快樂與不快樂作文(15篇)

在我們平凡的日常裏，大家都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編爲大家整理的快樂與不快樂作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

秋葉成灰只爲下一次輪迴，只爲送給冬天來臨前一份靜美。可殘酷的冬天永遠不懂秋葉的心意，百年，千年，緣分始終平行。就在細雨輕弄我心那個春天，我就開始爲一個與衆不同的畫面而細心準備。

春雷輕敲萬物心靈，是時候露一下頭吸允春意。樹枝上開始掛滿葉芽，嫩嫩的。我輕微露出笑容，讓人造陽光斑駁在這如畫的景色。再輕輕吃一口如詩的春意，像吃掉整個春天的綠色。

待到綠色幸福溢滿，我輕取一片綠於掌心，接着雙手慢慢合攏，讓世上最溫暖的衣服將其緊緊包住。我口中默默唸着咒語，在黃昏悄悄出現那刻，施了魔法在這片最特別的葉。

雲在黃昏中行走，我在綠中游玩，快樂原來這麼簡單。沿着晚霞投向的地方，我看到了幸福的模樣，淡淡的，很飽滿。那片綠還在我手中，還在溫暖着。

時間轉得很慢，但就在你不爲意的時候，它忽然轉得很快。秋過了，冬天開始親吻大地。風如冰水刺骨，樹木蕭條。帶點淒涼的畫，一幅一幅的展現我的眼前。晚霞投向的地方，我只看到一片灰。

大地變得枯燥，情感也被傳染了。我帶着如此在意的心情，眺望最遠最遠的大海。風無情，我連自己的溫暖都不覺得溫暖，窗前一大片光禿禿，如快樂離開的方式，這應該是冬天的病態。

書桌上白紙黑字在喧譁着痛苦，是我用不存在語法的第四人稱轉移了我不快的能量。

冬天白白的，如流乾血後的樣子，我無法對視如此畫面超過三秒。心中開始惦記春天的蜻蜓，開始想念蝶戀花的季節。於是，我開始翻閱日記，尋找着過去。

情感逗留在綠的那一頁。一張綠葉的標本，是我收集春意，收集快樂的容器。我在最冷的天，開始憶起最溫暖那天我許過的願望。開始懂了，望着那片冬天極難尋找的深綠，我眼角開始微笑了。

它帶着還沒融化的春意，一如秋葉的靜美，靜靜的躺在冬天。

誰說冬天見不到春天，誰說冬天和秋葉平行。這片綠，帶給我很特別的意思，很特別的畫面。

其實，快樂，不隨時間消逝，它一直陪着我們。一年四季的綠，就在我們掌心。只要你好好收藏你種下的快樂，冬天非冬天，困難非困難。季節出格，佛經中定義爲因果關係。

看到這個題目，你一定會有疑問吧！自私不快樂？怎麼會呢，讓自己的東西屬於自己，多好啊！我知道，很多人都會這樣想，那麼，我告訴你：下一秒，你就後悔了。

星期天，爸爸給我買了一輛自行車，是白色，有點像卡迪小熊貓，我好愛好愛它的，買回來沒多久，我就迫不及待的要把它拉出去曬曬那溫暖的陽光，路上，我遇到了李密，我看到她，很高興的對她打招呼，她跑過來，查我自行車的戶口，就是問東問西的啦。她把自行車的來歷搞清楚後，用她那黑溜溜的大眼睛望着我，我知道她想幹嘛，她不就想騎我自行車嗎。我打聲的對她說：“你不能騎我自行車，這是我的，有本事叫你爸爸買去，哼，”說完我就走了。

第二天，我早早的起來牀，看到那輛可愛的自行車，我又忍不住帶它出去旅遊。我自行車拉在院子離，跑進屋裏，通知媽媽：“我要出去玩，免得她又拿着掃把，到處找我”當我出來的時候，看見李密騎我的自行車，我突然感覺地球火山噴發了，大聲的責罵她：“你這人不講禮貌，沒經過我允許，誰叫你騎的，把我自行車還來”她低着頭，細聲細語的說：“你不要那麼自私好不好？”說完把自行車小心翼翼的還給我，她又跑去大榕樹下和小朋友玩。我一個人在這騎，過了一會我覺得有點煩了，但是看到她們玩的很好，我覺得好難過，我也想和她們一起玩。於是我跑過去，說:“我們一起玩好不好？”她們不但不理我還說了一句話：“你走開，我們不和你玩，你是個自私的人”從那以後我失去了友誼。

看到了吧，從上面那件事，這可不只是一件普普通通的事，還是一個教訓，大家要記住我說的話：“自私的人，永遠不快樂”。

快樂，其實很簡單。

快樂，其實只是在你一念之間。快樂是自己給自己的。實際上也只有自已才能給予。

以上是我寫在日記裏的一段話。對於我來說，這只是我自己給自己的一個要求。每個人的生活方式各有不同，然而快樂與痛苦卻只能是一個心態的主宰和體現。

也許我的人生纔剛剛起步，還沒有資格去詮釋快樂與痛苦。但我可以以我的經歷來言說我的“心”。兒時，我會因和一個玩伴的拌嘴而痛苦着，而今天再重新拾起的時候，我卻快樂得直想笑。今天我也在爲寫這篇作文而痛苦着，明天，對於今天這裏的一切也許是快樂的回憶乃至懷念。

兩個人同看着半瓶水，一個說：“唉，只剩下半瓶了。”另一個卻說：“太好了，還有半瓶呢！”所以第一個人是痛苦的，第二個人卻是快樂的。

我喜歡這則小故事，因爲它是我選擇快樂的理由。

時常聽到身邊的同學說，今天我的心情不好。其實，這很正常。有時我們會僅僅因爲一個無意的眼神，就拽動着我們一天的心情。我們多愁善感。在這裏無論是友情還是那個不可觸及的愛情，都會讓我們深深地感動着和敏感地在乎着。他無意識的一個眼神或是她一句不小心的話，都會讓“我”沉浮不定。當心情被攪壞時，我選擇沉默，在喧鬧的氣氛裏沉默讓我窒息。這時我們該換一種方式，學着拋棄暫時的壞情緒，跟着別人的開心旋轉。我時常這樣努力做着。原來，快樂真的很簡單。

心情，就像你身上的衣服，是很容易更換的。

對於諸如挫折、失敗乃至一個很可怕的事情，我總喜歡對自己說，會過去的。明天一切都會好的。考試掛紅燈，同學的不諒解，朋友的惡語中傷還是他或她的移情別戀，一切的一切都會過去的。因爲時間對於一切來說都是無情的。她能摧殘美好的東西，也能帶走壞的一切。爲一個帶走的“壞”無限痛苦着，不值得。

快樂，其實就是這麼簡單。生活中，你不可能不遭逢挫折和打擊。但是隻要你放棄一點點，包容一點點，再創造一點點，那麼快樂就是你的，你就是快樂的。

聖誕節來臨了，我心裏不知道在盼望着什麼，期待着什麼。

聖誕節當天，在學校裏艱難地熬過，因爲在學校沒有下課時間，一天都呆着裏面。心裏一點都感覺不到聖誕節的喜慶。

在家裏，打開電腦，登上QQ，默默地看着同學們發的說說和祝福，說她們過得很開心。我在裏面翻來翻去，卻沒有看見爸爸媽媽送的祝福，心裏很難過。因爲爸爸媽媽離家遠，我和爺爺奶奶一起生活。這一天一個爸爸媽媽的電話也沒有接到。心裏一點也不開心，就關了電腦，躺在牀上，默默地想着，默默地想着……

想着想着，想起了小時候的事，小時候的.聖誕節有多麼開心，多麼快樂!在上海和爸爸媽媽出去玩，在家裏和爸爸媽媽聊聊天。那時我的眼淚已經忍不住流下來。

想着想着，想起了和爸爸媽媽離別的時候，那時的我才九歲，從小和爸爸媽媽一起生活，現在又到分離，那是多麼痛苦!爸爸媽媽以爲我不懂，結果離別的那一個星期我差不多都在哭，都在打電話給爸爸媽媽。祈求爸爸媽媽回來，有時我總想着要去爸爸媽媽那裏，可是那是做不到的。過了幾個星期，我漸漸習慣了。

現在我算了算，和爸爸媽媽相見的時間差不多五個月的時間，可那五個月有幾天能夠陪我的，在那裏我照顧弟弟，爸爸媽媽就出去工作，有時還被打，我想問問，我到底做錯了什麼?即使做錯了，我心裏也知道，我大老遠的我一直帶着期盼來到你們身邊，就是想看看你們過得怎麼樣?到了離別的時候，我也只有悄悄的流淚，他們不知道我在這裏受了多少的委屈，我都不在乎，因爲我只想見到爸爸媽媽，那些侮辱，那些嘲笑我都忍了。哭也不能流出淚水，全都憋在心裏，因爲哭又有什麼用?什麼壓力，什麼侮辱，什麼嘲笑，都不能放肆出來，忍了很多很多。在這三年裏，除了第一年哭泣過的那幾天，剩下的我一直忍着不哭。因爲我心裏一直在告訴自己：不能哭泣!即使受過多大的痛苦也不能哭泣!學會忍耐!

想到這裏，我的眼淚全都流出來了，因爲這一年，20xx，我會永遠記住的!這一年我從未到爸爸媽媽哪裏，爸爸媽媽過年也沒有回來陪我，只是偶爾想起了被她們留在資陽的女兒，纔會打電話問個平安。

這個聖誕節是我這生中最難忘的聖誕節!也是我這生中最孤獨的聖誕節!

人可以大致分爲倆種，膽汁質和多血質。即使膽汁質類型的人也非時時快樂，事事樂觀，也會有那麼一瞬間十分憂鬱。人爲什麼會不快樂？

網上有種說法：外表簡單一點，內涵就豐富一點；需求簡單一點，心靈就豐富一點；言語簡單一點，溝通就簡單一點；私心簡單一點，友誼就豐富一點；情緒簡單一點，人生就就豐富一點；效率簡單一點，成果就豐富一點；環境簡單一點，空間就豐富一點；愛情簡單一點，幸福就豐富一點。簡單了就快樂了嗎？答案是不。看起來單純的簡單就與上述條件相符，那麼我們就會快樂？如果我們心智還沒有成熟，也許在很大程度上我們會很快樂。現在可以獨當一面無論是哪方面的我們這麼做的話，只會走彎路：從幼稚園迴歸到現在的綜合身份，就像從技術盛行的文明時代回到原生態的原始時代，然後由生活驅趕回自我。當我們明白簡單是種美的時候，我們已經歷複雜的時期，就像我們現在看懂巴黎時裝發表會上名設計師設計的服裝之設計理念以及美在何處。而之前我們也對那些設計或者稱不上設計的繁雜的衣服充滿美的感受。我們現在都是站在巨人身上，選擇一種最能快樂的路徑能令我們離不愉悅遠一點。簡單的意義不在於簡單本身，而是我們如何理解內化。人的不快樂不是單純地簡單下去，而是簡單的空想，不簡單的思考和做，心裏纔不會有違和感，內心的矛盾纔不致昇華爲影響身體的情緒變化。

人不快樂不是一瞬間的變化，而是量到質的變化。矛盾慢慢積累在內心，然後在一個點爆發。有種人最辛苦，相比於直接表達情緒的人。表面上快樂的人，內心越是不快樂，表現的越是快樂，隱藏的越是深，不願人們觸碰這類人的傷口，也許這些傷是致命的。怎麼做這類人和一些人才會得到真正的快樂？

集中精神做你內心最想做的，和最應該做的。相比於寂寞，孤獨，這種不快樂最令人難過，討厭。所以擇優選擇，即使有時會孤獨，好像沒有人理解，我們都有承載寂寞的心，做到我們內心所希望的時候，一切都會冰釋，就像那句“會離開我的愛人就不是我的愛人”，雖然有點偏激，但是留到最後的會是令你快樂的結果。正如高中時期那句被奉爲信仰的話：願用我前半期的掙扎奮戰來換取我後半期的半世繁華。

這個暑假一點也不開心，去年的暑假還有妹妹在這裏和我玩，現在有了一個弟弟煩死了，天天都要帶他，一點自由都沒有，你有這樣的暑假你快樂嗎？

我的弟弟才9個都月，喜歡哭，長的很可愛，不過很特別，和別人不一樣，以前他4個月的時候，別人都不會認自己的媽媽，我的弟弟就會，你說咯，煩死了，天天就是在就是在家裏，不能去能力，爸爸媽媽天天採取，媽媽就是天天去上班，爸爸，就是有時候去，就算我爸爸在家裏，他也不會幫我帶，因爲我和他說好了，白天我帶，晚上你帶，他說好。

我帶的弟弟不是白帶的是有錢的，一個月100，不過有100有什麼用啊，還不是媽媽管着，那我還不如不帶，天天帶他，煩都要煩死了，我媽媽上班有時候會放假，那我就可以放假一天，切，才一天，一點帶不好，過年的時候，媽媽就會放放假，放10天，放10天還差不多，暑假就不放，這不是有一點那個嗎？

帶一個弟弟，還不如帶一個2歲快要3歲的小女孩，我還不如帶她，他還好一點，就像我這個弟弟，我纔不想帶，我的那個妹妹不知道有多聽我的話，我叫她幹嘛她就幹嘛，她很聽我的話，誰的話她都不聽，她就聽我的，這樣我還想帶，不過她回老家了，好無聊啊，她一回去，我就要帶小孩，本來是她媽媽來帶我的弟弟，可是她們回老家了，現在弟弟又要我帶，就像今天一樣，又是我帶，沒有人在家，弟弟還在睡覺，我就在玩電腦，電腦一點都不好玩。

我不想帶這個弟弟，我現在想做的事就是想回去老家，因爲那裏有我的妹妹，又3個，又3個弟弟，可是不能啊，很快又要上學了，想回也沒得回啊！

我是大名鼎鼎的錢可爲，幾天前離開人世，輾轉來到天堂。彌留之際，我感到萬分的孤獨。年輕時，家境貧寒，父母雙亡，女友棄我而去，那時我不快樂。後來，我的錢包鼓起來了，成了當地一大富翁，妻子，兒女一大家，別人都很羨慕。可是，說句心裏話，我也不快樂。我不明白快樂爲什麼要遠離我？

恍惚之間，已經來到了天堂。今天來天堂報到的，除了我，還有一個衣衫襤褸的老頭，他生前一定飽受過艱難困苦的折磨。我輕蔑地望着他，卻很快地收斂起鄙視的目光，因爲他那張骯髒的臉上洋溢着自信與快樂。

“喂！老頭，你怎麼這麼快樂？”我用不屑的口氣說，“我家產萬貫，卻很痛苦，你一個叫花子，憑什麼那麼快樂？”

說句心裏話，我非常羨慕他。

老頭並不在乎我出言不遜，他大大咧咧，摸着花白鬍須說：“我確實是個叫花子，天天爲一日三餐勞碌。生時沒有給母親帶來分文，死後也沒給子孫留下分文。但我不遺憾，因爲我生活得很快樂。”

“可我怎麼沒有這種快樂？”我的語氣是那麼悲傷。

“所有的富人都這樣。他們即使賺了很多的錢，擁有很多財產，但快樂卻不因此而造訪他們。窮人卻不同，他們在意身邊的點點滴滴。即使天天都是那麼忙碌，可是他們忙中有樂。像我，回到破屋裏，妻子遞來一杯水，兒子坐在我懷中，甜甜地叫一聲爹，我感覺到這就是天倫之樂。”

聽了這番話，我默默無語。我妻何曾沒有給我遞來一杯水，可我讓管家接去了。兒子曾經在我懷中撒嬌，我卻讓保姆抱走了。後來，他們因此背離了我，我感覺到的卻是天倫之苦。原來是我放棄了對生活的熱愛，忘記了身邊的點點滴滴。

我明白了，對生活的熱愛就是一把“快樂的鑰匙”，只要把它操在自己手中，永不放棄，就能丟掉痛苦，終生獲得快樂。

可是，已經晚了，眼淚悄悄的爬在臉上，我羞愧地低下了頭……

“快樂”是我們經常掛在嘴邊的祝福詞。卻又是我們難以企及的境界。

“祝福××快樂”，這是一個可以無數次套用的日常公式。效果如何，呵呵一笑。

這個祝福語聽起來很簡單，似乎都沒有發生在我身上——順利升職，成績飛躍，打怪升級…再回頭看看自己，爲學業打拼得灰頭土臉，顛沛流離得失魂落魄，連平靜都變成一件堪稱“奢侈”的事。

我們很難從自己身上找到快樂，卻從不懷疑“快樂”的存在性，於是“快樂”就成了一句著名的詩：

你看雲時，你離我很近；你看我時，你離我很遠。

其實我們不是不喜歡快樂，只是習慣了不在庸常中發現快樂，而且會在其實快樂的時候後知後覺。

快樂有大有小，當你每天去追求大的快樂的時候，也許就會忽略掉唾手可得的小快樂。

快樂有深有淺，如果你一味地尋找深刻的快樂感，你將與淺淡的快樂擦肩。

知足才能常樂，首先要把你浮躁的心過濾一下，那些無休止的慾望，那些遙不可及的野心，還有那些對於人情世故的感慨和怨恨都會讓你的情緒負面延伸，如果意識不到這樣的糟糕情緒應該及時清除掉的話，它還會吞噬你的希望，吞噬對生命的渴望。

快樂是簡單的，快樂是純粹的，快樂是無祕籍可循的。

鳥兒有鳥兒的廣闊，魚兒有魚兒的遨遊，平凡如我們，快樂就是我們對生活的善良和寬容，你會發現一片樹葉是快樂的，發現對着路邊閒聊的大媽的微笑是快樂，發現問候一個久久沒有聯繫的朋友是快樂，發現幫身邊的人做一些力所能及的是是快樂，發現走在陽光中是快樂，發現活着其實就是快樂。

有人對我說：“生命中很多快樂要用心感受，付出一定的努力製成功於最高境界！”

也許是這樣吧！也許我曾經錯過很多次這樣快樂的機會吧！但是那樣的快樂並不是我所追求的快樂，每個人都有着自己所追求的快樂，每個人都有着屬於自己的那份快樂。我所追求的快樂無需那麼深奧，只是一眼就能看透即可。也許我追求的快樂是很單純的。我追求的快樂只要自己開心，別人開心，大家開心就好。一起歡笑，一起吵鬧，一起追趕，一起打鬧，一起奔跑……

我要的快樂就是這麼簡單……

表面的快樂我不喜歡，我只喜歡真正的快樂；複雜的快樂我不需要，我只需要簡單的快樂。因爲只有那樣的快樂心靈纔會真正的快樂。易懂的快樂現在少見，複雜的快樂現在多多……

只有自己知道自己是個永遠長不大的小孩，內心世界永遠都是那麼的天真，簡單，異想天開；永遠都是那麼的幼稚無知；沒有一點心計，總會被人算計。但我就是喜歡這樣的自己，我就是喜歡那個不知天高地厚，膽大妄爲的自己。永遠相信勇敢與積極就是自己勇往直前的指路燈的自己。

也許你並不這樣認爲，在你眼裏的我應該是個懂事，成熟的女孩。但是我想告訴你，人的外在是多變的，你不可能擔保一個人的外在不是多重性格的。但一個人的內心世界卻不可能改變，一個人的內心世界只有一種。瞭解了一個人的外在，並不代表你瞭解了那個人的內在。外在的世界是可以僞裝的，它可以將內在的世界掩飾在其中。因而那個人內在的世界就不易發現，能不能看透一個人內心的世界只能看那個人願不願意給你展現出來。如果他(她)不願意的話你是不可能看透的。

內心悲傷的時候可以掩飾於外在；猶如當一個人悲傷的時候，但那個人在別人面前裝作若無其事，當無人之時在偷偷悲傷。這樣你若在那個人面前你能發現那個人在悲傷嗎？內心快樂之時也不易發現；猶如當一個人真正快樂的時候和不快樂的時候都是保持着一樣的笑容。你會發現那個人此時此刻是真正的快樂還是假的快樂？你不能……

有時不快樂是因爲不能追求簡單的快樂而生……

今天，臘月13，是我的生日，可我不快樂，因爲生日，我的心裏滿是悲傷！

我的生日，我出生的日子，可那個生了我把我帶到這個世界上的媽媽，早已與我陰陽相隔近1年多了，那個把這個日子送給了我留給了的媽媽，那個唯一一個40多年一直會牢牢的記住這個日子的媽媽，此刻在哪裏？

走在寒冷的冬天，不由自主的打了一個寒顫——好冷！

一隻腳踏進家門的那一刻，不由自主的想起了媽媽，那躺在黃土下的媽媽，在那個冰冷的地方，該怎樣度過這寒冷的冬天？瘦弱的媽媽，生前一直怕冷怕涼。。。。

人真的是有靈魂的對嗎？媽媽一定是在天堂對嗎？那裏有溫暖有鮮花到處是燦爛的陽光對嗎？我只能這安慰自己這麼想。。

寧願相信人真的有靈魂，寧願相信媽媽會看到我。。。這樣子想心裏會舒服些

那麼此刻 媽媽一定也在想我，一定在琢磨着明天該給女兒怎樣的祝福，一定也在天的另一邊遙望着我，至少，媽媽在心裏一定會爲我祈禱——這是這麼些年來，這個日子裏媽媽從來不會忘記的事。

其實，我什麼都不要，如果可以，如果可能：媽媽 今夜你來我的夢裏好嗎？您知道女兒有多想你！我不敢看您的照片，不敢看您的眼睛，你不知道我抱着攝像機裏的您哭了多少次！我依舊清楚的記得您臉上的每一道皺紋，我依舊感受的到您手指間的餘溫。。。至今我都無法接受，我們母女再也無法相見的事實！真的！這個世上再也沒有比母女陰陽相隔無法相見這個更殘忍的事了！媽媽 您離開我的這些日子，每個夜晚我幾乎都是早思念您的淚水中度過的，每個夜晚我都會祈禱您能來我的夢裏與我相見！夢裏的您若是開心快樂的，我也會開心許多，夢裏的您若是不開心的，我就會掛念您許多，我一直覺得我們母女依舊心有靈犀心連心。。。

今天是我的生日，今夜來我的夢裏吧！把您的祝福送給我好嗎？

今天是我的生日，我想對天堂裏的媽媽說：謝謝您給了我生命，在這麼寒冷的日子裏把我生下來，今生做您的真的沒做夠，來生，我還要做您的女兒，所以 您一定要記住我 ！

這個生日，因爲思念天堂裏的媽媽，我淚眼婆娑。

這個生日，因爲沒有了媽媽的愛，我不會快樂！

今天是除夕,看到家裏每個人臉上都掛着微笑,只有我和他們是那樣的格格不入,沒有一點的喜悅,只想一個人靜靜的呆在家裏。安靜的想着，總認爲自己是幸福的,可是現在感覺每個人都比我幸福,彷彿世界上只有我一個人是悲哀,一直認爲他們是最理解我,最疼愛我的人,可現在卻成爲了最熟悉的陌生人

除夕之夜，你是否如我一般，靜靜的坐在屏前，陪着自己的心跳，你在哪兒？，是否會想起

曾經的某個人，會在某個角落注視着你的天空，而我 ， 獨守我的孤單。

也許年齡會因歲月而增長，也許內心會因經歷而成熟，總聽別人說自己處在這個社會這種環境要學會長大，學會等待，學會爭取，學會放棄，可爲什麼往往很多時候很多事情又會回到原來的起點

也許真的往往有些時候幸福就在眼前，自己卻無從選擇無能爲力，常常聽到什麼事情都有得有失，凡事都在一念之間．也許是機會，也許是深淵，但到底會是什麼樣可能只有自己經歷了才知道．．．

夜深人靜的時候，夢開始了嗎？總會在不經意間憶起往夕，不可否認自己是個懷舊的人，當在一個熟悉的環境或是似曾相識的環境中，總會想起一些以往的事情，我不知道別人是否會有與我一樣的心情。

夜深了，人靜了......深夜真的很可怕，讓人失眠，寂寞和憂傷......如果忘掉一切可以重新開始．我會無情的狠狠的櫱磐掉記憶 我多麼期望，可以永遠擁有純淨的想。可是我知道，不能，憂鬱鎖住了快樂的門． 只能繼續，繼續呼吸麻木的空氣，直到窒息這個花花綠綠的世界， 每一天都在不停的變來變去． 有時候，真的感覺好累，好累．人生的路，要不停的走，跟着時代的腳步． 喧喧嚷嚷的城市街頭永遠是每個人陌生的面具． 究竟，有多少人是真正快樂的，我不知道，我想只有他們自己知道．我知道，我不快樂，不知道爲什麼？ 更多的時候是一個人，躲在屬於自己的空間． 就那樣一直安靜的，安靜的坐着，什麼也不想想．

也許，認識我的人都會說我是一個很開朗，很活潑的人，遇到什麼問題總是笑口常開。但是，沒有人可以看到我心裏的那一層痛苦！

以前，我曾經是一個很開心的女孩子，但是，自從長大後，我的開心，是不是在一點一點地消逝了呢？好多次這樣問自己，答案，我真的不知道。

也許，是因爲我稍微有點兒肥吧，這，似乎就成了別人討厭我的理由！！！每次吃麪的時候。哥哥，一個很大的碗裝滿了，而我，一個很小的碗，還不夠半碗，我不敢吭聲，我知道，出聲是會遭到媽媽的責罵的……每當別人說着笑我肥的時候，媽媽，會以很大聲很大聲的聲音罵我，我，也許已經習慣，可爲什麼還有痛楚，爲什麼我的心會那麼的痛？爲什麼我的淚水會情不自禁地流下來呢？爸爸不在家時，我又成了媽媽出氣的對象……

同學們，可以說來，沒有一個不曾罵過我，即使是和我做了三年同學的同學，包括女的，我知道，她們的心裏是很討厭我的，而我，又何曾有過一個知心朋友呢？誰能告訴我，我該怎麼做呢？校園是無憂無慮的嗎？對別人來說，是，但是，對我來說，我只能苦笑着搖頭。

記得有一次，上語文課，老師叫我們讀課文，她抄生字，我讀書一向很快，讀完後，我也開始把生字抄在筆記本上，同時，另一個女同學也在抄。老師轉過頭來，發現了我們在抄生字，大聲罵：“你們在幹什麼，叫你們讀書，在抄生字？”我一向是個自尊心非常強的人，但是，我卻不怪老師，只是，心裏有點不舒服，所以，讀書時小聲一點了。就在這個時侯，老師罵：“嚴思敏，你這麼小氣啊，說你一點點就生氣，你現在的心思沒有一點放在學習上!”我頓時驚呆了，也許是因爲我平時說話比較大聲吧！那個女同學沒出聲，老師表揚她大度……我儘量讓自己的淚水不流出來……下課後，我大哭……

每天晚上，我躲在房間哭，任憑眼淚流下我的面頰，我不能在外面大哭，那樣，會被媽媽罵的；如果那樣，媽媽也會打我的……我無論怎麼痛苦，我還得以笑臉去面向別人，不然，我又要受罪了！！！在房間，我也不能大哭，因爲媽媽有我房間的鑰匙，一聽到有什麼動靜，我得馬上擦乾淚水，假裝誰着的樣子……

痛苦，但是不能痛痛快快地哭，那感覺，你有過嗎？其實，我並不快樂……

我，不想讓別人不快樂

在我認識的人中，有80%一定會說我是一個單純的女生。

這我不反對，確實是的，在同學裏我永遠都會那麼快樂，那麼單純。但是，我在家裏人的面前我永遠是個大姐姐，是一個學者。我總是用我學到的知識來教導弟妹，我會把我當天在學校裏學到的知識與家人分享。

記得一次，在家裏因爲和小夥伴在玩，吵到了爸爸睡覺。爸爸一邊下樓梯，一邊將樓梯上的東西往我身上砸。其實那不能怪我的。因爲那時是弟妹在玩，我只是叫了他們不要吵，在一邊坐着，至於我被打，是因爲弟妹一聽見爸爸醒來了就都跑了，我沒跑，所以被打了，也許就算跑了還是我要被打，因爲他們總是說大的不帶好頭這能怪誰，怪小的嗎？不可能。

晚上就在被窩裏哭了，一點兒聲音也沒發出，只是眼淚嘩嘩地流。這就成了我以後的習慣，一個人哭，一般是不會發出聲音的。

第二天去學校，同學問我眼睛爲什麼這麼紅，我只是笑了笑說沒什麼。然後裝作很堅強的樣子說：“我這麼厲害誰敢打我呢？”大家都笑了，我也是假假的笑。

在同學裏，大家覺得我是很堅強的，而且很少有男生敢欺負我的，除非是他們自討苦吃，而且也是因爲老師比較護着女生一些。

有時被同桌罵，我沒還口，因爲覺得和這個白癡說話很無聊，但她倒是覺得我更白癡吧。也許是因爲這個原因就讓她一直利用我的吧，但我是知道的，因爲我也有在利用她。因爲我並不笨。

在同學面前我很喜歡跳來跳去，一會兒在這個人面前，一會兒在那個人後面。大家都很喜歡我，而我也總是那樣天真，經常說一些沒腦子的話，但那是我心裏最純真的語言。

總之，不管怎麼樣，我不希望我身邊的人不快樂，即使是我的成績比他們考得差，但我還是會先去安慰他們的。

我要讓我身邊的人永遠快樂，這是我的心願。

在美國，曾經有一個著名的調查，那就是——調查了一百名百萬富翁，結果發現，有70人雖然擁有萬貫家產，但仍然不快樂，10人感到非常快樂，20人想要獲得更多的財產，成爲億萬富翁。

通過這個調查，我們得知了，百萬富翁中，有大部分人並不快樂，這說明，擁有巨大的錢財，並不一定是一件非常快樂的事情，他們爲錢財東奔西博，日夜操勞，雖然家產萬貫，可精神空虛，有時還可能會成爲你身上的累贅，因爲我聽說過這樣一個故事：有一個地方發生了洪災，大家都逃難，一位富人與大家一起跑，因爲這個富人身上揹着一麻袋的錢財，所以他們跑得並不快，到一條小河邊，大家都跳進河裏，遊了過去，只有這個富人，因爲身上背的錢太重，所以眼看就要沉了下去，大家都勸他把錢扔掉，可是他捨不得錢財，死死拿着麻袋，最後和他的錢財淹死在了小河裏。

雖然我們每個人都需要財富，但，並不是只有金錢、權力、房子、汽車、古董是財富，其實，我們每個人都已經擁有了巨大的財富：學到的知識、美好的青年時光、健康的身體、良好的信譽、家人的親情、真正的朋友、成功的經驗、失敗的教訓……這些都是我們獨一無二的財富，只有擁有了這些，我們才能擁有整個富有的人生。

擁有了知識，你就擁有了前進的目標，擁有了時間，你就擁有了前進的方向，擁有了健康的身體，你就擁有了前進的根本，擁有了良好的信譽，你就向成功更近了一步，擁有了家人的親情，你就擁有了一個避風的港灣，擁有了真正的朋友，你就擁有了一位幫手，擁有了成功的經驗和失敗的教訓，可以使你勝不驕，敗不餒……

真正的富有是你珍惜了時間，時間就是金錢、時間就是生命，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，你的一生不因虛度年華而悔恨，也不因爲碌碌無爲而羞愧，真正的富有是你擁有健康的身體，常言說得好，平安是快樂，健康是幸福，真正的幸福是家庭和睦，心情舒暢，真正的幸福是多讀書、讀好書，讀書破萬卷、下筆如有神”知識的積累纔是真正的無價之寶，它會讓你在衆人面口齒伶俐，灑脫自如，它會讓你在同學面前，一展風采，刮目相看，它會讓你充實、快樂、健康，物質上的擁有永遠比不過精神上的擁有，物質富有並不快樂。

人類真是進步了，偌大的地球，要不了一分鐘就能從一極馳到另一極。只要有雅興，找個美國人聊天就像去敲鄰居的門一樣容易。每天一張報紙，一臺電腦，一份報告，一張光碟，一枕美夢，就是完整而有情趣的現代生活的全部了。於是，有人說：“我平庸，我快樂。”是啊，平平淡淡地處世，從從容容地待人，一邊享受自我，一邊服務社會，多“健康”的心態啊！

沏一杯茶，懶懶地享受生活之樂時，我望着嫋嫋升起的霧氣，突然入了神：大概是上個世紀初吧，當京官們也懶懶地在藤椅上品茶，在平庸中享受大清盛世時，是誰將莫高窟的文物盜走？是誰把荼毒生靈的“福壽膏”偷運？長椅上舒展的快樂背後，是激烈的拼殺、痛心疾首的恥辱與悔恨，在啃噬整個中華大地的骨肉，在狂飲百代中華兒女的鮮血！我怔住了，爲歷史，爲躺椅上的平庸與快樂。

如雨的馬蹄，如雷的吶喊，如注的思潮，把我推向了“時空隧道”，讓我在歷史的關山中跋涉、搜索、思考。孔子不快樂，“仁以爲己任，不亦重乎；死而後已，不亦遠乎？”一個思索探尋着如何做人的聖人，用韋編三絕代替了肉味，用跋涉遊說代替了縱情山水。屈子不快樂，“吾不能變心而從俗兮，固將愁苦而終窮”。一個憤世嫉俗報國無門的臣子，用孤憤的詩行代替了富貴，用汨羅江中的一圈漣漪代替了寵幸。辛棄疾不快樂，他在“閒愁最苦”的悲嘆中“把欄杆拍遍”。他們都不快樂，但歷史偏偏就銘記了這些不快樂的人。當時間洗去歷史的鉛華後，人們從這些錚錚鐵骨、憂國憂民的不快樂的人身上，領略到了一種大快樂，這些聖人賢才的魅力光芒讓千百年後的我們依然景仰。

六朝的輕歌曼舞沒被人記住，記住的是杜牧悲憤的《泊秦淮》；盛唐的歌功頌德沒被人記住，記住的是杜甫的“三吏”“三別”。享受平庸的人或許在太平盛世可以快樂一生，但不甘於平庸的人卻能在不快樂的跋涉中爲後人掘出清涼的甘泉。較之二者，我寧願不快樂。這也許很累，也許合不上當今流行音樂的輕鬆旋律，也許會失去所謂的“平常心”，但我依舊寧願不快樂，並希望躺椅茶香中的人和我一樣吶喊，一樣奔馳，一樣不快樂！