謝謝九年級作文

在平平淡淡的日常中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編爲大家整理的謝謝九年級作文，歡迎閱讀與收藏。

青春，是人生中最美好的韶華，剛步入青春的我們，不夠成熟卻總認爲自己可以做好自己的事，一心想擺脫父母的束縛，於自己的天空任意翱翔，卻常常在形色阡陌中錯了腳步，亦或是亂花迷眼役於一些事物中無法自拔，誤了芳華，誤了此間年紀該做的事。

步入國中的我，看見了更廣闊的天空，於是同大多數人一樣，更渴望自由飛翔。因此越來越討厭父母的嘮叨，討厭他們管得太嚴，如同籠中之鳥一樣將我束縛於其中，不滿的情緒隨着年齡的的增長如同川流匯入江海般愈多，再加上所謂青春的叛逆情緒，開始慢慢決堤。和父母的爭吵也越來越多，也越不喜歡按他們說的走，我覺得自己已不是小該，能管好自己，能走好自己的路，無需他們操心。

而自己卻不明白，自己以爲的只是以爲。

已經九年級的我，本該心無旁騖地把學習做好，卻開始沉迷於遊戲，爲了所謂的段位，常常花很多時間在遊戲上，甚至不惜熬夜玩，成績也在不覺中，悄然下滑……在一個週末的晚上，剛吃完晚餐便不歇片刻的玩起了遊戲，當母親勸我去看點書時，我非但沒有聽還頂了嘴，母親看我如此沉迷的模樣，生氣不已，再加上我的頂撞，氣急敗壞的母親一把奪過我手機狠狠摔在地板上，我們大吵起來，極度生氣的我走進自己的房間，重重地摔上房門，趴在牀上攥緊拳頭眼角也浸出了憤怒的淚水……很久過後，母親推開房門，輕輕走到我牀邊坐下，我依舊閉着眼把頭歪到一邊，而媽媽不在意的開始語重心長地說起了話。那天晚上，媽媽跟我說了很多話，我的眼淚浸溼了枕頭，我還記得，媽媽說，是我衝動了，不應該摔你手機，但是你要知道，手機壞了還可以買，如果你一直那麼沉迷於遊戲中無法自拔，耽擱了學業浪費了年華想買都買不起，我希望你能明白，什麼事纔是有意義的……是啊，在遊戲裏，除了能給我短暫的快樂和沒有意義的成就感，再別無其他，有的只是浪費更多的年華。如夢初醒，我戒掉了手機、遊戲，重新投入到學習中。

他們總是這樣，不論我們有多不聽話，有多麼不可理喻任意而爲，即使錯誤一犯再犯，卻依舊默默在身旁守候，耐心地引我們步入正道，不辭幸苦。爲了給我們更好的生活，他們心甘情願奉獻了自己的青春年華，常常工作得拼死累活，卻任勞任怨。常常對我們無微不至，卻從不想着如何對自己好。而我們卻把所有的好當做是理所當然，常常肆無忌憚地索取，卻從未爲他們考慮什麼，還反而時常煩他們嘮叨，嫌他們管的太多，我們自以爲不小了能夠處理好自己的事，卻從沒讓他們省過心。我們亦不明白，我們所擁有的一切並非天生應得，卻很少懂得感恩，若沒有他們，我們一無所有。

是你們讓我更好的成長，是你們讓我變得更優秀，是你們給了我溫暖的港灣，讓我在受委屈挫折時，還有個家溫暖我，是你們給了我一切，我無以回報，唯有更加努力學習，努力變得更優秀，不負你們所望，如此望能回報一絲恩情，親愛的母親、父親，謝謝！謝謝你們！

我永遠也寫不好我的母親，她是世上最美麗的女人。她博大的胸懷包容着小小的我，而我卻讀不懂她深情的呼喚，更是誤解她種種愛的行爲。

看了于丹教授的講談，我冰冷的心注入了幾分熾熱，我想到了我的母親，她爲我掏心掏肺，我卻對她冷眼相向。“感恩”這個詞宛如一張血盆大口，把我的心咬得千瘡百孔。那件事不斷在我的腦海中重現，我錯了。

車窗外的雨點宛如新生的精靈般跳起了舞，外面的景色白茫茫的模糊一片。我掏掏袋子——沒帶傘。我隨着同學們一同下車，看着別的同學都撐着傘回家，我冷冷的，準備衝回家去。這時，在一片模糊中我看到了一個熟悉的身影，她一深一淺地朝我走來，越來越清晰，向我招着手。是母親！她大聲喊着：“快來！”我的心裏熱乎乎的，她隨即又遞給我一把傘，我撐了起來，她牽過我的手正要回家。我的耳邊響起一陣譏笑：“你看！那個女的那把傘，是小花傘啊哈哈！村姑傘！這麼大還要媽媽接，丟不丟人啊！”我的臉頓時燒了起來，一腔怒火。我甩開母親的手，重重地把手裏的傘摔在地上，喝道：“都是你！害我被別人笑話！我用不着你來接我！你管我幹什麼！”我轉身冒着雨衝回家去。

我坐在椅子上，怒火依然難消。父親快步走過來，皺着眉頭道；“怎麼淋成這樣啊？你媽不是給你送傘去了嗎？”這時候，母親回來了。她手裏拿着一把斷了的傘，眼睛紅紅的。父親明白了一切，他指着我厲聲罵道；“你真不懂事！你媽媽看天下雨了，就直說你沒帶傘，什麼都顧不上就拿着傘衝出去了……”我的心酸酸的，淚水在眼眶裏打轉，心裏內疚極了。可憐天下父母心，母親的心就像那把傘一樣支離破碎，被我狠狠地摔破了。母親走過來，淡淡地說：“吃飯吧，沒什麼。”

這件事就像毒針一樣無時無刻不刺痛我的新，于丹教授說的沒錯，不懂得感恩的人才是最大的。母親爲我東奔西跑，爲了我耗掉她的一生，我卻不懂得感恩，只是一味索取而不知道付出。我甚至從未說過一句謝謝，我決定要感恩我的母親。

我特意在吃完飯後，留下來陪母親一起洗碗。我一邊洗一邊偷瞄這母親。我不忍心去勾畫她的皺紋，更害怕摹寫她的白髮，我的母親真的老了。我輕輕地喊了一聲；“媽！”“唉。”“對不起媽，我從未考慮過您的'感受，謝謝您的愛，其實我明白的，累了您就休息吧，我都長大了。”我含着淚說完了，迴應我的是一片寂靜。但我分明看到母親也悄悄留下了眼淚，嘴角勾起的笑容是那麼燦爛那麼溫柔。

我永遠是母親手中的風箏，一根線而牽動着那顆無限關愛不知疲倦的心。母親給予了我生命，我要以自己的努力走向未來，母親老了，需要我強大的肩膀去支撐她弱小的身軀，也許這纔是最好的感恩。

懂了，懂了，那溫暖一世的愛，那滄桑不變的愛，那不華麗卻最真摯的愛，最終，明白了那父愛如山，至今不變。——題記

看過太多太多風景，事事非非背後，我看到了那就爲了的愛，很多很多的事情，也許我只知道片面，卻不知道那最後的含義，誤解，誤解，錯誤錯誤

那日，從伯伯家歸來，父親走在前面，我尾隨着，突然發現，父親的背彎了很多，好像在也挺不直了，他不再是那麼高大，滄桑了許多，頭髮也是屢屢白髮，看得我那時不知該怎麼說了，我不斷長大，長高，受教育，而他。卻這樣，呵呵，死神也許終究不會放過他，命運永遠都那麼無情，歲月在他的身上留下更多的影子了，那佈滿老繭的雙手，那飽經滄桑的面龐，倔強的他，不甘示弱的他，他是我無法用任何語言所詮釋的，華麗不是和他，樸實無華吧。似乎有不對，

給予我的關心，我從來不懂，任性的我，永遠都不懂父親苦澀的愛，從來都以爲，我是他的負擔，他根本不愛我，我一直埋怨他，甚至半年都不見他，我在都市裏風花雪月，整日的揮霍，紅燈綠酒把我襯托的更無人性，夜深了，他還未睡，是否在想我，累了，我睡了，醒來之後已是三更，父親，卻起牀了，準備勞作，滿臉皺紋的他，駝背彎腰的他，屢屢白髮的他，他還是如此倔強，骨子裏的那份幹勁，絲毫爲失，看着他，突然覺得自己很卑鄙，很無恥，很懦弱，我吸收了他的汗水，他的容顏，小時候，我擡頭望着他，覺得父親好高，好偉大，慢慢地經歷了三兩事，便誤解了他，恨他了，也許那是青春年華里的任性，後悔後悔，我失去了那麼多的時間，在抉擇面前，我屈服了，很多事，我不明白。

我很愛很愛我的父親，但我從來都不願說，因爲叔叔的死，是我心裏一個永恆的結，無法解開的結，它困擾了我幾年了，每次夢中我喊着爸爸，可是父親卻聽不清，因爲距離太遠了，受委屈了，哭了，我吶喊着爸爸，可是我不能跟他說，因爲我已經離開他的懷抱了，很小的時候，我很懦弱，每次受了委屈，只會不爭氣的哭，回家抱着他哭，從來都不會保護自己，然後，他抱着我，哄我，慢慢地，我睡着了，從來，每次只會哭，呵呵，原以爲自己會一直抱着父親永遠，但變了，現在的我，很邪惡，變得不需要父親的擁抱了，什麼都會自己反抗，再也不會懦弱的讓人欺負了，可我卻懷念父親的懷抱了。懷念那懷抱裏的溫暖了。

慷慨，你的故事，我再也無法訴說了，我的父親，你從來都沒有說過愛我，卻習慣我的每一個動作，熟知我的每一個細節，我骨子裏的堅強，骨子裏的任性，骨子裏的輕狂，都是你遺傳的，你的神韻，你的思緒，你的愛，都是動作，不帶有任何語言。

最後，爸爸，謝謝你，謝謝你毫無保留的付出，謝謝你的愛。

有人說，人生最大的夸姣即是發現自個喜愛的人正在愛着自個；有人說，人生最佳的感受即是有人懂你的半吐半吞；有人說，人生最真的結局即是做一個人最忠誠的信徒……不曾想過，會由於你的繁花，點亮我的心燈，明麗我的初眸。

我以爲你將變成我過往中一段不肯提及的殤，卻發現，你早已不能放棄。還記得開始你被作爲一個精力寄予走進我的國際，我習氣了目光不經意的投向你的旮旯，看你默笑安定的姿態極淺極淡。或許，在自個喜愛的人面前自個註定低微，有多少次有過搭訕的激動，卻都半吐半吞。我安慰自個，或許你僅僅我的夢，看得到對岸，卻無法泅渡，已然不能相遇，那就做平行線，一向相望，堅持夸姣。那樣，當我再從韶光裏將這段年月從回憶中拾取，我還能夠淡出：在我的青翠年月還有一個人使我望而生畏……

或許像你說的：全部僅僅一個偶然，咱們僅僅彼此間的不經意。但畢竟具有過了，有些人，從前愛過就好。有時，我會用“憑感受”答覆你的一些問題，或許你以爲我對你也只不過是一個感受罷了，當感受不在，那愛不過是新舊情感中的代名詞……其實我真的很想通知你：我喜愛你的每一點都很深入，真的不是一個憑感受就能詮釋的。只可惜遇見你在一個過錯的時間，家長、校園、成果，要擔負的太多。假如給我挑選，即便全國際都阻礙我，那我就如今你死後，變節全國際……

咱們的性情天壤之別，你達觀，心愛，我卻習氣感傷。我想改動，但憂傷現已習氣哀痛的我，假如給我再多的溫馨，那不過是一個哀痛的粉飾……或許你是我改動自個的一個轉機，或許下一刻，我將崇奉向陽。有時我會覺得，我喜愛你，並不是由於你是誰，而是我喜愛和你在一起時的那個我，你的仁慈，單純一次次讓我溫熱。

本身的劣根性，使我一次次的把你蕭瑟。我懼怕你心碎，沒人幫你擦眼淚，可自個不知有多少次讓你悲傷。在人羣中，我喜愛與你擦肩而過的感受，確實的目光交匯，我竟啞口無言！當你的身影漸行漸遠，我都會懊悔自個的愚笨，哪怕是一句問好，也是好的。

我決議抑制自個，對一個人有願望，那是喜愛，對一個人抑制願望，那是愛。雖然我每天晚上都會想你，但我仍是決議這樣做，我期望你能好好的。爲了你，我能夠傷自個。

假如你置疑我的冷漠是一種厭惡，我不會去解說啥，我只能說，每個人都有一個死角，自個走不出來，他人也進不去，我把最深重的隱祕放在哪裏，你不明白我，我不怪你。或許有一天，此情只能就此了得，那我想，在這三年內，我將不會再對誰表達啥了。橫豎一開始，也僅僅我一個人的混亂不安……

謝謝你陪我走過這一段，那個溫暖了我一個季度的旅人。