孤獨國中作文

在現實生活或工作學習中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編整理的孤獨國中作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

每天，都獨自呆呆地望着天上那朵朵白雲出神。這時，每聽到附近小孩甜甜地叫着爸爸？媽媽，心裏便涌起一種酸苦的滋味。我不由地想起了在遠方的父母，淚水忍不住地從眼眶裏流出來。

每天，都獨自一人在冷清的街道上迷茫地走着，有時真不知何去何從，頓時竟感到天旋地轉，一陣龍捲風襲來，自己被卷在旋渦裏拼命地掙扎着，反抗着。

每天，都害怕黑夜的來臨，害怕自己獨自與黑夜戰爭。每次，自己都被黑夜包圍着，吞噬着，自己漸漸地變成一個黑點，消失在這恐懼的黑夜中。

每天，都獨自地躺在牀上，默默地向上帝祈禱，不要讓黎明的來臨，我害怕獨自面對明天。就讓我在這兒默默地、靜靜地躺着，躺着。在黑夜與黎明的交界中，我抉擇逃避，不敢去面對明天，更加不想回首昨天，就讓我在晝夜交界中徘徊。

每次，都害怕失敗的侵犯，我害怕那孤獨的心會破碎，無法癒合。每次，都害怕成功的來臨，我害怕無人與我分享這份喜悅，我那脆弱的神經會崩潰，無法持續。孤獨的人，寂寞的心，在大千世界裏沒有一處美景是屬於他們的。他們無福消遣，也不想欣賞，他們只能獨自地承受着一切。

孤獨是一種煎熬，寂寞是一種痛苦，它們交織在一起就是一把利刃，狠狠地在心上胡亂地割着、割着。

任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。

這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。

是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人羣卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有爲我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。爲什麼?我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高;我也時常陪着林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”,淺斟低吟着“他年葬儂知是誰”,只因我孤獨。

可是，那個平凡的雨天，將一切改變。

“轟隆隆!”班上頓時炸開了鍋，因爲天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣;一部分帶着傘的“諸葛亮”爲自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想着地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望着窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦?怎麼沒雨?一擡頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧!這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊?哈哈!”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅爲我擋風遮雨，也爲我打碎了那個孤獨的囚籠--從此，我不再孤獨，因爲有她，我最好的朋友。

因爲友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵;我們會一路奔跑着大聲喊出心中的抑鬱;我們也曾躺在一張牀上互相傾吐着兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。

孤獨已化爲一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。

活着，是爲什麼？活着，是爲了更好的活着，還是爲了等待死亡？

一連串的事情不禁讓我感到迷茫，心裏反覆思索着這個問題，夜不能寐。

外面的天陰冷陰冷的，黑壓壓看不到陽光。天氣預報明日寒流將至，溼潤的空氣裏早已隱隱散發出一股寒意，北風輕起，心情也在風中不斷飄搖。真不明白，是誰讓我的世界着了濃墨重彩的凋零？

古人云：“雁過留聲，人過留名。”我只想等到我走向墳墓的那一天，能在面對這個美好人間的時候，無愧地對自己說：“我沒有白來這個世界一遭。”我原以爲：活着就是在對社會貢獻的同時得到自身發展的物質和輿論環境條件，活着就是爲自己所愛的人和愛自己的人留下一些美好的東西而儘可能地減少遺憾。生我者，我生者；養我者，我養者；愛我者，我愛者……由生到死由死到生，生活就這樣繼續着！

爲人師表，帶着沉重的道德枷鎖，我要求自己恪守道德的警訊，與人爲善。我以爲只要我沒有私心，不與人搶利，我就是勇敢的，被支持，被理解的。所有的一切，我只是在履行我的種種職責和堅持我認爲的正義。正如學生說：老師是個理想主義者！背後的閒言碎語已經摧毀了我的堅持。的確，人言可畏，可畏！可畏！

還好，我問心無愧！還好，行得正走得直！還好，我沒有大的野心和妄想！所幸，我不爲名利所累。我只想做個問心無愧的老師，一個堂堂正正的人。我可以接受每一個人對我靈魂的拷問，一切都是可以見光的！這是我唯一能聊以安慰的地方。

以爲閉上眼睛，就可以看不見整個世界的黑暗；以爲捂住耳朵，就可以聽不到所有的煩惱；以爲停住腳步，心就可以不再流離失所；以爲不再寫字，就會從此忘記了憂傷。但是情緒，因爲不被理解堆積的消極情緒，卻如泥石流般排山倒海撲過來，把我埋沒，令人窒息……

點開一個多年未曾謀面的朋友的空間，正如當年陪着她透過攝像頭分享偷看帥哥的竊喜一樣，細細感受着她筆下“一直抓在手心的幸福”，才終於明白：蝴蝶飛不過滄海，不是因爲它沒有勇氣，而是彼岸沒有了等待！

孤獨就像冬天的雪，躲在溫暖的房間看白色的天地是無關痛癢的美麗，可是觸摸它卻是真真切切的寒冷。問天，問地，我的追求錯了嗎？爲別人留了星光大道的旅途，只有我自己篤篤獨行？

不再等待夢裏花開，相信蝴蝶飛不過滄海，春去雁不來。風箏有風海豚有海，可嘆：天若有情天亦老，人間正道是滄桑！

少年不識愁滋味，也許果真如此，在我兒時的記憶裏，從來沒有愁苦、孤獨這種概念。那時候，總以爲自己是這世界上最幸福的孩子。在我的身邊，總是圍繞着那麼多的好朋友，當然，也包括她。那時的我，宛若是童話裏的公主，天幕中的明星。

但，人總是要長大的。

成長的路途中，每個人都是那灰姑娘式的奧德蒂，命運的輪盤，總是在不經意間輕輕轉動。

她是我國小時最好的朋友。我們志投意合，形影不離。

她生病時。我會拋去在學校午睡的時間，風塵僕僕地趕到她的家裏，給她講笑話，陪她聊天。每當看到她笑了時，我的心裏就異常開心。

記得那年清明，我們相約來到鵬山腳下，手拉着手在山路上奔跑。但是我們卻因此闖了一個小禍：將人家栽種的小樹苗踩折了。她見勢不妙，拉起我就跑，一邊跑一邊笑。跑不動了，便氣喘吁吁地停了下來，跌坐在路旁的石頭上。那次“畏罪潛逃”的經歷，我一輩子也忘不了。

鵬山，也就成爲我們播撒歡歌笑語的地方。

可能有些時光，只適合被回憶吧。想想我們已有3年沒見面了。不知道她是否還記得我。前不久，她過生日，我精心挑選了一件禮物託人轉交給她，並附了一封長長的信。滿以爲她一定會給我回信的。但事實上，我傻傻的等了一個禮拜，也許一切都只是我一廂情願罷了。

依稀是七年級那年的聖誕節，所有的同學都得到了“爆炸氣球式”的祝福，唯獨我沒有。孤單落寞的我撥通了那個熟悉的號碼——童年諸多的玩伴中，我只記住了她的號碼。我將我的孤獨全盤說出，但卻只換來了一個冷冷的字眼：哦。我愣住了，很久沒有說話。電話那邊，她亦是沉默着。不多一會兒，便傳來了長時間的“嘟——”聲。

我不斷地爲她的掛斷電話找理由，不斷的安慰自己。眼前也不斷地閃過從前在一起的時光，直到淚水將它們覆蓋。

不知道她的變化爲什麼這麼大，不知道自己又做錯了些什麼，不知道我們之間的距離爲什麼會越來越大。一切都是未知數，我什麼都不知道。也許時間真的是療傷的良藥，但卻也是感情的鴆毒。

我只知道自己不再是公主，不再是明星。她心中的那個位置不再屬於我了。

我想，我的心流淌着的不是血液，而是孤獨、而是憂

孤獨，有時候更像一杯水，沒有雜質、沒有污染，是一種清靜幽雅的美。可能是到了這個年齡吧，我開始變得多愁善感起來，孤獨是陪伴我的夥伴，傷心的事情講給她聽，也聽她講述這大千世界的種種孤獨。

孤獨的時候，我總會雙手抱着腿，坐在陽臺上，望望上方灰濛濛的天空，看看樓下的車水馬龍。突然間，我笑了，因爲我聽到了孤獨走來時的聲響，以及她帶來的如泉水般汩汩而流的靈感。總有人說孤獨是寂寞的，是可怕的，可在我看來孤獨是美好的，是自由的，她總會帶着種種驚喜來到我面前，在我寫作時，我可以聽到她在歌唱，她在訴說。

孤獨的時候，我喜歡將自己的靈魂放空，彷彿看到自己正在與孤獨共舞，跳出優美的華爾茲。孤獨的時候，我喜歡閱讀一些文字優美的文章，和她一起體驗人間真情，感悟生命的真諦。因爲孤獨，所以靈魂更加不被束縛；因爲孤獨，所以內心世界比他人更加豐富、強大；因爲孤獨，所以這世界真實的一面展現在眼前；因爲孤獨，所以靈感不斷涌現，思緒不斷飛翔。

你看，由於孤獨，多少古代文人墨客留下了千古絕唱：李白的“舉杯邀明月，對影成三人。”蘇軾的“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”李煜的“寂寞梧桐深院鎖清秋。”等等。也許正是因爲孤獨，才讓這些文人墨客的作品極具意境，纔會使這些作品流芳千古。如此看來，孤獨又何嘗不是一件好事呢？

有人說我害怕孤獨，那是因爲他不懂孤獨。上帝制造了孤獨，是爲了豐富人們的內心情感，不要害怕孤獨，她同悲劇一樣，可以使你的內心更加充實、強大。到現在爲止，我慶幸我擁有一段孤獨時光，她讓我的內心情感得以完全釋放，使我的靈感不至於被凍結。

孤獨第二天了，時間過得那麼的漫長又短暫。今天我做好作業想與同學對一下答案，站起來環顧四周，似乎沒有人。

我和一個女同學對了，她一發現我與她的答案的不對，就回到位置上，不對了，我走上先去說：“怎麼對不上呢？再看一下吧！”“不行，反正已經對過了，張逸飛說我這題是對的。”怎麼可以這樣呢，我只好去批了。我發現我沒有朋友可以依靠了。在去音樂課的路上，看着同學們都勾肩搭背的，嘻嘻哈哈的，我發現我的身旁沒有人，是的，我只是一個人，只有影子在陪伴我，我是那麼的孤獨，我猛然發現一個沒有朋友的人是那麼的孤獨。

在音樂課上我回想了這兩天的一切，誰也沒有看見我的眼中真的有淚，那種發自內心的淚，爲自己失去一個朋友，爲自己的孤獨而哭泣。我告訴自己“你自己沒有朋友，永遠也沒有朋友，從這一刻起，再也沒有朋友了，以後只是自己一個人，或許還有影子的陪伴，這已經足夠了，我，不需要朋友！”但我真的不想這樣，這不是我的真心話！不是！我需要朋友，我需要有個可以依靠的朋友，一個可以在她那裏傾訴的朋友，，我不是神！孤獨是那麼的可怕，我想要逃離，我需要友誼來幫我！我感到那麼的無助！

月光靜靜地灑在這棟6層高的房子上面，窗外的風呼呼地吹着使人感到幾絲悲涼。鐘錶上的秒針，嘀嗒嘀嗒地響着，迴盪在這所房子裏。不知有多少人曾經在這流下了孤獨的眼淚，也不知道多少人孤獨地在這裏度過了晚年。

我的外公，他在村子裏曾經是一個蠻厲害的人呢。他是村裏的村長，村裏但凡有什麼大事，都要經過我外公出面解決，因此他算是村裏一個很重要的角色。

前些年，我外公他身體還特別健壯，每天都自己燒水做飯，上山砍柴，下地種田。去年我外公身體開始變得不太好，孤零零地一個人住在鄉下。在他的身上應驗了一句古話：“人老了，越來越不中用了。”再後來，外公就癱瘓了，動不了，傻外公硬是又不肯來來我們家住，如果他來深圳我的家住，我們還可以好好地照顧他，讓他安度晚年。最後我媽媽很無奈地把外公送進了市裏條件最好的福利院，一個我去到就覺得很獨孤的地方。

有一回去看外公，我記憶猶新，每每想起來都莫名地衝動想回去看看我可憐的外公。那是一個難得清閒的週末，母親果斷地買了高鐵票帶我和哥哥回去看外公。母親是個有孝心的人，她的孝心可不是嘴巴說說而已，而是隻要有空，她都儘量回去看外公，哪怕奔波勞累，她就怕外公孤獨難過。我們看到母親這樣做，也覺得應該有空就回去陪外公才安心。在高鐵上，母親好像是閒聊又好像是在教育我們說：“寶貝啊，媽媽總是覺得很對不起外公!福利院的護工有一次對媽媽說元宵節的時候，福利院裏的老人很多都有家屬來看他們，而媽媽因爲要上班，無法趕回去跟外公過元宵節，遲了一週回去。外公當時看到其他老人的家屬就大哭，說是不是自己的子女不要他了!媽媽很難過啊，所以現在只要我們有空，我們就要回來陪外公玩玩。”我聽了後，眼角泛起淚花，低下了頭。我的腦海浮現外公那蒼老的身子，一個人坐在輪椅上，滿頭的白髮，非常孤獨的影子，再也看不出那個曾經充滿活力的老人了。一次，我驚慌失措地告訴外公：“外公，那邊河裏有一條大水蛇!”外公一聽，隨手操起一根木棒要去去打那水蛇，後來給母親阻攔住了。那時外公多麼健壯啊!可是如今，歲月在他身上刻下了一道道的皺紋，宛如黃土高原上的溝壑縱橫交錯在臉上。身體不再靈活，不得不要人伺候。

車終於進站了，我們迫不及待地立即打的直奔福利院，我們想哪怕跟外公多呆一秒鐘也好。進去外公的房間，外公看到我們，立即就掉眼淚了，那是因爲他很愛我們，看到我們來很激動很高興。我們放下東西，立即又叫車來接外公去風景優美的公園散步。媽媽說讓外公換一下環境和呼吸一下新鮮空氣。媽媽想得很周到。去到公園，花香鳥語的，自由的小鳥在林間歡快地唱歌，好像是看到外公高興它也高興似的。我們陪外公散步，聊天，讓他看廣場舞，中午陪他在酒店吃大餐，能做的都儘量做好，只要外公高興......我多麼希望外公能夠康復起來，遠離那個充滿孤獨的福利院!

在一起的時光總是飛快地過去，一天的時間一下子就過去了，我們又要啓程回深圳了。想到又要很長的一段時間後才能和外公見面，我的內心十分的不捨。望着外公，我移動的腳步又收回來，我回頭俯身給外公一個深情的擁抱。起身一看，外公那深邃的眼裏充滿了淚水，媽媽也抱了抱外公，哥哥也抱了抱外公，大家淚水漣漣。在孤獨的面前，在分離的面前，曾經非常堅強勇敢的人，也不禁落下孤獨的眼淚低下了頭......

我親愛的外公，我願你早日康復!

這不是我的第一所學校，也不會是最後一所。我想，我曾經的任何一所學校都比它更美麗、更特別、更熱鬧。不過總有一些東西值得我留戀，從那一刻起我的人生走向了截然不同的轉折點。而它就如墨水般在我心中輕輕一劃，雖淡有痕。

那一日，天空仍是那麼藍，陽光依舊明媚。我心中並無歡喜，並無忐忑。就像我走過的每一條路一樣，步步走向那所學校。可回過頭再也看不見外婆的身影朝我招手;街角也沒有熟悉的飯店，總散發着讓人直流口水的香味;路旁上不再寫着祖國的簡體字，每當經過都會習慣性的默唸一遍。我彷彿來到了一個陌生的世界，如文盲般聽不懂亦看不見。

這裏的學校不是想象中那麼安靜，男孩女孩們四處奔跑，一個個小小的身影如一張張潔白的紙，還未被世界渲染。此情此景與我腦海深處的畫面詭異契合。偶爾天黑獨處時，望着天空所剩不多的星星，我常想念遠在東方的國中同學是否如初、父母的是否依舊年輕、外公外婆身體是否健康。但對於童年時期的回憶卻十分模糊，我不再記得好朋友的名字，甚至相處的點點滴滴也隨着時間的流逝而一起埋沒。

孩子們的一雙雙小手緊握，牽起一艘友誼的船隻，洗盡一切污穢，僅承載着乾淨與純粹。很多年前我亦如他們幼稚的可愛，幻想着糖果能開花結果，人類可以在天空翱翔，說謊的孩子鼻子會變長，被公主親吻青蛙會變成王子。小朋友的想象力是那麼的豐富，沉浸在一個又一個美麗的童話中。然而成長幼期人們的世界觀只有純粹的喜歡與厭惡，因爲還未被人類的歷史與文化影響。

我彷彿能通過小朋友們看到更深更遠的東西。是啊，很久很久沒有交新朋友了，我進入了自我封閉模式，那一扇無形的大門隔絕了我與外界的交流。我一天天的長高，五官越來越成熟，年齡越來越大，思想卻始終無法跨越人生的新階段。因爲我所遵循的規律被突如其來的離開打亂了，再也無法從中找出曾經規劃的未來。以數學的方式舉例，就如當“12341234”的順序變成“10976356”，你便失去了預知後面數字的能力。

風靜靜吹在我身上，耳朵自動隔開一切聲音，只有我不想默默無聞的平淡死去的想法在腦袋裏嗡嗡作響。這一天，我做了一個關乎將來至深的決策，把不甘化作前進的動力，把還未燃盡的燭光重新點燃。故事的結局就以我突然想到的句子結束，“離開不是剝奪你繼續前行的權力，而是爲你開拓向更長更遠道路的捷徑。”

天使失去翅膀，顧影自憐，卻無法改變現實；而那個失去父母的女孩，孤獨悲痛，卻再也無法喚回那從前守護着她的父母了……

——題記

天使失去翅膀，就意味着失去自由，失去生存的權利；孩子失去父母，就意味着失去生存的依靠，失去了那一份份不帶一點兒雜質的愛……當我看到那個孩子孤獨的背影時，我流淚了，爲那失去了翅膀的天使，爲那失去了父母的少女而流下了眼淚……

那是一個天空佈滿晚霞的黃昏，接近血色的夕陽照映着這個寂靜的公園。在湖旁，一個小女孩摟着熊娃娃，望着遠方，她的臉上絲毫沒有同齡人的天真、愉悅，有的只是無盡的悲傷與對未來的茫然、不知所措。“那是一個可憐的孩子，她失去了父母，而她手中的熊娃娃正是她父母留給她的唯一一件東西，在別人走近她，叫她的名字時，她會露出笑容，可空洞的眼神卻始終不會改變……”在我周圍的人開始議論起這個小女孩。我心想，她只是隱藏自己，不讓任何人進入自己的內心世界罷了，她再也不想失去任何人，正因爲不想失去，她纔會儘量不讓別人看到她的憂傷，讓別人因她的笑容而走近她，可是，她內心的痛卻一輩子都不會消失了……

“哈哈，爸爸媽媽，來捉我啊！”在小女孩的近處傳來一陣孩子高興的喊聲，小女孩似乎也被驚動了，她轉過身來，望着眼前這幅溫馨的圖畫，嘴裏喃喃道：“爸爸媽媽，你們會回來的，對嗎？你們一定會回來再和我一起玩的，對嗎？他們都是騙我的，你們一定沒有離開我，對嗎？”可話音剛落，一滴滴晶瑩的淚珠就像脫線的珍珠一般劃過小女孩的臉頰，她手中的熊娃娃被她越抱越緊，她的'心似乎在不斷地被刺痛着……可她眼前的小孩子卻仍渾然不知，繼續叫喊着自己的父母，發出開心的笑聲。終於，小女孩大哭起來了，爲了不讓別人看見，爲了不讓別人因籠罩在她周圍的哀傷而離開她，她抱着熊娃娃一邊流淚一邊向公園門口跑去，在葉子的飄落下，在夕陽的照耀下，小女孩不知所措地跑着，跑着，即使她不知道自己可以去哪裏，哪裏纔是自己的家……她慌忙逃出的背影，透露出的氣息就像天使失去翅膀後的哀傷，就像終結了的世界裏的少女的不知所措、孤獨萬分。望着她離去的背影，我的眼淚不知不覺滑落，心不止一次地刺痛着……

擁有這般遭遇的孩子，僅僅只有她一個嗎？不，在地震中，在接連不斷的災難中，這樣的“失去翅膀的孩子”還有很多很多。我們應該幫助他們，幫助他們走出陰影，走出哀傷，讓翅膀重生，讓他們可以繼續毫無畏懼地依靠自己飛翔。同時，我也希望同學們可以珍惜周圍的所有人，不要再自以爲是地認爲他人的關心是必須的了，爲了不讓自己後悔，學會孝順父母，關心身邊的所有人吧！

孤獨地來，孤獨地去。

——題記

孤獨是一種難以言表的感受，你無法說出你爲何孤獨。因爲孤獨，所以孤獨。儘管你身邊車水馬龍，人羣扎堆，卻無法讓你對這堆鋼鐵森林產生歸屬感，只感到無比孤獨。

我第一次品嚐孤獨是在於一大幫同學走在生日派對的路上。大家一路上歡聲笑語，我在正當中，大家說說笑笑，聲音迴盪在冷清卻很大的街道上，不斷的有聲音從牆中被擠回來，在我身旁飄蕩。那種感覺很奇異，當時的我找不到詞如何去形容，現在我想我可能找到了——空靈。我一言不發，也無人理睬。聽着他們的聲音，眼光迷離，這些聲音也聽得不真切起來，彷彿從遠方乘着江南水鄉涓涓流淌的小溪中緩緩傳來，模糊，虛無縹緲。四周的房屋似乎活起來了似的，張牙舞爪、氣勢洶洶地向我壓來，折成一個四四方方的空間，將我圍住，他們的聲音就在這死板的方形中飄蕩，飄蕩。我的心也變得彷徨，彷彿置身於無比熱鬧的十字路口中，紅綠燈在雨點和霧氣發出令人炫目的光。空氣中，瀰漫着潮溼的、陰氤氳的霧氣。雨水打壓着黑壓壓的馬路，一輛輛汽車疾馳而去，除了晃眼的車尾燈光，什麼也沒留下。

而我，就在中央。呆立，無言。

那，便是孤獨的滋味。

歲月行色匆匆，年齡逐漸增長，我也已經習慣了孤獨的滋味。爸媽早已陷入沉睡，而我，獨自披上月光與作業戰鬥到黎明。月光灑進我的房間。“庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。”擡頭望着當空的皓月，想必月亮也很孤獨吧，更何況是伐木的吳剛、獨守廣寒宮的嫦娥？

不知從何時起，已厭煩母親的嘮叨，父親的責備。那是一個暑假，我在家開着空調打着遊戲，我已打好算盤，打完遊戲去寫會作業，作業寫累了可以去遊個泳，打個球什麼的。母親路過，一看到我在玩遊戲，便又是一番嘮叨：“哎呀不要整天打遊戲，你暑假作業也得寫一點掉了是吧？你寫累了之後不要看電視，出去遊個泳莫。”一切我都打算好了，母親只是重複了一遍，當時一陣邪火衝上心頭，和母親爭了起來：“不要整天嘮叨好嗎？我自己的事情我也有考慮好嗎？這是我的人生誒！”母親愣了愣，嘆了口氣，端着洗好的衣服走了。我呆呆的立在原地，感覺一切都來的太快，且一切都出我意料。當時的我也沒想多，坐下來繼續打電腦了。晚上躺在牀上隱約聽見母親與父親講話，翅膀硬了，似乎要飛了呢……

不再如同兒時，一直粘着母親，在超市裏沒看見就嚇得哇哇大哭。現在，我卻更喜歡孤獨的滋味，自由。想事情也會比以往更加理性、透徹。難道成長的代價就是孤獨嗎？

成長中孤獨，孤獨中成長。

每天早上上學，我總能看見一位老人。剛開始我並沒有理會那麼多，也不知道他在幹什麼。但他三番五次的出現在樓下，這讓我有些好奇，也便開始注意他：他十分消瘦，脖子上有很深的皺紋。但他的眼神炯炯有神，每時每刻都給人一種自信的感覺。

那天清晨，我踏着秋風，邁步走向學校。微涼的風如此舒爽，拂過我的面龐，攜着楓葉的清新，菊花的怡人香氣，還有——正在享受中的我突然被什麼打斷了，“什麼玩意兒這麼臭！”順着鼻子的直覺，我向臭味的源頭看去，就是經常看到的那個老人拎着一個黑色的袋子，向着大門不遠處的環衛車走去，和環衛工攀談起來。

這個氣味把我曾經對他的一切好印象抹掉了。我看着老人，和門衛大叔詢問起來。“大叔，我們小區不是有環衛工叔叔上樓收垃圾嗎？這個老爺子怎麼自己倒垃圾呢？”

門衛大叔說：“唉，老爺子挺孤獨的！”

我對老人的印象，早已被那一包垃圾毀掉，哪有心情聽大叔談他的生平，匆匆道別，忍着臭氣帶着微笑與老人道早安後，前去上學。

那是我與老人的第一次交流，也是最後一次。

幾天過後的一日，我出門散步，與門衛大叔聊起天來。無意間想起老人，遂詢問起，“哎，大叔，近些天怎麼沒看見那位老爺子啊？”大叔嘆了口氣，說：“老爺子有一次倒垃圾，回樓的時候倒在樓道里，心臟病突發……唉。”這個消息如同晴天霹靂，打在我的心口。“你厭惡老爺子，我看出來了。”大叔接着說道：“你們這些孩子都這樣，可以理解。你想聽聽他的故事嗎？”我含着淚，點了點頭。

“他孤家寡人，老伴九年前就去世了，兒女們出門工作可能是很忙的，很久沒回來了。老爺子很孤獨，但心地善良，經常把小區裏，樓梯間被隨地扔掉的垃圾撿起來放到垃圾箱，默默地爲大家做着這一切。可是你們卻因爲他身邊的臭味而嫌棄，真是誤會他了。唉，老爺子突然就走了，我猜，連消息，他的子女們都不知道呢。”大叔面含憂傷的說道。

空氣彷彿靜止了，只有我輕輕的抽泣聲。如綿密的針腳，織補着我心上的遺憾。更多的不是悼念和惋惜，而是，對我自己爲人處事態度的愧怍。