當讀了《懷念母親》一文後,我心潮難平,震動很大。本站小編爲你分享了關於懷念母親讀後感，希望能夠幫到你。
讀了季老的《懷念母親》，讓我受益匪淺，感受頗深。
在季老的筆下，他描寫出失去生母的悲痛欲絕，以及留學他鄉時對祖國母親的深深思念。在留學期間，他對祖國母親魂牽夢縈，每天盼望回到祖國。季老從不同的角度來表達對母親的思念。他先從日記中摘錄思念母親的文字。後來，又摘錄散文《尋夢》中思念母親的文字。季老用這些文字，表達了他對親生母親崇高的敬意和對祖國母親真摯的愛慕。
讀了《懷念母親》，我更深地感受到母愛有多偉大，我是多麼地依賴母親。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”人啊，總是在失去之後纔會懂得珍惜。總到失去母親後，纔會愧疚。到那時，纔會發現母親給予我們太多，而我們回報得太少。想到這裏，我暗下決心：在學校，我會認真學習，不辜負母親的殷切期望。放學回家後，我會珍惜和母親在一起的時光。我要學會爲母親分擔家務，多和母親說幾句貼心的話，做母親的“貼心小棉襖”。從今以後，我一定會好好孝敬自己的母親。
雖然，我未嘗過思念祖國母親是什麼滋味。一想起那些海外華僑人士，想起他們，我便能感受到他們思念祖國母親的心情。今後，也許我沒有機會出國，但我會在自己的工作崗位上盡職盡責，好好報效我的祖國母親。
關於懷念母親讀後感篇2今天，我們學習了季羨林爺爺寫的《懷念母親》，我感觸很深。
季羨林爺爺六歲時就離開了生身母親，到城裏去住，偶爾幾次回去，都只是去奔喪，並沒有特意的去看望自己的母親，而他的母親在四十多歲時去世了。作者這麼小就離開母親，對於母親，他應該不太瞭解，對於作者失去母親的這種痛楚和悔恨，我能理解，也能體會。
我的媽媽長時間在外面奔波，我九歲時，被媽媽送回了杭州，讓我在這兒讀書，一年時間裏面，只有三，四個月左右待在我身邊，其餘的時間，她都在外面。那年九歲，我第一次離開媽媽，媽媽離開時，我哭了，媽媽也哭了，但後來。我隨着媽媽離開的次數增多了，便不再哭了，因爲我已經習慣了。
今年我徹底脫離了大人的懷抱，由於舅媽的媽媽沒空，只有一個大姐姐來照顧我，大伯伯一個星期內過來看我兩三次。家裏，我的衣服全由我自己洗，飯盒通常都是我洗的。遇到困難，只能自己面對。偶爾，不開心的時候，會想起媽媽那溫暖的懷抱，便會不知不覺的哭起來，爲了不讓媽媽操心，我都會跟她說我很好，來隱藏內心的孤寂。我想，作者曾經也想起過母親的懷抱，想起時，也都會落淚，因爲，母親的懷抱是最溫暖的。
作者和我一樣，母親不在身邊，想起她時，都會落淚，因爲，天下的孩子都希望母親一直陪在身邊。
關於懷念母親讀後感篇3今天，我於同學們一起學習了語文課文《懷念母親》一課，讓我有許多感受。在這裏，我就與大家分享一下。
這篇課文通過會議的形式，介紹了兩位母親——生母與祖國母親，以及對他們的同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。充分表達了作者對生母永久的悔恨和對祖國母親不變的愛意。
我對這句感受頗深：“天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。”我真是可憐作者呀!由於作者長期在外求學，在母親身邊的時間不多，對母親容貌記憶不深，因此只能盡力的懷念，不斷地回想。
正好，我也剛從濟南市素質教育基地回來，作者思念母親的迫切新型我也深有感觸。剛到基地一天，便是仲秋佳節，這本是應該一家人團團圓圓吃月餅的時候，高高的圍牆卻把我們與家人分離開來。雖然那裏有圓圓的月餅，卻不如家裏吃得香甜;雖然那裏有噼啪的禮炮，卻不如家裏看的熱烈。我想家，想母親，想得簡直不能忍耐!在夢裏，我夢到母親，夢到母親慈祥的看着我，夢到母親用手輕撫着我，我哭着醒來，醒來再想捉着那夢的時候，夢，卻不知飛到哪裏去了。
因此，我應該幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經長大了，我不是以前的我了，不是那個只會在母親懷裏撒嬌的'孩子了，我必須儘自己之力，孝敬母親。
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。在這裏，我便懷着那寸草之心，像普天下所有母親說聲：“萬事如意，永遠健康!”
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裏去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裏。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是爲什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是爲什麼，我這個母親也頻來入夢。
爲了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裏，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裏有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裏去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裏。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是爲什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是爲什麼，我這個母親也頻來入夢。
爲了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裏，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裏有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，
夜裏夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裏見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。
