我想你作文15篇

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的我想你作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我是一個長不大的、從小就離不開爸媽的孩子，可命運偏偏捉弄我，讓我提前離開家。剛上七年級，我就被爸爸媽媽送到了離家很遠的28中上學，剛入學的前半學期，我幾乎每天都在被窩裏哭鼻子。眨眼間兩年過去了，可心裏還經常翻滾起想家的浪花。兩年來，每次回家我都想對爸爸媽媽說句：‘，我想你們竺”可是我卻從未真正說過。

近日由於籌備30年校慶，學校允許我們提前回家，我高興得快要瘋了。我決定這次回家一定要親口對爸媽說聲埋藏了已兩年的心裏話：“我想你們!”

由幹塞車，熬過了一個多小時，才終於到了家門口，剛要開門，只見媽媽高興地衝出來，一邊幫我拿包，一邊關切地對我說：“孩子，怎麼今天回來了，在學校發生什麼事了夢”我不在乎地說：“沒事。”便走進屋去。接着又是爸爸的’‘審問”，我又是一句“真的沒事”搪塞過去，爸爸的嘴被封上了。

本打算晚飯前把憋在心裏的祕密說出來，可是飯桌上，聽不到媽媽過去那機關槍似的說話聲，看不見爸爸往日那始終洋溢笑容的臉，幹是已到嗓子眼兒的“我想你們”，又被我嚥到肚子裏去了。

吃完飯，我便一頭扎進裏屋“學習”，我那翻江倒海的心早就被書本知識淹沒得無影無蹤。“不行!我還得再找機會把那句話說出來。”這時媽媽進來了，我又捧起書本，媽媽見我在“用功”，便悄悄地出去了。又有好幾次聽見媽媽的腳步聲在門外時隱時現，這一定是媽媽在想問我那個未解答的問題。又過了一會兒，媽媽躡手躡腳地走到我的身旁，輕聲對我說：“早點兒睡吧!孩子。”於是，我便跟在媽媽的身後上了牀。

剛要進入夢鄉，媽媽又來了，“孩子，有什麼不愉快的事兒，對媽媽說，說出來心裏會好受的，憋在心裏會憋出毛病的。”從玻璃窗上又看到爸爸在門前踱來踱去的樣子，我的思緒更是亂成一團梳理不清的麻。爸媽越是關心我，那句話我越是難以啓齒。“媽媽，我睡了。”我矇頭睡去。

好不容易度過了難堪、難熬的一夜，第二天清晨起牀後，我還是想把那句話說出來，可一直不見爸爸的影子，於是問媽媽：“爸爸呢?”“他一大清早就去你的學校了，他擔心你在學校發生了什麼事。”媽媽的話讓我忍不住一下子哭起來。“媽媽，我想你們!”伴隨着哭聲，我終於喊出來。媽媽聽了我的話，眼眶溼潤了。“傻孩子，有話就說嘛，何必等到現在呢?想爸媽，給老師請個假，就回來嘛。”媽媽一邊幫我擦去臉上的眼淚，一邊勸慰我。

“爸爸媽媽，我想你們!”說出我心裏一直想說的話，頓時如釋重負，心中輕鬆、愉快起來。現在一想，就這麼簡單的一句話，弄得本來就日夜操勞的爸爸媽媽不得安寧，真是愧疚。

我坐在窗前，看着那無邊無際的天空；看着那廣袤無垠的草原；看着那五彩繽紛的花朵，看着那……讓我想起了我那母親。

那是一個春天，一個註定多病的季節，更何況我從小體弱多病，現在就更不用說了，我在醫院的病牀上乖乖地躺着；臉色蒼白如紙，手上還輸着液。身旁的母親由於勞累過度而坐在椅子上趴在牀邊睡着了，我全神貫注地看着母親，發現母親那光滑的額頭上佈滿了皺紋魚尾紋，心裏很不是滋味，酸酸的。想要撫平那緊皺着的眉夾，可是母親卻動了動，眼睛睜開對我說：“醒了？”我“嗯”了一聲，母親說：“餓沒？想吃啥？媽給你買去。”我搖了搖頭說：“不餓，不想吃東西。”母親聽後不贊同地說：“現在天氣乾燥，怎麼能不吃東西？來，媽給你削個蘋果。”我默默地點了點頭，並沒有反對。媽媽看見我這一系列動作，拿起水果刀選了個最大的蘋果給我削着蘋果上的皮。

沒過多久，我猛地坐起來咳嗽了幾聲，差點兒沒把肺給咳出來。我閉着嘴，向四周看了一圈，垃圾桶呢，離病牀很遠的地方，夠不着啊！地上呢，乾淨的像面鏡子，又不好意思弄髒，沒有衛生紙，只有水果和一些吃的東西。我失望地斂了一下眼睫，心想：我咋就這麼倒黴了，上天干嘛要整天圍着我和我作對呢？母親看我這樣，立刻就明白了我在找什麼，也在四周看了一下，然後毫不猶豫地放下水果刀和蘋果，把手攏成一個碗的形狀，對我說：“吐吧。”我聽後，沒說什麼，只是一動不動地看着那雙佈滿老繭，更是充滿滄桑的手，我一直竟不知說什麼了。母親看我這副樣子，就明白我心裏想什麼了，說：“沒事，我不嫌髒，吐吧。”說完，手便向我這邊又伸了伸，我心裏五味雜糧，樣樣俱全，不斷地翻滾着，斂下眼把快掉出的淚全給逼回去，我像是做了一個重大的決般，深吸了一口氣，最後，把痰吐了出來，見此，母親微笑地走到垃圾桶旁，把痰倒了進去……

這時，我覺得天下的母親應該都是用心良苦吧！爲了自己的兒女無私奉獻，無怨無悔。“世上只有媽媽好”我想，這句話用來形容母親那是再適合不過了吧！

“聽媽媽的話，別讓她受傷……”聽着周杰倫唱的這首《聽媽媽的話》，我坐在窗前看着那天空，覺得它依舊是那麼的藍；看着那草原，覺得它依舊是那麼的綠；看着那花兒，覺得它依舊是那麼的豔。想起那母親，覺得她依舊是那麼地偉大。微風輕輕地撫摸過我的臉頰，只是，誰能知道，媽媽，我想你了！

說起我和我的爸爸，關係可是“鐵鐵”的，不過此“鐵”不僅僅是彼“鐵”，除了鐵本身含義的堅固關係之外，我和爸爸，更像是磁鐵，即相斥又相吸。每次跟爸爸在一起，總是煩他嘮叨，煩他動不動就講一堆大道理，恨不得離他遠遠的。可是一旦跟他分開，又忍不住特別特別想念他，恨不他立馬能見到他。

從我大致懂事的時候起，這種心情就一直伴隨着我。爸爸和我一直是聚少離多。以前，爸爸在長沙工作，而我和媽媽在另一個城市。雖然算不上遠隔千里，但數小時的車程也讓我和爸爸見面的時候總是少而短暫。那時候，我總是盼着黃金週，盼着寒暑假，因爲只有這種稍長一點的假期，我和爸爸才能在一起多呆上幾天，這短短的幾天，雖然一眨眼就去了，但我卻已經很快樂很知足了。

後來，媽媽好不容易調到了長沙，我也轉到了長沙的學校讀書。得知這一消息時，我興奮了好幾天，心想這下總算可以和別的孩子一樣，經常可以和爸爸媽媽一起出去玩，一起去吃好吃的，那該是多幸福的情景啊。可是沒想到，在這之前，爸爸因爲工作關係，又到北京去了。這下，不僅不能經常見面，反而隔得更遠了。想着這，我覺得特別難受，覺得老天特別不公平，爲什麼總是要拆開我們父子？爲什麼我和爸爸總是不能在一起？

爸爸去了北京之後，我們見面的機會更少了。他的工作越來越忙，有時連電話都沒時間打，遇着節假日，也通常都是要加班。而我也面臨國小畢業，學習壓力比以前大多了，週末和假期大多也要上課。來長沙大半年了，跟爸爸在一起的時間都沒超過十天。有時候，想着我們一家人在一起的日子，眼淚會不由自主的溢出眼眶……

爸爸在家裏的日子，我們一家人是多麼開心啊！他會陪我們散步、逛街、下棋、打羽毛球……有時長假還帶我和媽媽一起去旅遊，這些，雖然都只是些微不足道的小事，可是它們帶給我很多歡樂，讓我覺得非常溫暖，非常幸福。可是這樣的日子實在太短暫了，爸爸總是不在家，當我和媽媽發生了矛盾時，再也沒有一個愛管閒事的和事佬來調和；當我和媽媽打球或下棋時，再也沒有一個嚴肅而又幽默的裁判爲我們記分，爲我們加油；當我們出去散步時，再也沒有一個愛講笑話愛出題目的小丑來逗我們開心；當我們遇到問題時，再也沒有一個知識淵博能力非凡的“超人”來幫助我們；……失去了這些，對於生活這個天天運轉的“大機器”來說，只不過是丟掉了一些渺小的零件罷了。可是對於我來說，它們卻讓我倍受煎熬。總覺得家裏空蕩蕩的，心裏也空蕩蕩的，不知道爸爸的心情是否也像詩人王維一樣“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親”呢？

爸爸，明天就是你的生日了，這個重要而有意義的日子，你一定很期望有一個生日PARTY吧，可是我和媽媽都不能陪你一起度過，也不能爲你送上什麼生日禮物。我只能將對你的思念，轉化成一個個無形的信號，用我心靈的呼喚，接連不斷地傳到你的耳中、心中、腦海中……

爸爸，你聽見了嗎？爸爸，我很想你！爸爸，生日快樂！天天——快樂！

在我甜蜜的夢中，常常出現兩個人。他們的樣子很模糊，好像隨時都可以消失一樣……走近看，他們正是我日思夜想的爺爺和外公呀！

在一個黃昏，我看見了爺爺和外公！“爺爺，外公！我想你們了，你們什麼時候能和我一起玩？”我深情地望着他們，多麼希望他們能答應我的請求。“致嫺呀，你長大了，你該懂事了。別讓爺爺和外公再擔心你了！以後我們會見面的，相信我。你要好好聽話！”他們的眼睛裏流出了水晶似的東西，那個東西好純，在陽光下還閃着光呢！突然，鬧鐘響了，我也醒了，連同那個夢也消失了……

說起外公，他給我留下了很深的印象！每次我回外婆家的時候，都會吃上我喜歡吃的螃蟹！嘻嘻，我最喜歡吃了！我以爲螃蟹是家裏魚塘裏本來就有的。可是，這螃蟹那裏有那麼容易就吃到。每次在我回家時，因爲我外婆家在農村，每次外公都會自己一個人旁去鎮上買螃蟹給我吃。不管熱天還是下雨天，都能看見外公那趕去鎮上買螃蟹的身影。想到這裏，我難免有些難過。我難過，我那時不知這螃蟹是多麼來之不易！外公本來腰就很彎了，哪裏經得住一會去鎮上，一會又回來。我後悔，當初沒有跟外公一起去，至少還能留下個很美好的回憶。我恨自己，爲什麼一定要喜歡吃螃蟹！每次我回外婆家，都會有很大的“收穫”，每次回去，外公都會偷偷地塞幾十塊錢給我。我竟然收下了！我好討厭自己，討厭自己那時無知！每次媽媽會外婆家都會給外婆和外公錢，可是他們每次都沒有收下。他們每次都說自己有錢，自己有錢。可是，他們的錢都是自己的心血！都是自己的蘸了很多汗水得來的！可是他們還沒有捂暖，就轉交到我的手上了。我聽不懂海南話，但是外公已經很努力地在跟我溝通了！每次看他說普通話時的困難，有時還會有豆大的汗水從他的額頭流下來。想到這裏，我恨自己的無知，自己的天真，自己的自私！可是，一切還能回到從前嗎？不能……

說起爺爺，我的記憶更是模糊。我只是四歲的時候回過一次老家，就一直到十一歲了還沒有回過老家。誰知道，那是我最後一次見爺爺了。我現在都忘記爺爺那飽經風霜的模樣了，只能靠爸爸的講述了……

一想到他們，眼淚就不自覺往下流。我常常目不轉睛地望着藍寶石似的天空，很想看看天空中隱藏着什麼東西。也許，我是想看見外公和爺爺吧……

如果轉念思考一下，人總會有生老病死，只不過他們先走了。也許，他們在另一個世界會更加開心，更加無拘無束，更加幸福。我感受到他們的笑容了，他們笑得比太陽光還要燦爛！

在我甜蜜的夢中，常常出現兩個人。他們的樣子很模糊，好像隨時都可以消失一樣……走近看，他們正是我日思夜想的爺爺和外公呀！

在一個黃昏，我看見了爺爺和外公！“爺爺，外公！我想你們了，你們什麼時候能和我一起玩？”我深情地望着他們，多麼希望他們能答應我的請求。“致嫺呀，你長大了，你該懂事了。別讓爺爺和外公再擔心你了！以後我們會見面的，相信我。你要好好聽話！”他們的眼睛裏流出了水晶似的東西，那個東西好純，在陽光下還閃着光呢！忽然，鬧鐘響了，我也醒了，連同那個夢也消失了……

說起外公，他給我留下了很深的印象！每次我回外婆家的時候，都會吃上我喜歡吃的螃蟹！嘻嘻，我最喜歡吃了！我以爲螃蟹是家裏魚塘裏本來就有的。但是是，這螃蟹那裏有那麼容易就吃到。每次在我回家時，因爲我外婆家在農村，每次外公都會自己一個人旁去鎮上買螃蟹給我吃。無論熱天還是下雨天，都能看見外公那趕去鎮上買螃蟹的身影。想到這裏，我難免有些難過。我難過，我那時不知這螃蟹是多麼來之不易！外公本來腰就很彎了，哪裏經得住一會去鎮上，一會又回來。我後悔，當初沒有跟外公一起去，至少還能留下個很美好的回憶。我恨自己，爲什麼一定要喜歡吃螃蟹！每次我回外婆家，都會有很大的“收穫”，每次回去，外公都會偷偷地塞幾十塊錢給我。我竟然收下了！我好討厭自己，討厭自己那時無知！每次媽媽會外婆家都會給外婆和外公錢，但是是他們每次都沒有收下。他們每次都說自己有錢，自己有錢。但是是，他們的錢都是自己的心血！都是自己的蘸了好多汗水得來的！但是是他們還沒有捂暖，就轉交到我的手上了。我聽不懂海南話，但是是外公已經很努力地在跟我溝通了！每次看他說普通話時的困難，有時還會有豆大的汗水從他的額頭流下來。想到這裏，我恨自己的無知，自己的天真，自己的自私！但是是，一切還能回到從前嗎？不能……

說起爺爺，我的記憶更是模糊。我只是四歲的時候回過一次老家，就一直到十一歲了還沒有回過老家。誰知道，那是我最後一次見爺爺了。我現在都忘記爺爺那飽經風霜的模樣了，只能靠爸爸的講述了……

一想到他們，眼淚就不自覺往下流。我常常目不轉睛地望着藍寶石似的天空，很想看看天空中隱藏着什麼東西。也許，我是想看見外公和爺爺吧……

如果轉念思考一下，人總會有生老病死，只不過他們先走了。也許，他們在另一個世界會更加高興，更加無拘無束，更加幸福。我感受到他們的笑容了，他們笑得比太陽光還要燦爛！

又一次，我在教室裏看到了窗外那嶄新的圍棋桌，不禁勾起了我一縷一縷的思念。

圍棋班是學校組織的興趣班，我從一年級起就參加了，後來因爲班級裏很少有人蔘加興趣班，父母便極力反對，害怕我的成績會因此而下降，當然，我不能反抗，但心想：反正媽媽又不會來學校調查。於是，我在家裏假裝沒有參加，學校裏還是照去不誤，雖然日子過得心驚膽顫，可我卻覺得很快樂，四年級第二學期，我又由於種種原因而退出了圍棋班，我真的好懷念，在圍棋班的日子。

主要的原因是那裏有一個從百官來的教練。雖說是教練，可是，他沒有一點架子，而且有點小孩子的味道。那時，我來的很早沒有，一次不是第一個，王老師，那個從百官來的教練，也很早，總是第二個，於是，我便要王老師揹我，他照辦了，過了一會，他背累了，便對我說：“何丹春，下來好不好，王老師累了！”那時，我總會天真地答道：“不嘛不嘛，我還沒玩夠呢！”聽到我說這話，王老師便會說：“我知道，壞孩子是不會下來的，對吧！”沒辦法，我只好乖乖下來了。可是，詭計多端的我怎肯就此罷休，於是，我趁王老師看棋譜的時候，偷偷把他的備課本藏了起來，便對他說：“王老師，如果您肯再背一次，我就把備課本還給您。”說他小孩子氣一點沒錯，他說：“那拉勾勾！”一會兒，王老師說：“可以下來了吧，王老師累死了！”我便說：“不可以，不可以！”我心裏清楚，一旦下來，就很難上去的。於是，他故計重施，可空城計不能用第二次。我便說：“當一會兒壞孩子也挺不錯。”最後，王老師眼睛一亮，對我說：“你肯下來的話，我就陪你下一盤圍棋，並且讓你25子，怎麼樣？”

“好啊，好啊！”我心甘情願地下來了，以最快的速度擺好了棋子。我至今也忘不了那時下的一招一式。開始，王老師從不同方面攻打，最後，他在一個地方安營紮寨。我步步小心翼翼，到後來，他送我一些“獵物”，我看沒什麼陷井，便想：不吃白不吃，可是，這一吃，卻斷送了我的一座“城池”，哎，真可謂是一時失足千古恨啊！最後，王老師用“關門打狗”給“城池”換了一個面貌，以前是黑色的，現在是白色的。有了這次慘痛的教訓後，我再也不敢馬虎。最後勝負出來了，我贏了王老師，卻贏得不光彩，因爲他讓了我25子，我本想努力超過他，可現在卻永遠不可能了。

回想起以前的那一幕幕，我有點後悔，後悔不該那麼調皮，後悔不珍惜與王老師在一起的日子。王老師，您知道嗎？您的小孩子氣真的令人留戀，令人不捨，您曾陪我一塊望着那窗外的點點細雨，我至今都記得清清楚楚。王老師，下雨了，您會想我嗎？

爸爸，其實我很想家、

從小太依賴父母，在外面又怎麼會不想家，今晚的這個電話打得我快哭了，聽得出爸爸很不捨，也很無奈，但最後還是讓步，讓我自己決定。爸爸，那麼多的感情沒辦法表達，其實我很想家，很想你和媽媽。但是女兒長大了，也該去外面的世界看看。我知道，在你們的心裏我永遠都是小孩，所以你們對我管教嚴格，我很慶幸生在這樣一個家庭，從小在你們的疼愛和庇護中長大，沒有經歷過什麼風雨，一直按照你們的意願，很平淡的讀完了國小國中，高中再到大學。爸爸，你不知道，聽你說丫頭都不想家的時候，我有多難過，只是我不知道怎麼表達......

爸爸，跟你們在一起是我最大的幸福、

大學聯考完了，順利錄取到北京的學校，我很開心，看的爸爸比我還開心，喝醉酒拉着我說他高興有我，爲我感到驕傲，這樣我就滿足了。那個假期，怎麼也忘不了，也正是那個假期，讓我越來越懷念青海。

忘不了爸爸帶我們去互助的農家院，豔陽高照，可口的飯菜，精彩的表演，濃厚的土族風情，那個彩虹的故鄉讓我懷念至今，一切聽起來那麼美妙，是的，我忘不了，輪子秋，始終沒有勇氣站上去玩，阿姑和阿吾精彩的表演給我留下了深刻的印象。精美的刺繡，還有土族文化展覽，熱情的演員……一切都那麼美。忘不了鷂子溝，大壩場，一次次不知道地名的野炊，很久纔回家一次，於是爸爸想盡辦法讓我開心。黑泉水庫，點點滴滴都是跟家人在一起的快樂，是的，我忘不了……忘不了那次因爲貪玩爸爸罵了我一句，後來喝醉酒哭着跟我道歉，讓我不要記仇，這輩子都不會忘的記憶，女兒怎麼會記仇，倒是爸爸，一個大男人，從來不會被生活打到，卻當着那麼多人的面哭着跟我道歉，想想就心酸……忘不了每次在火車上，爸爸總是提前問清楚幾點到站，記得又一次還有一個小時到站的時候我給爸爸發短信說我快到了，差不多出發來接我，短信沒回，打電話過去爸爸說我們早就到了，丫頭你出來就能看到我們，爸爸，我又一次感動了……

爸爸，其實我很想回家、

爸爸，一直生活在你和媽媽給的安定生活和校園的庇護環境中，女兒想長大，不管是什麼，我都會勇敢去嘗試，畢竟我不能靠你們一輩子，外面的世界很廣闊，所以女兒決定好好看看。每次回家，看到爸爸媽媽的笑臉是我最大的安慰，一家人其樂融融，聽你們說，一家人在一個桌上吃飯是最幸福的事情，越長大，這種看似簡單的幸福越老越少。長大了，家就變成了我們避風的港灣，每次回家都很開心，幫媽媽做做飯，一家人看電視，吃飯，簡單的幸福……

驀然想起，過幾天是父親節，記得爸爸以前還埋怨過怎麼只在母親節的時候打電話祝媽媽節日快樂，怎麼不過父親節，我想說，在您面前我不知道怎麼表達，只好寫在這裏，我知道您不會看到，但我的眼睛模糊了，爸爸，父親節快樂！其實每年，我都會記得。

來生，我們還做一家人，爸媽，想你們。

回憶最初時光，這一路喜悅彷徨。你，讓我難忘。

——題記

我們每天在這個世界遊走穿梭，會碰上形形色色的人。或許她們只是我們生命的過路人，連名字、長相都沒有較深的印象。有一部分人卻深深地走進了我們的生活，成爲我們心目中重要的人。從此，終生難忘。

有一種神聖的職業，它有簡單的名字，有永恆的氣息，過程中以愛澆灌，祖國的花圃纔會滿園芬芳。它就是“老師”。老師是人類靈魂的工程師，迷茫道路上的引路人。老師陪伴我們走過風風雨雨，照亮我們前行的路。

你知道我的痛

在我內心深處，有一個令我非常難忘的人。她，名字普通，長相平淡無奇，卻深深影響了我。她就是我心目中的好老師——黃老師。

我的童年時代裏，父母都選擇了外出務工，一年回家一次。當時的我成了地地道道的留守兒童。沒有父母的陪伴，童年回憶總是缺了點什麼。每當放學出校門時，我看到了許多家長來接孩子。她們笑着接過孩子的書包，開始噓寒問暖。那個場景很溫馨，而我的大腦告訴我它有點刺眼。我的眼神中流露出羨慕、失望，這一切都被黃老師看到了眼裏。以後的時光裏，黃老師總是耐心地開導我，鼓勵我，傾聽我內心的聲音。我心中不免多了些暖暖的感動。在需要陪伴的年紀遇見了她，我很幸運……

引導我走向正軌

優異的學習成績並非一朝一夕就能獲得的，它需要日積月累，端正學習態度。我現在之所以那麼重視學習，都功歸於黃老師的督促引導。她告訴我學習並非無用功，它是走出當前的出路。黃老師課上課下都嚴格要求我，使我重視學習的習慣保持至今。黃老師的教導，使我在衆多影響下不忘初心，努力前行。我一步一個腳印，腳踏實地地走到了今天。

努力向前飛

11歲那年，父母打算讓我來城市讀書。也就意味着我即將離開和我有深厚感情的黃老師。我雖然嚮往大城市的生活，但是我心中更多的是對母校的不捨。校園的一草一木陪伴我度過春夏秋冬，見證了我的成長。這時，黃老師意味深長地對我說：“這個世界很大，你應該出去看看。大城市的教育條件好，去那求學，你將會有更好的資源。努力向前飛，再累也無所謂，黑夜過後的光芒會更美……”聽後，我熱淚盈眶。

由於當時缺少聯繫方式，我來到了城市學習，就因此斷了聯繫。每當我回到老家，我都會到母校看一看，看一看這個曾經充滿我歡笑和淚水的地方，頓時思緒萬千。我至今還在找以前的同學。我想問問她們黃老師現在在哪，我很想念她……

如果一個老師可以做到多留意學生的一切狀況、及時開導鼓勵、用心教育學生、設身處地地爲學生着想等，那麼她當之無愧就是一位優秀教師。

走過泥濘路，淋着毛毛細雨，站在您的墳前，久久凝視着。回想與您往日的點點滴滴，不禁鼻子陡然一酸，視野逐漸模糊，眼中只留下你那朦朧的微笑。爺爺，我想您了！

小時候，爸爸媽媽長期在外地工作，一直是您把我拉扯大，與您的感情不能用語言能形容。您對我一直都是那麼的疼愛，任何事都想着我，餵我吃飯，陪我玩耍，帶我逛街。我一遇到困難就伊伊呀呀地叫着爺爺，您也總會向我投來慈愛的目光，一個溫暖的懷抱，一句句安慰的話語。與您生活每天都充滿着激情，充滿着快樂。您時常爲我做玩具，用木頭爲我做槍，用廢布爲我做風箏，用些廢舊物品搞小製作，使我對創新產生了興趣，我也不再去羨慕別人的玩具，因爲這每一件東西都包含着對我的愛呀！有時，我大聲叫着您的名字，與您開玩笑，您一聽就會瞪着圓溜溜的眼睛，"張牙舞爪"地向我走來，一把抱住我，用您那絡腮鬍扎我的臉，換來的自然是拼命的掙扎，大聲的尖叫，直到我服軟了您才罷休。爲我的童年邁上金色的光輝。

漸漸地我也不再像以前那麼地調皮，於是就提前向學習殿堂"進軍",開始讀背一些古詩和課外書。而您呢，怕我調皮不認真，就一直陪伴在我的身邊與我一起學習。於是您就成了我學習"競爭對手",與您比賽背誦古詩，比賽背記優美語句，這使本枯燥無味的學業習活了起來，讓我對學習產生了濃厚興趣。在平常您還經常給講成語故事，經典典故，讓我從中悟出道理，也讓我感受到了文學的魅力，激發我對知識的渴望，使"餘幼即奢學".再後來您開始教我一些加減乘除，而您又總是那麼的耐心，總以鼓勵的方式來教導我，每天我都會完成相應的作業任務，做錯了也從未吵罵過我，與我一起分析錯誤的原因，做對則會向我豎起大拇指。在空閒您還培養我多方面的愛好，讓我在快樂中學習，在健康中成長。您總愛帶我去鄉下，讓我呼吸新鮮空氣，沐浴溫暖陽光，欣賞迷人風景，感受自然魅力，時常告訴我，常回來看看，勿念家鄉。

進入國中，父母也都從外地調回了我的身邊，您也回到了農村，隨着學習的日益緊張，去看您的次數越來越少。後來您因病去世了，我後悔爲何沒能經常去看您，您送我的那個護身符也就永遠成爲了我感情的寄託。每當想您時，就拿出這護身符看看，看出了親情，看出了愛。我總從夢中驚醒，彷彿又看到了您微笑，又流下了思念的淚光。

再次來到您的墳前，回想您的點點滴滴，眼中再次模糊，爺爺，我想您了！

陰雨綿綿，我站在教室的窗邊，看着你和她在雨中開心地玩着，心中燃起一團莫名的火，這應該是嫉妒吧？嫉妒那個女孩，嫉妒你對她那麼好……

回想起我們的過往，淚水就不由自主地流了下來。

不知道你還記不記得，我們初次相遇的情景:你抱着一疊堆得很高的書，小心翼翼地走進教室。書搖晃着，似乎一陣微風就能把它們吹倒一樣。突然，“砰”的一聲，那些書全都掉落在地。當然，並不是風吹倒的`，是我和剛結識的同學打鬧的時候，沒有看路，不小心撞到了你，你跌倒在地，眼淚瞬間就冒了出來。我不知所措地站在原地看着你，愣了許久，直到你輕輕地哭起來，我才反應過來，迅速把散落在地上的書撿了起來，還給了你。“下次小心點，別這麼冒失啊！別人可不會輕易原諒你的！”你一邊說，一邊將眼淚擦去，剛說完，你就像一陣風一樣走了過去。

我們的相遇真像八點檔的肥皂劇啊！誰知這次無意的相遇，卻給我們播下了友情的種子。

後來，我爲了道歉，一下課就纏着你。我嘴上說是爲了道歉，其實是因爲你總讓我情不自禁想要靠近。

纏你久了，我們逐漸成爲朋友，或者說是閨蜜。有人欺負了你，我會去教訓那個人；當我成績下降，你會細心輔導我。別人都很疑惑，爲什麼我們性格差別那麼大，卻還能成爲朋友？說的也對，我大大咧咧的，是個女漢子；而你很容易害羞，是個淑女。對於這個問題，就連我們自己都說不清楚。

但我們並沒有因此生疏，反而更加親近了，似乎是要守護這份“特殊”的友情。你被我影響，也有了一點“女漢子”的成分，可還是那麼害羞。

但那個轉學生的到來，使我們形同陌路。

她也一樣害羞，也一樣是個淑女。當你發現這個和你相像的女孩時，兩眼放光，對她的歡迎寫在了臉上。下課後，你迫不及待地找到她，和她興致勃勃地聊了起來。

我當時並沒有意識到什麼，只是覺得你找到一個性格相像的人不容易，便沒有去打擾你和她的交談。

直到你在課堂上向班主任提出要和她坐的時候，我才察覺到危險。要知道，從一年級到現在，你一直只願意和我做同桌啊！老師似乎是知道了你的心思，當場答應了這個要求。你不知道，我看着你像只快樂的鳥兒一樣坐到她身邊時，我的心有多痛！

從此，你很少搭理我，主動找我玩的次數更是少之又少，你在學校的時候，除了上課，就是和她一起聊天、玩耍。那天我去找你，你卻回給我一個冷漠的眼神。雖然我的朋友很多，但你是任何人都替代不了的。

現在，我們五年級了，離畢業也不遠了。剩下的一年裏，我希望你能再次像以前一樣，微笑着拉住我的手，說一聲:“走，我們去玩吧！”。哪怕一次也好，就一次……

我想你了！我親愛的閨蜜，或者說，我從前的閨蜜……我期待我們友誼的花朵再次綻放！我永遠等你！願在不久的將來，你能對某個我不認識的人說:“我從前有一個朋友，我可喜歡和她玩啦！”；願你一生安好，我曾經的好閨蜜！

那天下午，天空零落的下起雨，或許老天正在惋留我的媽媽……

四個月前，孩兒下班正走在回家的途中，突然得知媽媽不幸病危壽終……

媽媽，爲什麼？連一面最後孩兒都見不上！連一句囑咐都沒有留下！連一點徵兆都沒有就離開我們……電話裏，噩耗的突襲，親人的哭泣，溼了我的眼睛，傷透我的心。孩兒，一個人，在他鄉，寒冷而孤寂的大街上，寒風吹，葉兒落，心流淚……

輾轉到家，天色已暗，您一個人冰冷的躺着，無論孩兒千呼萬喚，無論孩兒撕心裂肺，無論孩兒跪地捶地……只有紙錢的火花、悲痛的淚花、和親友靜靜的陪伴着您。

媽媽，您就這麼走了。從手術，到休養，近一年時間，沒有要求孩兒去爲您端過茶，擦過身，餵過飯，服侍您，照顧您，陪伴您，您就這麼堅強，到最後都默默承受着病魔的摧殘。

媽媽，您就這麼走了。記得你走前的一個週末孩兒來看您，您還埋怨，說讓孩兒別來看你，說要孩兒早點回家照顧你疼愛的小外孫；而有一天深夜，哥哥下班回來，您不要哥哥陪您，害怕病痛影響他的休息，影響上班；就在您離開前的的三天中午，您要我爸早點做飯，讓您的孩子們回來有飯吃，不要讓大家等……您就是這麼仁慈，到最後心裏都只有孩子沒有自己。

媽媽，您就這麼走了。孩兒知道，您身體疼痛，但一句都不和孩兒講；孩兒知道，您獨自流淚，但每次都笑容迎面；孩兒知道，您放心不下，但沒有一句遺言……您就這麼扛着，到最後不讓孩兒爲您擔心。

媽媽，您丟下了爸爸，一個人走了，爸爸年歲已大，他傷心地說：您丟下他一個人怎麼辦？他聽慣了您的嘮叨聲，習慣了有你的陪伴，現在他再也聽不到了……媽媽，您放心，孩兒們會照顧好爸爸的，您別擔心！

媽媽，您丟下了年老的爸爸，丟下了您最愛的子女和孫兒，丟下了所有您愛的親人，一個人走了，小外孫年歲還小，但他說：外婆走了，以後想外婆要怎麼給他打電話？他在日記中寫道‘今天是過年，然我卻無法高興起來，因爲外婆走了，雖然年前外婆已將壓歲錢提前給了我，但我寧願不要押歲錢，也想讓外婆多陪我一段時間”，“外婆走了，我再也無法吃到外婆做的可口飯菜了”“外婆走了，以後我再也不能到外婆老家呼吸新鮮的空氣”，“站在外婆家的樓上，吸一口新鮮的空氣，那就是幸福的感覺”，“放學了，空氣中瀰漫着小雨，他感受到那就是外婆用她的手撫摸我的臉，告訴我要好好讀書”如今，您你走了，您再也不能帶他……媽媽，您放心，孩兒會培育好洪霖，別牽掛！

媽媽，您走了四個多月了。您在天堂還好嗎？那裏再沒有病魔了，那裏再沒有疼痛了，那裏再沒有勞累，那裏再沒有奔波……您安息吧！您伴着一場小雨上路，路上不要有擔心了，路上不要有牽掛了，安息吧！我們再也不忍心吵醒您了，安息吧！

寒風蕭蕭，吹不去，我對媽媽一生的遺憾和無盡的悲哀；

流雲不語，請帶去，我對媽媽今生的思念和無限的牽掛。

媽媽，我想你，一路走好！

媽媽：我以爲我會在漫長歲月中漸漸地模糊你的容顏，在繁忙困惑的生活中不再輕易的想起你，可是在我無助，在我痛苦，在我迷茫的黑夜裏，你彷彿又站在那個路口，拿着我最吃的零食等我，你的身影就在我的眼前清晰起來，往日的一切都浮現在眼前，任思念你的淚水在這一刻決堤.......

轉眼就是寒冷的冬季了，燕子也都回到了自己的老家安巢了,我凝望着萬家燈火,卻總也找不到通向你的路,冰冷的氣息透過身體每一寸肌膚，侵透我的靈魂,冷凍了我孤寂的心扉。壓抑許久的思念在這個落寞的黃昏再也無法忍受別離的痛苦,撕心裂肺的吶喊一聲,媽媽：我想你!

媽媽:你只是一個平凡的不能再平凡的家庭婦女 ,你沒有文化,沒有現代生活的思維,甚至都不會懂得我的情感,可是在我無助的時候,你總會默默的站在我的身邊,無聲的爲我披件衣衫,端一杯熱水,慈祥的眼神中滿滿的都是愛,讓我感覺到暖,讓我有了可以抗拒一切困苦的勇氣,因爲我知道,無論我走到哪裏,傷的有多痛,回頭你總是站在我的身邊,一個溫暖的懷抱一直在爲我守候......

如今你離開我好多年了，我開心的時候再也沒有你和我分享,難過的時候你再也不會給我安慰,無助迷茫的時候你再也不會伸出雙手握緊我冰冷的手,對我說：沒事，回家吃飯吧，那錐心刺骨的思念蔓延到身體的每個神經，讓我在這裏想你!想你!直至淚流滿面.......

經歷了生活的坎坷，我變了，變得冷漠，變得孤獨，變得冷血，我不再愛出門，不愛交往，甚至不愛上班，把自己塵封在想你的世界裏。多想你能回到我的身邊,再像從前一樣的愛我，你走了，我的世界不再有陽光，我的心也變得荒蕪，想起眼睜睜的看着你從我的身邊離去的那一刻，我的心就碎了，我恨自己，恨自己無能爲力，爲什麼，爲什麼不能讓你再陪陪我，不讓自己這樣悽苦無緣援。你走了，把我的心也帶走了，只剩下個軀殼，機械的活着。

這些年，我學會了僞裝自己，學會擦乾眼淚微笑，學會一個人承受所有的苦痛，當我以爲我足夠堅強，足夠可以一個人走路的時候，突然間發現，我還是離不開你，你依然是我一輩子的依靠，一輩子的溫暖，失去你的痛已深入骨髓，再也無法自拔......

望着遠處落日的餘暉，我對着大江，對着大山在心底忘情的呼喚，媽媽我想你了，你聽得見嗎？

“沙沙沙沙……”窗外又下起了雨；“叮叮咚咚……”我的思緒又開始起伏；“滴滴嗒嗒……”我的思念又開始連綿……

“知了，知了――”現在正是烈日炎炎的暑假，爲了慶祝我生日典禮，外婆也趕來給我祝賀。這個暑假可真是過得有趣極了，下棋、游泳、打牌等樣樣俱全。

“吃你的‘團長’!”外婆大喝一聲。怎麼回事呢？哦，原來是我和外婆正在“舉行”盛大的“軍棋比賽”。現在，我和外婆真是勝負難測，這不，我才“幹”她的“旅長”，她又“吃”了我的“團長”。“炸了!”外婆得意地吼道。我一驚，拿起來定睛一看，隨即又哈哈大笑了起來。告訴你吧!由於外婆太興奮了，拿着炸彈往棋盤上一指，本來想“炸”“司令”，卻不小心放到了最小的“戰士”――“工兵”身上。這下子，全家人都進入了“笑聲狀態”。不信你瞧，媽媽用手捂着嘴，肩膀一抽一抽的；爸爸捂着肚子，笑得前仰後合；外公雙手插腰，肆無忌憚地大聲“狂笑”；甚至連外婆也跟着我們笑得前伏後仰……全家人沉浸在輕鬆活躍的氣氛中。

“光陰似箭，日月如梭。”整整一個暑假在一眨眼的工夫裏就過去了，隨着時間的轉變，外婆外公也要回家了。我和他們一起去了車站，看着他們的火車越來越遠，最終消失在我的眼中。

我回到家裏，心裏總是放不下，心裏總想着外公外婆，想着他們的種種好。我遇到難題時，他們一心一意地給我講解；我感到無聊時，他們想進一切辦法給我制

造笑聲；我感到傷心時，他們和藹可親地安慰我、鼓勵我；我感到快樂時，他們看着我一起笑、一起歡樂……想到這裏，我落下了滾滾熱淚，不禁又想起了一件事。

那是一次奧數考試。我由於頭天晚上“睡眠不足”，因而技術發揮時常，只考了78分。我悶悶不樂地回到家，把自己關在了小屋裏，傷心地哭泣。過了一會兒，一陣重重的敲門聲傳進了我的耳朵。我急忙擦乾淚水，問：“誰？”媽媽一聽，沒好氣地說：“又考砸啦!我說你怎麼就這麼笨，每次考試都不如意……”還沒等媽媽說完，我淚如雨下，那個傷心呀!不提了。這時候，我又聽見一陣輕輕地敲門聲。還有一股柔和的聲音在說：“月月，沒關係，這次沒考好不要緊，只要下次不再犯同樣的錯誤，你就進步了。俗話說，‘失敗乃成功之母’嘛!沒有失敗，哪來成功呢!”聽了外婆這一席話，我的心裏好受多了。我舉起雙手，自信地大聲喊道：“相信自己我最棒!”

外婆，你可否還記得牀上我們一起下棋的身影；你可否還記得燈光下你全神貫注給我講題的目光；你可否還記得沙發上你對我期盼的眼神……

什麼時候再來我家作客？

我想你了，外婆。

隨着時間的流逝，我慢慢步入了少年。童年的往事大都已經遺忘，可有一件事讓我記憶猶新。那是我養過一隻小烏龜——

這天，晴空萬里，我學完了書法興高采烈地向家裏跑，迫不及待地跑回了家。“呀！姨媽你給我的禮物呢？”我氣喘吁吁地問。“我的小寶貝，你七歲生日，我當姨媽的怎麼不送禮物呢？你看看，喜不喜歡？”“哇！小烏龜——我太喜歡了！謝謝姨媽！”我捧着小龜仔細地看着：它小小的身子，圓圓的烏綠的背，一雙炯炯有神的眼睛，還有四隻永遠停不了的腿，活象一個調皮鬼，我叫它“淘氣包”。

一天小烏龜和我玩捉迷藏，我找它藏。“我可來找啦！”說完就找了起來。我想：區區一隻小烏龜逃不過我的火眼金睛。一邊想還不時發出笑聲。我把房子翻了個底朝天，可它卻連個影都不見，我着急了，豆大般的汗珠一串一串滾下來。突然我心裏閃過一個念頭：小烏龜不會有三長兩短吧？我放開喉嚨：“哇——哇——哇！媽媽……快……過……過來，哇，哇——”這聲音猶如晴天霹靂一樣，把正在織毛衣的媽媽嚇得不得了，急切地問：“怎麼了？寶貝！”我哭哭啼啼地把事情的來龍去脈說了一遍。爸爸漫不經心地看了一下缸說：“烏龜在這裏！”我急忙跑過去，指着烏龜說：“你個小混蛋！不聽本主人的話，判你三小時跪地。”

我把它按在地上，判跪，它不聽話，細小的四肢用力蹬，並用乞求的眼光盯着我。我氣呼呼地說。“你用乞求的眼神也沒用！”可看見它那可憐的樣子，我只讓它跪了二十分鐘就釋放了，但它還是死死地盯着我！“你已經被釋放了，還幹嘛呀？”爸爸說：“你呀！真粗心，人家餓了，纔像這樣。快給它餵食。”我聽了這話恍然大悟。馬上餵食給這傢伙，這傢伙倒吃得津津有味。

半年後的一天上午，天灰濛濛的，我的心忐忑不安，好象有什麼事要發生。中午回家淘氣包歡蹦亂跳，我深深地望着它，好象它要離去一樣。“爸爸，今天天氣悶熱，我要開空調睡午覺！”我一邊撒嬌一邊說。“好1好！好！別來這招，我無條件投降！”老爸說。

午飯後，我睡午覺。空調開到了12度，我已睡在了棉被裏了，這時我完全忘了小龜還正對着空調午休。一陣美夢之後，依依不捨地離開了被窩，把空調溫度開高了。我去看淘氣包咋樣了，這時歡蹦亂跳的淘氣包不動了。無論我怎樣搖它，它都不動，我一摸它的身子，呀！凍僵了，沒氣了。這時天閃過閃電，打起了雷，下起了傾盆大雨。我哭得傷心極了，整個下午天都在下雨，我都在哭，心都在流血。我親愛的小夥伴就這樣離開了人間。我陷在深深的自責中無法自拔，淚水打溼了被單。

而今，小烏龜已經“走”了許多年了，可我無時無刻不在呼喊：“小烏龜，我想你——”我懷念和它在一起的快樂時光。

用瘦小的身軀扛起了家裏的千斤重擔；用瘦削的脊背遮擋了生活的風風雨雨；用粗糙的雙手扛起了人世的坎坎坷坷，用堅毅的眼神熬過了人生的艱苦歲月，用滄桑的面孔度過了命運的變幻無常。

我的父親以前是一個一無所有的農民，他整日面朝黃土地，整天直對大日頭，可是儘管他這樣辛勤，這樣辛苦，這樣掙扎，他還是沒有獲得什麼大財富，沒有得到什麼大成就。可是你們不知道的是，我的爸爸在這樣忙碌的生活裏，在這樣艱苦的歲月裏，在這樣艱難的困境裏，在這樣簡樸的生活裏，在這樣單純的農村裏，他學會了堅強勇敢，他懂得了堅持不懈；他學會了艱苦奮鬥，他懂得了堅毅忍耐；他學會了積極樂觀，他懂得了豁達寬容；他學會了誠實守信，他懂得了真誠待人。

我的父親，現在是一個兢兢業業的煤礦工人，他整日待在暗無天日的地底下，整天混雜在黑不溜秋的煤層裏，可是儘管他這樣辛苦，這樣敬業，這樣拼搏，這樣無畏，他還是沒有得到什麼升職機會，沒有享受什麼特殊待遇。但是你們不知道的是，我的父親再這樣黑暗的地底下，在這樣危險的煤礦下，在這樣殘酷的工作中，在這樣無情的命運中，他得到了穩定工作，他獲得了固定工資；他得到了真心朋友，獲得了開心生活；他得到了自我安慰，他獲得了自我肯定；他得到了自強自立，他獲得了自尊自信。

我愛我的父親，愛這樣樸實無華卻又韌性十足的父親。在父親面前，我總是很渺小，很膽怯，很害羞，我從未對他說我我對他的感激，對他的崇拜，對他的欽佩，對他的感謝，對他的愛意。可是今天我很想把自己的心裏話講出來，我很想讓父親知道自己女兒的心思，我很想讓父親知道，遠在千里之外的孩子正在深深思念着他，一直在深深愛着。

我親愛的父親，是您給了我生命，給了我安全，給了我歡樂，給了我幸福，也是您爲我打造了無憂童年，爲我營造了無慮青春，爲我創造了大學生涯。二十多年的漫長征途中，是您用辛苦與心血培育了我，用汗水與淚水澆灌了我，用真心與真情滋潤了我，用深情與大愛溫暖了我。

可是，我深愛的爸爸，我卻什麼也給不了您，什麼也沒有爲您做過。我知道自己是一個沒有出息，沒有成就的笨孩子，我沒有像別人家的小孩一樣那麼聰明，那麼優秀，那麼卓越，所以我除了給您增添負擔之外，增加不幸之外，增加壓力之外，我什麼也給不了您。我無法讓您因爲我揚眉吐氣，沒有能力讓您因爲我出人頭地，沒有資本讓您因爲我享受生活，沒有資格讓您因爲我改寫命運。

可是儘管這樣，我還是很開心，因爲我可以做您的女兒，因爲我可以享受您的關懷，我可以感受您的愛意。父親，您聽到我的呼喚了嗎，女兒想你您了；爸爸，你感受到女兒的思念了嗎，女兒真的想您了。