快樂與不快樂作文15篇

在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編精心整理的快樂與不快樂作文，希望能夠幫助到大家。

開學了，我們戀戀不捨告別快樂的暑假。我升上了四年級。四年級要重新分班，我面對新的同學和老師，好不習慣。

第一天上課，我很倒黴，在新同學面前出醜了。上午第三節課是數學課。新的數學老師是位男老師，他在講解四年級要學的數學內容，他的要求。好無聊！假期我總是睡到八點過了才起牀，今天可要早起。昨晚上去游泳回來就晚了，準備上學的東西又花了些時間。睡得晚，起得早，我現在好睏。我打起了哈欠。只聽見老師在說：“有個別女同學上課在打哈欠，這是我不允許的。再看見她打哈欠，我就要她打電話給家長了。”我好像知道是在說我，可我實在是忍不住，又打了個哈欠！想不到老師真的站到了我身邊，讓我站起來，問我名字，把手機遞給我，要我給家長打電話，說說發生了什麼事。全班同學都盯着我，我好驚慌。好一會我才撥通了媽媽的手機號碼。我哽咽着跟媽媽說：“我在上課時老是打哈欠。”不知媽媽今天是怎麼回事，我重複了幾遍，她都沒明白過來，一個勁問：“你說什麼？大聲點，講清楚點，別哭嘛，寶貝，哎呀，急死我了……”老師接過去了電話，說：“是曉曉的家長吧。她上課時打哈欠，我提醒她了，她還是那樣。我就想知道她昨晚幹什麼了，怎麼會那麼困。我現在還在上着課，課後我們再電話聯繫，談談。”

一整天我都好難過，在同學面前好沒面子。下午放學了，媽媽來接我。原以爲媽媽會問我、說我什麼，可是沒有。吃完飯了，媽媽纔跟我聊起上午的事。媽媽給我出點子：上課犯困時，主動舉手，請老師同意你在課室後面站一會；上課時一定要集中精神聽課，要重視老師的提醒；晚上抓緊時間完成作業，早點睡覺，保證充足的睡眠時間。

不愉快的一天過去了。

第二天上數學課時，老師提問，我舉起了手。老師聲音和藹地讓我回答問題，表揚我肯動腦筋、積極發言。接下來的英語課上，我又受到了老師的表揚。我總算在同學中挽回了些面子。我今天過得很快樂。

我再次體會到在學校過得快不快樂，關鍵是看自己的表現。

今天，臘月13，是我的生日，可我不快樂，因爲生日，我的心裏滿是悲傷！

我的生日，我出生的日子，可那個生了我把我帶到這個世界上的媽媽，早已與我陰陽相隔近1年多了，那個把這個日子送給了我留給了的媽媽，那個唯一一個40多年一直會牢牢的記住這個日子的媽媽，此刻在哪裏？

走在寒冷的冬天，不由自主的打了一個寒顫——好冷！

一隻腳踏進家門的那一刻，不由自主的想起了媽媽，那躺在黃土下的媽媽，在那個冰冷的地方，該怎樣度過這寒冷的冬天？瘦弱的媽媽，生前一直怕冷怕涼。。。。

人真的是有靈魂的對嗎？媽媽一定是在天堂對嗎？那裏有溫暖有鮮花到處是燦爛的陽光對嗎？我只能這安慰自己這麼想。。

寧願相信人真的有靈魂，寧願相信媽媽會看到我。。。這樣子想心裏會舒服些

那麼此刻 媽媽一定也在想我，一定在琢磨着明天該給女兒怎樣的祝福，一定也在天的另一邊遙望着我，至少，媽媽在心裏一定會爲我祈禱——這是這麼些年來，這個日子裏媽媽從來不會忘記的事。

其實，我什麼都不要，如果可以，如果可能：媽媽 今夜你來我的夢裏好嗎？您知道女兒有多想你！我不敢看您的照片，不敢看您的眼睛，你不知道我抱着攝像機裏的您哭了多少次！我依舊清楚的記得您臉上的每一道皺紋，我依舊感受的到您手指間的餘溫。。。至今我都無法接受，我們母女再也無法相見的事實！真的！這個世上再也沒有比母女陰陽相隔無法相見這個更殘忍的事了！媽媽 您離開我的這些日子，每個夜晚我幾乎都是早思念您的淚水中度過的，每個夜晚我都會祈禱您能來我的夢裏與我相見！夢裏的您若是開心快樂的，我也會開心許多，夢裏的您若是不開心的，我就會掛念您許多，我一直覺得我們母女依舊心有靈犀心連心。。。

今天是我的生日，今夜來我的夢裏吧！把您的祝福送給我好嗎？

今天是我的生日，我想對天堂裏的媽媽說：謝謝您給了我生命，在這麼寒冷的日子裏把我生下來，今生做您的真的沒做夠，來生，我還要做您的女兒，所以 您一定要記住我 ！

這個生日，因爲思念天堂裏的媽媽，我淚眼婆娑。

這個生日，因爲沒有了媽媽的愛，我不會快樂！

人幼時，都方年少無知，做過不少錯事，可漸漸錯事都是成長道路上一個個前進的腳印，以梯梯積累的臺階。在錯中，體會內心的呼喚。

九歲那年，家裏送來了一臺電腦。那時候，電腦不如現在這樣一家多臺，並不十分普及，我總是望着母親公司中那奇妙的機器，遙遙癡望。這般好奇心的渴望使我那段時間留戀於鼠標鍵盤間，從簡單的文件操作到圖片繪製，也踏進網絡遊戲這個不見底的無底中。

一個週六，父母有事，都不在家中，臨出門前，母親囑咐到：“好好寫作業看書，電腦就不要開了”我應聲答應着，滿臉堆笑說着：“放心吧！我很有自制力的！”

秒針滴答走着，不停與時針分針重合、分離。廳內的電腦安安靜靜地坐在墨蘭色的電腦桌上，漆黑的屏幕有着不盡的誘惑力，心裏、癢癢的。邪惡的念頭瞬間閃過腦間；“父母要很晚才能回來，在這期間玩了遊戲，他們也不知道……”

“不行！明明已經已經答應母親不玩的，而且作業還沒寫玩，這怎麼可以呢！”一個正義的聲音從心底發出。

“呵呵，玩一下沒關係的。”那邪惡的念頭又浮現出來。

“可是……”就這樣，我的頭腦中彷彿有一個小天使和一個小惡魔在打架，讓我糾結不已。

“算了，就玩一下又如何！絕對不會超過超過半小時的！”我心虛地對自己承諾着。

走進電腦，摁下開關按鈕，頓時覺得剛纔的一番爭鬥都不見了，之前所承諾的自制力也失了蹤影，只有不斷不斷的沉淪、沉淪……

太陽漸漸西移，秒針繼續滴答走着，當我打通遊戲的最後一關，常常呼了一口氣，伸了個懶腰，瞥了下時間……什麼！三小時！已經三個小時了！都過了幾個半小時了！我慌忙關機，收拾“案發現場”，心中始終怦怦不安。

又過了一會，父母相繼入門，我的急劇收縮着，似乎聽的到緊促的心跳聲。

然而，什麼也沒有發生……只剩下我那份不安與羞愧，如一塊礁石，堵在心中……玩遊戲時有着不盡的快感與刺激，可現在，承受着數倍的心虛、痛苦。

原來，這件事並不快樂……

時過境遷，我已不再是那時的小孩子了，自制力讓我更好地安排生活。再也沒有出現那樣的“不快樂”。 收起

現代的社會是高速發展的時代，學習和工作壓力，使人們原本擁有的一顆“善心”，已經被一層一層的習慣和世故壓在了靈魂的最深處，有的時候可能會遺忘，但還是會經常想起來，心存感恩，知足惜福。而擁有一顆感恩的心，一位深愛你的愛人，一份稱心的工作，一個健康的身體，纔是人們的生活得以安身立命的根本。

現在這個時候，也許你已經過了那段不惑之年。那麼，爲什麼不讓自己把一切的不快忘記呢？積極主動地面對現實，或許你會發現，原來自己的生活可以變得更明朗，會發現悄然之間能得到很多意想不到的東西，心也會因此而爽朗很多。

天空是那麼的藍，空氣是那麼的新鮮，人間也是如此的美好。當我們深懷虔誠的心，有了目標就不會陷入無休止的爭論。成功本來就是從夢想開始一步步實現的，只要認真地去做，相信我們的夢想一定能夠實現的。人的一生，不可能一帆風順，種種失敗、無奈都需要我們勇敢地面對、用曠達的心把這些處理好，這時，是一味地埋怨生活，從此萎靡不振、變得消沉下去？還是對生活滿懷感恩，跌倒以後再重新爬起來？英國作家薩克雷所說的一句話真的是很有道理，他說：“生活就是一面鏡子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”

你對生活懷着一顆感恩的心，生活將恩賜予你燦爛的陽光；你總是對生活充滿不滿，只知一味地怨天尤人，到最後可能會落得竹籃打水——一場空。成功時，感恩的理由固然能找到許多；失敗時，卻只有一個不感恩的藉口。殊不知，失敗或不幸時更應該感恩生活。正是因爲有了感恩，纔會使我們在失敗的時候看到存在的差距，在不幸時得到慰藉，獲得溫暖，激發我們挑戰困難的勇氣，從而給前進的力量增加一份動力。

即使我們不能做一棵高大的大樹，但我們可以做一片綠葉，不要小看綠葉的渺小，不要看不起綠葉的樸實無華，它的存在也是有準則的，更有自己演變的方式。你從中只要能悟出一些什麼，你就會無愧於腳下這塊土地。雖然大樹有自己的風采，綠葉自有綠葉的內涵，只要自己是真的努力了，就會達到稱職，用心做了，就會達到優秀。如果要做得出類拔萃，就需要你盡心盡力地去做了。

也許，認識我的人都會說我是一個很開朗，很活潑的人，遇到什麼問題總是笑口常開。但是，沒有人可以看到我心裏的那一層痛苦！

以前，我曾經是一個很開心的女孩子，但是，自從長大後，我的開心，是不是在一點一點地消逝了呢？好多次這樣問自己，答案，我真的不知道。

也許，是因爲我稍微有點兒肥吧，這，似乎就成了別人討厭我的理由！！！每次吃麪的時候。哥哥，一個很大的碗裝滿了，而我，一個很小的碗，還不夠半碗，我不敢吭聲，我知道，出聲是會遭到媽媽的責罵的……每當別人說着笑我肥的時候，媽媽，會以很大聲很大聲的聲音罵我，我，也許已經習慣，可爲什麼還有痛楚，爲什麼我的心會那麼的痛？爲什麼我的淚水會情不自禁地流下來呢？爸爸不在家時，我又成了媽媽出氣的對象……

同學們，可以說來，沒有一個不曾罵過我，即使是和我做了三年同學的同學，包括女的，我知道，她們的心裏是很討厭我的，而我，又何曾有過一個知心朋友呢？誰能告訴我，我該怎麼做呢？校園是無憂無慮的嗎？對別人來說，是，但是，對我來說，我只能苦笑着搖頭。

記得有一次，上語文課，老師叫我們讀課文，她抄生字，我讀書一向很快，讀完後，我也開始把生字抄在筆記本上，同時，另一個女同學也在抄。老師轉過頭來，發現了我們在抄生字，大聲罵：“你們在幹什麼，叫你們讀書，在抄生字？”我一向是個自尊心非常強的人，但是，我卻不怪老師，只是，心裏有點不舒服，所以，讀書時小聲一點了。就在這個時侯，老師罵：“嚴思敏，你這麼小氣啊，說你一點點就生氣，你現在的心思沒有一點放在學習上!”我頓時驚呆了，也許是因爲我平時說話比較大聲吧！那個女同學沒出聲，老師表揚她大度……我儘量讓自己的淚水不流出來……下課後，我大哭……

每天晚上，我躲在房間哭，任憑眼淚流下我的面頰，我不能在外面大哭，那樣，會被媽媽罵的；如果那樣，媽媽也會打我的……我無論怎麼痛苦，我還得以笑臉去面向別人，不然，我又要受罪了！！！在房間，我也不能大哭，因爲媽媽有我房間的鑰匙，一聽到有什麼動靜，我得馬上擦乾淚水，假裝誰着的樣子……

痛苦，但是不能痛痛快快地哭，那感覺，你有過嗎？其實，我並不快樂……

今天是除夕,看到家裏每個人臉上都掛着微笑,只有我和他們是那樣的格格不入,沒有一點的喜悅,只想一個人靜靜的呆在家裏。安靜的想着，總認爲自己是幸福的,可是現在感覺每個人都比我幸福,彷彿世界上只有我一個人是悲哀,一直認爲他們是最理解我,最疼愛我的人,可現在卻成爲了最熟悉的陌生人

除夕之夜，你是否如我一般，靜靜的坐在屏前，陪着自己的心跳，你在哪兒？，是否會想起

曾經的某個人，會在某個角落注視着你的天空，而我 ， 獨守我的孤單。

也許年齡會因歲月而增長，也許內心會因經歷而成熟，總聽別人說自己處在這個社會這種環境要學會長大，學會等待，學會爭取，學會放棄，可爲什麼往往很多時候很多事情又會回到原來的起點

也許真的往往有些時候幸福就在眼前，自己卻無從選擇無能爲力，常常聽到什麼事情都有得有失，凡事都在一念之間．也許是機會，也許是深淵，但到底會是什麼樣可能只有自己經歷了才知道．．．

夜深人靜的時候，夢開始了嗎？總會在不經意間憶起往夕，不可否認自己是個懷舊的人，當在一個熟悉的環境或是似曾相識的.環境中，總會想起一些以往的事情，我不知道別人是否會有與我一樣的心情。

夜深了，人靜了......深夜真的很可怕，讓人失眠，寂寞和憂傷......如果忘掉一切可以重新開始．我會無情的狠狠的櫱磐掉記憶 我多麼期望，可以永遠擁有純淨的想。可是我知道，不能，憂鬱鎖住了快樂的門． 只能繼續，繼續呼吸麻木的空氣，直到窒息這個花花綠綠的世界， 每一天都在不停的變來變去． 有時候，真的感覺好累，好累．人生的路，要不停的走，跟着時代的腳步． 喧喧嚷嚷的城市街頭永遠是每個人陌生的面具． 究竟，有多少人是真正快樂的，我不知道，我想只有他們自己知道．我知道，我不快樂，不知道爲什麼？ 更多的時候是一個人，躲在屬於自己的空間． 就那樣一直安靜的，安靜的坐着，什麼也不想想．

有人對我說：“生命中很多快樂要用心感受，付出一定的努力製成功於最高境界！”

也許是這樣吧！也許我曾經錯過很多次這樣快樂的機會吧！但是那樣的快樂並不是我所追求的快樂，每個人都有着自己所追求的快樂，每個人都有着屬於自己的那份快樂。我所追求的快樂無需那麼深奧，只是一眼就能看透即可。也許我追求的快樂是很單純的。我追求的快樂只要自己開心，別人開心，大家開心就好。一起歡笑，一起吵鬧，一起追趕，一起打鬧，一起奔跑……

我要的快樂就是這麼簡單……

表面的快樂我不喜歡，我只喜歡真正的快樂；複雜的快樂我不需要，我只需要簡單的快樂。因爲只有那樣的快樂心靈纔會真正的快樂。易懂的快樂現在少見，複雜的快樂現在多多……

只有自己知道自己是個永遠長不大的小孩，內心世界永遠都是那麼的天真，簡單，異想天開；永遠都是那麼的幼稚無知；沒有一點心計，總會被人算計。但我就是喜歡這樣的自己，我就是喜歡那個不知天高地厚，膽大妄爲的自己。永遠相信勇敢與積極就是自己勇往直前的指路燈的自己。

也許你並不這樣認爲，在你眼裏的我應該是個懂事，成熟的女孩。但是我想告訴你，人的外在是多變的，你不可能擔保一個人的外在不是多重性格的。但一個人的內心世界卻不可能改變，一個人的內心世界只有一種。瞭解了一個人的外在，並不代表你瞭解了那個人的內在。外在的世界是可以僞裝的，它可以將內在的世界掩飾在其中。因而那個人內在的世界就不易發現，能不能看透一個人內心的世界只能看那個人願不願意給你展現出來。如果他(她)不願意的話你是不可能看透的。

內心悲傷的時候可以掩飾於外在；猶如當一個人悲傷的時候，但那個人在別人面前裝作若無其事，當無人之時在偷偷悲傷。這樣你若在那個人面前你能發現那個人在悲傷嗎？內心快樂之時也不易發現；猶如當一個人真正快樂的時候和不快樂的時候都是保持着一樣的笑容。你會發現那個人此時此刻是真正的快樂還是假的快樂？你不能……

有時不快樂是因爲不能追求簡單的快樂而生……

聖誕節來臨了，我心裏不知道在盼望着什麼，期待着什麼。

聖誕節當天，在學校裏艱難地熬過，因爲在學校沒有下課時間，一天都呆着裏面。心裏一點都感覺不到聖誕節的喜慶。

在家裏，打開電腦，登上QQ，默默地看着同學們發的說說和祝福，說她們過得很開心。我在裏面翻來翻去，卻沒有看見爸爸媽媽送的祝福，心裏很難過。因爲爸爸媽媽離家遠，我和爺爺奶奶一起生活。這一天一個爸爸媽媽的電話也沒有接到。心裏一點也不開心，就關了電腦，躺在牀上，默默地想着，默默地想着……

想着想着，想起了小時候的事，小時候的聖誕節有多麼開心，多麼快樂!在上海和爸爸媽媽出去玩，在家裏和爸爸媽媽聊聊天。那時我的眼淚已經忍不住流下來。

想着想着，想起了和爸爸媽媽離別的時候，那時的我才九歲，從小和爸爸媽媽一起生活，現在又到分離，那是多麼痛苦!爸爸媽媽以爲我不懂，結果離別的那一個星期我差不多都在哭，都在打電話給爸爸媽媽。祈求爸爸媽媽回來，有時我總想着要去爸爸媽媽那裏，可是那是做不到的。過了幾個星期，我漸漸習慣了。

現在我算了算，和爸爸媽媽相見的時間差不多五個月的時間，可那五個月有幾天能夠陪我的，在那裏我照顧弟弟，爸爸媽媽就出去工作，有時還被打，我想問問，我到底做錯了什麼?即使做錯了，我心裏也知道，我大老遠的我一直帶着期盼來到你們身邊，就是想看看你們過得怎麼樣?到了離別的時候，我也只有悄悄的流淚，他們不知道我在這裏受了多少的委屈，我都不在乎，因爲我只想見到爸爸媽媽，那些侮辱，那些嘲笑我都忍了。哭也不能流出淚水，全都憋在心裏，因爲哭又有什麼用?什麼壓力，什麼侮辱，什麼嘲笑，都不能放肆出來，忍了很多很多。在這三年裏，除了第一年哭泣過的那幾天，剩下的我一直忍着不哭。因爲我心裏一直在告訴自己：不能哭泣!即使受過多大的痛苦也不能哭泣!學會忍耐!

想到這裏，我的眼淚全都流出來了，因爲這一年，20xx，我會永遠記住的!這一年我從未到爸爸媽媽哪裏，爸爸媽媽過年也沒有回來陪我，只是偶爾想起了被她們留在資陽的女兒，纔會打電話問個平安。

這個聖誕節是我這生中最難忘的聖誕節!也是我這生中最孤獨的聖誕節!

在美國，曾經有一個著名的調查，那就是——調查了一百名百萬富翁，結果發現，有70人雖然擁有萬貫家產，但仍然不快樂，10人感到非常快樂，20人想要獲得更多的財產，成爲億萬富翁。

通過這個調查，我們得知了，百萬富翁中，有大部分人並不快樂，這說明，擁有巨大的錢財，並不一定是一件非常快樂的事情，他們爲錢財東奔西博，日夜操勞，雖然家產萬貫，可精神空虛，有時還可能會成爲你身上的累贅，因爲我聽說過這樣一個故事：有一個地方發生了洪災，大家都逃難，一位富人與大家一起跑，因爲這個富人身上揹着一麻袋的錢財，所以他們跑得並不快，到一條小河邊，大家都跳進河裏，遊了過去，只有這個富人，因爲身上背的錢太重，所以眼看就要沉了下去，大家都勸他把錢扔掉，可是他捨不得錢財，死死拿着麻袋，最後和他的錢財淹死在了小河裏。

雖然我們每個人都需要財富，但，並不是只有金錢、權力、房子、汽車、古董是財富，其實，我們每個人都已經擁有了巨大的財富：學到的知識、美好的青年時光、健康的身體、良好的信譽、家人的親情、真正的朋友、成功的經驗、失敗的教訓……這些都是我們獨一無二的財富，只有擁有了這些，我們才能擁有整個富有的人生。

擁有了知識，你就擁有了前進的目標，擁有了時間，你就擁有了前進的方向，擁有了健康的身體，你就擁有了前進的根本，擁有了良好的信譽，你就向成功更近了一步，擁有了家人的親情，你就擁有了一個避風的港灣，擁有了真正的朋友，你就擁有了一位幫手，擁有了成功的經驗和失敗的教訓，可以使你勝不驕，敗不餒……

真正的富有是你珍惜了時間，時間就是金錢、時間就是生命，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，你的一生不因虛度年華而悔恨，也不因爲碌碌無爲而羞愧，真正的富有是你擁有健康的身體，常言說得好，平安是快樂，健康是幸福，真正的幸福是家庭和睦，心情舒暢，真正的幸福是多讀書、讀好書，讀書破萬卷、下筆如有神”知識的積累纔是真正的無價之寶，它會讓你在衆人面口齒伶俐，灑脫自如，它會讓你在同學面前，一展風采，刮目相看，它會讓你充實、快樂、健康，物質上的擁有永遠比不過精神上的擁有，物質富有並不快樂。

人類真是進步了，偌大的地球，要不了一分鐘就能從一極馳到另一極。只要有雅興，找個美國人聊天就像去敲鄰居的門一樣容易。每天一張報紙，一臺電腦，一份報告，一張光碟，一枕美夢，就是完整而有情趣的現代生活的全部了。於是，有人說：“我平庸，我快樂。”是啊，平平淡淡地處世，從從容容地待人，一邊享受自我，一邊服務社會，多“健康”的心態啊！

沏一杯茶，懶懶地享受生活之樂時，我望着嫋嫋升起的霧氣，突然入了神：大概是上個世紀初吧，當京官們也懶懶地在藤椅上品茶，在平庸中享受大清盛世時，是誰將莫高窟的文物盜走？是誰把荼毒生靈的“福壽膏”偷運？長椅上舒展的快樂背後，是激烈的拼殺、痛心疾首的恥辱與悔恨，在啃噬整個中華大地的骨肉，在狂飲百代中華兒女的鮮血！我怔住了，爲歷史，爲躺椅上的平庸與快樂。

如雨的馬蹄，如雷的吶喊，如注的思潮，把我推向了“時空隧道”，讓我在歷史的關山中跋涉、搜索、思考。孔子不快樂，“仁以爲己任，不亦重乎；死而後已，不亦遠乎？”一個思索探尋着如何做人的聖人，用韋編三絕代替了肉味，用跋涉遊說代替了縱情山水。屈子不快樂，“吾不能變心而從俗兮，固將愁苦而終窮”。一個憤世嫉俗報國無門的臣子，用孤憤的詩行代替了富貴，用汨羅江中的一圈漣漪代替了寵幸。辛棄疾不快樂，他在“閒愁最苦”的悲嘆中“把欄杆拍遍”。他們都不快樂，但歷史偏偏就銘記了這些不快樂的人。當時間洗去歷史的鉛華後，人們從這些錚錚鐵骨、憂國憂民的不快樂的人身上，領略到了一種大快樂，這些聖人賢才的魅力光芒讓千百年後的我們依然景仰。

六朝的輕歌曼舞沒被人記住，記住的是杜牧悲憤的《泊秦淮》；盛唐的歌功頌德沒被人記住，記住的是杜甫的“三吏”“三別”。享受平庸的人或許在太平盛世可以快樂一生，但不甘於平庸的人卻能在不快樂的跋涉中爲後人掘出清涼的甘泉。較之二者，我寧願不快樂。這也許很累，也許合不上當今流行音樂的輕鬆旋律，也許會失去所謂的“平常心”，但我依舊寧願不快樂，並希望躺椅茶香中的人和我一樣吶喊，一樣奔馳，一樣不快樂！

人生是一種運動，是一種趨向。如果說人生是一朵花，就得開得爛漫。在不同的環境中展示出自己的與衆不同，展示出那股倔強與不服輸，無拘無束的機器，讓別人聞到自己散發出的香氣，讓別人意識到自己的價值。

在人的一生中，能有多少值得回味的事物，而早在這些經歷中，又有多少波瀾起伏值得我們再去品嚐。不能因爲錯過而沉淪，應該積極快樂地活在這個世上，而且享受着那份快樂“苦其心志，勞其筋骨”讓自己充實的過着每一天。

人應該堅強，就像傲雪綻放的梅花，有着頑強的意志，堅毅的品格。世間哪有那麼難的事，值得你爲之墜落，值得你爲之苦惱而一蹶不振？做人應該歷經風雨，在風雨之中集聚前進的力量，風風雨雨能讓我們更加健康的成長，在這風雨之中才能磨鍊出無所畏懼的精神。人沒有辦法選擇生命的開始，但一定要有勇氣走完生命的全程。

如果說人生是一場戲，那麼這場戲沒有任何劇本，每一天都是現場直播。如果說生命是一條河，滾滾的河水就是時間，沒有倒流之時。如果人生是一盤棋，則沒有悔棋之機。人的一生只能演繹一次，拋開畏懼，勇敢地前行，成敗同行，沒有失敗哪有成功。人這一生的畫卷總有不足之處，那些不必要的繁雜瑣事拋在一旁，勇敢地做自己，驕傲地活一次！

無論你身爲何人，無論你身處何地，無論在此刻還是我們生命中的某個瞬間，我們都在人生的道路中行進，都朝着一個目標堅定不移的邁進。在茫茫人海中，不斷地向前探索，前面會有燈塔爲你照亮前進的路。其實我們邁出的每一步，要麼使我們前進，要麼使我們後退，就像磁針兩極一樣非正即負，我們應該有目標的前行，只有到達港灣才能停歇。

不要停留在過去的某時某刻，自己的人生需要自己去創造，最重要的是抓住現在，擁有今天才能擁抱明天！

c小姐又開始和我抱怨她的煩惱。其實她的煩惱歸結下來無非兩點：和男朋友又吵架了，到底該不該和男朋友分手。“既然總是爭吵在一起又不快樂就分手唄”。你若是這樣勸她，她就會說男友也沒做什麼錯事，如果先提出分手會覺得自己是壞女人。“既然離不開就想辦法改善相處方式，快樂在一起唄”。你如果這樣勸她，她又會說，“不行啊，我們的性格好像真的不合適，在一起總是避免不了吵架”。

在她無休止的死循環一樣的抱怨聲裏，我開始慢慢想辦法躲開她。每個人的生活場裏都有自己的喜怒哀樂，我在情緒爆發的當頭很少向人抱怨，因爲知道情緒是會傳染人的。努力消化掉自己的消極因素，努力向着快樂前進已經花掉了太多力氣。實在沒有精力再去做另一個人的垃圾桶，聽着每次相同的抱怨聲。

其實問題歸結下來答案無非是在一起或者不在一起。在一起又有兩條路可以走：一是努力改善彼此的關係，適應彼此，哪怕抱着阿Q的精神去欣賞對方也未嘗不可。另一條則是總希望對方爲自己改變，總是埋怨職責對方，慢慢耗盡青春與熱情。

不在一起也有兩條路可以走。一是痛快分手，即使想念也不要回頭，帶着上一任的經驗與教訓努力經營好下一份感情。另一條則是分開後又開始懷念對方的好，在不甘與內疚中度過，甚至可能把這樣的情緒帶入到下一份感情裏。

每一種選擇裏都有一條是通向快樂，另一條則是通往它的相反方向。很不幸的是c小姐想到的總是讓自己不快樂的那條路。

我還有一些朋友，她們在經歷了一些挫折後，用幽默自嘲的方式說着曾困擾過自己的窘境。聽的人不但不會厭煩反而在她的幽默裏看到了她的樂觀堅強。還有一些朋友在遇到不公後也會有埋怨，卻又加倍努力直到幸運女神的天平開始向她們傾斜。

從她們身上你總能感受到向上的力量。想起她們時也會升騰出愉悅，這也是她們帶給別人的感受。

曾經在無意間邂逅過一片無人管理的海域。沙灘上有大量被海浪衝上來的漂亮貝殼。朋友們看到照片都讚歎它的美麗。可是無人管理成就美麗的另一面就是，被海水衝上來的部分垃圾也無人打掃。生活總是不可避免的存在着兩個方面，而我們視線的落腳點該是像拍張一樣，總是把鏡頭留在美的一面。

我是大名鼎鼎的錢可爲，幾天前離開人世，輾轉來到天堂。彌留之際，我感到萬分的孤獨。年輕時，家境貧寒，父母雙亡，女友棄我而去，那時我不快樂。後來，我的錢包鼓起來了，成了當地一大富翁，妻子，兒女一大家，別人都很羨慕。可是，說句心裏話，我也不快樂。我不明白快樂爲什麼要遠離我？

恍惚之間，已經來到了天堂。今天來天堂報到的，除了我，還有一個衣衫襤褸的老頭，他生前一定飽受過艱難困苦的折磨。我輕蔑地望着他，卻很快地收斂起鄙視的目光，因爲他那張骯髒的臉上洋溢着自信與快樂。

“喂！老頭，你怎麼這麼快樂？”我用不屑的口氣說，“我家產萬貫，卻很痛苦，你一個叫花子，憑什麼那麼快樂？”

說句心裏話，我非常羨慕他。

老頭並不在乎我出言不遜，他大大咧咧，摸着花白鬍須說：“我確實是個叫花子，天天爲一日三餐勞碌。生時沒有給母親帶來分文，死後也沒給子孫留下分文。但我不遺憾，因爲我生活得很快樂。”

“可我怎麼沒有這種快樂？”我的語氣是那麼悲傷。

“所有的富人都這樣。他們即使賺了很多的錢，擁有很多財產，但快樂卻不因此而造訪他們。窮人卻不同，他們在意身邊的點點滴滴。即使天天都是那麼忙碌，可是他們忙中有樂。像我，回到破屋裏，妻子遞來一杯水，兒子坐在我懷中，甜甜地叫一聲爹，我感覺到這就是天倫之樂。”

聽了這番話，我默默無語。我妻何曾沒有給我遞來一杯水，可我讓管家接去了。兒子曾經在我懷中撒嬌，我卻讓保姆抱走了。後來，他們因此背離了我，我感覺到的卻是天倫之苦。原來是我放棄了對生活的熱愛，忘記了身邊的點點滴滴。

我明白了，對生活的熱愛就是一把“快樂的鑰匙”，只要把它操在自己手中，永不放棄，就能丟掉痛苦，終生獲得快樂。

可是，已經晚了，眼淚悄悄的爬在臉上，我羞愧地低下了頭……

我，不想讓別人不快樂

在我認識的人中，有80%一定會說我是一個單純的女生。

這我不反對，確實是的，在同學裏我永遠都會那麼快樂，那麼單純。但是，我在家裏人的面前我永遠是個大姐姐，是一個學者。我總是用我學到的知識來教導弟妹，我會把我當天在學校裏學到的知識與家人分享。

記得一次，在家裏因爲和小夥伴在玩，吵到了爸爸睡覺。爸爸一邊下樓梯，一邊將樓梯上的東西往我身上砸。其實那不能怪我的。因爲那時是弟妹在玩，我只是叫了他們不要吵，在一邊坐着，至於我被打，是因爲弟妹一聽見爸爸醒來了就都跑了，我沒跑，所以被打了，也許就算跑了還是我要被打，因爲他們總是說大的不帶好頭這能怪誰，怪小的嗎？不可能。

晚上就在被窩裏哭了，一點兒聲音也沒發出，只是眼淚嘩嘩地流。這就成了我以後的習慣，一個人哭，一般是不會發出聲音的。

第二天去學校，同學問我眼睛爲什麼這麼紅，我只是笑了笑說沒什麼。然後裝作很堅強的樣子說：“我這麼厲害誰敢打我呢？”大家都笑了，我也是假假的笑。

在同學裏，大家覺得我是很堅強的，而且很少有男生敢欺負我的，除非是他們自討苦吃，而且也是因爲老師比較護着女生一些。

有時被同桌罵，我沒還口，因爲覺得和這個白癡說話很無聊，但她倒是覺得我更白癡吧。也許是因爲這個原因就讓她一直利用我的吧，但我是知道的，因爲我也有在利用她。因爲我並不笨。

在同學面前我很喜歡跳來跳去，一會兒在這個人面前，一會兒在那個人後面。大家都很喜歡我，而我也總是那樣天真，經常說一些沒腦子的話，但那是我心裏最純真的語言。

總之，不管怎麼樣，我不希望我身邊的人不快樂，即使是我的成績比他們考得差，但我還是會先去安慰他們的。

我要讓我身邊的人永遠快樂，這是我的心願。

當你在怨天尤人的時候，請問問自己：“是開心過一天好，還是傷心過一天好？”

從老師辦公室出來，我轉身看向後面正不停撓頭的"戰友”，不由得笑了出來。見狀，她氣急敗壞地衝出來，指着我說：“喂，你還笑得出來，真是夠沒心沒肺的。”看見她這個樣子，我又低頭淺淺一笑，條件反射地向後退了幾步，手在半空中擺動着：“怪我咯，是你自己的動作自帶笑點光環好嗎。”她擡起手就朝我奔來，原來我身體的條件反射是這麼回事兒。被她追着跑了大半個操場，我連忙說：“對不起，我錯了，我錯了。”她這才停止“追殺”，我又面帶微笑討好地說：“我的好“戰友”，該言歸正傳了，找個地方好好商討一下“作戰計劃”吧。”說完沒事等她回答，我已跨步向前走去，只聽她在後面喃喃自語：“這個心態怎麼好，從辦公室出來以後一直在笑，好像全世界都在跟她打招呼，而她禮貌地以笑容迴應似的。”

“媽，我回來了。”我一如既往地向廚房裏忙碌的媽媽問安，然後直接進入臥室，向書桌走去，拿出作業來寫。“安安樂樂纔是福，平平淡淡纔是真。”我喜歡這樣的生活！我習慣將理科作業放在最後寫，所以當天空被黑暗籠罩時，我正在解數學題；當萬家燈火一家家熄滅時，我仍在解題，而我不是一個人，媽媽總是坐在牀上陪我，說是玩手機，但我知道，她是在等我，等我解完題。

前不久，我還與媽媽商量，說想買個手機，媽媽說等上高中再給我買，今天，爸爸突然說要給我買手機，本來不同意的媽媽也沒話說了。驚喜來得太突然了，我差點要跳起了，“真的嗎？”我激動地說。爸爸又說了："隨便你選，不管去哪買，我就算省吃儉用，也一定給你買個手機。”這句話可是暖到我心窩裏去了，幸福來得太突然了。

有這樣的爸爸媽媽，還要求什麼呢？我要以優異的成績來回報他們，什麼困難也不能將我打到，只會讓我越挫越勇，勇往直前。因爲我不怕，我身後是兩座堅強而有力的靠山。我對他們很重要，他們對我也很重要，他們是我的依靠，我也不能讓他們失望，我要做他們永遠的驕傲！

讀書要交學費的時代已一去不復返了，在社會的關愛，父母的呵護下爲自己的理想奮鬥着，過着充實而有意義的生活，你還有什麼理由不快樂呢？