育中不自覺就帶着寬容和少許的放縱，孩子上了幾年學，從沒有在老師之外再給他增加一道題的作業量，在報興趣班時也理性，報的都是邊玩邊學的那種。但心裏也明白，孩子也是社會的一員，當他以後走入了競爭激烈的社會時，會發現社會並不像母親那般對他百般呵護，應對嚴酷的競爭，他會不會沒有辦法適應？這樣想時心中就很困惑，對孩子的教育方式有些無可適從。感情和理智在那裏有了矛盾，而這矛盾卻正體現了親情的自然性和社會性。

父母的茶葉也是如此，從對子女的關愛出發，他們自然期望我對喝茶有所節制，有個健康的身體，但同樣出於愛心，見了好的茶，明白我喜歡，又是第一個想到我，先給了我。

打開包裝，泡上青綠的毛茸茸的茶葉，看清水中漸漸透出的些微綠意，慢慢的洇綠了整杯的水，而那片片茶葉在浸泡後都靜靜的豎立在杯底，無聲無息。喝一口，青澀中有着淡淡的香味，不像茉莉華茶那般芳香四溢，但我明白，這就是真正的茶味啊，如那樸素的親情，綿長、持久，讓人久久的回味。