媽媽，對不起

童年,帶着令人心痛的回憶,還記得在其他同齡孩子還在享受着父母給他們的溫暖時,我的父母早已離開我去他鄉工作了,還記得,同齡的朋友都愛指着我的鼻子,說：“ 你是個沒人要的孩子,沒人疼,沒人愛......”每每想起這些,眼淚就止不住地往下流，我恨，恨那些朋友對我的嘲笑，更恨我的父母，恨他們讓我被朋友嘲笑，恨他們在我那麼小的年紀就讓我失去了那個年齡應受到的關愛......

每年寒暑假，他們總會回來一次，但陪在我身邊的次數卻很少，一年365天，而那365天中只有7天是他們陪我度過的，早已習慣，我的心不再因他們的到來而激動，也不會因他們的離開而傷心......

又是一個暑假，又是一段他們陪我度過的日子，風塵樸樸的他們帶好了許多買給我的禮物，而我早已不會被這些打動，但出於禮貌，我還是勉強地擠出一絲笑容......

夜很長，他們的房間燈仍然亮着，樓下傳來了女孩的哭聲，那女孩和小時候的我很像，她的父母每天早出晚歸，和她在一起的日子少得可憐，這時，父母房間的房門開了，不一會兒，樓下傳來了他們的聲音，我趕緊披了外衣，往下跑，我聽見媽媽對那女孩說：“ 孩子別哭，叔叔已經去找你爸爸了，等一下他們就回來了......”話音剛落，樓下傳來了父親的聲音“兄弟，我說你也應該抽時間多陪陪孩子吧，這麼小......”“我也沒有辦法啊，還不是爲了給孩子一個好的將來......”“這些我都明白，可孩子這麼小應享受的是你們給她的愛而不是生活上的享受，父母在他們身邊就是他們最大的幸福......我原來以爲給孩子好的未來纔是最重要的，我們想要給她她所想要的，讓她幸福，所以我才和妻子到外打拼，可沒想到卻讓孩子變得冷漠，哎，現在才明白陪孩子纔是最重要的啊......”聽到這兒，我的眼淚就不知不覺地流了下來，原來這幾年來我的心一直被對父母的恨所矇蔽，我從來都沒有珍惜過他們和我在一起的日子，我原來以爲我的童年是世界上最悲慘，最痛苦的，可是我又何嘗知道父母在外工作的辛苦，我從來都沒有理解他們，我其實是世界上最幸福的人了，一直以爲我是因他們對我的冷漠才長大的，其實我一直都沒有長大，其實我是那麼的不懂事......我衝了出去，抱住他們“爸爸，媽媽 ，對不起......”

每個人的回憶裏，都蘊含着許多情感，有傷心、後悔、開心還有幸福。開心和幸福，隨處可見，如：公園裏那些成的小鴛鴦，臉上洋溢着幸福的表情；樹下，正在下棋的老大爺們，都沉浸在快樂的歡聲笑語中……但是，後悔卻不那麼容易看見，因爲，它深藏在人們心中。

在我心裏有一件後悔的事——

那一次，我和家人一起出去玩。我們高高興興地出門，到達目的地，我不禁眼前一亮。

那裏風景如畫，山清水秀，在一些小路旁還有小買賣呢！我到處看，每一個小攤我都看過了，但是最吸引我的還是其中一個攤子上的小熊風鈴。

那個風鈴很漂亮，上面掛着一個個水晶熊，在小熊的肚子裏還可以存放相片呢！

我愛不釋手地捧着風鈴，媽媽走過來，我對媽媽說：“媽媽，我想買這個。”但是，媽媽卻看了一眼就否決了小熊風鈴。媽媽說：“這個東西有什麼用？一下就壞了，不買。”我很生氣，氣媽媽一眼就否決了小熊風鈴，氣媽媽不滿足我的心願。

我賭氣不理媽媽，後來，媽媽拿起一件東西問我好不好看，我都是看都不看就說：“不好看。”我心想：哼，你不幫我買小熊風鈴，我就要讓你嘗試一下心愛的東西就在眼前卻得不到的滋味！

但是，媽媽總是將東西放回去，臉上充滿了快活，沒有半點兒失望和可惜。我很是奇怪，但是，疑惑很快又被新想法淹沒了：也許媽媽並不是很喜歡那些東西！

晚上回到家，媽媽叫我吃飯，我不吃；媽媽問我怎麼了，我不理。

爸爸說：“還不是爲風鈴的事。”

媽媽恍然大悟，一直在我的耳邊嘮叨：“唉，我都是爲你好，不要把心思放在那些東西上，全心全意地學習就行了，那種東西有什麼用？我們以前連飯都吃不飽，現在你們有福了，就東買西買，到時候花光錢了，你就知道苦了，真是生在福中不知福，還那麼多要求……”

我不耐煩了，大聲地跟媽媽說：“我就是很喜歡風鈴嘛，你們以前沒飯吃是以前的事，現在是現在！”說完，我衝進房間，鎖上門，媽媽怎麼敲我都不開門。

第二天早上，我在枕邊發現了一張紙條，上面寫着：“寶貝，對不起。有很多心愛的東西，不一定能全部擁有，想想其他的一些家庭條件不好的孩子，他們的一些願望是否都能得到滿足呢？你覺得你現在的生活過得怎麼樣呢？”

我看了紙條，心中充滿了悔恨，我真不該那麼大聲地跟媽媽說話，不該亂髮脾氣，不該不理媽媽，不該頂撞媽媽……媽媽，對不起。以後，我會更愛您的！

媽，您知道嗎？“對不起”這三個字已經在我心裏憋了好久了，但我一直沒有勇氣說出來。其實，我真的好想對您說上一句：“媽媽，對不起！”

現在，夜已經深了，一切彷彿都沉浸在夢鄉中，只有幾隻知了還在不耐煩的叫個不停，窗外不時的傳來風兒吹動樹葉發出的沙沙的聲音。您已經進入了夢鄉，可我卻怎麼也睡不着，拿着筆，思緒萬千，卻不知從何說起。媽媽，您安心的睡吧，就讓女兒在這萬籟俱寂的時刻給您慢慢地懺悔吧！

回想起昨天我與您吵架的一幕幕，我真的懊悔萬分，但這世上是沒有賣後悔藥的。因爲與我哥爭奪玩電腦的事，您嚴厲的批評了我，聽到一向寵愛我的您竟用如此冷漠無情的詞語來形容我，我傷心的哭了，我說您偏心，偏向我哥。而您說自己手心手背都是肉。我當時真的已被氣憤沖毀了大腦，哪裏還聽得進去您所說的話，只管任由自己放縱的語言夾雜着憤怒與不滿的眼淚一起攻擊着您……

當時的您，可能簡直都不敢相信自己的耳朵，自己含辛茹苦養大的女兒竟然如此對待自己，自己平時的貼心小棉襖竟如此蠻橫無理，血口噴人，而那個人正是自己。於是，您生氣了，您這回真的生氣了。您的眼裏淚如泉涌，從那眼淚中我看到了您的憤怒，傷心，還有那令人心酸的失望，您發瘋似的扔着我桌子上的書本，一邊生氣的對我說：你走，我再也不想見到你！我真的沒有想到您會有如此的舉動，我也知道自己這回操之過激，看着這滿地狼藉的書本，我的心裏不知道是委屈還是自責。便賭氣的拿着作業離開了家。

本來，爲了跟您賭氣，我是打算過幾天再回來。可是，您知道我爲什麼當天下午就回來了呢？因爲我有太多的因爲要給你說……

因爲，我看到別人家潮溼陰暗且帶有異味的環境，讓我想到了您一天到晚，不辭辛苦的給我創造出的乾淨整潔的學習環境。

因爲，我看到別人家孩子主動幫父母洗衣服，做家務。而這些，都是您一直默默無聞做的呀！

因爲，我看到別人家孩子對自己的父母恭恭敬敬，而我卻對您如此的沒有禮貌！

媽媽，我真的非常非常對不起您。我知道，昨天我對您的所作所爲就像用刀子在割您的心。您教育我的“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”我怎麼會忘記了呢。請您相信我，那天，我與您吵架時說的話，那都不是我的心裏話。與您生活了整整15年，您爲我所流的淚，所操的心。都統統銘刻在了我的成長裏。歲月在您的臉上刻上的皺紋，在您的發上悄悄留下的銀絲，這些，我都看到了，我真是該死，身在福中不知福。竟如此傷害您深深愛我的那顆心。其實，我是非常非常愛您的，請您一定我接受我的道歉——“媽媽，對不起，我知道錯了，請您原諒我”

媽媽，女兒一定要爲您爭氣，考一所好大學，將來有所作爲，一定報答您對我深深的生育及養育之恩！

那一次，我妒忌的心終於爆發了,僅僅因爲一條圍巾！

寒冷的冬天裏,一家人圍坐在一起,氣氛很好,可似乎只有我一人悶悶不樂,沒有辦法融入。忽然,姐姐對我說,把你那條圍巾借給我好嗎？我不樂意。心裏暗暗地說，怎麼能這樣呢，不是上個星期才把我的另一條圍巾拿去了嗎？於是我生氣地對她說：“不行。”這時媽媽突然間說，你怎麼能這樣對待姐姐呢，她要，你就給她呀，大不了我再給你買一條。這時我更不服氣了，媽媽就知道偏坦她！此時的我，覺得很委屈，眼睛已經溼潤了，終於，我大叫道：“絕對不行。”就氣呼呼地跑到樓上，整整過了一個下午纔下來。

其實不僅僅是這一次，我受夠了,我總感覺媽媽變了,對我冷淡了很多，不再在意我的感受,我的冷暖……

小時候，您把我捧在手心，記得那時候我每一個單純的微笑，都是您的最愛。雖然記憶並不清晰，可光靠想像也覺得非常幸福。相比之下，如今的一切都彷彿是一場惡夢。您對我的態度變了好多。而對姐姐卻過份“殷勤”，無論什麼好事先想到的都是她，我也只剩下嫉妒的份了，當然最多的還是失落。以前的寵愛化爲泡影，從天堂一下子落到地獄，我的心情是如此沉重，又不能明着對您說：把愛多分給我一點!於是也就只能一個人躲在房間裏靜靜地抹眼淚。

轉眼間已經過去了兩年了。我已經變了，應該說是變得適應了。我變得深沉，不愛說話，以往的熱情似乎再也沒有出現在我的身上。我不再理會別人對我的一切，包括父母。媽媽對我的關心，對我的批評，我都毫不在意，有時甚至會頂嘴，我總嫌她太嘮叨，呵,應該更年期婦女都這樣吧！

偶然間,我聽到爸媽的交談,才知道,原來姐姐生病了,就在兩年前！

我恍然大悟,原來那時媽媽的變臉是因爲……怎麼會這樣呢?身爲妹妹的我,對姐姐的病毫不知情，還一味的鬧彆扭，我怎麼可以這樣！

我靜靜地走到樓上,陷入沉思中, 這兩年來對待媽媽我從來都沒有好臉色，態度是如此惡劣；面對生病的姐姐也從未做過什麼……驀然回首,才覺得自己是如此荒唐,如此小心眼。

對不起啊,我的媽媽,我讓您更累了,若不是今日的偶然,我永不知自己的行爲是如此惡劣，無論精神、行爲皆是如此。我無法原諒自己,無法表達深深的歉意……媽媽，好想好想對您道一聲對不起，可，一切可以重來嗎？

從那次以後，我改變了自我，變得懂事了，長大了！這篇作文是寫給我媽媽的，這十一年來，我誤會我媽媽的事情數都數不清，只記得那次……

記得那天，陽光明媚，太陽照着大地，熱得馬路上都可以直接煎雞蛋了。我在學校上課，媽媽一個人在家帶侄女，放學了，我匆匆地跑回家，認認真真地幫媽媽幹活，不是削土豆就是剝菜。這忙一會兒那忙一會兒，忙得可多了，可並沒覺得累。正當我把要吃的晚飯要用的菜都弄好後，便在沙發上坐了會兒。媽媽看見了，像一隻獅子在那裏罵我：“朱美凝！快點去炒菜，沒看見我抱着侄女的嘛，懶得很！”我聽了，並沒覺得委屈，並沒覺得生氣，直接去炒菜去了，時間一晃而過。菜炒好了，準備吃飯了，媽媽邊抱着侄女邊吃飯，吃完飯，我迅速地把碗洗乾淨。

接着，跟着抱着侄女的媽媽出去散步。我們走到濱江路，看見的熟人越來越多，媽媽一一打招呼，幾乎把我忘了。媽媽走得越來越快，我跟不上了，媽媽把我甩在了後面。八點了，我還是沒看到媽媽，我心裏急了：怎麼辦？我走丟了，怎麼辦？是媽媽不要我了嗎？嗚嗚嗚……後來，我的電話手錶響了，是媽媽打來的。我趕緊接了電話並哭着說：“媽媽，你是不是不要我了，把我丟了。”媽媽沒說話，她把電話掛了，我十分地生氣，往家裏跑，九點半，我纔到家。到了家門口，我頭髮上的汗珠不停地掉在我的腳跟前，越看越生氣，我猛地拍了拍門。不一會兒，我媽來開門了，只見她穿着睡衣剛洗完澡，吃着冰棍，吹着空調，看着電視，安逸的很。我又生氣又想哭，便說道：“媽，你是不是有了侄女就不要我，隨便把我扔在哪裏都行，在你眼裏只有侄女是嗎？”媽媽準備開口給我解釋，可我沒聽，直接闖進了我的房間，開始哭起來了，媽媽很想進我房間來，可是我鎖着門，死活不肯讓她進來，就這樣，這個晚上就這樣過去了。

第二天早上，外面下着暴雨，我打開房間門，看見媽媽沒在家，爸爸在沙發上看電視。我便也去沙發上坐了坐，爸爸看見我了，並給我解釋道：“昨天晚上，媽媽先回到家，是因爲侄女拉小便了，很臭，沒帶尿不溼，也沒看到你人影，所以先回家了。回到家，媽媽便給你打了電話，剛聽完你在電話裏說的話，準備開口說話可手機關機了，就掛斷了電話，並不是不要你的意思。”我後悔極了，原來是我錯怪媽媽了。

媽媽，對不起，我錯怪您了，請給我一次彌補的機會吧！對不起，媽媽。

聞媽，這是我從去年開始對您的稱呼，您到現在都不知道。當這個稱呼從我同事口中說出時，我還覺得怪親切的。於是，“聞媽”就稱了您的特別代號。

今天，是母親節。不知道您還記不記得？從大學一年級開始，每年母親節我都會送您一份禮物。一束康乃馨、一支脣膏、一次電影、一件衣服……昨天上午，帶着緊張結束了自己的體檢，那過程別提多害怕了，幾次差點哭出來，可是每次害怕第一時間我都想到了媽媽你。上週，你連續兩天的高燒讓我十分擔心，自從工作後，我就特別珍惜和你們一起的一分一秒，因爲我知道，從出生到現在我沒少讓您操心，所以我從懂事那天起就一直告誡自己長大一定要報答你們。對不起媽媽，這25年您的操心，我有時並不領會，反而和您爭執，甚至於冷戰，我明白您是刀子嘴豆腐心，我明白您是一切都爲我好，對不起媽媽，就如您常說：“都是我們把你怪壞了，到現在還是個小孩一樣。”這幾天，我也時刻在反省自己，爲什麼總是長不大？原來，媽媽，我對您太依賴了，但我明白，我應該獨立了。下午，我特別買了一件衣服。我早就猜到了，當您拿到衣服時，一定又會埋怨我又亂花錢，還是不會省錢。但是，媽媽，我早已看見您嘴角揚起來了，您還是這麼的刀子嘴豆腐心。

媽，我以前總責怪您的文化不高，還老是責備我這責備我那。到如今，我還真發現原來一直無知的是我。真是不吃苦就不知道苦頭啊，因爲自己的貪吃，身體越來越胖，別人異樣的眼光也越來越多，而你也總嘮叨我。我反而怪你總是幫外不幫裏，直到體檢，我才知道肥胖帶來的病痛和內心折磨。對不起，媽媽，過去的叛逆，有時傷害了您，和您爭吵，和您冷戰，我早應該知道社會生活經驗遠比網絡上的文字來得有價值。

媽，我從小就煩您對我太囉嗦，太嘮叨，對我要求還十分嚴格。走到社會上，我才發現您過去對我一句話的幾百次嘮叨，都是這麼的有價值，您對我過去一點一滴的嚴格，對我在如今的工作崗位上提供了多大的幫助。媽媽，對不起，我怎麼會這麼遲鈍呢？

從小我就不喜歡和你交談在學校發生的一切事情，直到如今的“我的學校”，我發現我想把發生在學校的一切都告訴您，都和您分享我的一點一滴，因爲和我的媽媽坐下來分享交流原來是件這麼開心的事。我做錯了，您會輕聲責罵我的不應該，我對了，您會輕聲搗鼓我的小驕傲。

對不起，媽媽，我明白您對我的愛，但我卻從來沒說過謝謝、我愛您。

聞媽，你一定要健康長壽啊，因爲，我對您的愛猶如滔滔江水，綿延不絕。

一個原來淘氣、總讓人操心的小女孩，經歷過某些事後，長大了，也懂得了應有的基本道德……在成長的過程中，學會了很多，不在那麼自由散漫。正在蛻變的我，不再淘氣。那是一個雨天，我和小夥伴們沒法到院中的空地上玩，便在樓道中玩起了"騷擾"鄰居的遊戲，我們躡手躡腳地來到鄰居家的門前……"砰砰""啊！快跑啊！"一陣敲門聲過後，傳來了我的喊聲，隨着叫喊聲我們急匆匆地跑到二樓的轉角處蹲下，從這可以清楚地看到樓下的動靜。

這時，鄰居家的門開了一條縫，蹲在最前面的我有些做賊心虛，不禁向後退了退，隨着門的打開，一位老人走了出來，只見他左右張望着，可能是他沒看到什麼吧，於是他揉了揉雙眼，眯起眼又向外望了望，接着他搖了搖頭，說着："人老了，都幻聽啦！"然後邁着緩慢的步伐走進了屋，關上了門。門一關上，我們便哈哈大笑起來，當時的我在想：這個爺爺真是笨啊，明明就沒有幻聽，哈哈，真是好騙！於是，我和小夥伴們有一次敲響了老爺爺家的門，門又一次打開了，老爺爺還是被我們騙得一愣一愣的，當時無知的我感到開心極了。

晚上回家後，我自豪地把這件事告訴了爸媽，換來的卻是爸爸媽媽陰沉的臉色，我便蒙了，這不是很好笑嗎？我想着，媽媽先開口批評了我："媛媛，你不能這樣，我以前不是交代過你要尊敬老人嗎？，你怎麼可以捉弄老人家呢？還有，我是一個人民教師，希望你不要往我臉上抹墨水。"媽媽越說越氣，爸爸也罵了我，我感到羞愧極了，深深地低下了頭，等着捱打，可爸爸媽媽竟沒有打我，而是教育我下次不能再犯同樣的錯誤，我便更加內疚了，心中暗暗發誓：以後再也不淘氣了，還要尊敬老人。第二天，我便鼓起勇氣敲響了爺爺家的門，準備承認錯誤。門開了，還是那位爺爺，我羞紅了臉，結結巴巴地說："爺爺……對不起，昨……昨天，其實是我敲的門，我……我敲完門就跑開了，真的……真的很抱歉！以後我不會再那樣了。"說完，我深深地鞠了一躬，接着便"哇哇"地大哭起來，但那位爺爺沒生我的氣，他摸了摸我的頭，笑着說："沒事，知錯就好，知錯就是好孩子啊！"

我點點頭，停止了哭泣，向爺爺露出了燦爛的笑容。回憶起這件事，回憶起那位老人慈祥的面容，我還是很羞愧，但這件事提醒着我不要淘氣。現在的自己懂得了尊敬老人，懂得了在公交車上給老人讓座懂得了關心別人、幫助別人……回想這自己成長的記錄，看着蛻變的不再淘氣的自己，我，真的很快樂，因爲現在的我，懂了爲他人着想，不再淘氣。

世上有很多時候該說對不起，人們說對不起的方式也不同有時是用行動說對不起，有時是用語言說對不起，在某時某地都有可能聽到過，見到過或經歷過對不起。世上有了對不起纔有了理解，諒解和快樂。媽媽，在這裏兒子對您說聲：“對不起！”願：一句對不起，快樂你和我。

既然是對不起，必定是有對不起的緣由了。我清晰的記得那次惹媽媽生氣，卻不曾真正用語言向媽媽說聲對不起的事情。那是發生在我剛上三年級時，每天放學、週末、還有節假日，我在家裏常常以找不到夥伴玩爲由開始了“網絡遊”。起初，我只是在爸爸媽媽上網的空隙時玩些小遊戲，爸媽也沒有多管。可是沒多久，這些小遊戲竟成了我朝夕暮想的“好朋友”，整天我是心神不寧的，就連睡覺做夢還在和惡魔打鬥。一天夜晚，“撲通”一聲我從牀上掉了下來。媽媽瞭解到我這樣的情形，就和爸爸商定我在家的時候，他們不再開電腦。這哪能難道我“小神算”，哼哼，你們不在家時我照玩。好景不長，又被媽媽發現了小祕密，那就設置開機密碼，看你小子咋玩。哈哈，咱會偷看密碼。

爸媽輕描淡寫的教育之後，我仍不思悔改而且還變本加厲，哎！爲了升級，我絞盡腦汁想盡一切辦法，誘惑其他同學幫我玩，我的“手下”也被家長一一擒獲，我這個“大毒梟”終於惹惱了媽媽，一開始還耐着性子給我講道理的媽媽在我的幾次頂撞下“火山爆發”了，媽媽大聲的斥責我，幾乎是歇斯里地的吼道：“你是不是想讓我打死你！”不知當時出於什麼原因，我竟然和媽媽動起手來，媽媽最終把我按倒在地。我躺在地上心想這下非屁股開花不可，我面朝上，眼裏充滿怨恨和畏懼。一滴滴眼淚熱熱的滴在了我的臉上——媽媽哭了，舉起鞋子的手也凝在了半空。這樣的狀況持續了很長時間，媽媽緩了一下神緩緩地站起來跌坐在旁邊的沙發上。看到這樣，我也再沒有剛纔的暴躁，猛然間我淚流滿面。我知道那是悔恨的眼淚，我知道自己錯了，我傷了媽媽的心，我心裏在給媽媽說對不起。

在這次母子之戰中，一言不發沒有任何表現行爲的爸爸，在媽媽坐在沙發上絮絮叨叨的語聲中，把我硬是拉進了臥室。等我平靜下來，爸爸用溫和但很肯定的語氣告訴我，一定要給媽媽說聲對不起，。可是我不敢和媽媽說，我告訴爸爸，我知道我錯了，我今後一定用自己的行動證明知道自己錯了。

自此，我一直用自己的行動和媽媽說着對不起，今天我想不單單用自己的行動，我還要用世界上最響亮的聲音對媽媽說：“媽媽——對不起”。

“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因爲不小心傷害別人而對他說對不起，或是因爲犯了錯誤去說對不起。而我卻一直想對我的媽媽說一聲“對不起”，但卻一直沒說出來。

記得在國小六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去爲班級做一份貢獻，平常懶牀都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。

洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎麼沒看見媽媽？我以爲媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什麼早餐了。

“媽，今天早上我要早走，你怎麼還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”

這時聽到媽媽在臥空對我“哦”了一聲說：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那麼多，因爲我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。

今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的雲總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。

放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。

我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她牀旁邊的桌子旁，看着媽媽，她閉着眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白髮。

不久，媽媽醒了，見了我就說“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎麼的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶裏打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的臉，說“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的對不起”。媽媽小聲的說着，我拉着媽媽的手，哽咽了。我本想說：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都說不出來了。

傍晚的餘暉灑在這間病房裏，一個女孩看着窗外默默地流淚，而病牀上也有一位偉大的母親看着這個小女孩。因爲她們知道，愛有時是無言的。

而我現在想跟她說出那句話：“媽媽，對不起。”

也許大部分的孩子都會覺得自己的媽媽是世界上最好的媽媽，對自己非常好，可我的媽媽在我心中的'形象與其他孩子卻截然不同。

印象中，媽媽雖然有給我零花錢，但總是不超過一塊錢，未免太少了點。我每次都嘗試着多要一些，可每次媽媽都不給，所以每次都要不到，我便會生氣地用力開門，走出來再把門使勁往回推，讓媽媽聽到這山崩地裂的聲音，以此來表達我的憤怒，每次我放學回家的路上看見路上的小吃，我即使非常餓，也只能看着，流流口水便走了。我回到家，便把我的憤怒和委屈全部跟媽媽說，我本以爲媽媽聽後會多給我一些錢，會對我好一點，可不曾想媽媽非但沒有這樣做，還把我訓斥了一番，讓我很生氣地回自己房間了。

但是有一次，我對媽媽的看法有了一點的變化。

這天，我在家中向同學抱怨媽媽的所有不好，嘰裏呱啦說了一大堆。可同學卻說:“你呀，就是生在福中不知福。″我疑惑地問：“爲什麼？”“因爲不給你錢是對的，你看所有的學習用品你媽都幫你放書包裏了，我媽都沒有這樣對我，而且給你錢，你會吃零食，而吃零食會得絕症，你媽都是爲你好。”我停頓了一會，覺得她說得也對，我便不那麼厭惡媽媽了。

可是還有一次，讓我徹徹底底地感受天下偉大的母愛了。

這天，我發燒了。媽媽連夜照顧我，可是隔天我退燒後就出去玩了。直到很晚回來的時候，我發現媽媽已經發燒了，媽媽一定是通宵照顧我十分勞累，才生病的。大人發燒真可怕，看着昨天還生龍活虎的媽媽病懨懨地躺在牀上，連話都懶得說，我被嚇哭了。我趕忙跑去倒了一杯熱水給媽媽。我媽很輕很輕地說了一句：“謝謝。”可我說怎麼都高興不起來，媽媽因我而生病了，我卻出去玩。我的臉紅漲紅得起來。可是我突然想到了我明明身上有帶手機，媽媽生病了可以直接叫我回來照顧他的呀，可是媽媽卻是等我回來再說的。“媽媽，你爲什麼不打電話給我呢？”我問媽媽。媽媽說；“我這點病沒什麼，好不容易你才放週末出去玩兒，我怎麼可以破壞你玩耍的心情？你還小，我怎麼能讓你來照顧我呢？”我的喉嚨像被堵住了似的，最後忍不住嗚咽起來。雖然我不再作聲，可是一塊無比沉重的石頭卻壓在了我心上……

媽媽，對不起，我錯怪你了，原來並不是你不愛我，而是我不懂你的愛！你的愛超乎常人，你的愛很特別！對不起媽媽，我錯怪你了，請你原諒我吧，讓我以後好好照顧你。

今天星期三，中午放學的時候我沒回家，在街上的小餐館買了個燒餅，花掉了身上僅有的一塊零錢。

下午放學，一到家，沒人應我。奇怪，以前每逢星期三，媽媽總不上班，我一叫門，媽媽總興高采烈的應---來了來了，然後給我開門、拿書包，問這問那的，今天人呢？我自己拿起鑰匙開了門。

我看見飯桌上整整齊齊的擺着幾樣菜，兩菜一湯，有碗飯是滿的，另外一碗只吃了一半，旁邊擱着兩雙筷子，我懵了，媽媽怎麼沒吃完，她下午沒課呀，家裏咋沒人？媽媽生病去醫院了？

我大聲的喊幾聲，原來，媽媽在家，在臥室裏躺着，其實不是躺着，是歪着，我悄悄的察看着她，一看那臉色---氣呼呼的。哦，媽媽是有意不理我的，我肯定犯錯了。而且錯可能犯的挺大，瞧媽媽那陣勢！

我滿頭大汗，急得像熱鍋上的螞蟻，等待着媽媽的訓斥，等待着媽媽大發雷霆。一秒鐘過去了，一分鐘過去了，十分鐘過去了，媽媽沒開口說一句話，只是靜靜地瞅着我，像不認識我，看個怪物一樣。

突然，媽媽一下子抱住我，邊掉眼淚，邊說：“你回了？我找了你好久，街上、學校都找遍了，我還擔心你出事了呢。”“我不是叫婷婷帶信你，說我中午不回嗎？她沒跟你說嗎？”“哪有？那麼小的孩子帶信帶得到嗎？”“哦，可是---”

媽媽擦了擦眼淚：“別可是可是了，以後別這樣自作主張，突然放學不回家，爸爸媽媽不急嗎？”“你去了學校，沒看見我？對了，吃完餅，我沒去學校，去汪東東家玩了一會兒，然後跟他一起上學的，我們在路上，說說笑笑，挺開心的。媽媽，我喜歡這樣，時不時的在街上館子吃吃，挺好玩的。”“那也不能事先不跟媽媽說呀，我一個人帶你，你爸又不在家，我還要上班，你想想，我不操心嗎？”說着，媽媽又掉下了一滴淚。

媽媽一點也不兇，看來，她今天不會懲罰我，不會打我了。看見媽媽掉眼淚，我突然覺得她好可憐，大人也會哭呢，忽然又覺得媽媽好可笑。

可問題是，晚上，要是爸爸打電話回來，媽媽會告狀嗎？我是最怕爸爸的，儘管爸爸長年不在家，遠在北京，但是他常常打電話遙控媽媽，對我管教非常嚴。

我小心翼翼的跟媽媽說：“媽，你不會告訴我爸吧，我錯了，我以後再也不敢中午不回家了，媽媽，對不起，今天讓你擔心了。你中午沒吃飽，一定餓了吧，我去買東西你吃。”

媽媽一聽，破涕爲笑，問：“你怎麼知道我餓了？”“一個你着急，再說，你看，桌上的飯沒吃完呢！”我說道。“小傢伙，你很會觀察，還很會推理呢。好了，起牀囉，做飯囉。”媽媽一個鯉魚打挺，下了牀。

媽媽又開始忙碌了。

我曾做過許多錯事，也撒過謊，而最對不起的就是媽媽，請讓我在作文裏對你說一聲“對不起！”吧。

在我記憶中最深刻的一次，是在英語考試的前一天，媽媽有事要出去一下，但很快就會回來。媽媽囑咐我自己複習一下筆記，可我早聽煩了，隨口說着：“好了，好了，我知道了，你快走吧。”我看見媽媽走出了家門，但我不放心，又確認了一下媽媽的確是真的走了。然後我快速打開電腦，並且悠悠然陶醉在網絡遊戲的快樂之中。

很快半個小時過去了，突然門鈴響了起來，我想一定是媽媽回來了，趕緊關閉了電腦。誰知開門一看，原來是收水費的，我說大人不在，你過一會兒再來吧。那個阿姨一聽便離開了。我又重新回到電腦旁，還沒開機呢，門鈴又響了。我開始不耐煩了，氣呼呼地打開門一看，是媽媽。因爲自己心裏有鬼，怕媽媽識破，便隨機應變和媽媽胡說：“媽媽，我好難受，渾身都沒力氣，頭也疼。”媽媽一聽，急忙把我抱到牀上，還給我拿來許多家裏的備用藥，問我還有哪裏難受，想吃什麼，立刻出去給去買。我的眼淚終於忍不住，噼哩啪啦掉下來，媽媽以爲我不舒服，輕聲安慰着。

那件事之後，我再也沒騙過媽媽，非常後悔當初的行爲。現在我通過這篇作文，對媽媽由衷地說一聲：“媽媽，對不起！”

這天中午，烈日炎炎，被熱風從外面吹進來的熱氣在屋子裏迅速瀰漫開來，這種感覺簡直讓人窒息。

“小英！吃飯了！”媽媽在客廳叫我。我打開房門，撲面而來的熱氣使我倒退兩步。走出房門，我的心情悶悶不樂，就像一顆炸彈，隨時要爆炸。

媽媽滿頭大汗地從廚房裏端出菜來，笑呵呵地說：“吃吧，全是你愛吃的！”我抄起碗筷，皺着眉頭，胡亂地夾了一勺菜，放在嘴邊聞了聞，吃進嘴裏，立刻陰下臉來：“這什麼菜啊，難吃！”媽媽聽了，臉色晴轉陰：“大熱天的，做這些菜我容易嗎？”

我一向吃軟不吃硬，聽媽媽這麼一說，我更加控制不住自己的情緒，憤怒地摔下碗筷：“本來就是難吃嘛，我只不過是實話實說，大熱天的，不弄些冰鎮果汁，還炒這些茄子啊、藕片的，你想熱死我嗎？”說完，我還不解氣地將那一盤盤菜推得遠遠的。媽媽徹底被激怒了：“你，真不是我的女兒！你也知道這是大熱天，我做菜就不辛苦嗎？你有一刻進過廚房幫我嗎？我把飯菜端到你手上，你還不滿足？”說完，媽媽也不再理我，走到臥室，鎖門。

我呆愣在原地，越想越氣，狠狠掐着自己手上的肉，掐出了血絲，一把抓起沙發上的幾本資料書，毫不留情地甩下去……我和媽媽開始冷戰，她不理我，我也來故意氣她，故意摔壞杯子，故意弄髒臥室來整她……

突然有一天中午，我進廚房去拿冰鎮飲料，前腳剛一踏進廚房，便倒退幾步，我震驚了：廚房怎麼會這麼熱？像一個火熱的蒸籠似的，撲面而來的熱氣簡直讓人想要逃脫。我吞了口氣，跑進廚房，打開冷凍層，取出飲料，逃似的跑進空調屋。

這時，我突然體會到了媽媽的辛勞。這麼熱的天氣，媽媽每天都要在廚房裏忙上忙下，做我們最愛吃的飯菜。當我們在舒服地吹着空調時，她卻在廚房滿頭大汗地忙碌，當我們吃完飯去休息時，媽媽卻又得從短暫的歇息中回過神來，繼續忍着酷熱去洗碗……想到這些，又想到我之前的所作所爲，我感到後悔極了。

於是，我開始體諒媽媽。吃午飯時，我大口大口地吃着土豆絲，大讚道：“媽媽，您做的土豆絲太棒了！”“喜歡吃就多吃點！”媽媽流着滿頭的汗笑嘻嘻地說。

飯後，我偷偷將一張紙條塞進媽媽房間。那是一張歉意的紙條，我只寫了五個字：媽媽，對不起！

所以，大家都要知道，媽媽是這個世界上對我們最好的人，我們要學着體諒她，照顧她！

媽媽，從五歲開始您就給我報了鋼琴培訓班。那時起，我愛上了彈鋼琴，愛上了陶醉在音樂世界中的感受。我彷彿是一個在音樂世界裏舞蹈的鋼琴小精靈，腳下踏着黑白鍵盤，一個個快樂的音符在我指間快樂地流淌着，在天空中化作一朵朵漂浮的雲朵……

可您知道嗎?一個孩子通常長得越大，膽子越小，我也毫不例外。每次臨近鋼琴考級，鋼琴老師每天都會進行考前集訓。五、六歲時，我每一次都能做到毫無壓力，自如應對，不知是因爲我小時候很單純，還是因爲那時的曲目相對比較簡單。可到了現在，我有了很多顧慮，再加上老師總是說鋼琴七級的難度要大得多，我總是在集訓時頻頻出狀況，就如同上週六。

那天，看着同學們陸陸續續地訓練完畢，一直躲在牆角的我只好無奈地走進琴房。我的內心簡直被恐懼和緊張完全佔據着，害怕得都能聽見自己加快的心跳聲。我坐在椅子上深深地吸了一口氣，盡力地去平復心情。

隨後，我鼓起勇氣擡起雙手順利地彈完音階。可是，做哪件事又怎麼可能一馬平川呢?當彈到我最熟悉的克拉莫練習曲時，我居然連續出現了兩個錯誤，能感覺到自己的神色立刻變得不自然了起來。果然不出所料，老師平日認爲我在所有學生中彈得最好的曲子出現了許多差錯。那時，我憋紅了臉，忐忑不安。老師長長的嘆了口氣，語重心長地對我說： “你是怎麼啦?這幾天都沒彈好，馬上就要鋼琴考試了，能再重視點嗎…… ”

我頓時感到很委屈。要知道我根本沒有不重視，只是害怕出糗。於是，我鼻子一酸，眼瞅着淚水即將涌出，連忙用雙手按住眼角，強忍着淚水。

回到家裏，心情糟糕的我對您嚷道：“我就是彈不好，我再也不想學鋼琴了!”得知事情原委後的你並沒有責備我，只是平靜地說：“媽媽從來沒有逼你學習鋼琴。你一直口口聲聲說喜歡彈鋼琴，還爲自己制定了學習目標。對待自己選擇的事，不能半途而廢，否則將來你可能會後悔的。考級雖然不是檢驗學習成果的唯一方式，但卻能同時考查演奏者的技能和強大的心理素質。你其實是有實力的，但應該學會去克服心裏緊張的那道坎......”聽了你的話，忽然間我豁然開朗起來。 媽媽，對不起，我錯了。您說得對，我喜歡彈鋼琴，不應該半途而廢，知難而退。在以後的人生道路上，我還會遇到很多的困難了。我應該調整心態，學會用一種積極樂觀的心態去面對和克服它們，而不應該被嚇倒。

媽媽，如果我是一隻凌空翱翔的小鳥，那麼您就是遼闊的藍天；如果我是一棵小小的樹苗，您就是滋潤萬物的細雨；如果我是一顆小水滴，您就是那浩瀚的海洋……媽媽，您用您的細心、您的無私、您包容、您嚴格的，爲我撐起了一把祿色的保護傘，讓我茁壯的成長。可是，年幼的我總是會做出讓您難過、傷心的事……

媽媽，您還記得那一件發生在春遊的事嗎？那一次，學校組織我們去春遊，您剛好外出學習，我打電話告訴您，您在電話說希望我我能玩得開心愉快，一再要我注意安全，還特別強調，只能帶二十元，不能亂花。我嘴上答應了，可是出發那天我從壓歲錢裏取出了一百五十元去，興高采烈與同學們出發了。一路上我都在盤算着怎麼用這些錢。到了公園，我就像是一個大富豪一樣，看什麼買什麼，請好朋友吃冰欺凌，還很豪爽地借了十多元給同學，結果，一百五十元全部花了個精光。

媽媽，您回來後，問起我春遊的事，我興高采烈地一五一十地告訴您，我完全沒有發現，您一邊聽，臉色由喜悅變成了凝重，等我說完時，我才覺察，我心想：大事不好了！我忐忑不安地等待着您的批評。可是，媽媽，您沒有批評我，沉靜了一會兒，您輕輕地對我說：“敏敏，是媽媽錯了。媽媽沒有教會你節約，沒有教會你合理使用金錢。所以，媽媽決定，今晚只吃白飯。”晚飯的時候，媽媽您果真只吃白飯，連一根青菜也沒有夾，看着您在吃着白飯，我的心很是難受，我把菜夾到您碗裏，撒嬌地說：“媽媽，您就吃點菜吧！”您卻把菜輕輕地放回到碟子裏，只吃碗裏的的白飯！我的眼淚不住流了下來。我不停地央求媽媽吃點菜，可是無論我怎麼道歉、怎麼承認自己的錯誤，不斷地自我批評，都無濟於事，媽媽您還是一口一口地吃着碗裏的白飯。

媽媽，看着您因爲我的錯而懲罰自己吃白飯，我的心難過得要命，我後悔死了。媽媽，媽媽，對不起！我真的知道自己錯在哪裏，從這件事上，我知道了要學會控制自己，學會合理的使用金錢，花錢要花在有用的地方上！

媽媽，您知道嗎？在那百花盛開的春天，我願化作一朵小花，戴在您的髮髻上，讓您變得更美麗；在那炎炎的夏日，我願化作一縷清風拂去你額頭上的汗珠，讓您感受清涼；在那碩果累累的秋天，我願化作一顆甘甜的果子，滋潤您乾渴的嗓子；在那北風呼嘯的寒冬，我願化一件小棉襖，穿在您的身上，暖在您的心裏……