在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的墓誌銘作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
墓誌銘作文 篇1
她在彌散的硝煙中漸漸不見，夏日強烈的陽光沒能保護她，只能將所有的陽光和愛灑在她逝去的容顏之上，像是在注視着戰爭中死去的親人，所有的一切都停下來爲她唱起輓歌。我將重新開始顛沛流離的生活，失去我的庇佑之神！究竟還要多久，神的胸膛裏那顆鐵石才能幻化成心？——題記
這裏是一片整齊的房子。房子很老，有的時候還會漏雨，但很寂靜也很平和在兩排房子之間，有一條不寬不窄的路，路兩旁錯落着高大的老樹，它們不如梧桐那般茂盛而浪漫，但它們經歷的歲月使它們比梧桐更具韻味。有一棵很老很老的大樹，永遠彎曲着身子庇護着它愛了很久很深的不寬不窄的路，我小的時候曾經很擔心它會倒下，可疊加的時間告訴我它不會先那條路而去。
這裏的夏日永遠瀰漫着寧靜，清新的味道，包裹着我的一切，拒絕傷害。下雨的時候，從路的一頭到另一頭會形成一條漂亮的河，陽光灑下來，波光粼粼的連空氣都被這種美麗感動了，是止息的，懸成漂亮的泡泡在漂。這裏的冬季包含着最美最深遠的意境，演繹了一場又一場的歡樂和無奈。或者應該說，這裏的四季都是安詳的！
在這裏的盡頭彷彿存在着一道天然屏障，隔絕了路的盡頭，喧囂的廣場。我住的巷子口有一棵我喜歡的高高的樹，每次擡起頭看着它的時候，我都能感覺到幸福，一種在流逝的時間裏尋着永恆的幸福，我把我最心愛狗狗埋在了它的腳下，因爲我相信它能給他幸福。院牆上的爬山虎，綠綠的盪漾在微風中，爲幸福着色。每當我累的時候，我都會靜靜的呆在這裏，我會感覺到我的心傷都被修復了。
我瘋了似的記下這裏的一切，用筆，用相機，用心，用一切我能用的方式，因爲她即將毀滅，帶着我童年的記憶，帶着我幸福的心情，帶着我心愛的一切，帶着我的悲痛和我成長的所有痕跡。我彷彿看到那些屠夫揮動着斧頭，紅着眼睛向我心愛的一切走去，把死亡帶給他們；看到冰冷的機械揮舞着衝向這裏；我彷彿看到他們的血濺在空氣裏，聽到他們絕望的哭聲。然後這裏會聳立起陌生的，面無表情的水泥森林，它們終將埋葬我
的一切。那棵樹會和它的路一起滅亡，帶着永恆的幸福，成爲沒有墓碑的愛情。
我呢？我只能記下這一切，我不能拯救她們，我只能絕望的回憶。那些持久而絕望的哀痛，會成爲一柄無法從心口拔出的尖刀。尖刀會消融，鮮紅的血液也決堤而下，成爲一場窒息的遊離，無法停滯的時間和無時無刻的變化，究竟帶走了我多少眼淚和思念？所有的一切將不會重生，只會無窮無盡的消亡，包括我的思念還有絕望的愛！
我記下這一切，悼念我失去的幸福！
墓誌銘作文 篇2
我對自己說，我該開始了。有些事情已經到了必須去面對的時候了，我?該上路了。不過，還有一些事需要去完成，比如、這篇和接下來的文章。我盼望時光在這條路的盡頭吞噬我，結束我這潦草的一生。我想，我的記憶，我的過去…
我的記憶是斷層的，沒錯，就是那種被一刀割斷了的層，沒有牽連。那條線，是九年級。我想，是九年級。
我現在可以心平氣和的提到這個名字。或許我寫的這這些東西你不能看到，我沒能認真的保存你的qq。人就是這麼奇怪，都會做些很搞笑自己卻不知道的事。我不知道你還有沒有我的，我認爲這已經不重要了。我寫你，我覺得，有必要給我之前的時光劃上句號了。是的，句號。
提到這個名字，我不敢想象我會公開。我九年級來的同學，朋友不知道。甚至包括我的兄弟，我沒和他們說起，他們不會究此根底，我想他們只在乎我的未來。
你曾經是我環繞過的月亮，在生活的嘲笑中，我脫離了你的軌道。
九年級，青澀，那生活是一種雜亂的美好。
初識你時，這個名字好美。我想當時我似乎還不理解喜歡的概念。陽光把溫暖夾在所有的長空，緊密結合的沒有一絲細縫，或許這是最初的感覺。現在想想，應該叫做好感。後來的後來，太多的太多。總之，有好感，總會不期的轉爲喜歡，從而達到愛。你說過，愛太深奧，我們都不懂。我想是很深奧，我仍然認爲深奧兩個字經受不住時間的檢驗，不是嗎？
到現在兩年已過，我不得不承認，關於你。的記憶正如你的qq被我漸漸埋葬。因爲，我發現，很長一段時間我竟忘記了想你。我知道，我不會再想你……
正如我對她所說的那樣，我沒談過戀愛，我已沒有初戀。過去的過去斑駁了我，讓過去的過去過去吧。等閒變卻故人心。 再見了，記憶……
墓誌銘作文 篇3
還記得那個炎熱的夏天，那片熟悉的校園，是啊，又開學了，在學校已經適應了一年的我，又再一次投入了它的懷抱。望着在陽光下奕奕生輝的宿舍樓，我發出了開學來的第一聲慘叫，時間過得真快，放暑假的暢快淋漓似乎還在昨日，而今天我卻站在了這裏，暑假的兩個月似乎並未曾發生在生命中，真的是跳掉了嗎，我搖頭，不禁爲自己的奇怪想法而笑出聲來，昨天，我不還趕着作業的嗎，怎麼今天就忘記了呢，我拍着發脹的頭，爬到了五樓。
打開寢室的門，她們都已經在了，大家互相抱怨着暑假過得真快，一起狂吃自己帶來的美食，一起聽音樂，一起放肆的笑，18歲，一個快樂的年齡。
開學不久，最頭痛的起始考來臨，面對着生疏的課本，我們面面相覷，然後就是苦笑，我們知道結果是什麼，只是互相安慰，痛苦的日子，終於在唉聲嘆氣中過去，我們發誓這學期一定要學好。後來就是運動會，大家都參加了，並有人取得了不菲的成績，我們歡聲，我們笑語，起始考，似乎未曾考過，我們忘了曾經的痛，18歲，一個健忘的年齡。
期會考臨近，我們起早摸黑，廢寢忘食，但我們不感覺委屈，雖然辛苦，但我們樂在期中，年輕，沒什麼不可以，於是，在考試中我們笑了，但笑聲中也夾雜着些許淚水，我們安慰，下次，重頭來過。18歲，一個永不言敗的年齡。
冬天，在暖冬的呼喊聲中到來，卻顯示了它的不服氣，寒冷，刺骨的寒冷，繼而是雪，漫天亂舞，這個冬天，各大羽絨服的商家算是最大的贏家了，冬天帶給了他們微笑。學生對於雪，永遠都是那麼熱衷，當第一場雪開始灑下來時，我們早已不顧正上着的語文課，紛紛探出頭去，不時發出驚歎，江南太缺少雪了，但更缺少這樣的大雪。一下課，我們便飛奔出去，用手去感受那點點冰涼，好輕，好薄，好小，好美，更有甚者不顧寒冷，在草坪上抓起大把大把的雪玩耍起來，手凍的通紅，臉凍的通紅，卻依然咧着嘴大笑着，這場雪，我們等了太久了。老天厚愛，一個冬天卻下了好幾場雪，我們早已從興奮中醒來，穿着笨重的衣服，將頭頸縮的短短的，望着雪，沒了激情，只有感嘆，夠了，真的夠了，我們冷啊。18歲，一個受凍的年齡。
春天終於遲遲到來，褪去笨重的衣服，我們倍感輕鬆，於是，18歲就這麼過去了，就如被褪去的衣服一般，那麼自然，自然的我們來不及懷念，來不及抓住。
墓誌銘作文 篇4
時光似水，靜靜的流淌着，眼睛裏走過的風景，留下大把的空白，用悲傷來填充。
在這個憂傷的十月裏。我從我單薄的青春裏打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲喜和無常。
我想，終究還是累了，有些事情，應該可以遺忘的。我想，終究還是倦了，有些事情，是一直無能爲力的。
在這個該死的十月裏，我長大了，很無奈的長大了。我記得淄儀說的那些話，我記得琦琦寫的那些信，我記得我所流過的淚，記得我在宿舍扯着嗓子痛哭的時間，記得那些很多的，記得夜晚走在小花園的寂涼
高二，兩個月。用完了一支牙膏，換了一支牙刷，換了一種洗面奶，用完了一瓶洗髮水。用完了一本我很喜歡一直不捨得用的本子一支筆。用玩了一段記憶，忘記了一段過去。兩個月，打碎了一個我生命力最珍貴的杯子，我聽見他掉到地上清脆的聲音。啪的一聲就碎了，然後我聽見自己哽咽的聲音。喉嚨裏咿呀的聲音，沒有發出聲音。我看着地上的碎片，突然想起了那年，我就是這麼失去了一地碎片的美好，一首唱不完的歌，只想對自己說，加油！
若是要離開，那就別再回頭。
兩個月，度過了自出生以來最難受的一段時間。永遠都忘不了，抱頭痛苦的瞬間，什麼都不想想，就是大聲的哭出來。告訴自己不要害怕結果，卻連自己的這一關都過不了，從最初的開始，到最後的最後，漸漸身邊，清冷了。找不到了，那些過去，那些不忘的，找不回了，永遠的永遠兩個月，考了最糾結的一次試，考得稀裏糊塗，迷茫的找不到出路。我驚奇地發現，我不會學習了……
擡起頭，眼睛卻找不到焦距，茫茫然，原來還在原點，走過的僅僅是時間，被帶走的，卻永遠找不回來了。
突然想起多年前的一首老歌，喜歡這些淳淳的老歌，隻言片語便解盡所有的憂愁。當年飄渺的諾言，能實現的會有幾句？不得而知，也無力證明。只是知道它再也帶不來絲毫的興奮或是暈眩，便如夜空中綻放的煙花，美麗屬於她只有一瞬，狂風吹散，繁華落幕，一切歸於空無。
我們常常無法去改變別人的看法,能改變的恰恰只有我們自己.壞的生活不在於別人的罪惡,而在於我們的心情變得惡劣.讓生活變好的金鑰匙不在別人手裏,放棄我們的怨恨和嘆息,美好生活就垂手可得.我們主觀上本想好好生活,可是客觀上卻沒有好的生活,其原因是總想等待別人來改善生活，或許，錯的真的是自己……
我們是否也如一根菸，在出生的那一刻被點燃，在時間的長河裏，偶爾發出了那麼一點點光亮，但終究照耀不了別人，只有灼傷自己，到最後同樣走向一個四四方方我們稱之爲墳墓的歸宿，比煙花還要淒涼。我們沒有煙花落地的溫暖，總是少了些許什麼......
風起時，落葉開始舞蹈。走在種着梧桐旁道樹的街道上，樹葉一天一天漸漸變黃，就彷彿是看着秋天在我眼前一點一點加深，就是在這樣的一個秋，記憶漸漸遠去了……
每一天帶着漠然，麻木的表情在校園中進進出出，偶爾對着熟悉的人訴說勞累，閒下來時爲什麼事事感傷，或者呆呆地凝視遠方。這樣的日子在這一季多雨的陰冷的秋天裏顯得格外漫長。眼前總有人瞪着不解的眼睛問：“最近怎麼了，怎麼總是精神鎮？”
我只是擡起頭，用微笑敷衍。
在這一季的秋天，改變了好多，在我們看不見的地方，在遠處的地平線上，歲月風化了心靈，失去的，又豈止是時間？
在這個北國的秋，我們被吹散了，以後的話，還要怎麼說？下個路口，還會再見嗎？我還是在傻傻的等着，始終都抓不住什麼，這樣的我，還能要什麼嗎？
墓誌銘作文 篇5
我還記得那個炎熱的夏天，熟悉的.校園，是的，學校又開學了。我已經適應學校一年了，再一次投入它的懷抱。望着陽光燦爛的宿舍樓，我發出了開學的第一聲尖叫。時光飛逝。昨天的暑假似乎過得很開心，但今天我站在這裏。這兩個月的暑假在我的生活中似乎沒有發生過。我真的跳下去了嗎？我搖搖頭，忍不住笑出了我的奇怪想法。昨天不是趕作業嗎？我今天怎麼忘了？我拍了拍。
當他們打開臥室的門時，他們已經在那裏了。大家互相抱怨暑假過得多快。他們一起吃着帶來的美食，一起聽着音樂，一起狂笑。他們18歲，幸福的年紀。
開學不久，最頭疼的考試來了。面對不熟悉的課本，我們面面相覷，然後苦笑。我們知道結果是什麼。我們只是互相安慰，痛苦的日子終於過去了。我們發誓這學期要學好。後來就是運動會了。每個人都參加了，有些人取得了很大的成就。我們笑啊笑啊。我們似乎沒有參加考試。我們忘記了痛苦。我們18歲，一個健忘的年齡。
隨着期會考試的臨近，我們在黑暗中早早起牀，把吃飯睡覺都忘了，卻不覺得委屈。我們雖然努力，但是享受中期，年輕，無事可做。所以，我們在考試的時候笑了，但是笑中有淚。我們安慰了一下，下次再開始。18歲，一個永不放棄的年齡。
冬天是在暖冬的叫聲中來臨的，但卻表現出它的不服氣、寒冷、刺骨的寒冷，隨之而來的是漫天飛舞的雪花。這個冬天，所有羽絨服的商家都是最大的贏家，冬天帶給他們的是微笑。學生們總是非常喜歡雪。當第一場雪開始下的時候，我們已經忽略了語文課，一個接一個地往外看，不時發出驚歎。江南太缺雪了，更缺這樣的大雪。下課後我們跑出去，用手摸了摸有點冷，輕，瘦，小，美。更有甚者，儘管天氣寒冷，我們還是在草坪上抓了很多雪玩。我們的手凍紅了，臉凍紅了，但還是咧嘴笑了笑。我們等這場雪等得太久了。上帝愛我，但是一個冬天下了好幾場雪。我們早已從興奮中醒來，穿着厚重的衣服，縮着頭縮着脖子，看着雪，失去了激情，只有嘆息，夠了，真的夠了，我們冷了。18歲，冰凍時代。
春天終於姍姍來遲，厚重的衣服漸漸褪去，讓我們心曠神怡。於是，18歲就像褪了色的衣服一樣過去了，那麼自然，我們就沒有時間去懷念和捕捉了。
墓誌銘作文 篇6
聶耳是我國的著名作曲家，他的墓誌銘引自法國詩人可拉託的詩句：“我的耳朵宛如貝殼，思念着大海的濤聲。”
16世紀德國數學家魯道夫花了畢生的精力，把圓周率計算到小數後35位，是當時世界上最精確的圓周率數值。在他的墓碑上就刻着：“π＝3.14159265358979323846264338327950288”。
英國詩人雪萊的墓誌銘是莎士比亞《暴風雪》中的詩句：“他並沒有消失什麼，不過感受了一次海水的變幻，成了富麗珍奇的瑰寶。”
愛爾蘭詩人葉慈的墓誌銘是他去世前夕寫的一首詩的最後十七個字：“對人生，對死亡，給予冷然之一瞥，騎士馳過。”
大文豪蕭伯納的墓誌銘：“我早就知道無論我活多久，這種事情還是一定會發生。”
大作家海明威的墓誌銘：“恕我不起來了！”
對任何一位畫家的讚美，又有什麼樣的語言，能勝過出現在意大利畫家拉斐爾的墓碑上的：“活着，大自然害怕他會勝過自己的工作；死了，它又害怕自己也會死亡。”
法國作家司湯達的墓誌銘精煉：“米蘭人亨利·貝爾安眠於此。他曾經生存、寫作、戀愛。”
伏爾泰，這位《哲學通信》和史詩《亨利五世》的作者，順理成章的在專門迎葬偉人的先賢祠裏佔了一“席”，並受到這樣的讚美：“詩人、歷史學家、哲學家，他拓展了人類精神，並且使之懂得它應當是自由的。”
古希臘“喜劇之父”阿里斯托芬的墓誌銘出自哲學家柏拉圖之手：“美樂女神要尋找一所不朽的宮殿，終於在阿里斯托芬的靈府發現。”
古希臘大數學家刁藩都的墓誌銘：“過路人，這裏埋葬着刁藩都的骨灰，下面的數字可以告訴你，他的一生有多長。他生命的六分之一是愉快的童年。在他生命的十二分之一，他的面頰上長了細細的鬍鬚。如此，又過了一生的七分之一，他結了婚。婚後五年，他獲得了第一個孩子，感到很幸福。可是命運給這個孩子在世界上的光輝燦爛的生命，只有他父親的一半。自從兒子死後，他在深切的悲痛中活了四年，也結束了塵世的生涯。”
傑弗遜是和華盛頓、林肯齊名的美國三大偉人之一，美國的第三任總統。他的墓碑碑文是他自己寫的：“美國《獨立宣言》起草人、弗吉尼亞宗教自由法令的作者和弗吉尼亞大學之父。”
盧梭：“睡在這裏的是一個熱愛自然和真理的人。”
馬克·吐溫：“他觀察着世態的變化，但講述的卻是人間的真理。”
貝多芬：“他總是以他自己的一顆人類的善心對待所有的人。”
美國空軍頒發紫心勳章給麥洛維奇，表揚他在越戰中的英勇表現。後來他被發現是同性戀者，於是被解除軍職。其墓誌銘爲：“當我在軍隊時，他們因我殺害兩個人給我一枚勳章，卻因我愛一個人解除我的職務。”
普希金：“這兒安葬着普希金和他年輕的繆斯，愛情和懶惰，共同消磨了愉快的一生；他沒有做過什麼善事，可在心靈上，卻實實在在是個好人。”
牛頓臨終前曾說：“我只不過是在大海邊撿貝殼的小孩”。然而，大異其趣的是，鐫刻在這位英國大科學家的墓碑上的，卻是：“死去的人們應該慶賀自己，因爲人類產生了這樣偉大的裝飾品。”
日本醫學家野口英世，曾長期工作和生活在美國。爲了探究肆虐在非洲的黃熱病病源，聲譽日隆、功成名就的他，力排衆議，毅然決定親自深入疫區，終於殉職。在紐約烏茲德倫墓地上的他的銅板墓碑上，刻的是：“生於日本豬苗代，死於非洲哥爾多克斯，獻身科學，爲科學而生，爲科學而死。”
英國大詩人莎士比亞對自己遺骸、“陰宅”的珍愛，似乎並不在著名的埃及法老之下，法老庫孚墓碑上，有令人恐怖的咒語：“不論是誰騷擾了法老的安寧，‘死神之冀’將在他頭上降臨。”而莎士比亞的墓誌銘，據說是他自己撰寫的：“看在耶穌的份上，好朋友，切莫挖掘這黃土下的靈柩；讓我安息者將得到上帝祝福，遷我屍骨者將受亡靈詛咒。”
墓誌銘作文 篇7
我原以爲自己稚嫩的雙翼可以飛得很遠，卻不想它們尚未成型就被人折斷了。—–題記
只是一個孩子的我，和所有的同齡人一樣，霸佔着桀驁不馴的個性，擁有着美麗遙遠的夢。揮一揮潔白的羽翼，夢想的大門便依稀可現，像童話中的天堂。或許，說我們像天使更恰當。
可能冥冥之中真的有一種緣分，讓那幾乎消弭在古籍深處的文字與我相碰，擦出絢麗的火花。
我愛古文。
喜歡那華麗而不輕浮的辭藻，留戀那飄渺卻不虛無的情思。不只一次，在遊記中縱情，在詩賦中忘我。也曾想做那天上謫仙，亦曾想歸隱山間。甚至想重演李煜那東流的惆悵，再現易安守着窗兒獨自生得黑的彷徨。
喜歡，沒有道理。
曾經信誓旦旦地對朋友說，我一定要寫出一篇文章，讓中華古文之風再掀新浪。朋友看着滿臉認真的我，苦笑，搖搖頭。
後來，事情就真的變了。
我因考試中作文不及格被媽媽拖去培訓，歷時一個月。等我再次踏入心愛的小書房中，才發現那些《古文觀止》《資治通鑑》早已不知去向，取而代之的卻是厚厚的議論文論點論據大全。
驀地，心中有股橘子般的味道。
人面不知何處去，桃花依舊笑春風。崔護如是說。
墓誌銘作文 篇8
在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。
——題記
我是一個酷愛音樂的人。早上醒來一定要聽幾首歌纔會去唰牙洗臉。做家務時我要聽歌，吃飯時我也要聽歌，睡覺前我也要聽歌，否則我睡不着。總之，我的生活離不開音樂。
我記得小時候，我比較喜歡聽一些歡快的歌曲。可不知從什麼時候起，我開始喜歡聽悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂團的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽不厭的歌曲。那天，我的一個同學對我說：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我說：“好。”於是，我開始搜尋歡快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手機中的一百多首歌曲，全是悲傷的。
難道我已經麻木了嗎？難道我的青春要在傷感中度過？
也許我真的要在傷感中度過我的青春。細細回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。
一直以來我都不知道何處纔是我的家園。我就像是一隻孤獨的老狼，長嘯兩聲，只有飛過的白鷺能聽得到。在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰會明白，我的內心承受着多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責備我。不管我做什麼，他們都覺得不好。不管我做得多好，他們總覺得不夠。小時候，每當我的父母罵我時，我就會躲在一個昏暗的角落落淚。而現在，每當我的父母罵我時，我就會跑出家門。或是通宵達旦的上網，或是喝一大堆酒。這樣一來，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開始明白，這個家只是個讓我吃飯、睡覺的地方。這個家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎麼辦。大人們總以爲只要給孩子錢，就是給孩子幸福。其實他們不知道，孩子最需要的是大人們的關心與愛護，欣賞與讚揚。孩子是多麼的需要一個溫馨的家。
在學校，我想多看點書以提高我的寫作能力，我想打打籃球以增強我的身體素質，我想下象棋以培養我敏捷的思維……而老師把這些都當做我不務正業的表現。他們只認定會讀書就一定是好孩子的榜樣。於是，我和老師吵架，晚上翻圍牆出學校去上網……這麼一來，老師瞧不起我，同學排斥我。我應該怎麼辦？
無所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無忌憚，我就是目無尊長，我就是一無是處，我就是隻會製造麻煩，看你們又能把我怎麼樣。
我個子比較小，看起來像一個長不大的男生。別人都以爲我不會有什麼煩惱。可是他們不知道，我的內心深處已經痛苦到了極點。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家裏，可是我沒有溫馨的家。我想好好的呆在學校裏，可是我沒有一個真正的朋友。我努力做好家務，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認爲我是不務正業。我努力搞好同學關係，可是他們總在有意無意中傷害我。我真的好寂寞！有誰可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。爲什麼我們這些“80後”和“90後”總是這麼這麼憂鬱？爲什麼我們這些“80後”和“90後”總是做錯事？這難道和大人們爲我們所創造的成長氛圍沒有關係嗎？大人們要麼對我們管教太嚴格，要麼什麼都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎？大人們總是那麼自私，那麼自以爲是，那麼霸道，連我們說話的權利都要剝奪，更不用說其他的權利了。我們是祖國的未來，可是我們連說話的權利都沒有，我們還怎麼做祖國的棟樑。
據說《小孩不苯2》當年創下了4百萬港幣的記錄，我毫不懷疑。因爲這部影片道出了許許多多的人的心聲。我們這些“80後”和“90後”就是這麼孤單，就是這麼寂寞，就是這麼悲哀，就是這麼無助。我第一次看完《小孩不苯2》後，我伏在桌子上流了很就淚。有一句話說：男兒有淚不輕彈。可是我真的好想大哭一場，把我十幾年來所受的委屈全哭出來。
我憂鬱，但我不害怕。我害怕的是我越來越憂鬱了。我並不想回避現實，因爲我知道，做爲一個男人，必須承擔社會責任。淚水已經流乾，前途也很渺茫，迷失的你問我該怎麼辦。我真的很難回答你，因爲我也很迷茫。
愛愛恨恨情情愁愁是是非非今生今世何時才能罷休。也許永遠也不能罷休。或許我註定要寂寞一生，一生絕望。
在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。
墓誌銘作文 篇9
哦！親愛的別里科夫啊！願你那高尚的靈魂在你的＂套子＂天堂裏，永安。阿門！
別里科夫先生啊，您是這世界上最偉大的人！對於您的死，要知道我們是多麼＂難過＂，上帝對您是多麼地不公平，雖然帶走了我們的痛苦，卻給您不幸。
要知道，您是一個多麼偉大的男人，絕種好男人，您看您是那麼執著，爲您的＂套子＂事業啊，不惜獻出您那年輕而寶貴的生命！這讓我不得不想起一段經典的話：
人的一生應當這樣度過。
當他回首往事時，不會因虛度年華而悔恨……
然後，他能自豪的說，我的一生都獻給了人類最偉大的事業，爲套子事業獻生！！！！！！
要知道，您是一個多麼偉大的男人，絕種好男人，您看您是那麼專一，對您的未婚妻，您是那麼的有情調，時不時吃點小醋，就連您的未婚妻和她自己的弟弟騎自行車去山上玩兒，也要氣得臉發青，哦，忘了，您對女性，騎自行車，比較反感。
要知道，您是一個多麼偉大的男人，絕種好男人，您看您是那麼穩重，深怕出亂子，這是２１世紀新好男人的榜樣啊！要是真出了什麼＂亂子＂，您決不會袖手旁觀，更不會幸災樂禍，落井下石，您絕對會毫不猶豫地在第一時間內，乘着＂光速號＂去告訴校長。哦，天！
要知道，您是一個多麼偉大的男人，絕種好男人，您看您是多麼的聰明，您是當時唯一知道未雨綢繆是什麼意思的人，佩服，佩服。瞧瞧您那裝備，那個齊全呀！給您數數，軍帽，軍大衣，墨鏡，雨傘，雨靴，還有什麼，哦，還有，晴天。不管有沒有下雨，無論春秋與冬夏。
要知道，您是一個多麼偉大的男人，絕種好男人，您看您是多麼的節儉，同學校老師和租一間小得可憐的房子，一年四季蓋着一牀厚厚的被子。（節約了好多洗衣粉！！）
親愛的別里科夫先生，您生前一定很幸福，您的軍帽下，一定還散發着時髦女郎的髮香，軍大衣裏一定裹着可憐的小女孩的身影，您的雨傘下一定還回蕩着您的未婚妻的爽朗的笑聲……哦，忘了，您只爲您自己準備了套子，合身的套子。
親愛的別里科夫先生，您生前一定很開心，鎮上的人都敬畏您，您瞧瞧，只要您在他們大氣都不敢出，這足以證明您的地位，是多麼的高啊！可我不懂了，您平常是個沉默且守＂男＂道的說不上年輕，至少＂有爲＂
的老師，常帶領着您可憐的學生們，進入您爲他們編制的＂溫暖＂的套子的男人，可爲什麼影響這麼大呢？您的地位？名聲？還是……
可是，人無完人。
您是多麼的偉大，只是離開我們的時候，那樣子我就不敢恭維了。您那是何必呢？眼睛睜那麼大，胸腔裏塞滿了氣，還那麼硬邦邦的躺在您那小得可憐的牀上，還用那麼厚的被子罩着，您辛不辛苦啊！爐子也讓他燒着。您不是最節儉的嗎？這樣多浪費資源啊！我知道，您在套子天堂最放不下的，一定是這事了。
我知道，您委屈，您不甘就這麼離去。您只是在您親愛的未婚妻面前，不小心從樓梯上摔下來，不過，您未婚妻也是，比較過分，她爲什麼要大笑呢？雖然她熱情，率真，開放，也不必這樣撒，過分！！
好吧，您的功績幾天幾夜也說不完，就這樣。
讓我們默哀三分鐘，然後，
歡呼，爲套子的離開，歡呼！
墓誌銘作文 篇10
這個世界並不是任何人都可以適應的，不適應的人相繼死去。也許有的人死了都不會有一個人爲他提起筆寫墓誌銘，就因爲他們平庸。而我？害怕也不會有誰來幫我寫，提前爲自己寫了，讓自己在這世界留下一點點痕跡。證明我真的在這個世界上生存過了。
不出奇的人生註定慘白，有時醒來後都不知道自己是否還活着。這個世界就這麼奇怪，別人忽略了你，連自己也小看了自己，忽略了自己。躍躍欲試的事情也不敢啓齒，失去機會也不會感傷。麻木了？也許是吧！
上了高三了，生活什麼滋味。開始回味，但是奇怪的是，我什麼都沒有想起來，只記得別人那嘰嘰喳喳的叮囑：一定要考上去呀！不然你就沒什麼出路了……而我，也依照着這些話小心翼翼的行事。因爲早已經迷失了自己，早已經被剝奪了思考的天賦。也許自己早已經死了，剩下支配我的是別人的大腦，別人的思維。能反抗嗎？反抗，這只是一個很好笑的詞，巴爾扎克不努力反抗嗎？最後呢，也還是落得慘死的結局。強大的意識流是無法讓人反抗的，就像洪水一樣，你覺得隨着別人毀滅這世界不好。但是你還是沒有逆流的本事，逆流只能讓你筋疲力盡，最後還是無奈隨流。
我想真的已經死了，因爲我失去了選擇的權利。水木年華的歌依舊那麼輕盈，他們唱：我有兩次生命，一次是出生。一次是遇見你。我覺得自己真的也有兩次生命，但是第二次生命卻有慘無烈。我和喜歡說話的夥伴在一起讓自己忘了這世界，但是卻有人走了過來，說：“你們註定是沒有結果的，現在好好讀你的書。你要記得教訓，以前我們學校有兩個同學，也在高中就早戀，畢業後開了一家雜貨鋪。兩個人辛苦賺錢。而他一個同學，高中時不談這些，現在是一個大公司的總經理，所以呀……”
我想分辨，其實他們開雜貨鋪並不比總經理差。至少可以和愛的人一起努力賺錢，和周華健唱的一樣，有一起吃哭的幸福。總經理是高貴，但是整天忙碌，忽略了自己的家庭的忘情工作，有很多錢沒錯，但是卻總會在年老的時候懺悔自己沒有好好過人生。最後我沒有分辨，只是默默離開和自己很談得來的夥伴，因爲他們說這叫浪費青春。
又是在後來的一次考試時，我失利了。考得出奇地糟，回到家，家裏籠罩着的是死亡的氣息，我感覺自己隨時可能被吞噬，想要看到的笑臉依然沒有出現，因爲他們快樂不起來，有這樣的兒子，他們要擔心，覺得丟了臉面。我在那一刻才清楚記得，我真的死去了，這個能說話的軀體不過是別人用來光宗耀祖的工具。我輕聲笑了，然後離開那個原本錯覺能給我溫暖的家，那不可以給我溫暖，就因爲我沒考好。又是一次春暖花開的世界，鳳凰花也在悄悄含苞待放。大學聯考來了，我的墓誌銘也撰寫完稿了，我會在劫後復生嗎？也許可以，只要我考的好。如果不可以，那麼這篇墓誌銘真的是爲我祭奠的。但是誰又會爲死去的我哭一陣子！
墓誌銘作文 篇11
古語常說：“置之死地而後生”， 但這句話從來對中國動漫沒用――自古華山一條路，然而到了狹路相逢的時候，中國動漫永遠做不成勇者，所以我們總是吞下失望的苦果。“哀莫大於心死，痛莫大於亡國”，多數漫迷的心已經死去，在動漫場上，我們已經近乎“亡國”，痛徹心扉！知恥近乎勇：這永遠與中國動漫掛不上號！
曾幾何時，我們的長輩陶醉在小蝌蚪找媽媽的溫馨之中，陶醉在孫悟空大鬧天宮的威風這中，這些五六十年代的動畫片都成爲了我們長輩的甜蜜回憶，可是80年代後，到了我們這一代，我們卻迷上了日本，歐美等國的動漫，我們這一代誰敢說他兒時，沒看過《阿童木》《太空堡壘》《聖鬥士》《變形金剛》等日歐動畫？我們都沉醉於日歐動畫帶給我們前所未有的刺激與興奮當中，而我們的長輩卻說這是文化性質的侵華戰爭！說我們是中國跨掉的一代！可是事實卻是我們的成長離不開那些從小陪伴我們的“朋友”它們帶着我們走進變形金剛、EvA、十二國記等奇異精彩的世界。織貴香由裏、鳥山明、北條斯、車田正美、小田健、尾田榮一郎、CLAMP、許斐剛、富堅義博、失澤愛、滕島康介、山崎由綺琉、井上雄彥、新條真由、貞本異形（總之是所有的漫畫大師們）他們爲我們勾勒出了一個個我們渴望知道的世界，很多事情都是在學校中永遠不會了解的。比如：在歷史課本中對日本的明治維新只是粗粗的一提。可是《浪客劍心》卻告訴了我們倒幕派與幕府的鬥爭是多麼艱苦。這些事例我已經不想再一一列舉......
很多象我這樣80年代出生的人都說中國動畫，最垃圾，太“予教於樂“但是偏偏沒有半點思想性，垃圾，最爛了，成天擺弄的題材只有什麼阿貓阿狗，始終不能夠刻畫人物，這就低了一個檔次，再加上人物連基本的複雜關係都沒有!更不要說過於膚淺的內涵（竟然也叫內涵），拖欠膠片的嫌疑，比如那個什麼“爛貓淘氣三千瘟”妄圖借“最長”佔收視率，簡直是癡心妄想！都說死也不看中國動漫！那是給2歲以下的小孩看的過家家！
還有就是中國動漫人制作水平偏低！人物臉譜化，好人和壞人一眼就可以看出來。思想還都停留在對動畫中的人物就要好壞分的清清楚楚的層次。那被教育界人士稱爲陽光教育，而我卻將其稱爲“迴避教育”。
再來就是故事情節單調乏味。現在國產動畫不孫悟空大鬧天宮就是哪吒鬧海，沒別的了，再來有個“爛貓淘氣三千瘟”，本來我不想多說國產動畫什麼壞話，可是該動畫我看了三分鐘（包括主題歌）之後我就換臺，我寧可看該死的新聞聯播也不看它。
墓誌銘作文 篇12
日益功利的制度下，分數已然成了評判學生優劣最主要的標準，是人們口口聲聲認定的公平。分數增加就是好事？分數減少就是退步？家長們形成了思維定式，卻似乎沒有人試圖去了解取得某個分數的難易。
一個孩子，第一次考了一百分，得到一個親吻的獎勵；第二次考了九十八分，卻由於這樣小小的波動便捱了巴掌。另一個孩子，第一次只考五十五分，捱了巴掌；第二次考到六十一分，卻由於如此小小的進步便得到了獎勵。這幅漫畫在逗人一笑之外，也引起我深深的思索：什麼時候開始，僞進步居然成了無所作爲者的“通行證”，而真成功卻成了已然努力者的“墓誌銘”？
努力的評判標準是什麼？越是努力的人似乎就理應得承受更大的壓力，成功過一次就得再次成功來保持優秀的頭銜，一點波動就是墮落，備受冷落，拼命的付出卻被見怪不怪；而起點低，用一次一次甚至或有或無的小小進步得到的成功，卻能屢受稱讚，即使毫無大成，也能被冠以努力拼搏的稱號。
人們總天真地以爲，一個人只要發生了什麼改變，即便再小，也會朝着這個方向不斷髮展到最後。但我們的成就總在一個平衡點周圍波動，能改變這個點的只有我們的努力與否。沉浮本是平常事，有選取的將其所做的努力縮小或放大，於誰都是不夠公平的。最後，近底端者得到讚美和嘉獎安於現狀，近頂端者受到長期的重壓終於倒塌。
於是僞進步成了無所作爲者的“通行證”，而真成功成了已然努力者的“墓誌銘”。
站在創作前線的作家，經歷多少磨鍊讓自己站穩文壇，偶然不夠走心的作品就會遭人嫌棄，甚至被指文采枯竭；網絡投稿的平民百姓，憑一些滿是錯別字和漏洞的原創，卻能被奉爲“草根”作家，令我們點贊叫好。
引領手機科技革命的蘋果，打拼多年推陳出新，一度笑傲江湖，然而在遇到更新瓶頸時，只因前進的腳步略有遲滯，便招來國內部分媒體的冷嘲熱諷；充滿山寨氣息的國產手機市場，每有便宜的更新換代，並無實際革新，卻能博得人們歡欣雀躍，認爲是在爲國爭光。
走在互聯網時代前沿的谷歌，由其開發的“阿爾法狗”令人類的圍棋頂尖高手汗顏，雖不是一百分的勝利，九十八分的答卷也令舉世震驚；而反觀之我們的本土品牌百度，只因創造出一個能與總理會面的小機器人便滿意知足，是否正如從五十五分到六十一分的小小進步？
進步需要被鼓勵，但鼓勵不能偏心。讓我們改變觀念，客觀正視他人的努力，讓真進步成爲努力拼搏者的標誌牌，讓真成功成爲奮發上進者的助推器，讓社會在公平中有序進步。
