我的孤獨國中作文

在日常生活或是工作學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編爲大家整理的我的孤獨國中作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

在他人眼中，我永遠沒有孤獨，因爲我有很多好朋友成天跟我在一起，父母也並沒有遠離我，老師也很關心我。但是，在我內心深處，卻實在有一塊孤獨的空間。

我與爸爸雖然沒有各俱一方，但是心靈上總有一層可望不可及越的隔膜。

那一天的事，我永遠無法忘記。爸爸很晚纔回家，一回家就跟媽媽大吵起來。爸爸喝醉了臉通紅到了脖子根，爸爸又打牌輸了很多錢。那時的我才6歲，根本什麼都不明白，手捧着文具盒跑到爸爸身邊，打開文具盒給爸爸看，說：“爸爸，拿5角錢給我買鉛筆吧，鉛筆用完了。”“你這女崽，又是錢！錢！錢！”爸爸大吼道，隨即揮手朝我臉狠狠的抽了一巴掌，當時的我失去了知覺，我哪受得了父親那麼大的力？！只記得媽媽發瘋似地安撫着我，淚水佈滿了臉頰，朝爸爸尖叫道：“她是你的女兒，你用不着這麼毒吧！”“她，她又不是個男孩子！”爸爸又一次吼道。當時爸爸那一巴掌抽來，我的鼻子出了血，耳朵也快被震聾了，難怪媽媽會變得那麼激動。隨即，媽媽帶着我離開了家門，只留下癱跪在地上，滿身酒味的爸爸。這一天發生的事，是我永遠的最痛。八年來，我一直都忘記不了，忘記不了那個惡夢般的晚上！雖然從那以後，爸爸再也沒有打過我，甚至很少反對我。但我感覺得到，雖然他一直想補償我，但在他對我的感情裏，仍有一些冷漠，我跟他之間仍有隔膜。

這件事，我從來沒有跟任何人提起，每每想起，我總控制不了自己的眼淚。我得到的父愛是那麼微弱，我一直相信“酒後吐真言”這句話。我一直深深確信，爸爸十分重男輕女。

直到現在我也很少跟爸爸聊天，我一直畏懼他。雖然我把爸爸的手機號碼在心裏默記得可以倒背如流，但我從來沒有去撥這個號碼。我把爸爸的生日記得清清楚楚，卻從沒有向他說過“祝你生日快樂。”爸爸總也記不得我的生日，總是在我生日過後好幾天，才忽然想起，然後十分客氣地對我說：“你的生日禮物，我明天給你補上。”

我好羨慕別人與爸爸的關係。

這些令我流淚的事，是我心中永遠的孤獨。沒有人能體會我的心有多痛，我多麼希望，這些孤獨只是一場會消失的夢。

少年不識愁滋味，也許果真如此，在我兒時的記憶裏，從來沒有愁苦、孤獨這種概念。那時候，總以爲自己是這世界上最幸福的孩子。在我的身邊，總是圍繞着那麼多的好朋友，當然，也包括她。那時的我，宛若是童話裏的公主，天幕中的明星。

但，人總是要長大的。

成長的路途中，每個人都是那灰姑娘式的奧德蒂，命運的輪盤，總是在不經意間輕輕轉動。

她是我國小時最好的朋友。我們志投意合，形影不離。

她生病時。我會拋去在學校午睡的時間，風塵僕僕地趕到她的家裏，給她講笑話，陪她聊天。每當看到她笑了時，我的心裏就異常開心。

記得那年清明，我們相約來到鵬山腳下，手拉着手在山路上奔跑。但是我們卻因此闖了一個小禍：將人家栽種的小樹苗踩折了。她見勢不妙，拉起我就跑，一邊跑一邊笑。跑不動了，便氣喘吁吁地停了下來，跌坐在路旁的石頭上。那次“畏罪潛逃”的經歷，我一輩子也忘不了。

鵬山，也就成爲我們播撒歡歌笑語的地方。

可能有些時光，只適合被回憶吧。想想我們已有3年沒見面了。不知道她是否還記得我。前不久，她過生日，我精心挑選了一件禮物託人轉交給她，並附了一封長長的信。滿以爲她一定會給我回信的。但事實上，我傻傻的等了一個禮拜，也許一切都只是我一廂情願罷了。

依稀是七年級那年的聖誕節，所有的同學都得到了“爆炸氣球式”的祝福，唯獨我沒有。孤單落寞的我撥通了那個熟悉的號碼——童年諸多的玩伴中，我只記住了她的號碼。我將我的孤獨全盤說出，但卻只換來了一個冷冷的字眼：哦。我愣住了，很久沒有說話。電話那邊，她亦是沉默着。不多一會兒，便傳來了長時間的“嘟——”聲。

我不斷地爲她的掛斷電話找理由，不斷的安慰自己。眼前也不斷地閃過從前在一起的時光，直到淚水將它們覆蓋。

不知道她的變化爲什麼這麼大，不知道自己又做錯了些什麼，不知道我們之間的距離爲什麼會越來越大。一切都是未知數，我什麼都不知道。也許時間真的是療傷的良藥，但卻也是感情的鴆毒。

我只知道自己不再是公主，不再是明星。她心中的那個位置不再屬於我了。

我想，我的心流淌着的不是血液，而是孤獨、而是憂

冷，有人認爲是那冬天北風劃傷了指尖。在我認爲是那被衆人無視與冷落的'孤獨與心酸。我就有那孤獨的童年，雖不知從何時開始，也不知何時是盡頭，只覺得僞裝實在是太累太累……

我因爲從小就有一個聰明，可人的姐姐遭到了衆人的無視。姐姐身上散發着耀眼的光芒，她在我心目中永遠是那個強勁的敵手，崇拜的偶像。媽媽也格外的喜歡聰穎的姐姐，對我總是有些冷淡。幸好我還有一對疼愛我的祖父母，再是我的心靈沒有扭曲。我在別人面前僞裝的快樂，在脫下面具後卻格外酸楚。

從小媽媽就喜歡拿我和姐姐比，說姐姐多麼的聰明，多麼的懂事。那天，我積壓多年的情緒終於在媽媽點了導火線之後，徹底的爆發。那天，媽媽來到我臥室，與往常一樣的開場白，你怎麼就和你姐姐沒得比呢？語重心長的一句話成功的成爲了壓垮駱駝的最後的一根稻草。媽媽繼續講着姐姐，怎麼怎麼獲得了什麼獎，卻絲毫沒注意我憤怒的臉。終於，我這顆情緒炸彈爆發了。我說了自己都很後悔的話：“姐姐真麼好你讓姐姐做你的女兒啊！”媽媽顯然被我的話嚇得愣在了那兒。媽媽剛想說些什麼，卻被我冷冷的話語和自嘲的笑容趕了出去。我一個人倚在沙發上，望了望窗外下起的傾盆大雨。“呵呵”，苦澀的笑了，“相比上上帝也爲我感到心酸吧！”我想着。

媽媽卻絲毫沒有因爲我說過那樣的話而放棄。繼續每天在我面前喋喋不休，我坐在少發上板着的臉上沒有一絲情緒，淡淡的，木木的。外面的我只有戴着一個面具，那個是我最好的僞裝，但是好苦好累。演出來的是快樂，卻是一點也不快樂的快樂。

我擁有的是和別人不一樣，這是個孤獨也心酸的童年。卻和別人一樣生活在同一片藍天下，同一塊土地上，同一個地球裏。不過我的世界裏經常下雨，並且總是寒冷無比。不過我已經麻木了，沒什麼感覺，我知道我和別人不一樣。曾經，我拼盡全力爲了打敗她。不過在大家眼裏我還是不如她吧！但是現在我已經明白了我無需去做那個優秀的她，我做那真實的我。

我的姐姐，我向你宣戰，總有一天我會做得比你好。有個敵手的確不錯，你的存在的確很好。姐姐……

我有一個孤獨的童年，不過只已經成爲了過去。我懂，每個人強大的外表下，總會有一顆脆弱的內心……