這篇將會很長很長，長到我自己都沒有想好要寫多長時間，什麼時候去收尾。自己，夢想，愛情還有感悟，二十幾年，我不知道我能回憶起多少，能記錄下來多少。
關於自己
九七年的夏天，媽媽在洗衣服，我坐在小凳子上自己一個人玩，我問媽媽，香港迴歸的時候，我們是不是就能夠去哪兒住了啊？那年我七歲，並不知道香港在哪兒，那個年齡裏，我的世界就是我們那塊小小的地方，在遠，我沒去過，也沒去想過，可那個時候，那麼小的我就開始幻想着遠方，直到我可以開始擁有夢想的時候，我的夢想就是去很遠很遠的地方，走很遠很遠的路。
再後來，爸媽去保定謀生，而我則在姥姥那裏上我的二年級，那一年裏也是我第一次一個人出遠門，帶着叔叔幫買的票，小小的我顛簸了四個小時的路程去看爸爸媽媽，暈車，卻在那一次裏喜歡上了這種顛簸，窗子外的風景不停的變動，遠處的天空看的那麼清晰，一直到現在，每一次上路都會有着別樣的心情，安詳的感受，很舒服。
五年級的時候，我已經是個不大不小的小人精了，很矮，大腦袋，很白淨，算得上討人喜歡的一個大頭小子。那個時候已經可以和爸媽在一起的我，卻因爲家裏一些事情的原因，爸媽要回老家，而我，則一個人寄居在大姨哪兒在保定繼續我的五年級還有六年級。大姨很好，像所有的媽媽那樣疼我關心我，只是那並不是我真的媽媽，後來我想了很久，然後在心裏覺得也是那個時候開始我的個性開始改變。雖然之前我很淘，也很漲，像所有的熊孩子一樣騷包，但是真正的改變，從那種小孩子的心態跨越了一個階段的改變，我自己覺得還是那個時候，是那個時候的一切造就了之後的種種。
七年級，雖然回到了老家，但是開始了寄宿，爸媽距離很近可我，卻不喜歡回家，從那個時候開始，我不喜歡往家裏打電話，有的時候很想很想他們，想爸爸，媽媽，哥哥，爺爺奶奶還有我的姥姥，可是想歸想，我就是不打電話回去，哈哈到現在都不知道自己那個時候到底較的什麼勁跟自己。而寄宿的時間久了，也慢慢習慣了自個一個人去生活了，雖然到現在我依然沒辦法很好的照顧好自己，但是這麼多年，也沒把自個弄死，現在看還是蠻不錯的應該。而從那時候開始，我學着隱藏自己，學着壓抑自己，有着與年齡不符的冷靜和沉着。
事實上，我是一個很文靜的`人，最少在我安靜的呆着的時候，沉靜的就像一湖清澈的水。可是接觸我的人，在我還處在叛逆，想着出出風頭的那段時間裏接觸我的人，在他們的眼裏，我是一個戴着眼鏡，粗魯喜歡暴力的柔弱瘋狂的人。很矛盾的結合體，有着與身材不匹配的爆發力，這一點兒也讓我在那個時候，在那段比較喜歡惹是生非的年齡裏往往都是一個勝利者，現在去想這個問題，造就我現在急躁脾氣的罪魁禍首就是那時候的一次次的所謂的勝利，讓我習慣了用那種直接簡單的方式去解決問題或者激化問題，或許也是從那個時候開始，我的心底就被自己植入了一種念頭，不管發生什麼，我都不會輸，我都會是勝利者。這個念頭，讓後來一段時間裏的我吃夠了苦頭。
再到後來，整個人都變的很陌生了，我一直記着老爸喝多了，在我牀頭問我，問我心是不是石頭做的。那年我應該是十六歲，我沒吭聲，只是心裏疼的受不了了。我會更堅強，到現在的幾年的時間裏，我證明了這點，我變的更堅強了。
媽媽說，小時候揍你的時候你還知道跑，現在這麼大了你爸打你怎麼不知道跑了，越大越傻。其實，只是因爲打我的是我爸，我不傻，我只是不想讓他更着急而已。
現在嗎，每天東奔西跑的，難得休息一天的時間，坐幾個小時的車回家去看看，你們不知道的，雖然我回去不說話，沒表情，可是讓你們看看我，我能看看你們，心裏踏實。
我記得，有那麼一晚下大雨，爸爸爲我逮到了一隻小鳥。
我記得，有一年保定大雪，媽媽牽着我的手在電影院那塊給我買冰棍，在雪地裏給我哼過歌。
我記的，我和哥哥喜歡用拳頭打爸爸的肚子。
我記得，我手受傷時，爸爸在車上手足無措的亂捂着噴血的手腕，他有嚇到，我看得出來，記得在我躺了一個月不能動，不能起牀對媽媽發脾氣，媽媽笑着對我說的話。
我還記得，我出事兒，哥哥去看我，那麼硬的漢子哭的跟個娘們一樣。我記得好多好多多到我自己都數不過來。
這就是我，因爲他們而改變，而活着。這一部分的我，矛盾，粗魯叛逆，這部分裏還有我向往的遠方，喜歡的流浪。
