秋夜如水的時候，我花了很長時間想念或者說想象那個女子。
必定在路經一片枯竭的悽黃，玲瓏的身段包裹於暗青色的旗袍，高跟鞋細細的跟底在粗糙的石子路上敲出寂啞的吟訴。這個才華絕代，寂寞永生的女子，划着蒼涼的手勢，在絕望的愛裏固執消耗到芳華盡逝，眼角眉梢終年積聚墨紅的哀愁。可是她說：在明如鏡清如水的秋天，我應當是快樂的。
友人拿出一把破舊的蒲扇，幾縷清風與幾點朽色。她說這把扇子夠古老吧。我點點頭，念及“何事秋風悲畫扇”。古老的蒲扇與我古老的女子，未曾改變的秋天與她不曾衰敗的心情。她說，秋天，快樂。我又怎能繼續暗無天日的荒涼跋涉。
已經有多久沒有安靜的停止下來了？忙碌，奔走，或索性將所有思緒埋葬在睡夢中，隔天甦醒，忘卻前生幻境，躲過今世蕪雜。在簇簇擁擁的塵世，過分的清醒負荷不起過量的疲憊，迷醉的行走又攆碎不了縫隙里長存的不安。或許還是太年輕，無法遵循人生起落的規則，泰然安穩，亦無法應對生活瑣屑的糾纏，微笑果斷。
此夏，我收斂了躁鬱，放縱，蒼白的臉色，在繁華病態的城市裏曝曬出健康的顏色。不再關注自己，只關注旁人滿意的神色。你會認爲這是一種成熟，唯有我堅持，這是種迷失。
此秋，我在車水馬龍的大街急趕而回，這座生不出好感的校園成了最後詩意的棲息地。恰好，逢上最愛的季節。
明如鏡，清如水。
脆如璃，濁若塵。
［二］
在明如鏡，清如水的秋天裏，我有脆如琉璃的快樂。與濁若塵埃的記憶。
極盡乾枯的紅色樹葉匍匐在筆記本里，已不能計算經過了幾個春秋的侵蝕。這樣醜陋的幾片葉子輕易帶過了一陣悽然的風，被囚禁的感覺再次襲來。而一直以來，我都不明白，囚禁我的到底是什麼，季節，時間，地域，記憶，還是那些進入又離開的人？
他曾說，秋風如你，難測溫度，偏偏在炎熱的夏日之後給人清涼的錯覺。後來我亦承認，所能給予他的一切從始至終都只是一些美好的錯覺。若說清涼，必定是涼到了薄而尖利的境地。而適合他的，是輕柔，春天的風。
結局不言而喻。惟一能留於的，也只是他眼底漸行漸遠，孤獨倔強的倒影。一如我的.出現。不解風情，只成風景。
那時我就意識到，有個屏障佇在心底隱祕處，巋然的，不會在外力的作用下移出身體。阻隔所有的靠近。
十二年後得機會傾聽外婆的絮叨，年紀越老的人總是越愛反覆的記念往事，生怕哪一天便失去的言語的能力。她說起我的小時候，那些被我極盡遺忘的瑣屑。說我的活潑，天真，見到每一個人都會叫得很甜，在人羣密集的舞臺中央不曾膽怯，一邊跳舞一邊唱着“世上只有媽媽好”，穿紅裙子笑容甜美的照片張貼在相館的櫥窗內。然後說我的改變，戛然而止的歡樂。躲在角落或者大人的身後，警惕的像一隻幼貓。不喜說話，也不見笑容。
面對老人慈愛的憐憫，我拿不出一貫強硬的排斥。試圖遺忘本身就是一種記住，很多東西，越是逃避越是看不清楚真相。積鬱成疾，我或許早就明白，但始終無力治癒。
我在時間的河流裏牽過很多雙手，大的，小的，粗糙的，纖細的，溫暖的，冰涼的，很多次我都以爲可以被救贖，而每每最後總是落空。我似已溺死在了時間的長河裏，無處逃亡。
紅色的樹林裏我們也曾把手牽的很緊，緊到快要分不清彼此。然未成化石之前，誰也不能和誰擁有同一個繭。這世上永遠不會存在的，是永遠。
脆如璃，濁如塵。
紅如血，淡若流年。
［三］
在脆如璃，濁如塵的城池裏，我流過紅如血的淚，到如今已淡若流年。
火車穿梭而過的山野田地間，金黃的水稻已被農人收割，第一次有了今秋的印象。也許人們無法在沒有莊稼的土地上感受到季節的變遷，未曾經歷一層涼意的秋雨，也未曾換下搖曳的裙裝。而真正的秋天存在於心裏，可早至，可晚退。
我在我早到的秋天裏行走，在一片淡淡的黃暈裏欣賞樹葉離開樹幹時撕裂的痛，以及迴歸塵埃時宿命的安然。一場生命一場流浪，無論旅途多少風花雪月，舟車勞頓，終得接受宿命的輪迴，迴歸安詳。我們不能把秋天穿越，秋天也不能把四季替代，流年攔截。
選擇將生活的點滴，重要與不重要，有趣或無趣統統發送於一個尚屬陌生的號碼。我需要一個容器，像《花樣年華》裏周慕白的樹洞。每次“發送成功”的字樣出現時，我都會輕輕呼一口氣。我不想要攜帶的行囊與捨不得徹底丟棄的年華，它們消失了，但也存在着。
安靜的坐在安靜的寢室裏。初秋的溫度適合寧靜的閱讀。
我讀着別人的故事，聽着別人的夢想，感慨別人的滄桑。然後在空氣裏畫一個圓圈。寫下：心似秋風，淡若流年。
尋找秋天。
中秋後兩天。
