最近心情真的很糟糕，這大概跟懷了寶寶情緒不穩定有關係。但是心裏很清楚其實是一些事引發了內心深處的怨念吧，仔細思考了下，雖然知道自己其實是很好強的一個人，但是這次是不得不承認自己還是很失敗的， 總是面帶微笑的跟別人說我很幸福，可總也沒辦法這樣跟自己說同樣的話。今天跟他兩個很要好的朋友喝酒，吃串串兒，喝多了，回來的路上我們又吵架了，(最近發現他喝酒之後越來越暴-力了)我把兩年前的事，前不久的事，今天中午的事拿出來說，他反而說是我媽在這邊惹事，還說我的情緒影響了他，我一再的跟他說以前的事，跟他講道理，最後說不過去了盡然就是一句:難道我一天到晚圍着你轉！我真的死心了。我一心希望他能認識到自己錯了，夫妻之間本來就是應該照顧對方的感受的，能下次不要犯同樣的錯，我想不通，爲什麼兩年前是這樣，兩年後還是這樣，或者說一輩子就是這樣。讓自己的女朋友在淋雨後穿着溼衣服等兩個小時，而他自己可以很開心的陪朋友吃東西，聊天。想起自己穿着溼噠噠的衣服坐在小區花園裏想着他們高興的場面，心裏的火控制都控制不住；讓自己懷孕的老婆餓着肚子等上三個小時陪着朋友打的送人，提着冷掉的食物，筷子都沒雙，理直氣壯的說是專門買的食物；忙着公寓的事情，打電話說給我買午餐，結果忙完了問他，一句沒買就完了，還理直氣壯的說身上有錢可以自己買，搞得自己只能買麪包啃；說辦婚禮的熱衷程度還沒有與朋友去西藏多。。。。。。我沒有要求過要圍着我轉，甚至他朋友來了，沒有人手看着公司的活動，還很體貼的說自己不餓，讓他們先去吃，吃完了給我帶點就可以了，可是左等右等，等來的確實吃完飯打車送人去了。難道都這樣了，我還應該面帶微笑的毫不計較，如果我真的做到了，我自己都佩服我自己。昨晚失眠了，怎麼都睡不着，心裏在分析着放棄他的可能性，有點痛恨自己爲什麼一輩子連點任性的權利都沒有，父母不能接受自己的女兒結婚沒多久就離婚，他們在乎親戚朋友的看法，在意別人的眼光。。。。。。來的不是時候的寶寶，有時候真有點自虐的對待自己，自己都不知道是期望怎樣的結果。有時候後悔自己沒有果斷的做出放棄的決定，有時候又想起已經失去的兩個孩子，心裏的悔意鋪天蓋地，我手上沾滿了自己孩子的鮮血。。。。。。。
心裏是有怨恨的吧，沒辦法像以前一樣什麼事情都學着去以平和的心態寬容。我不知道是應該徹底的找他談談還是應該把這些情緒放在心裏終有一天成爲終結我們婚姻的誘因。。。。。。
也許他也覺得自己很委屈，久不見面的朋友聚在一起就應該放下一切的事情盡興玩樂；期待了幾年的與朋友約定一起去旅遊的`願望怎麼樣都不該放棄；他覺得自己一天到晚在外面打拼，想着賺錢養家，承受巨大的壓力，自己的女朋友，老婆就應該無條件，無理由的體諒自己，不然就是無理取鬧。也許大家都沒錯，錯的只是我們依然年輕。。。。。。。
夜深人靜，仔細想想自己爲什麼會有那麼多的憤恨，不甘，應該是因爲自己付出的東西沒有得到同等的收穫吧，付出了一輩子沒辦法面對的代價。兩年多來從一個什麼都不懂的女孩兒變成一個真正的女人，失去了兩個孩子，接着有了第三個孩子。。。。。。。再想想自己得到的，得到了一本結婚證書。不知道爲什麼總是能記得剛開始認識不久的時候，照顧生病的自己，他那種體貼，小心翼翼的樣子，做飯等我回去吃飯的樣子，對我關心的樣子。。。。。。。現在肯定沒有以前那麼有時間，只是時間改變的到底是什麼，曾經的我們都遺失在回憶裏。。。。。。在屬於我們的圍城裏，慢慢的我們都變的不像我們自己，我再也做不到心平氣和的寬容，沒有以前的善解人意，他也沒有以前的體貼，溫和。我們已經能不斷的吵架然後再在別人面前做出恩愛的樣子了。。。。也許是因爲我們都沒有真正的長大，沒有讓自己融入到家庭裏的角色，都還不懂怎麼去經營家庭，經營夫妻關係。。。。。
