篇一：那一滴淚融入了杯中紅酒
萬物復甦，春光明媚的時節，燦爛的油菜花中無數的蝴蝶蜜蜂忙碌起舞。青春的靚影奔跑期間，歡樂的笑聲飄蕩在這無垠的空中，閃光燈中記錄這美妙的一刻。而今只是一張照片鑲嵌在油菜花色的鏡框中，幾年過去了，顏色並沒因歲月的留痕而發生太多變化。
凝視着這一幅絢麗的畫卷，度過夕陽中的寂寞，頹廢透過厚厚的玻璃，穿透那輕薄的高腳杯，淡淡哀傷的音樂更添了那一絲憂愁，高腳杯的紅酒不知什麼時候，被一顆閃亮的淚珠激起了漣漪，淺淺的波痕輕輕的激盪着杯壁，心緒格外低落。
那年風吹起五月的風，山城的日子已顯得熱，就在那漸熱的季節中，你的背景隨着你的夢想被汽車載離了山城，奔赴到繁華的北京。我駐足在車的後面使勁的對你揮手，可是留不住你的聲音，風吹起的沙子迷失了我的眼睛，眼淚包圍了沙子輕輕的劃過雙頰，而你的身影已經消失在山城的拐彎處。那天就是我們相識以來第一次別離，你的遠去，而我的駐留，繼續我未完的學業。
冬天來的很早，我和其他的人一樣，把自己結結實實的裹得像糉子，脖子上系的你送給我生日的圍巾，一個人穿穿梭在這個沒有你的人流中，獨自從那幽香的圍巾中呼吸着你的芬芳，腦中全是對你的思念和牽掛，家裏已經很冷了，你在哪了還好嗎？當你告訴我你過年就要回家，我每天都用手指計算着我們再次的相遇，期末的考試不再讓我感到彷徨，心中想的是你回來的那一刻儘快的到來，半年未見，我想你一樣訴說離別的衷腸。在夢中，我也會想象我們見面的場景，半年之後的你變沒有變模樣。
等待成爲了我所有的動力和支持，可是我期待的那一刻卻始終沒有到來。就在我做好了一切，迎接你到來的時候，一個無情的電話摧毀了我所有的期待。大雪封路，你會不來了。就這樣我們再次失約，擦肩而過。
很久，我拿着電話，用手指一遍遍的撥弄那熟悉的號碼，熟悉的聲音卻沒能在耳邊響起，而是一遍遍的重複一段話，你撥打的電話號碼已過期。聽到這個信息的時候，開始我總是在安慰自己，或許你的手機怎麼樣了，慢慢的我發現，分居兩地的戀人在此刻是真的結束了。在失去你消息的那段時間，我真的頹廢了，那麼美好的愛情就這樣結束了，讓人真的難以接受，可是我有能怎麼樣呢？放棄我學業追尋你去嗎？可是我知道這是不可能的。
轉眼間，兩年的時間就過去了，當我拿了那一紙文憑，準備去找你，可是我不知道你在天涯的何方。畢業的就業壓力讓我喘不過氣來，就像溺水的孩童遇見的即使一根稻草也拼命地去抓住，我就這樣糊塗的到了古蜀之城。求職路上曲折坎坷，就在我生活十分窘迫的時候，突然接到你音信，希望我到你那裏發展？年輕人自尊讓不得不拒絕你的邀請，那裏跌倒就要在那裏爬起來，更主要的是我不想讓你看見我的落魄。相遇的機會就這樣煙消雲散，我繼續落魄在那個陌生的城市，而你融入到另外的城市，我懷着疲憊的心情努力的追尋着生活的機會，淡淡的忘記了生命中的沉積，每到夜深的時候，想起過往的點滴，輾轉難眠，爲了強迫自己而睜眼數着綿羊，心卻痛徹心扉。
落魄無奈的我扛起簡單的揹包含淚離開了那個城市，高樓大廈。燈火輝煌的都市讓我身心疲憊，人情冷漠，伶仃孤苦的我回到了熟悉故鄉，不是衣錦還鄉而是滿是傷痕。熟悉的故土，親熱的兄弟，生活的壓力，開始了新的奮鬥之旅，無可奈何中，再次選擇了教師的職業，而你卻再次從我的世界中消失。
微風吹起了鬢角的髮梢，端起酒杯對着夕陽下落的地方輕輕的舉杯，那一口酒融入了愁腸，仰首的孤獨。
回首相聚相離的故事，才發現這一段情何以堪，黯然失色中，淚如酒中，是淚感傷了酒，還是酒消了淚的愁？追尋中，消失的你是否真的就那燈火闌珊處？
篇二：斟一杯紅酒爲你而醉
如果我沒有思維，是不是就可以忘記你？如果我從來就沒遇到過你，是不是就不會這麼痛苦？如果我們不曾，是不是現在仍是朋友？只可惜沒有如果，一個陰差陽錯的那天偏偏讓我遇見了你，從此我便陷入了萬劫不復，一頭栽進你爲我編織好的思念之網。
知道嗎你的離開令我的心猶如破碎玻璃，一片一片，撕心裂肺，同時也知道自己是怎樣的可悲，一直以爲你愛我，可是你愛嗎？不愛，你從來就沒愛過我，如若你愛我，又怎麼狠心對我。
往事如幻燈片一幕幕的在腦子裏巡迴播放，有苦澀有甜蜜有爭吵有和好，這些往事又如清風，時間過了，可回憶仍在，你已離我越來越遠，不能多說什麼，也許這就是最好的結局。
愛情開始之前我以爲自己可以做到“鞠躬離場，微笑道別”可是到現在才明白，不是所有人都能做到的，雖然愛情是流動的，不由人的，可還是希望，如果能永遠相愛……多好……。
是不是你給我過多少快樂，就要給我多少痛苦？你真的好殘忍！！！雖然放不下，也得努力的強迫自己忘記你，“做一個無情的人，首先不能有太好的記性，正如要做一個無義的人，也不能太記得別人的恩惠，記性不好，就全然沒有負擔。往事飄飄渺渺，好像過眼雲煙，恩恩愛愛，已是明日黃花，早就不記得了，記着來幹什麼？記性太好有時候是一種負擔，容易忘記往事的人是幸福的。”我從這一刻開始是不是應該做一個無情的人呢？
遇見了，不能不讓我相信這是宿命。夢見了，才知這份深情。無力抗拒，我不求天長地久的美麗，只求生生世世的輪迴裏有你有我。戀你，是一種溫馨的`悲哀，是一種浪漫的情懷，是一種柔美的姿態，更是一種想去說而又不得不說的喜愛！現在已經失去了你，所以我只能將你視而不見，而在我的心裏，你是全部的視野，你是我的最大祕密，不能與人分享的甜蜜與痛苦。
不能控制、不能與你聯繫是多麼痛苦得一件事情，可我必須做到這一切！因爲你不在是我得愛，你已經是別人的愛了！而且我知道你很幸福，這就夠了。雖然我們也有在幸福路上一路的無言，雖然也有你爲我寫下得第一封、第二封……最後一封，從開始愛我到愛上別人得一切，一切，都很明白，可我知道你記得。兩人的世界就是這樣，我不能這麼自私。我選擇坦然得接收，坦然得面對，坦然的去尋找另一個愛，就是對你最大的慰藉。
親愛的，現在我只能用心去默默地想你、愛你。只能在心裏告訴你：永遠深愛着你，你的一切都在牽動着我的心。
真的好希望斟一杯紅酒爲你而醉，真的好希望能爲你扮靚自己，真的好希望自己是一顆紅燭，爲你流盡最後一滴淚，真的好希望一路紅塵能與你相隨，但現在再多的愛也說不出口，只能放在心裏發酵，慢慢的釀成醇酒，再一口一口品嚐，體會它甘甜的後勁。
篇三：一杯紅酒，甘甜中的澀
當我還是一個人的時候，一個人面對着電腦屏幕，看着那經過眼前的一幕幕畫面，聽着那一首首飄進耳朵的音樂。看着那熟悉的跳動着的頭像。看着那依然熟悉的關懷，看着那一段段寂靜的文字。總是可以忘記很多的事情，開心的，不開心的。甜蜜的，苦澀的。濃烈的，平淡的。在這個獨屬於自己的世界裏，唯一可以存在的，就只有自己想出來的各種情形。那麼的合理卻又安靜。
每天都是那麼地忙碌。忙的連屬於自己的時間都忘記了。夜深人靜的時候，看着那靜靜的一切，突然很害怕，害怕一切聲音，連自己最喜歡的音樂都不敢再聽，甚至連自己的心跳都不敢再聽。躲在被窩裏，用被子緊緊地矇住頭，這時候，才發現自己原來是如此的孤獨。不想打電話給任何人，也不想說一句話。當用貝殼把自己緊緊地守護的時候，我不想讓任何人看到脆弱無助的我。當眼淚劃過臉頰，我才明白，我一直在欺騙自己。我需要的是一個真心給我溫暖的懷抱。希望他能緊緊地抱着我，至少我能覺得在他懷裏我是安全的，至少我能安心的沉睡。
心情不好的時候，突然會問自己，對這種生活是不是已經有點麻木了。每天重複着那種生活，千篇一律地生活。然後戴着厚厚的面具對着別人笑，有時候連自己都特別厭惡自己，什麼時候開始自己學會了虛僞？又是從什麼時候開始自己已經不再輕易相信人，即使是好朋友？社會太現實，但是生活也是殘酷的。愛情？從我受傷的那一刻起，當我不再輕易相信別人開始，愛情也似乎與我遠離。我希望愛情，可是當我伸出手想要抓住愛情的時候，給我的總是刻骨的痛。爲什麼？於是，我學會了堅強，於是我學會了不哭。因爲我相信，當愛情再次來臨的時候，我不會再錯過。
不知道從什麼時候起，開始喜歡喝紅酒。或許是它的甜澀的味道吸引了我，讓我煩亂的心漸趨平靜。那濃烈到刺眼的紅，讓自己有種壓力盡情釋放後的快感。可以讓我想起某個人，某段經歷某一天的那個天氣，想起那已經遠離的熟悉的橋段。想起你，想起我。
我的過去，我的現在，我的以後。統統不想的時候。當我喝醉的時候，至少還有一個人，可以爲我牽掛，可以讓我在夢裏，見到他。
