對不起，媽媽

媽媽，這麼多年以來，我一直想給您道歉，說一聲對不起！

一年四季，春夏秋冬，每天早上六點整，媽媽準時起牀，她經常說，根本不用定鬧鈴，她有個神奇的大腦，裏面有個生物鐘，不管晚上睡多晚，不管白天有多累，到點準醒。此刻，或滿天繁星、或風霜雪雨，或朝陽初升。媽媽準時出現在廚房，開始她每天的第一件事）爲全家做早飯。

從小我就比較弱小，讓我吃成一個肥肥壯壯的小孩兒，是媽媽一直以來的願望，因此，每天她都會變着樣的爲我做各式各樣的早飯，數起來，菜樣可真不少，稀飯類：玉米粥，大米粥，小米粥，疙瘩湯，雞蛋水，牛奶等；然後配着各種各樣的炒菜、小鹹菜，包子、餅，油條，炒饃、炒米、麪包、蛋糕，你看到這些都要流口水了吧，也一定覺得我的媽媽又能幹又手巧吧？更會覺得每天這麼吃飯的小孩一定會長得高高大大的吧？恰恰相反，我就是那個怎麼吃身上都不長肉的孩子，因爲，早上，我很不想吃飯。

可能晚上睡得晚，也可能早上起得太早，每天早困得睜不開眼，任憑媽媽爸爸三遍五遍的吼：“起牀啦！快遲到啦！……”我都能遊離在我的夢鄉，這時候、爸爸瞪着眼睛，很嚴厲的對我說：“起來！”我纔會一骨碌坐起來，飛速穿衣，火速上廁所，神速刷牙洗臉，半閉着眼坐飯桌吃飯，哪裏會有胃口，吃的是什麼都不知道，只覺得媽媽在旁邊焦急地說：“多吃點，來嚐嚐這個，這是剛做的煎餅，很香的，你嚐嚐……吃不了幾口，就感覺胃往上涌，什麼都不想往下嚥，我乞求媽媽：“我能不吃不？我可以上學走了不？”媽媽也乞求一樣看着我說：“再多吃一口，一上午時間長着呢，天又冷，不吃會餓！”我真吃不下去了，不耐煩地推開飯碗，去穿鞋、去背書包。

媽媽很無奈地看着我，我臨出門，回頭看她一眼，媽媽滿眼都充滿了自責和內疚，我知道，媽媽肯定又覺得自己做的飯不合我胃口、不夠好吃，明天早上又會學着抖音做新的早飯。我內心深深得痛一下，我的媽媽是世上最好的好媽，她這麼愛我，我卻因爲沒胃口，不想吃飯，喜負了媽媽的愛。

媽媽，對不起，以後，我會按時睡覺，按時起牀，好好吃飯，爭取長得高高壯壯的，讓您不再爲我操心！

我愛我的母親，同時也感到對不起她！

母親每早七點左右起牀，然後準備早飯，掃地，刷碗，澆花，忙完後會陪我學習，準備晚飯……我總問她“平時上班已經蠻辛苦的了，在家你也不閒着。”“習慣了習慣了，閒不下來啦”…她總是這樣，一切都喜歡自己做。仔細想想，她一直都在這樣做着，家裏的這些事，一直都是她擔着的，可我居然在此刻才遲遲的感到她很辛苦。心頭不受控制的涌現酸意。

一天晚上吃飯時正處於青春期的我與母親發生了些口角。晚飯後我們誰都沒有找對方，我心裏雖然還是有些氣憤，但已經開始覺得自己應該先去找母親承認錯誤的。正當這時母親突然叫我，說是宵夜好了，快出來吃。我有些茫然，但看到熱氣騰騰的麪條還是先坐了下來。可是，這麪條越吃滋味越是奇怪：其實我也有錯的，可先邁出這步的還是母親。當我正想着的時候，碗底一個很完整的雞蛋露在眼前，我盯着雞蛋看了良久…鼻子開始酸，想起母親之前的話“我們平時陪你的時間都不多，但是我們團團圓圓就像一個完整的雞蛋，我們一直都在纔有這個完整的集體，完整的家，愛也一直都在…”眼淚混沌視線，大滴的淚直往下掉。當我想去主動找母親時，她不知何時已悄悄來到了我的身邊。“對不起對不起對不起…”流着淚我只能說出這三個字…她抱住了我，不用說什麼，她那雙小巧卻並不光滑的手在撫摸我後背時，她只是看着我笑，彷彿我們剛剛並沒有爭執。我看着她，看着她的臉，眼角何時多了一道我未曾見過的皺紋？看着她的頭髮，鬢角何時新添的幾絲白髮？看着她的手，最近又不擦護手霜了手又開始出現小裂口了…淚又不受控制的往下掉……我對這份愛感到抱歉，“對不起對不起…”我們很久沒有坐下來沒有什麼顧忌，就這樣默默的陪着彼此。

我知道隨着歲月匆匆，母親會漸漸老去。我的母親是那樣的愛我，我對她的愛感到抱歉，但此時我知道我該爲母親做點什麼了。我愛我的母親。

親愛的地球媽媽，您用她您那甘甜的乳汁哺育了我們千千萬萬的孩子們。您給我們帶來了生命之源——水，清新甜潤的空氣，鬱鬱蔥蔥的森林，充足的糧食，豐富的礦物資源。我們在您溫暖的懷抱裏，健康快樂地成長和生活。

曾經，到處是藍天白雲，空氣清新，鳥語花香，景色宜人。如今，孩子們竟然爲了自己的利益，肆意破壞自然，弄得地球媽媽千瘡百孔，臭氣熏天，灰心喪氣，苦不堪言。倍感傷心的地球媽媽正發出悽慘的吶喊：“孩子們，請你們停停手吧！”

瞧！馬路上，並排着的幾條“長龍”汽車正以蝸牛的速度緩緩向前，“長龍”的屁股上不停地冒着黑煙，薰得地球媽媽灰頭土臉，淚流滿面。

工廠裏，一座座大型的煙囪不停地向上冒着滾滾濃煙，工廠周邊的天空一直是烏雲密佈，地球媽媽已經快睜不開眼睛了；工廠的後面，水溝裏流淌着黑色的乳液，注入河流，地球媽媽的血液被染黑了！

建築工地上，轟隆的挖土機不停地工作，吐着一圈圈濃煙，嗆得地球媽媽不停地咳嗽；工地門口，接連不斷的泥頭車呼嘯而過，壓着地面厚重的泥土，捲起大量的塵土顆粒，在地球媽媽的衣裳上披上了一層黃色的灰土。

住宅小區裏，堆積如山的垃圾飄散着惡臭，蒼蠅蚊子滿天飛，地球媽媽只能用手捂着鼻子呼吸。

“對不起，地球媽媽！我們知道錯了！我們儘量選擇公共交通、騎行或步行等綠色出行方式！”

“對不起，地球媽媽！我們知道錯了！我們給機械裝上消煙器，廢水經處理後再排放！”

“對不起，地球媽媽！我們知道錯了！我們要注意環保，開展綠色施工！”

“對不起，地球媽媽！我們知道錯了！”我們支持垃圾分類，減少垃圾，變廢爲寶！”

對不起，地球媽媽！我們知道錯了！我們以後要從身邊的小事做起，低碳生活，環保先行，愛護自然，愛護環境，節約用水，爭做環保小衛士，讓您煥發青春！

媽媽，一直以來，我想對您說一聲“對不起”，在每次您叮囑我的時候，我都覺得很煩，但是我會認真的聽。

記得那一次，在我上五年級的時候，我的語文作業沒拿，我想告訴您的，但是我怕您會生氣，我沒有想到我沒寫完作業您那麼傷心，那麼生氣，所以我就沒有告訴您，當我把英語作業和數學作業寫完的時候，您對我說：“作業都寫完了嗎？”我說：“都……寫完……了。”您對我說：“寫完就好，媽媽現在就給你做好吃的，你等着。”我微微一笑點了下頭，可是那時，我非常緊張。下午，您送我去了學校，到了教室，我才匆匆忙忙的開始寫作業，不過一會同學都來了，時間過得很快，開始交作業了，我只交了一張卷子，上晚自習的時候，老師問我爲什麼沒寫完作業，我緊張的說：“放假的時候忘拿作業了”，老師非常生氣，把我的媽媽叫了到學校，我更緊張了，老師問您，您說：“她告訴我說寫完了呀！”我感覺這時，非常生氣，老師還讓您把我，接回家寫作業回到家我以爲你會打我批評我，可是你沒有，只對我說快點寫完作業睡覺吧，我點了點頭，坐在沙發上開始寫作業，您就坐在我的旁邊看着我，當我寫完的時候，我發現您流淚，我沒敢問，很快作業寫完了，您已經很累了，還對我說：“你餓嗎？媽媽給你做飯吃！”說完就去做飯了，我心想：媽媽，您別做飯了，我不餓，您已經那麼勞累了，還給我做飯吃。我不由自主的流下了眼淚，您把飯做好了，我對您說：“您也吃點吧！”您說：“你寫作業這麼長時間了，一定餓了，快點吃飯吧！”說完我傷心的吃了起來，夜已經深了，是您陪伴着我度過了漫漫長夜。

自從這件事過完以後，我就永遠記得這件事，我想對您說：“對不起，媽媽，讓您傷心了！”我以後再也不會讓您傷心、難過了，請您不要生氣了！一定把將成績提高，報答您的養育之恩！

媽媽，我有一句真心話想對您說：“媽媽，對不起！”

在6月的一個日子裏，您經歷了幾天陣痛，經歷了難產，甚至隨時會失去生命的危險，仍然將我帶來這個世界，累的時候，痛的時候，您並沒有就此放棄，也沒有抱怨，您只是笑着，開心的笑着。

然後您看着我一點點長大，從蹣跚着走路到咿咿呀呀的說話，再到離開您，獨自一人外出求學。我第一天離開您，獨自去學校的時候，您送我到路邊，一遍又一遍的細心叮囑着我，直到再也看不見我的身影，這才轉身。

漸漸地我長大了，開始了自己的生活，有了自己的空間，開始追求獨立，人們稱之爲隱私，似乎和您離得越來越遠了，只想守住自己的思想，不願全盤托出，推心置腹，當您問我時，我只會說一點，不願多說，最後只有一句：“跟你說有什麼用，你又不懂？”這樣冷淡，我自己也忍受不了自己，我怎麼這樣。您的心情一定像秋風掃落葉那樣蕭瑟吧。您有時候看着我，欲言又止，想說卻不敢說，怕一說出口，換來的就是我的不耐煩。

會考前，我很害怕，害怕會跌在考場裏、試卷中，我想有個傾聽者，但是，當您想幫我時，不知怎的，一句“不知道”便會脫口而出，不耐煩的語氣令我自己都吃驚，看到您失望的背影，我不知所措，只好在那裏，看您失望的背影。

媽媽，您知道嗎？會考後，走出考場後那場淚雨，不僅帶走了我對未來的憧憬，也帶走了我所有的快樂，我很想抱着媽媽您訴說我內心的痛苦，可是，媽媽，爲什麼我會心口不一，我不去找您，但當您找我時，我居然會說：“那是我的事情！”媽媽，您一定難過極了，我真的不想傷害您，我很後悔，可我說不出“對不起”這三個字。

儘管我會考失利，對您也惡言相向，但是您知道以後，並沒有過多的責怪我，只是柔聲的安慰我。那時候我多麼的懊惱之前對您說了那樣的話。看着您已經不再年輕的臉，我忽然意識到您也已經老了，我反思自己，究竟自己是怎麼了，對着原本應該親密的人，現在？變成了陌生人。我都做了什麼？

媽媽，對不起。對不起，我對您的不耐煩；對不起，我對您的不聞不問；對不起，我傷了您的心…還有很多對不起，我會一一改正，不想再讓您那麼難過傷心了，不想再讓您爲我操勞了。

如果把爸爸比作一株茉莉花，在某個角落默默的散發它的清香。那麼，媽媽就是一株在任何一個角落都散發着清香的桂花。

那一天，那件事。讓我，刻骨銘心。那件事，同學們很少犯，甚至是，不犯。下午，放學了，同學們興高采烈地回家了！我回家後，放下書包，拿出作業，準 備開始做作業。做着做着，遇到了一個難題。我絞盡腦汁都想不出來，沒辦法，只好把我老媽叫過來幫我了！“媽，我不會寫這題。”說着，老媽迅速過來了。 “哪一題不會啊。”我指了指那題老媽把雙手伸來，把我的書拿了過去，仔細的看了看便給我分析，我似懂非懂的點了點頭。過了不一會兒，我還是不會做，又把媽 媽叫了過來。 “不是剛剛跟你說的嗎？又忘了。”我很不耐煩地又聽媽媽講了一遍。

耳朵聽這邊，心卻飛到遙遠的地方去了。媽媽臉變得嚴肅了，大聲的訓斥：“你在聽我講 嗎？”一向溫柔的媽媽話這麼大聲，嚇着我了，我便哭了，哭的哭天喊地。媽媽忍不住了，說：“我真是，忍無可忍了！你這性格，一沒罵你，二沒打你，你就哭更 你講題你又不停，還要哭，真是的！”我更加生氣了，把筆一扔，把門一開就衝出去了。在大馬路上閒逛，快到晚飯時間肚子餓了，我不好意思往家走，我灰溜溜地 回到家，老媽已經準備好了熱騰騰的飯菜，就等我回來吃了！回家後我才發現，媽媽既沒打我又沒罵我，還和藹可親地說：“快吃吧，別餓着肚子了！”我眼睛溼潤 了。

我捧起媽媽那雙手，仔細一看這已經不是以前那嫩嫩的手，而是變得粗糙起來；擡起頭看着他的臉，這已經不是那光滑的皮膚，而是添了幾條細細的皺紋；提起 眼皮看着媽媽的青絲，這已經不是那烏黑髮亮的髮絲，而是悄悄添了一些銀絲……

媽媽，對不起，女兒有太多的過錯；媽媽，對不起，女兒爲您添了太多麻煩；媽媽，對不起，女兒沒有爲您爭光……媽媽，對不起！

昨晚，我做了一個奇怪的夢。我夢見了十年後的我們的成村發生了令人欣喜的巨大變化。這是一個美麗而又新奇的世界，到處都是鮮花綠草，天空變得十分湛藍，空氣也因沒有了霧霾變得非常新鮮。

再看看其他方面:那時，我們都是住的平房，而現在我們都是住着高樓大廈；那時，我們都是用着那種費油而污染環境的車，現在我們都是騎着那種既時尚又環保，既能在地上行跑，又能在天空飛翔的交通工具，這就是高科技產品——多功能太陽能汽車呀！自從有了它，我們的馬路變得乾乾淨淨，一點灰塵都沒有。

但更先進的還得屬那地下綠色環保垃圾桶。爲什麼呢？原來呀，這個地下綠色環保垃圾桶可以直接把垃圾送到環保處，以放便讓清潔阿姨們分類，把可以用的留下，做一個廢物改造。這樣一來，我們也就不再需要垃圾袋，既環保，又能讓我們的世界變得更加乾淨。

還有，我們吃的食物都是自然成熟的，不加任何農藥和化學用品。得白血病、糖尿病、癌症的人也很少。人們臉上都洋溢着笑容。

當我夢醒來，一切都變了，小轎車不再那麼高級，人們都是住着平房，但這些還能忍，最不可忍的是遍地的垃圾。

最不可饒恕的，就是一次性用品，像一次性筷子，飯盒，塑料袋，那些工人把地球媽媽的頭髮都“剪光了”，最後製造出一次性筷子。有的人喜歡吃麻辣燙，不想在賣的地方吃，就用飯盒打包，吃完了往地下一拋就不管了。有的人喜歡用塑料袋，比如：買完蔬菜，買完大米、小米有的人就會向服務員要很多的塑料袋，用完後也是隨手一扔。

人類常常說：“要立即付出行動，維護生態平衡，愛護我們賴以生存的地球！”有很多人說：“我們要保護地球。”但是有幾個人做到了？

現在，我最想對地球說：“地球媽媽，對不起。”我希望人們加快步伐一起保護地球，要不然我們就會像恐龍滅絕一樣，讓災難把我們吞噬。

這件事我不知道該從哪裏說起，但是我知道這件事是我值得留戀的。

小時候，我特別愛玩，有一次，我出去跟小夥伴們一起出去玩，當時，我們是玩得很開心，但是一次的失誤，使整個氣氛都變得死氣沉沉，我，因爲一個同學的後腳跟，不小心把我的腳勾到了，我一個後頭翻，我倒了，開始他們都在笑，因爲我摔倒了，結果，我馬上站起來，摸了摸頭，發現頭有點燙，但是又覺得頭有點痛，結果把手放下來一看，我們都驚呆了，因爲此刻在我手中的，正是一手的血，那鮮血渲染了我整個手，我驚呆了，但是我並沒有哭，我的兩個小夥伴說：“流血了也，我們把她送回家吧！”當然我也很聽話，

到了家門口，然後敲了敲門，過了有一會兒媽媽纔來開門，因爲她在家已經睡着了，所以看着十分的懶洋洋，我看着媽媽，沒有說話，她的眼還是睜不開的樣子，但是還是問了一句，“怎麼啦？怎麼這麼早就回來了？”媽媽好奇的問問我。但是我還是沒有吭聲，媽媽終於睜開了眼，看到我手上滿是血，什麼都沒說就穿了一雙拖鞋就連忙把我揹着，就急急忙忙的下樓，等進了醫院，媽媽才慢吞吞的問我，“怎麼啦？怎麼手上都是血？”我還是沒有回答媽媽的話，還是死死的盯着媽媽，我的眼淚幾乎都快忍不住流下來了。第一：血是我從我的'頭上流下來的，所以痛的我想哭。第二：媽媽什麼都沒問就把我從5樓一口氣就被下來，還跑到醫院，自己都累得直喘氣，但是第一句話問的還是我怎麼樣了？我不說話是因爲我怕媽媽擔心我，我怕我眼露水急匆匆的流下來。

“你是她家長吧！”醫生說。“恩恩”“她真是堅強啊！她的頭裂開了兩到三釐米都沒哭，”媽媽聽後，眼露水就急急忙忙的像瀑布般的流下來，我艱難的說：“媽媽，別哭，我不疼。”之後醫生給我治療。

我只記得醫生是縫了四針，我都沒有哭，因爲，因爲我怕媽媽哭。

之後回到家，媽媽給我說，“這幾天不要多說話，不然傷口很容易裂開，還有，你受傷的事我也就不追究了。”我恩了兩下，艱難的說：“媽媽，對不起，讓您擔心了。”

我終於流下了眼淚。

母親，是世界上最純潔的兩個字眼，他無私，他偉大。

——題記

我們在她的眼裏永遠都是孩子，可以流連在時光的末端，一邊聽着永遠不會老去的故事，一邊慢慢皓首。

我的母親？對，就是我的母親，每個人都擁有的，唯一的，永恆的，她在每個人的心中都有一個深深淺淺的小房，那裏就是心靈的港灣，溫馨而美好。我說，母親是治癒系的，她比任何人都瞭解你，懂你，在你心中的小小宇宙，閃着耀眼的光芒。那麼你呢？你爲自己的母雞自豪麼？

不久之前，我在媽媽開的旅館幫忙，或許是未睡醒吧，迷迷糊糊的找錯了錢，原本是找押金104，結果我卻找了他們住宿費296，回想起來，已經遲了，人已走遠，當下甚是找急，不知道該怎麼辦，急的我是坐立不安，後來媽媽來了，我如實告知，一切已成定局，於事無補，只能等着捱罵。但是想我心氣這麼高的人，禁不起一定批評和責罵，於是就逃出了家，開始在外面閒逛起來，沿着小區旁的河流而下，心裏滿是委屈而不快。做錯事總是有的，至於這麼說我麼？憑什麼？想了許久，也就安靜了，慢慢想起媽媽對我好的時候，她總會帶很多好吃的回家，給我買漂亮的衣服，開導我，更重要的是，她也愛我……當然，我也愛她。

大概過了一個小時吧，我自己回了家，看見母親，心裏仍是有些不滿，背上書包，掉頭就走，外婆拉着我，我卻掙扎着，直到母親叫我，我停終是住了腳步，“吃些飯吧，還煮了你愛的玉米……”母親和藹的說道：“是他們不好，錢多找了也不說，不怪你。”我的心裏像是打翻了五味瓶，很不是滋味，也就不走了，坐下吃了些米飯，和玉米……我那時多想說——對不起，我愛你！但是卻未開口，或許還是太好面子了吧。

母親對我的愛，不是驚天動地，沒有些華麗的詞藻，他是平淡的，母親對我的愛，不是出生入死，沒有金山銀山，只有一頓可口的飯菜。

我想，母親是愛我的吧，我想說——媽媽，對不起，我愛你！

原諒我，一直沒有去找您和您聯繫。

隱約記得，那一天，媽媽在你家爲我收拾回家的衣物，你站在那裏默默地看着，臨走時才問了一句：“還會回來吧？”媽媽應付般得叫你放心，我還會回來。可是，你和我都相信了。就這樣一別就是12年，唐山媽媽，你還在嗎？

據說，在回到家鄉的頭一個晚上，我一直在哭，哭喊着要回家，回唐山媽媽的家。可這一切是多麼的幼稚啊，都回來了，還能再到哪兒去？以後的日子裏，我都悶悶不樂。如果媽媽罵了我，我就會大聲哭喊：“你不是我媽媽，唐山媽媽纔是我的親媽媽！”這件事在以後，就成了親戚們的笑柄。看着他們的“笑容”，我的心好痛，他們怎麼知道一個將稚童養大的“媽媽”在那稚童心中的地位。雖然我曾經的反應是那麼強烈，但現在的我卻只能隨聲附和他們的笑聲，對不起，唐山媽媽，原諒我的懦弱……

你和唐山爸爸在撫養我時，一定想到了你們在地震中死去的，纔出生不久的兒子吧。要不然你們也不會給我起“王海嬌”這個名字了，要知道他的名字叫王海啊。你們將對他的愛都傾注在我身上，愛我，卻不嬌慣我，讓我懂事。乖巧。這對我的一生起了多大的作用啊，我感激你們。你們爲我付出那麼多，可我連打電話問候你們都不幹，你們看我是多麼的該打啊，是多麼的不可原諒啊。

有時候，我真想回到過去，和你們一起吃油條，喝辣豆腐腦，看三毛流浪記。有無數次，我想尋找和你們一起喝過得辣豆腐腦，可那些豆腐腦有鹹的，有甜的，就是沒有辣的。心裏真的好鬱悶啊！難道真的是回憶最難找嗎？我不知道……但我真的好想那個時候的經歷，想念你和唐山爸爸，還有姐姐們，想念你們的愛。可是我又是多麼的懦弱，沒有回去的勇氣，雖無數次幻想，但所作所爲又足以說明我對不起你們。請原諒我……

對不起，請原諒！

你來到世上，最先認識的是誰？是母親。我最先認識的是母親，但最晚瞭解的也是母親。而我，真正瞭解母愛是發生在幾年的事情。

有一天，我爲弟弟損壞了我的學習用品而罵了他，弟弟惡人先告狀。媽媽知道後，不聽我的辯白就責罵我，我當時氣壞了，也流淚了。媽媽不僅不批評弟弟，還罵我，這不是袒護弟弟嗎？這不是人家說的重男輕女是什麼？就這樣，我一氣之下就向外跑，準備再也不回會家了。出門後，就不知道去哪裏好。對，去外婆家，在外婆家過住上幾天，嚇嚇媽媽，看看你還愛不愛我。

來到外婆家，門開着，外婆不在家，一定在幫舅媽他們在燒晚飯。我就溜進表姐房間，（反正表姐去外地讀書）躺在牀上，還在爲剛纔的事情生氣，總感覺自從有了弟弟後，媽媽在再不關心我了，越想越生氣，而後又不知不覺地睡着了。

直到晚上十點左右，我被肚子“咕咕”的叫聲喚醒了。就睡眼朦朧地走出表姐房間，見外婆做在椅子上流眼淚，就走上去說：“外婆，我餓！”外婆聽到我的聲音，又驚又喜又氣地大聲說：“我的小祖宗，你這麼在這裏，你不知道家裏爲了找你翻天了嗎？你不知道你媽媽快要發瘋了嗎？”一邊說，一邊給我媽媽打電話。剛開始，我莫名其妙。後來，聽外婆說完才明白了。

原來，我出去後，媽媽起先以爲我耍小孩子脾氣，過一會就會回家的。可過了一個小時，見我還沒回來，就出去找。找遍了鄰居家，還不見我的蹤影就急了。天又漸漸地黑了，媽媽急得不知道怎麼辦纔好，邊哭邊和爸爸四處尋找：鄰居家，外婆家，奶奶家，同學家，二姨家，就連路遠大姨家也打電話去找過，可就是沒有，差不多要報警了。

幾分鐘後，爸爸媽媽就趕到外婆家。媽媽一見我，馬上跑過來抱起我，在臉上親了又親。望着媽媽哭腫的雙眼，我又流淚了，爲母愛的真切而流淚，這時，我才真正體會到媽媽的愛。

如今，每當我想起這件事，我總想對媽媽說聲對不起！

星期六早上，媽媽像往常一樣，讓保姆準備好早餐，耳邊再次響起那句話：“女兒啊，早餐做好了，爸媽今天加班，不能陪你吃晚飯了。”

不知道爲什麼那天火氣那麼大，我迅速把門打開，大聲吼着：“你們走啊，反正有你們沒你們都一樣，你們從來都沒有愛過我。”話音剛落，媽媽便愣了一下，我彷彿看到媽媽的眼睛溼潤了，但欲出又止。她走了過來，說：“女兒，媽也是爲了你………”沒等媽媽說完，我就把門一摔，回到房間裏默默地哭了起來。

空曠的房子裏，卻只有滴答滴答的鐘聲，每天放學回到家裏，家裏都十分冷清，一點都不讓人覺得溫馨。這對我來說已經習慣了，看似我早已擁有許多物質上的需求，可是，我從小到大，都沒有感受到父母對我真正的愛。他們總是加班，加班，父母和我說過最多次的話也是加班。我現在雖然已經六年級了，我自己能照顧我自己，可，我也想擁有愛，哪怕只有一絲絲。

令我意想不到的是，爸爸媽媽這次沒有加班，六點就回到了家，並且，他們一回到家，就到廚房裏做起了飯，當我看到這一桌子豐盛而又溫暖的飯菜擺在我面前時，我愣了，也笑了，我從小到大吃過很多菜餚，卻從未吃過父母做的菜，飯吃進嘴裏時，覺得很甜，很幸福。

吃完飯，爸媽在臥室裏聊了起來，因爲門沒關，我恍惚聽到了他們的一些對話：“也許我們真的是沒有顧及到女兒內心的感受，我們一昧認爲，只有讓她吃好，穿好，她纔會幸福，是我們錯了……”聽到這些話，我鼻子一酸，眼淚從眼眶中流了出來，流過臉頰，我突然覺得我之前真的很不懂事，爸爸媽媽生我養我十幾年，他們爲了我沒日沒夜地辛苦工作，爲的不都是我，他們怎麼是不愛我呢？

我想去跟父母道個歉，但不知道爲什麼，手似乎不聽我的命令，我的嘴也好像被食物堵住了，怎麼也開不了口，但我真的好想對父母說聲：“爸爸媽媽，對不起，我愛你們！”

每個人都有愛自己的媽媽，媽媽就是這世界的天和地，當然我也有一個愛我的媽媽，但是今天晚上，我們，就是我和媽媽，發生了一次小小的矛盾，我暗暗說：“媽媽，對不起。”

晚上……“哼！你只不過是一位媽媽，你沒資格管我！我不必你多管，我倆自管自，不要在一起了！“我扭頭就走，氣吁吁，媽媽立刻叫住我，吼道：“你給我回來！收拾好你的包！”原來是作業的時刻埋下的根，我不好好聽媽媽的講解不會的題目，開始鬧起來，於是媽媽再也忍不住了，用力的扭了我一下，我惱火起來，越是這樣我越是不想看，於是就越來越生氣，我越來越隨便，我感覺我被奴隸了，很不願意被控制，於是，火力越來越猛，我還在爆發中，我將所有的東西堆到一團，直接塞到包裏，就粗聲粗氣地說：“我收好了！包太小，蓋不上！”“好。”媽媽耐心地說，“我教你。”我叉着手說：“嗯!我看着！”說着便把頭扭去。

收好後，我獨自在房間中，抱着被子，怒氣衝衝，轟的一聲關上門，隨後，慢慢心平靜下來，忽然，感到慢慢有一絲孤單，想：我對最愛我的媽媽做了什麼？如果我現在和媽媽在一起多好呀！我就不會這樣的孤單了！看到房間裏冷冷清清的畫面，我感到一絲詭異，將被子蓋住頭，艱難的睡着了。

但……我很快的甦醒了，孝順的靈魂將搗蛋的靈魂打敗了，立刻回來報信：“你怎麼能這樣？那是誰呀？你的親孃！罵在你身，疼在她心！你得快去看看呀！”我小心的走出房間，探頭探腦，四下張望，在漆黑的客房中隱隱約約的看見了一個弱小的身影蜷縮在寬大的沙發上，此刻的媽媽是多麼的無奈和孤單，想起媽媽以前，如此疼愛我，一同陪我哭，一同陪我笑，一同陪我度過歡樂的時光，可就爲了這一點矛盾，這太不值得了，我的眼淚立刻將眼眶浸的模糊，我着急的撲上去……

“媽媽！對不起！”

春風喚醒了躲藏在地下的小草，柳樹的嫩芽也開始了舞蹈。晴空萬里，我脫掉了冬日厚厚的服裝，換上單薄的毛衣。母親卻又發話了“春天雖然來了，可天氣這麼我冷，只穿一件單薄的毛衣怎麼行，快去穿上棉襖。”“媽媽，我已經長大了，穿衣的事情我自己會照顧，天氣這麼暖和，怎麼會冷？”我說着迅速破門而入，慶幸自己逃過這一劫沒完沒了的嘮叨。

晚上我看着電視正開心呢，啪！“還看，星期六都過完了作業還不做。等明晚寫啊！”一副高高在上的樣子，我心想，說“我明天就寫，先讓我看會。”“不許看了，回屋睡覺去。”我只好乖乖服從，可心裏一點也不服。我躺在牀上，過了好久，總算睡着了。可是，一點輕輕的聲音又把我吵醒了。我準備發火，卻看見媽媽再幫我蓋被子。看見我醒了，說道“把你吵醒了，沒事快睡吧！你看看你不讓你晚上睡覺捂這麼嚴實。又踢被子了。”我擡頭看了看錶，已經十二點多了，我好像被什麼東西撞了一下，心理思緒萬千。怎麼也睡不着。周圍漆黑的屋子裏，只有從窗外照進的月光灑滿地上。我看着窗外的月亮，突然明白了什麼似的。回憶母親以前的種種，那都是愛我的表現。而我卻身在福中不知福，我回憶着點點滴滴，不知不覺間。一縷清晨的陽光從窗外射入，初升的朝陽意氣風發。而那殘月的光輝正在消失殆盡。在那一刻，我終於讀懂了了母愛。

我們是出生的朝陽，而母親卻是殘月消失殆盡；我們是春天裏的小苗，而母親卻是“滋潤細無聲”的春麗。我們是秋日的落葉，母親就是我們所能迴歸的跟。母親對我們而言，是孤雁所能嚮往的巢，是江河所能擁抱的海，是航船所能停靠的岸。母親，是我們終身的依靠，母親對我們的愛是世界上最真摯最無私的愛。

在那一刻，我終於讀懂了母愛，我想說：對不起，媽媽。

我的童年五彩繽紛，在童年中，我有哭、有笑、有歡、也有鬧。但是，直到現在，有一件事卻記在我的腦海中，我一直忘不了。現在，我只想說一句：“媽媽，對不起。”

記得2年級的時候，我是個調皮的小女生，爸爸媽媽的話我也經常不聽，媽媽對我也十分寬容，而我卻一次次的傷了她的心。剛開始還無所謂，因爲我是獨生女，爸爸媽媽不感拿我怎麼樣。就是因爲我的這種壞想法，真的傷了媽媽的心。雖然我無所謂媽媽傷不傷心。但是，那一次，我發現我真的做錯了。

那天，剛考完試。心情不大好，因爲之前沒有複習，所以我這次考砸了。我剛回家，迎接我的是媽媽的微笑。不知怎麼的，我突然很生氣（現在回想起來,真是身在福中不知福）。我沒有理媽媽。媽媽發現了有點不對勁。“怎麼了啊!和班上同學打家了架了,還是考試了！”我突然感覺很生氣。媽媽這明明是在質問我，我可受不了這種氣，再加上心情不好，我立即回敬“要你管”說完了我還加了一句“無聊”。“你怎麼能這麼說呢?你怎麼回事？”這時，我感覺到，媽媽有點生氣。但媽媽從來沒有打我，應此，我的膽子很大“怎麼着要你管！我纔不需要你管呢！”我發現，媽媽的眼睛有點，怎麼說呢，比原來更溼了點，淚汪汪的。我當時也管不了那麼多，而且，爲了面子，我只好硬着頭皮說“看什麼看！”媽媽沒有說什麼，拿出了飯菜，幫我盛上，自己默默的做在沙發上。我沒有注意，繼續吃着飯菜。突然，傳來了幾聲啜泣。我一聽，天啊！我把媽媽氣哭了。我一時不知道該怎麼辦纔好。“媽媽”我的聲音變的很小，因爲我已經意識到自己錯了。“對不起,我考試沒,把氣撒在你身上。”媽媽沒有理我，我更加緊張了“對不起，我下次一定努力。”媽媽沒說什麼，把飯拿到房間裏，吃着……我真的做錯了。

對不起，媽媽！