高三勵志文章（通用14篇）

導語：當我們的人生面臨選擇的時候，願這裏的文章可以幫助你對選擇的路的看法帶來啓示。以下是由小編爲您整理推薦的高三勵志文章（通用14篇），歡迎參考試讀。

那天早上起來去鍛鍊，在牆外的夾縫裏，意外的發現了一株生長的茂盛的向日葵，那黃燦燦的花朵，朝着太陽的方向，努力的生長着，蹲下來靜靜的觀察才更驚喜的發現，原來它的根莖只有一點扎在牆角的泥土裏，可是我震驚的是，它居然就那麼頑強的生存下來了，還開出了那麼燦爛的花朵，望着盛放的花朵，我不禁感嘆，我們的生活又何嘗不是如此呢？短暫的生命旅途中，我們總會遇到各種各樣的困境，也許我們當中有很多人也能像那個在困境中生存的向日葵一樣頑強的面對着各種來自外界的困境，可是絕大多數時候，我們並沒有它那麼頑強，我們所能承受的壓力也好，困境也好有的時候並沒有它那麼的惡劣，所以，我倒是覺得在我們學會面對困境的時候，我們所有的人都應該像它一樣努力的成長，因爲在我們所經歷的人生的每個階段都會有來自各種各樣的困境，也許你是生命的幸運者，在你的成長道路上永遠都是一帆風順，可是絕大多數的人，都會遇到或多或少的挫折和苦難，在我們生命的記憶裏，也許這也就夠成了你豐富多彩的人生，當你遲暮之時你纔有許多的故事可以回憶。

我覺得自己是那種無論在何時何地都不夠幸運的人，因爲在我人生的絕大部分時間裏我都是不夠快樂的，總是因爲這樣或者那樣的事情沒有達到自己的滿意而心情變的糟糕，從而更多的事情就變得額更加的糟糕，慢慢的我才發現這真的就是一個“破罐子”循環，你的心情越壞之後你做的所有的事情就會越壞，而且終於我才明白，原來越努力就會越幸運，事實上也許就是這樣的，在人心情不好的時候，你越是覺得自己倒黴沒那麼壞運氣就像被你吸引一樣，似乎在你的身上所發生的事情就只能拿倒黴來解釋，可是如果你完全不去回想你有多麼的倒黴，你越是努力生活你就會發現生活當中遇到的事情也不過就是那麼的樣子而已，只有無能的人才會用命運來解釋發生在自己身上的一些事情，曾經讀過一本書，書上說“無論我們每個人處於什麼樣的環境中，我們都要告訴自己要努力的生活，因爲事情已經壞到最壞的程度了，那麼還有什麼樣的程度我們不能接受呢？

所以我想告訴自己，要學習向日葵的生存精神，永遠不要放棄自己，堅持也許未來的某一天幸福的曙光就在不遠處等着你。學會像向日葵一樣，只要有一點點的生存環境我們就要努力去生存，因爲你不努力，你永遠都不知道，自己可以像向日葵一樣生活的如此燦爛！

朋友啊，請你記住拼搏的本錢並不是別的，而是你不懈的努力。縱觀古偉人，今英雄，多少科學家、藝術莢冬甚至普通工作者，有多少個是出身權貴，家財萬貫的，他們的成功是數十年如一日，用血汗澆灌而開出的花蕾。我們的先烈爲了理想，甚至還以生命爲代價而往拼搏，往奮鬥啊！因此，我們應該更努力，更拼搏！

從小就被那波濤洶涌的大海所感動，一浪推一浪，一波襲一波，不斷地撞擊礁石。濤濤之水如此搏擊不息，何況人哉！也許有些人會抱怨：“我凡人一個，既沒有比爾~蓋茨那樣的生意頭腦，也沒有腰纏萬貫的父親，更沒有權傾天下的親戚，何不安於天職，做一個歡快的自己！”

朋友啊！波濤不碰擊島嶼和暗礁就不會激起美麗的浪花，不懂拼搏的人就不會奏起生命的樂章。要讓我們的青春無悔，那我們就必須拼搏。勇往直前吧，朋友，拼搏會爲你找到通往成功的大道。

我不知道應該怎麼寫，準確地說不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。

寫下這個熱的要命的八月的第一個字符的時侯，我突然注意到窗外成片綻放着許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時侯開放的呢？這樣如火如荼的勢頭應該不會是隻有幾天的時間吧。

我不知道這一年裏這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放着，如果是，我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣裏有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗！

我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裏發生的許許多多故事，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裏的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。

高三開始的前一個星期，開了一次家長會。

那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席，甚至沒有人遲到的家長會。老師在那次會議上調動起了家長几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂成也高三，敗也高三，無論過去孩子們多麼輝煌，也不論他們多麼失敗，班主任那麼一個瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺邊上一講就是鬥志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，事情都是有可能發生的，奇蹟或惡果，都會在這一年裏戲劇般地粉墨登場。

學校爲了讓每個學生清楚地瞭解自己在班級、年級，甚至在區裏、全市的排名位置，精心製作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來，我不得不承認，那張表真是做得太細緻了。每一門成績的總分、標分名次，與年級裏的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此得出的成績曲線走勢圖，最後還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地擠滿了一張紙，真可謂是煞費苦心。

父親是陰着臉從學校回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名 * 名。可怕的位置。

還有希望的。老師說的，什麼都是有可能的。父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我們是過了河的卒子，不能回頭，我唯有揚鞭策馬，奮起直追，纔對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。十一年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說再見。我在已輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰鬥已經開始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一樣。

如果說高三題海戰術的可怕還沒有在這位惡魔登場伊始顯露出來的話，那麼高三所帶來的改變首先是心理上的。你的腦子中始終會有一根弦緊緊地繃在那兒，它無時不在、無刻不在。上枯燥的英語課，你的思緒悠悠然地飄到窗外浮想聯翩的時侯；做計算量大得要命的純屬練耐心的超級低級數學題，你動了一丁點兒想參考一下別人答案的念頭的時侯；深夜 12 點強迫自己坐在桌前背長得繞舌的人民民主專政涵義的時侯，那根弦嘣的就來了個震耳欲聾：高三了，怎麼能這麼墮落！然後，整個人就一激伶，緊跟着心臟狂跳不止，馬上強打精神，繼續應戰。

對於高三來說，寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。一拿起筆，腦子裏的那根弦就嗡嗡作響，口氣、筆調，甚至字跡都是陌生的，生疏得像在抄寫單詞，一點感覺也沒有。我不得不佩服高三的強大動力，書桌裏的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那隻雕着好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時侯有點力不從心，所以，我決定放棄。

在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在牀頭貼上了一張殺進復旦的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在大學聯考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府。當時一聽到關於復旦的一切消息，就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。

我從來都沒有想過 290 名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守着心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷着我要，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是不到高三的人所不能體會的。

新學期開始了，如何讓自己學有所得，學有所成？我看離不開“專心”二字。

孔子帶着一羣學生在涼亭歇息，看到一個老人拿着塗有樹脂的竹竿在捉蟬，他的技巧非常好，百發百中，簡直是出神入化。

孩子問老人：“您捉蟬的本領真高明，有沒有什麼祕訣？”

老人微笑說：“蟬是很機警的昆蟲，一有動靜就會飛走。因此要先練習拿竹竿時能聞風不動，甚至在竹竿上放兩粒彈珠也不會掉下來，就可以開始捉蟬了。如果練到放五粒彈珠而不掉下來，捉蟬就像伸手拿東西一樣容易。所以我捉蟬的時候，專心一意，天地萬物都不能擾亂我的注意力，眼睛看的只有蟬的翅膀，能夠練到這個地步，還怕捉不到蟬嗎？”

孔子聽了頻頻點頭，轉身對學生說：“聽明白了嗎？只有鍥而不捨，專心一意，才能把本領練到出神人化。”

當今世界公認的勵志大師拿破崙·希爾在總結卡耐基、洛克菲勒、哈里曼等大富翁的成功之路後總結說：他們都是在一把神奇的鑰匙幫助下，才成爲大富翁的；我們人類以往所有的偉大天才，都是經由它的神奇力量發展出來的；這種神奇的力量打開通往財富、榮譽、健康、教育、發明之門：它將使失敗者變爲勝利者；使悲哀者變成快樂者……這把神奇之鑰是兩個字——專心。

專心，換句話說就是控制人的注意力，鎖定目標於一件事上。拿破崙·希爾深信，一個人只要集中注意力，就能調整自己的思想，使它能接受空間的所有思想波。這樣，整個世界都將成爲一本公開的書籍，供你隨意翻閱。聰明的人不能成功，乃是由於他們缺少堅韌的毅力；許多人不能成功，是因爲他們在做一件事情時，頭腦還在想着另一件事情。在當今信息時代，能夠安下心來專注於你自己想要完成的第一要事的人並不多，因此，這些人成功的希望並不大。你專注及堅持的意志夠不夠強？這種態度是成功的重要因素，有才華或有能力的人不少，但肯專心一意，堅持到底的卻非常少，也難怪成功總是屬於少數人

回到家裏已過晚上十點，爸爸和萊莉正倚在沙發上看電視，一見我回來立即跳了起來，機關槍似地連着追問我上哪了？我把去碧海金沙找救命恩人的事跟他一說，爸爸立即說我小題大做，萊莉則陰陽怪氣地說她想讓他買個電腦都沒錢，女兒去一趟碧海金沙要花幾百元的車費，可見爸爸是在哭窮。

爸爸哭笑不得地看看我，又看看萊莉，一副好男不跟女斗的神情，悶悶地進了臥室。

我回到自己的臥室，一夜無眠。肖寒寒和他媽媽離開籃球場時那痛苦無助的神情像釘子一樣紮在了我的腦海中，怎麼拔也拔不出去。

肖寒寒對我有救命之恩，我能爲他做些什麼呢？左思右想，我發現以我蒼白的人生經歷根本就想不出什麼特好的辦法，他爲什麼不肯承認救了我？難道僅僅是不圖回報嗎，還是有其他的原因。可是，還會有什麼原因呢？難道是碧海金沙的工作人員看錯了？對了，他不是說肖寒寒的右肩膀有塊胎記嗎？找個機會去證實一下就好了！

就這樣迷迷糊糊的想着，直到半夜了才睡着，然後夢見自己深陷在一場恐懼中，我在海里游泳，這海水怎麼這麼黑啊，像被墨汁染過了似的，一陣接一陣的濤聲鋪天蓋地地襲來，像要把整個世界吞沒了一般，我拼命地想向岸上游去，可我手中的救生圈突然沒有了，整個人都往海里沉去，不遠處的一條碩大的鯊魚睜着二隻虎視眈眈的眼睛時隱時現地在海面上穿梭，離我越來越近。我在海水中拼命地掙扎着，像隨時會被吞沒的一葉小舟似地在波濤洶涌的海面上起伏着┅┅

突然的，我的手被一雙溫暖的大手握住，我睜開眼睛，是爸爸！腦子還沒有完全清醒過來，心裏卻大鬆了一口氣，原來剛纔那危險的情景只不過又是一場惡夢，此刻的我正安全地躺在自己家的小牀上，沒有兇狠的鯊魚，也沒有苦澀的海水，每天陪我一起入眠的長毛絨狗熊早已被我踢下了牀，正隨遇而安地在地毯上睡大覺呢。

“你睡覺的動靜真大，席夢思都要給你蹬壞了，怎麼啦，又做惡夢啦？”爸爸忍不住追問我。

“嗯！”我點了點頭：“好大的一條大鯊魚啊，直向我追來，差點您就見不着您的寶貝女兒了。”我繼續睜開眼睛說着夢話，驚魂不定地看了看天花板上的吸頂燈，它的形狀好像一條正在遊動的魚，這隻吸頂燈是當初裝修房子時媽媽買來送給我的，因爲我的小名叫小雨兒，“雨”與“魚”同名嘛！

我不由地恍然，夢裏的那條鯊魚好像就是這隻吸頂燈哦？原來是這隻吸頂燈惹的禍。這是不是心理學家說的心理暗示？

“你這是驚嚇過度造成的。”爸爸心痛地安慰我：“你呀，又是很晚才睡吧，跟你說了多少次了，睡覺要關燈，開着燈睡覺對皮膚不好，還容易做惡夢。”

“哎，甭說了，爸，不知道爲什麼，自從上次海里遇險，就總做一些亂七八糟的惡夢！”

爸爸去把窗簾拉開，房間裏立即亮堂了許多，呈現在我眼前的是一個大雨滂沱的早晨，窗外的雨水趕集似地前赴後繼地向我的房間猛撲過來，彷彿是想來我的房間追尋一份溫暖和安全。可無形透明的玻璃擋住了她們這點小小的願望，她們在玻璃上被擊碎後立即無奈地向地面墜去。

剛纔夢裏那震耳欲聾的濤聲一定就是這風雨撲打窗戶的聲音了，我還是沉浸在剛纔的夢境裏無法自拔，眼前不由地又浮現出上次在碧海金沙遭遇的險情……

今天見到肖寒寒，一定要當面謝謝他的救命之恩，哪怕他不承認也沒有關係。

“別磨磨蹭蹭的了，快吃早飯吧。”爸爸沒有注意到我的心理活動，一個勁兒地催促着我。

我這才提着書包走出臥室，爸爸已經把做好的早餐都放在了桌子上，不見萊莉，爸爸臥室的門關着，可能她還沒有起牀吧！

“來不及了，來不及了，今天我們照例要去學校補課，不能遲到的！”說着就直接開門往外衝。

爸爸一把抓住了我，就像老鷹抓住小雞一樣的輕而易舉：“等等，等等，早飯不吃可不行！”

“爸，我帶了糕點了，你看！”我出示了一下手裏的糯米糕給爸爸看，我知道爸爸比較擔心我的身體。

爸爸已習慣了接受我的任性，就像接受他控制不了的環境。他無奈地跟着我走到電梯口，將手裏的雨傘交給我：“給，帶上雨傘，外面下着很大的雨呢！要不我送你去吧！”

“爸！不用了！”我接過雨傘：“我自己去就行！”我都快十八歲了，不想讓萊莉笑話我。爸爸只得返回了家。

我也經歷過高三，可那時侯沒有誰提醒過我這一年將意味着什麼，多年以後的今天，當我再次審視自己的高三歷史時，我才明白那一段歷史是多麼美麗。

如今在學校裏我看見很多這樣的場景：一個娓娓動聽的敘說者——老師；一個若有所思的聆聽者——高三學生。他們的談話內容就不用說明了。也許某年月日，那個娓娓道來人生哲理的人就曾經是我、就是我或許將會是我。而多年以前，我沒有經歷過那位聆聽者一樣的角色，所以我無法體會那樣的感受如何。

過多的預知未來的結果，是一件好事，還是一件壞事？

如果贊成第一種結果，那麼你們是幸運的一代，儘管你們並不一定會承認這點。

從某個角度來說，每一代人在他們成熟以後，都會在心靈和身體上深深銘刻着時代的烙印。這中烙印將會有形和無形地伴隨他們的一生。於是，許多家長們談虎色變的“代溝”由此產生。

上世紀九十年代的我們，大學聯考是我們人生路上走向輝煌的一個非常重要、而且幾乎是唯一的跳板，所以我們那一代人身上、心裏都刻畫着一種“一心只讀聖賢書，兩耳不聞窗外事”的精神。

如今想來，全身心投入讀書學習而沒有其他任何雜亂干擾的因素的時候，也是種幸福的感覺。

你們是幸運的一代，還是不幸的一代？如今你們，“大學”的誘惑並不能讓你們安靜地坐下來乖乖地在教室裏讀書學習，不是你們的錯：時代給你們選擇的機會和門路太多了。

好比一個飢餓的人面前，擺放着一桌豐盛的宴席時，他的食慾可能就不那麼瘋狂了，於是困惑了，就是你們這一代；相反，我們對大學的渴望是唯一的，當時我們面前只有一塊極其普通的饃饃，我們別無選擇，所以就瘋狂地爭奪啃吃，有人落水，有人成仙。就是我們那一代。

可是你們年輕，我們已經長了大了。幸與不幸，在每個人身上都有。所以，心急火燎的高三同學們，靜下心來好好讀幾天書，別成爲《最後一課》裏的小弗朗士，這也許是我覺得最適合給你們的一句忠告。

“長大成人”這在孩童們心裏神聖的概念，在大人們心裏是一劑毒藥。因爲他們長大以後，得到了功名利祿，但是失去了上帝賜予的最美好的東西：青春。

高三就是人生道路上的一個衝刺階段，因爲大學聯考是一個坎，我們已經選擇了這條路並且走了很長時間，那時沒有人逼迫你，所以現在的苦難和甘甜都是你自己的。

離開這個校園時前，我們不要等到20xx年6月6日那天，纔在教室裏等着先生給我們上《最後一課》，深深感傷地懷念過去的一年。

最後一句送給大家：路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

共勉。

青春，是孩子們叛逆的年齡，也是孩子們最瘋狂的時期，因爲，這就是孩子的時代。

任何人都不能拿孩子說事，因爲他們有理想，你們並不知道他們遙遠的未來，大人們總是說，長大後就沒有真正的友情，可是，那是大人們的世界，青春的孩子，總是這麼想，因爲他們堅信，友情纔是唯一。

當我們走在校園的時候，總有那麼幾個打打鬧鬧的學生，或者聽到嘈雜的讀書聲，因爲這 並不奇怪，這反而是每個學校必須有的片段，青春的孩子，偶爾會和大人頂嘴，他們只是叛逆，過後他們就會明白，大人們也是爲自己好。

誰的青春裏沒有最令人難忘的事，抄作業，上課看小說，下課玩手機或者聊天，有時課堂上還偷吃零食，只聽到下課鈴聲卻沒有聽見上課鈴，這都是所有人最難忘的事情。你也可能會暗戀着某一個人，看見那個人開心，你比任何人都高興好幾天。如果那個人難過，那麼，你也會隨着那個人的心情而改變，時不時回頭看看那個人，也許，這就是當時最純潔的愛情，恬靜而溫暖。

考試的時候，大家都互相談論，或者寫完答案就傳給別人抄，當着老師的面大聲喧譁起來……青春的我們，美好而快樂，孩子的世界就這麼簡單，你對他好，他對你更好。你覺得孩子沒有長大，不懂世界的殘酷，他們笑你總是對生活抱怨不滿，他們只知道，笑笑就會過去了。

我喜歡的青春裏，是藍藍的天空，喧鬧的學校，忙碌的大人，快樂的自己。

青春期，是大家共同的回憶，記憶裏有你，有我，還有大家。時間在飛逝，韶光不再。

滴滴記憶，美好的逝水年華，總是不經意間就錯過，總是轉身就消失，世界如此大，大到連時光都可以改變了所以的事情，友情，經歷得起風雨，卻難以 經得起時間的距離。

當你感慨這個時光，你總是不由得想起很久的事，我們都知道，風箏要飛得更高，就必須把錢切斷，這樣就飛得更遠更快。

青春的考卷，就這麼結束了，沒有人知道過程，只知道結果，然後，各奔東西，再也找不到當初的我們。

　　一、在風雨中前進

20xx年5月，離大學聯考剛好還有一個月，習慣了在天空朦朧時起牀，帶着惺忪的睡眼走進教室的我看着大學聯考教室後邊的倒計時牌，在每節課下課之後都去用冷水洗把臉，然後重新埋頭在書山題海。我只有以這樣最樸實枯燥的生活，才能實現最遙遠的夢想，即使天寒地凍，路遙馬亡也從未改變。

20xx年大學聯考成績出來了，496分，上了二本線。成功的喜悅讓我眼前一片光明，然而，這種勝利的光亮僅僅照射到大學聯考放榜的這天便失去了應有的光澤——落榜，這個無法面對而又不得不面對的現實就展現在了我面前，下一步該怎麼走必須由我自己來抉擇。

回過神來，才發現一路跋涉的步履，蒼茫而零亂。這注定接下來的這個暑假突然變得艱難而又漫長。無盡的折磨終於耗盡了暑期的酷熱，新的學期開始了，我含着淚水跑到山頂，望着遠處迷霧中的母校，頓時覺得上學就是一種奢侈。面對沉默的大山，無盡的渴求讓我再次萌生了學習的想法。這時我想起了拿破崙·希爾那句震撼我心靈的名言：“生命的角逐並不是由強壯或者跑得快的人獲勝，但不管是早是遲，勝利總是屬於那些認爲自己能獲勝的人。”我拭去了窩在心裏一暑假的淚水，決定重整旗鼓，用自己的努力改變命運。於是，我選擇了復讀。

　　二、復讀，開啓不一樣的生活

在復讀的這一年，有風有雨、有歌有泣。

當我的腳步重新踏回母校，滿懷的惆悵和飽含壯志一樣，深深地嵌入我的身上。但我知道胸懷壯志是爲了不再惆悵，滿懷惆悵是爲了實現壯志。還是拿破崙·希爾那句話給了我自信，讓我繼續奮蹄在漫長又遙遠的前往大學殿堂的路上。一生 是他告訴我，必須要調整好心態，在適應逆境和挫折時擁有自信。人得勢時，不免有誇大的心態，那時的自信不是真的自信，而自信是人在困難中甚至是窮困潦倒時仍秉承的那份信念。其實，任何人只要堅信自己能獲勝，儘管結果並不是預期的那麼完美，但永遠會讓人更優秀、更接近目標。

但是如期而至的二診考試，也曾差點讓我的這份信念和自信遺失殆盡。以二診考試的成績來看，我剛剛上去年的三本線，這個成績否定了我復讀的這幾個月的一切。此時的情緒滑落到最低谷，彷徨、沮喪勝似20xx年夏天大學聯考放榜的情形。我甚至還給在廣東打工的舅舅打了電話，問他們廠裏招不招工。

就在幾近崩潰的時候，是我的班主任朱菊紅老師發現了我的不正常舉動，她像慈母一樣循序漸進地開導我、鼓勵我，給我分析原因，並告訴我大學聯考只有兩個月了，再努力一把就一定能戰勝自己。此時，我頓時想到了《指環王》中弗多在不堪重負接近崩潰時喊出的那句話——這世上一定存在希望值得我們奮戰到底。

於是，我的自信和信念再次回到了身上，忘卻了時間的流逝，大學聯考正不知不覺地向我走近。

　　三、堅持誕生成功

20xx年大學聯考結束，我成功了，565分。

雖然這個成績離重本線還差8分，但至少通過一年的努力，我已經能上我所心儀的大學——四川農業大學了。這對於一個從大山深處出來的孩子來說，也算得上是一個偉大的轉折。

所幸，於大學聯考的盡處，所有的塵埃都會悄然落定；所幸，於大學聯考的別處，所有的晦澀也都會欣然落幕。那些曾經糾結於心中的夢魘，突然讓我決意以一份淺笑嫣然的心情來從容面對，如那高山上一面湖水般的明淨與清朗，時時見得大千世界的廣袤、深沉與美麗。也許每一天，我們都應該給自己一盞茶的悠然，在匆忙奔波的源頭，在繁複學習的磁場，給夢想一個棲息地。

金色的9月，我將裝上自信和理想、揹負行囊遠行，到這所百年名校尋找我的下一個夢想的棲息之地。

大學聯考對我們來說，無疑是人生的轉折點，它決定了我們接下來的人生軌跡。可是一個該死的C無情地否決了我曾經無數次的憧憬，否決了我十二年的努力。顯然，我成爲不適應08江蘇大學聯考改革的一員。然而我知道，不能把原因歸結爲多變的制度、臨場的發揮、心理的調節，亦或是考場的意外。總之，技不如人！當大學聯考落幕後的三個月，當別人享受着拿到錄取通知書的喜悅時，我在日夜的焦灼中不得不做出選擇——復讀！

做如此決定前，是一段長長的.猶豫。尤其當我面對別人異樣的目光，想象着自己又將開始一輪每天5：30起牀、11：00睡覺，從早到晚面對那總也做不完的堆得像小山似的試卷。知道我要爲每一次大型小型考試擔驚受怕，知道我根本無法預料第二年的最終成績時，我猶豫着是否選擇一所三流院校杜絕這一切可能。我想起了媽媽期待的目光，想起了剛進高中時的夢想，想起了三年來寫在課桌上的誓言。不！我不甘心！我不會就這樣認輸的，不就是再讀一年嗎？爲了曾經的誓言，拼了！

高四開始顯得風平浪靜。第一次階段考試開始了，當我踏進那熟悉得不能再熟悉的考場時，廣播里正放着那首《年輕的戰場》。去年的畫面不停地閃現在我腦海：這張課桌去年我也坐過，那次我破天荒地考進班級前十名；前面一張桌子我死黨曾經用過，而他現在正在一所重點大學深造……一種想哭的衝動突然襲來。當開考的鈴聲響起，我卻只有嚥下淚水，用微顫的手開始書寫……

數學的劣勢讓我在大學聯考栽了一個大跟頭，曾經的打擊讓我幾乎喪失了對數學的信心，但我亦明白復讀最重要的就是——補短！復讀的日子是寶貴的，我幾乎將50%的時間和精力都放在數學上。我努力卻狼狽地提高着自己的數學成績。我將每一次的試卷都仔細分析，記錄下錯題的解析，時刻給自己警示與鼓勵。我清楚自己數學的功底，我同樣也清楚一流大學對數學的要求，我清楚我只有不斷地努力努力再努力，加油加油再加油，才能離我的未來近一點點。體育課？還是在數學題中鍛鍊吧！午休？還是在數學錯題集裏休息吧！數學，我一定要拿下你！

一晃一年又過去了，第二次大學聯考彷彿來得太快。緊張？那是當然！焦慮？還用說嗎！但這些都比不上我的自信和必勝的信念。第一天的語文考試中，我在結束鈴聲響起的同時爲我的作文點下句點。數學還是很緊張，簡直稱得上爭分奪秒，也多虧了這一年的查漏補缺，雖然時間緊張，做起來卻順手多了。考完後剛一到家，昔日死黨的電話就打來，他千叮嚀萬囑咐，要我忘記數學考試，好好準備第二天的考試。其實當時我什麼都沒聽進去，心裏有的只是感動。放心吧，哥們兒！

終於可以查到分了！我用顫抖的手按下了號碼，一連幾次都撥錯了。終於，撥通了。我慌張地輸入准考證號，電話裏不緊不慢地傳來的提示音，急得我真想把沒用的提示語給刪除。去年的陰影還籠罩在我心中，我真的承受不起又一次打擊。一分鐘冗長的等待後，分數一個一個鑽進我的耳朵，竟然和我的估分一分也不差！370AA+，比本一多22分，全省一萬六千多名。雖不是特別優秀，但我知道我得到的不只是分數，我已知足了！

我的高四就這樣落下了帷幕。回想起來，感覺彷彿是波瀾不驚地走過了。暗暗想來：這一路高四，壓力如泰山壓頂，卻一心前進。是的，真的勇士，是敢於直面自己的失敗的；是的，從哪兒跌倒就從哪兒爬起來。

我不知道該用怎樣的語言來形容高三。在遠離那個校園半年之後，再次回憶起高三生活，一切都已經模糊了界限。在記憶裏殘留的只有模糊的片段：晨光熹微的時候穿過夜色一個人走向教室，比陽光亮的還早的晨讀燈光，連上到頭昏腦脹的數理化課程，中午爲了學習不回宿舍趴在桌上的小憩，晚自習慘白髮綠的燈光……一切的一切，在堆得搖搖欲墜的書本之間具現成點點滴滴的碎片，然後我知道，那是我們能寫下的，最動人的詩篇。

那裏面沒有花裏胡哨的圖畫，實打實全部是題目和總結，一眼看上去幾乎讓人絕望。所有的課本都擺在桌子上，書包裏沉甸甸的是複習資料，所有的工作都已做好，我們已經出發。

每天早晨第一個到達班級，每節上課絕對不睡覺，每道題目一定認真做認真訂正……第一、絕對、一定，類似的詞彙組成了我的那段日子的全部。我的資質平庸，那麼我就只有用努力來補償。一點一點，每一道題，每一個知識點，每一個單詞，都是進步，都要力求完美。現實不存在一步登天，那麼我就親手爲自己打造一架天梯。

鋼筆的墨水消耗得飛快，筆記本上的內容越來越多越來越厚，複習資料上的空白越來越少。那段日子我的心被這樣淡 小四經典語錄 淡的墨香填滿，充實而又安詳。

這是你看不到自己進步的日子，可往往差距就在這個時候逐漸加大。

這個學期結束的時候，我還只是年級的一百五十名以後。

經典題型本，章節線路歸納本。這些東西成了我的寶貝。它或許簡略或許粗糙，可是卻是最針對我的東西。在最後的日子裏，課本可以丟掉，資料卷子可以丟掉，只有這些東西重如性命，它是大學聯考的靈魂。

墨水的味道瀰漫了每一個可以目見的時刻。每天晚上停下寫到痠軟的手，擡頭看着青白的日光燈，我都有恍若夢中的感覺。到了這個時候，我幾乎不知道自己還能做什麼，只有從之前的錯誤中，一個個糾正，儘管自己也不知道有沒有用處，可我只是想不愧對自己的內心。

現在想起來，那些不斷尋找錯誤的日子，挽救了我。

在這個時候，高三已經接近尾聲了。老師開始頻繁找同學談話。詢問目標或者困難。我沒有目標，在我看來，過早的爲自己制定大學、名次是不現實的。我不能保證未來，我能保證的，只有現在的每一天都做到最好。

我的名次在經歷過反覆跌宕之後終於穩定在了前五十名。而這個時候，我們終於可以回家了。

回家那天場面極爲壯觀。實際上從之前好幾天開始，就有人擺攤賣書本雜物了。那天我從宿舍一趟趟往下搬東西，才意識到這一年裏面，我積累的東西已經多到了一個令人咋舌的地步。滿滿幾大包，全是書，全是筆記本，全是卷子，全是我這一路寫下的點點滴滴。

這一切，是我走上大學聯考考場的籌碼。

大學聯考的兩天，我疲憊地面對着一場又一場考試，幾乎沒有時間恐懼。我是自己一個人去考場的。考場周圍是滿滿的家長，看着那些焦灼的面孔，我慢慢穿過人羣，走進了傳說中可以決定一生的教室。

兩天以後，一切都結束了。

我想我會永遠記得走出考場那時的夕陽，我第一次發現，原來夕陽可以是這樣豔麗的紅色，漫漫鋪開的紅色好像虞姬頸邊凝結的一抹香血，哀感頑豔催人淚下。我看着那幾乎可以稱之爲淒厲的夕陽，淚水慢慢掉下來。

今天夜裏，當我坐在書桌前慢慢整理我的高三的時候，面對的只是些殘片：兩個黑皮本子，用來記錄每次考試詳細的信息——考試時間，估分，實際分，分差，班級排名，年級排名，退步進步，經驗教訓；三個隨筆本，那上面有我最具靈氣的文字；幾乎二十個筆記本，上面還有幾乎每隔一個月就要總結一次的針對各科的學習方法；紙張被磨得發軟的複習資料；課本空白處的激勵自己的話……我慢慢整理着，想在整理自己走過的路，我深深吸了一口氣，然後感到從鼻腔深處，傳來的酸意。

就像一場夢，真的已經過去了。但是夢中的東西，卻真實地留了下來。

只有在這個時候，我纔想要說：謝謝。

感謝老師，一直在背後支持着我。WXL是我遇到的最好的班主任，再沒有哪個老師可以這樣關注每一個學生，再沒有那個老師可以這樣貼近我們的內心。十一班的老師們，謝謝你們爲我做出的一切。

感謝同學，一直在身邊陪伴着我。那些最困難的日子，是你們站在我的旁邊，才讓我有勇氣面對人生的風雨。你們爲原本枯燥的高三帶來了太多歡樂，謝謝那些曾經出現在我生命中的所有人。

感謝父母，一直在我最無助的時候，勸慰着我。如果不是你們，我一定走不到現在，如果不是你們，一定不會有今天的我。

高三的時候，我的試卷夾裏面一直有幾張打印紙，那是一篇文章，一個復旦女生寫的《花開不敗》，每當前途茫茫的時候，我都會抽出來反覆看反覆看。現在再看到它，恍若隔世。

我已經是大學生了，大學的生活並不像高中想象那樣悠閒。大學裏仍舊要刻苦學習。大學裏，仍舊離不開那段如夢的高三留下的東西。

夢裏花開，落英如雪。

高三一年，能經歷的，我全部經歷過了。忘記塗答題卡的，有；成績在五十名和三百名之間嚇人的波動的日子，有；迷惘恐懼徘徊不前的日子，也有。你們也會走到今天，你們也會經歷這一切

只有經歷過高三，你才能真正長大。只有經歷過高三，你纔會明白，夢想並不是時時刻刻掛在嘴邊的東西，而是隻有你腳踏實地努力過，才能體會到它的存在的東西。夢想存在於你走過的每一步之中，當我們回頭望去之時，我們可以看見，印刻在腳印之上的，是我們寫下的詩篇。

那段歲月裏，我們遺失的是一種心情。

最後，我還是想用《灌籃高手》裏面的一句話來結束這段回憶：

“你一生中最輝煌的時刻是什麼時候？是全日本的時代嗎？而對於我，就是現在了。”

我從此知道，我所面對的一切都不是選擇，而是命定。像物種起源的法則，所有的生命都必須從水開始；像泥土裏生長的蚯蚓，它只能在潮溼的泥土裏像根一樣地尋找生命。我也同樣，那個叫“慕雲峯”的人，他在我生命中的出現，註定了我停止不輟的大學聯考之路。

一切都要從我的第二次大學聯考落榜開始說起。得知分數那天，天空很蒼白，純淨成一個空洞。走在回家的路上，我沒有表現得太過於傷痛，因爲從我感觸到成績單上那個分數的氣息開始，我已明白，再一次，我對上大學所寄寓的努力連同希望都已擲爲烏有。對於這個問題，我備感千萬分的無奈和絕望：爲什麼有的人只要考一次就考上了大學，而我考了兩次卻還是沒考上？隨後，我毅然絕然地離開了學校，輟止了十多年來的讀書生涯，進了郊區的一家小鋼鐵廠，在電爐車間當了一名電工，開始了我人生中的第一份工作。

是誰說過，上帝不會特別寵愛你，也不會絕情地拋棄你？因爲既沒學過相關的專業技術知識也沒工作經驗，最初，我在鋼鐵廠做的是最簡單也是最累的工作，扛機器配件、搬電纜……這些讓我獲取的報酬是一日果腹的三餐和15元人民幣。大概是大學聯考的兩次失敗對我侵蝕太深的緣故，數月的付出讓我手捧幾張紙幣時，我竟然在心裏蓄滿了感動。

那感動帶着一種悲哀的幸福溢滿了心胸。之後，在日復一日的勞碌中，我越來越安於這種自感幸福但其實是少得可憐的所得，隨着時間的推移，夢想一天天地在卑微中萎縮，我不敢再衍生什麼勃勃野心，因爲對於兩次大學聯考都失敗了的我來說，願望的美好只會加劇我靈魂的痛苦。於是，在混混噩噩的日子裏，我安於現狀踽踽爬行。

鋼鐵廠車間裏的那些與我共事的工友，有很多是同我相等年紀的小青年，由於家境貧寒以及其他種種原因，他們有些國中剛畢業連高中都還沒上就出來打工養家餬口了。因爲聽說我是惟一一個經歷過大學聯考的人。每每閒聊之時，這些人總會興致勃勃地問我一些與大學聯考相關的問題，諸如複習苦不苦、考大學難不難之類……說實在的，我一點也不願意和他們再談及這事，復讀了兩次，當我再回想起這兩年所走過的路時，我的心總是被一種帶有血腥的味道所充滿，那些見縫插針的念頭即便是在睡夢中都要攪得你戰戰兢兢，那些驚恐的眼神，那些小心翼翼呵護着生怕被破碎其實早已是破碎了的自信心，有時，就是站在最明媚的陽光下，還是可以無比清晰地看見壓在自己身上那塊巨大的陰影……當我把這一切半明不白地都告知他們時，有的兄弟會拍一下我的肩膀以表對我的同情，有的會嘆一口氣以示對自己沒讀高中的僥倖，而我的嘴裏這時也會頓時涌上一股濃濃的苦味，爲了不讓他們看出我的不輕鬆和不愉快，每次在應付完這事後我只牽強地笑了笑，掉頭就走。

有一個人，在大夥都爲我那艱澀的、不堪回首的大學聯考經歷而鳴不平時，他總是站在一旁淡淡地笑着，向我投來一絲不一樣的目光，那目光裏既沒有同情，也沒有僥倖，這個人就是“書袋子”慕雲峯。大夥管這個二十上下的年輕人叫“書袋子”，那是因爲他一天都晚，只要是沒活幹的時候就總會捧起一本書來看。我不知道那些書對他來說何以有着這麼大的吸引力，起初我想或者也只有是些武俠、言情之類纔會這樣的。大概是過了兩個多月後的一天晌午，吃完飯後我在宿舍裏閒着沒事幹，想着要找點什麼東西來消遣消遣，當我從慕雲峯的枕頭底下抄出一本名爲《大學聯考複習總攻略》的書時候，我簡直傻了眼，“怎麼，你想自學考大學聯考？”

“書袋子”不好意思地撓了撓自己的後腦勺，輕輕地說：“是的。”

“可是你知道嗎？這很難，我考了兩次都還沒……”

“我考了三次了。”他笑了笑，豎起三根手指，然後像個沒事人似的捧起一本書又看起來。

自從得知“書袋子”有着和我一樣的大學聯考經歷時，我便和他變得很親密了。慕雲峯告訴我說他是從安徽的一個小山村出來的，自從第一次大學聯考落榜後就開始了自己的打工生涯，他曾經輾轉在好幾個城市求生，在工地裏做過民工，跟別人賣過盜版光碟，還當過飯館裏的服務員……在陌生的城市裏尋找着最簡單的生存，露宿街頭、忍受飢餓，可這些都沒什麼，最讓他不堪容忍的是來自城市人的鄙視和辱罵，慕雲峯說自己就是沒辦法承受這些才決意要上大學的，如果不能尋找出路對這樣的生活“突圍”，就永遠只能承受來自它的荼毒和抽打。那一刻，我忽然想起在童年時我玩弄過的一條蚯蚓，不管我怎麼肆意地捏 弄它、摔打它，它都默然接受，即使把它掐成兩段，但還是依然在頑強地探尋着各自生命的方向。而慕雲峯就是那條蚯蚓，雖然很疼，也流血，但仍倔強地尋找着屬於自己生命的方向。

一次，我和慕雲峯坐在工廠外的沙灘上晾太陽，我問他：“你說爲什麼有的人只要考一次就考上了大學，而像我們，一樣認真地學習，最後爲什麼，卻總是沒考上呢？”慕雲峯迴過頭來望了我一眼，很溫和地笑了笑，然後指着前方對我說：“你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來時。小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩下翅膀就飛入了天空，而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長的一段時間，然而，真正能飛越大海，橫過大洋的還是它們。”慕雲峯的話，刀鋒一樣直刺我心底最疼痛的地方，剎那間，我禁不住淚流滿面。那夜我久久地坐在窗前，月光下的海鷗，它們的羽翼映出異樣美麗的光輝。

XX年11月13日，那天下了好大的一場雪，很多工友在做完了自己的活後都提前下班回宿舍燒爐子取暖去了，整個車間只剩下極少的幾個人。慕雲峯到開着的軌機上修一根電纜，突然，只聽到他淒厲的一陣叫喊，原來，他被軋機輪子扯住了棉衣，等我聞聲衝過去的時候，他的一條胳膊飛出來，接着另一條，然後是腦袋和一條腿……我嚇呆了，眼睜睜地看着軋機就這麼把一個活生生的人給軋死，這時候車間裏靜得可怕，所有的人都愣住了，我只聽得到自己的耳朵在“嗡嗡嗡”地作響……

慕雲峯走了，在生命通往死亡的路途上，一個21歲的小青年懷抱着他未能完成的心願離開了人世。當我爲“書袋子”清理他的遺物時，從他牀下放衣物的一隻小木箱裏看到一篇他從報紙上剪下來的文章，文章是方方正正地折起來放在一隻白信封裏的，我打開來看，那上面報道的是一個在廣東的打工妹通過自學，歷經四次大學聯考終於考上中山大學法學系的故事。那一瞬間，我的眼淚狂涌而出，這……這也曾是我的夢想啊！

“如果不能尋找出路對這樣的生活‘突圍’，就永遠只能承受來自它的荼毒和抽打”——至此我才從慕雲峯的話裏深感到，安於現狀，它會用看似溫和而實則冷酷的方式耗盡我的一生，木然於對夢想的追求，我則要在它的股掌間承受這場平庸睏乏的人生苦役。慕雲峯的死帶給我的影響是巨大的。XX年初冬，我終於決定重回到我的起點，再一次選擇了對大學聯考的“突圍”。

現在我再也不必擔心我能不能考上大學了，我也再沒有去追問那個曾經我爲之深深困擾的問題，因爲去年，我已經憑着優異的成績考上了我所夢寐以求的華東理工大學，一償我多年來的夙願。XX年暑假回家，我的母校請我給我的師弟、師妹們作一個報告，我給他們講了這段長達三年的大學聯考經歷，和一個名叫“慕雲峯”的人的故事。

筆尖劃過白紙時的流暢，指尖滑過鍵盤時的靈動，還有目光緊緊追隨的心滿意足，有時生活就如此簡單，宛若一杯清澈見底的水，到哪，都在流動……

撒哈拉的沙，有着熾熱的靈魂和模糊的背影，一望無際的那片黃，把地球的那段肌膚雕刻得這般讓人憐惜。我看到三毛，那個流浪的作家，那個叛逆的女子，就曾經涉足在那裏，把撒哈拉的沙攪拌得沸沸揚揚。忽然又想到一個詩人吟誦：“我對你的思念，就像天上掉下一粒沙，於是就有了撒哈拉。”我站在東經109o北緯27o的那個地方，在心裏狠狠的喊着：“撒哈拉”，歇斯底里地。

太平洋有多深，太平洋有多寬，太平洋的水有多清澈，太平洋底是否有一位魚美人，在天亮前把匕首丟進了海里，讓自己的身體化成泡沫，消失在世界的盡頭？那位尋找海市蜃樓的船長是否看到那座空中花園？而我的耳畔似乎響起舒婷的詩：“縱然心中裝着一個太平洋，而流出的卻只有兩滴淚。”那種傷痛，是對傷心欲絕的較好詮釋。我不知郭敬明是否也在那兒說着：“我看到你流出的兩滴淚，我就看到你心中的那片海。”舒婷和郭敬明是對情人嗎？當然不是。但是太平洋，似乎是用淚積起的，給人放縱的自由，排山倒海。

青藏高原的山——喜瑪拉雅。如果距離可以讓人畏懼，那麼它就是距離的代表者，如果距離可以逾越，那麼它就是距離守望者。不知道它看見多少的滄海桑田匆匆而過，帝國王朝的興盛衰弱，人性的美麗醜陋。只是我知道，它太高了，高得讓人感到可憐，夕陽下，原來，它連背影也是孤獨的。

1994年，我17歲，還年輕的像顆青翠欲滴的小白菜。高三，一串串平淡而雋永的日子，在贛西小縣一個叫小碧嶺的山脊上度過。

那是信息還相對閉塞的年代，一個農村的孩子，對於大學的認識有兩個途徑：一個是9月1號開學時貼出的金燦燦的升學榜，那些遙遠而光輝的大學名像明晃晃的陽光，不容分說地照亮每個學子心中的夢想小屋。另一個是學校行政樓前的一個櫥窗裏會展示那些考上很牛氣的大學的學生相片，那些幸運的傢伙都一例地躊躇滿志的樣子，朝帶着仰慕的眼神凝視他的學弟妹們儀式地微笑。然後我們會斷斷續續的在高三伊始的一些所謂“充氣”會上，聽到關於這些“牛人”的或真或假的成長故事。大部分學生那刻都習慣的低眉順眼着聆聽臺上人的唾沫橫飛，跟着馳騁的想像在心裏泛起驚濤駭浪，也恍惚就覺得自己和理想的大學“是很近的那種遠”了。

高三的大幕就此悄然開啓。

因爲家離縣一中有10裏地，每天天剛矇矇亮我就要起牀。第一件事是先要去附近的小河裏挑水，把家中兩個大水缸灌滿。勤勞的母親平日家事和農務一肩挑，這力所能及的小活是我必須的晨課。然後湊着漸見明朗的晨光，粗粗的扒點母親趕早備好的飯菜，收拾下昨晚零落的書本，一來二去，天也就豁亮了。同村的同學在屋外不遠大聲的招呼，我一邊應和，一手拽起我那黃色的帆布書包，拔腿就趕往匯合地。

這是一天中最美的韶光，絢爛的朝霞嶄露在清澈的雲間，空氣裏氤氳着花草的芳香，可惜我們從來沒有時間慢慢欣賞。爲了節約時間，我們選擇了蜿蜒蛇行的山路。先沿着一條叫“解放渠”的灌溉河，跋涉在還沾着露水的小草叢中，20來分鐘後轉入一條長約3裏地的半是田埂半是山徑的小路。然後我們還要溯山而上，穿過一個縣郊的亂墳堆，進入一中後叫“周家塘”的一個小村莊，一路長驅，最後抵達學校後面一個特地爲附近村子學生開設的逼仄的小門，我們稍稍一側身，就已經置於校園鼎沸的人聲中了。

那個時候就別指望有什麼社團活動，一年到頭，頂多就是拉到附近的電影院，放一些比如“烈火中永生”的“大片”給我們解解乏。葉子黃了又青，燕子飛去又來，教室後面的倒計時牌每日一換，年級長隔三岔五的給我們打氣，並且每每當衆給考試優秀的學生髮一個“諱莫如深”的紅包（後來我知道是前5名依次10—50元不等）。班主任在窗外注視的時間越來越多，一會就“###，出來一下”，那個倒黴的傢伙就只好慢騰騰地挪到辦公室去接受談話的洗禮了。一遍遍的單調無趣的鈴聲，一位位苦口婆心的老師，一份份試卷堆裏低頭擡頭，一道道的題目蠶噬鯨吞，我們集體在路上！

歷史老師告訴我們，通往大學殿堂的鑰匙只有一把，那就是吃苦。他還說了一句類似後來新東方的勵志名言“當你搖搖欲墜的時候，要相信別人已經轟然倒下了”。他這麼比方：假如試卷上出現一個唐朝的皇宮圖，你應該毫不遲疑地能辨別哪兒是它的“衛生間”，知識點才能叫滾瓜爛熟了。這個過程沒有任何的捷徑可走，你就得平心靜氣的“茅草燒光，石頭過火”。

記得二模前一天，我還在家裏緊着慢着地“雙搶”。我的分工是踩滾筒，這個活就是把割好的稻稈放到飛速運轉的滾輪上，雙手用力把住，輪番幾次地碾，纔可把稻穀盡數脫落。這個過程中，腳要用力的把踏板壓下去，要不滾輪就會哼哼唧唧地停下來。稻穀堆在身後不遠，腳不能停，手得伸長了去取稻稈。烈日高照，熱浪翻騰，汗水泥水混在身上，禾屑草灰塗抹滿臉，我就一邊回憶歷史課本上的章節內容，一邊機械的手腳並用，往往一個上午下來，也能把一冊300來頁的中國近代史背個差不離了。

高三晚上都上課，有時候要延續到10點。這個時候是不敢抄小路回家的，從村子往縣城的路上，10點過後熱鬧非凡，叮鈴鈴的一溜的自行車，走路的也是人手一個電筒。語聲四起，歡聲一路，迷離的星空掩映着青春的臉龐，路邊的鄉人會善意的打開屋檐下的燈，燈光把黑暗劈開，讓夜行的孩子們倍感溫暖。

高三後期，時間噌噌的走的飛快，學校開始要求我們臨時性的在校住宿。特別懷念晚自習後的教室，熄燈鈴響過，全校齊刷刷的陷入一片黑暗。只見高三的教室先是紅光閃閃的這裏一爿，那裏一片，很快就變成了燭光的海洋。一隻蠟燭一般能用一個小時，爲了節約，同學們往往團團而坐，這樣前後一米的範圍就可以共享燭光。跳動的火焰襯着一張張青春的臉龐，有稚氣的專注，也有深邃的嚮往。教室裏只有窸窸窣窣翻動書頁的聲音，大家都在暗暗堅持，比賽每天誰用功的時間多一些。倦了的時候，就在教室的欄杆外站一站。回頭看教室內，燭光搖曳，朦朧而迷離，彷彿看到一個個年輕的夢想在生長，而書籍和燭光就是託舉這些孩子的翅膀。

後來，我上大學、讀研，遇到的老師林林總總，但還是覺得高中的老師們更可愛、更可親，更敬業。我的班主任兼語文老師上課生動活潑，常常逗得我們忍俊不禁，自己卻仰首向天花板的某處，皮肉不驚，這個功夫很是令我們敬仰。政治老師可能是半路出家，經常會出些“A錯了，B不對，c不能選，所以答案是D”的笑料，但是以他的親和贏得了不俗的人氣。數學老師嗜酒，經常是喝的面如桃花闖進教室爲我們義務答疑，可往往是撐着講臺，道一句他的陳氏名言“酒醉英雄，飯脹膿包”，然後就轟然倒下，同學們早有準備，一擁而上，擡手擡腳地把他送回宿舍。歷史老師是個慈祥的老爺子，講題是“一山放出一山攔”，層層疊疊，如數家珍。還有唯一的女老師，教英語，冷豔型的，她的必殺技就是“粉筆鏢”，準頭極好，指哪打哪，讓我們又愛又怕。就是這麼一些老師，始終在不遠處向我們伸出溫暖的手，陪護我們的青春，把一羣懵懂的少年，引向遙遠的未來。

如果說高三有所遺憾，我後悔年輕的時候總是不能看的太遠，就像今天的孩子，即使大學聯考的硬仗已經迫逼眉睫，而且面對父母的期待和自己十多年的付出，也避無可避，但也有人始終還在首鼠兩端地思慮着所謂大學聯考的意義、人生的價值等形而上的東西，於是忽而強打精神，忽而一潰千里。我也有過這樣的誤區：讀高三的時候，我是一個文學發燒友，會在半夜裏爬起來寫詩，和同學辦文學社，還每天爲縣廣播站寫稿（詩歌1元，散文2—3元不等），而且隔三岔五的向報刊雜誌投稿，偶爾錄用一篇就沾沾自喜。現在回過頭看看，“瘋了，真是瘋了”。最終的惡果不僅僅是使自己沒有能進入一個心儀的大學，從而使自己走了n年的彎路努力去彌補這個缺陷。更重要的是，高中的浮躁，不能靜心以求，做事左右逡巡的習慣直接影響了我的性格，從而也就註定了一路行來的跌跌撞撞……

我常常想，假如高三可以重來，我要摒棄所有的浮躁、迷茫，去爲青春打拼。不要在路上流連，不太多的關心春暖花開，不會再戀棧牀的那一輾轉的溫柔。我會像非洲大草原上的雄獅，迎着淺淺的晨曦一躍而起，不會再把小說藏在課本的下面，欺人更兼自欺，不會再對老師的諄諄教誨聽之藐藐……

高三於人的意義更多的是，在這個青春的轉捩點，我們第一次獨力面對“獨木橋”上的洶涌人羣，雖千萬萬人也往，第一次真正爲自己的夢想拼圖，第一次認真地相信遠方不遠，我們學會了對自己負責，我們懂得了靜水流深的真意，我們在海水和火焰中淬鍊和涅槃，我們啜飲歡笑和淚水，我們居一室懷遠方，我們低低的垂在塵埃裏，只爲那三天盛大的出場。

歲月輪轉，20xx屆的同學們正走在所有的老師都曾走過的大路上。疲憊和迷茫織成千千心結，層層繭中的的困惑欲說還休，風在身邊呼嘯，卻不知道往哪個方向在吹，但還是請相信：一切都會過去，而那些苦難會開出華麗的花兒，變成來日甘美的回味。你在你的航程上，你還在我們的視線裏，就以此作結吧，祝福大家！

很多年後，我都會記得很多年前那個寒冷的冬天，我躺在白色的病牀上絕望地看着窗外斑落的銀杏樹癡癡發呆，有時候會出現一縷陽光，帶來一種乾燥而尖銳的力量，就像半個月前醫生用手術刀切開我化膿的闌尾，讓我無從逃避。傷心的句子

化膿的闌尾，這使我無法跟進正全力進發大學聯考的同學們，而且醫生告訴我，你還得休息兩個月，因爲你是化膿性闌尾炎。當時我還看了一眼被切割下來的闌尾，它像一根可惡的蟲子趴在手術盤上，我扭頭回去，哭了。我是一個並不出色的孩子，但我很想考上大學，媽媽經常給我講鯉魚跳龍門的老故事，讓我能從人生這第一個關口中躍騰過去，爲今後鋪好金色大道。但是闌尾，但是像蟲子一樣可惡的闌尾，耽擱兩個多月，對於一個並不出色的高三學生幾乎就是宣佈了落榜的緩刑。

我是那個還沒衝上獨木橋就被擠下來的孩子，我每天這樣對自己說，以至於傷口在憂傷之下遲遲不愈，而且便祕。我覺得自己患了自閉症，不想見媽媽，不想見同學，不想見一切可能讓我產生壓力的人和事，那本《鋼鐵是怎樣煉成的》，被我視爲對我的壓迫，因爲我不是保爾柯察金叔叔，我也不會拿起槍打敵人，拿起鐵鍬修鐵路英雄離我太遠，我只能獨自放逐。

我還記得病房有個老太太，她長得很像晚年宋慶齡，只不過個子小了一號，也許她年輕的時候很迷人吧。她喜歡每天擺弄牀頭上一瓶梅花，仔細得像照顧自己的孫女，她也喜歡和我聊天兒，但我不喜歡，這使得她常常很尷尬，獨自轉身又去照顧她的孫女。我知道我這樣很不對，很沒禮貌，但我不想因爲要禮貌就和她說話。我真的不想說話，只想一個人悲傷。孤獨和悲傷，成爲我防守自己的武器。

老太太知道我出生於新疆後，終於突破了我的防線，因爲她年輕時在新疆待了近十年，那時她能歌善舞，她的夢想青蔥生長，喜歡她的小夥子很多，但她只想成爲全新疆跳舞最棒的姑娘。後來她給邊防軍演出時得了胸膜炎，哭得淚人兒一樣被送回了內地。她這次住了半年的院，也是因爲年輕時落下的病根。我絕望了很久，老太太看着我自顧自地說，我以爲我的夢想從此破滅，那時我和你一樣，天天看着窗外，但並不知道窗外有什麼。直到我生平第一次學會了許願那是一個很乾瘦的小老頭，樂觀而幽默，他說，小姑娘你許個願吧，心情就會好的，而且這個願望很快就會實現，老太太說到這裏眼睛綻出某種光芒，我看着小老頭，看看窗外陰沉的天幕，就惡狠狠地說，那我許個願你真能幫我實現，這個願是我要看到窗外突然出現陽光，而且有很多向日葵生長。老頭想了想，沉默，然後走開。不一會兒，老頭興沖沖地跑回來了，他手裏拿着一幅新從街上買的窗簾布，站在椅子上就開始懸掛那幅窗簾。我覺得他很滑稽，冷若冰霜地看着他的舉動但是奇蹟出現了，當老頭把窗簾掛好我才發現，整個病房充滿了陽光，因爲窗簾布上全是金黃色的燦爛的向日葵啊。老太太看着我，說：故事講完了，怎麼樣，從此以後我相信，只要你許個願並相信願望會實現，它就一定會實現的。我看着漂亮的老太太，心中一動：那我想看到窗外下雪，就像我故鄉新疆的雪，老太太說，那你就等待吧，再過幾天就是新年了，我相信你能等到的。

人是需要有願望的，至少願望可以讓你在空洞的時光中有所企盼，從那天開始我就盼望下雪，並且有個戴紅帽子的白鬍子老頭半夜從煙囪裏鑽進來，在我牀頭的襪子裏裝滿各式禮物成都不是一個容易下雪的城市，我的等待很漫長，每當我出現一絲絕望時，老太太就會和我聊起我們共同的故鄉新疆的下雪情景，她回憶：有一次啊，我做了一個很大的雪娃娃，鼻子是用紅蘿蔔安上的，眼睛用算盤珠子做的我回憶：那次打雪仗我把手都弄腫了，回去老爸使勁用雪搓我的手，不能用熱水，否則手會凍壞的。

這時，我還記得那是20xx年1月3日，天空開始下雪，沒有新疆的雪那麼大，但很溫柔細膩，掛在銀杏樹枝上很快就融化。我驚呆了，我和老太太互相看着，覺得人生真的是有奇蹟的。

半年後，我考上了大學，考得很棒。因爲在那天下雪後，老太太幫我輕輕拔了一根眼睫毛，說：趕緊許個願望，下第一場雪時許個願很靈的，我許的願是：我要考上大學。