母女之間國中作文

我與母親之間，有着距離。

這個距離，有時可以很近。我已經記不起是什麼時候，大概是幾年之前，我與母親還是親密得很的。放學後，母親來接我回家，小小的我總是或興奮，或傷心，或激動地向她訴說心裏話，事情瑣碎到“今天丟了一支筆”，“我跟誰誰聊天”云云。但母親也總是滿臉溫柔地靜靜傾聽，從不會對於我雞毛蒜皮的小事表示不耐煩。再長大，我可以自己回家了，每每進家門，照例與母親來個擁抱。那時的我，總喜歡把頭埋在母親的懷裏，細細地聽着兩個人交雜在一起的心跳聲：噗通，噗通。大大的心，小小的心，在那一刻，離得是多麼近！那時，我陶醉在與母親零距離的愛撫中，感受母女之間難以言說的親情。

但，這個距離，有時又會遠得遙不可及。隨着年齡的增長，我漸漸不能接受母親過於外露的愛意。每每放學回到家中，接受那個習以爲常的擁抱時，不知從那一天開始，慢慢地產生了抗拒。會在媽媽把我擁進懷時身體不自覺地僵硬，會在母親輕撫我後背時習慣性的掙脫。那時，聽着兩種雜亂卻又分明的心跳聲時，我開始感到莫名的慌亂。又不知從什麼時候開始，把心裏話寫在了日記本里，我再也沒有和媽媽說過“今天丟了什麼”或“我今天干了什麼”，諸如此類的問題了。每次拿出日記本時，我似乎總在母親眼底瞥見一絲絲深深的失落與濃濃的無奈。曾幾何時，我的母女之間的距離已拉得越來越遠。

現在，那個曾經零距離的親情似乎已慢慢淡出我的生活。清早出門，母親總會在窗口望着我遠去的背影，有時我也會回頭看看，隨着腳步的遠去，我與家的距離也越來越遠，我與母親也只能望着對方的身影在彼此的目光中越來越小，漸漸地，縮成一個小黑點，消失在地平線上。每每這樣，一股恐慌總會襲捲我的心頭，我與母親之間的距離不會就這樣慢慢拉遠，最後再互相黯淡下去吧？我總是很害怕。

有朝一日，當我回頭尋覓時，會再也尋不到母親的身影吧，母親也會有將來的某一天，從我的生活淡出吧。這個認知讓我感到恐懼，若那一天真的來了，未來的路，人生的途中，就只剩我一人了。我將再也找不回曾經母女之間的距離，我的身後就已空無一人，再也覓不來與母親零距離的心靈了，那將多麼可怕！

在現在人情漸漸冷漠，人與人之間的距離漸漸遠離的社會裏，在這個縮短了物理距離，卻拉長了心靈距離的'城市中，少的是什麼呢？是人心之間距離最短時的這份親情啊，我總是忙於自己的學習，生活，卻無暇去領悟生命中真正重要的是什麼。也許，這一份情感也已隨着歲月的流逝，被掩埋與心了吧。又或許，它一直都在，只是從未有人去發現。其實，母女之間，人與人之間的距離可以很短，因爲我之前從未發現，因此我錯失了太多，遺失了太多。

其實，我與母親之間的距離，可以很短！

母親啊，你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了，除了你，誰會是我無遮攔天空下的廕庇。

——冰心

我和母親，就像藕一樣，藕斷絲連，我們有着千絲萬縷的聯繫。

從我的誕生，到現在朝氣蓬勃的成長，母親在我心目中有了很多變化，但唯一不變的是她別樣的愛。

小小的我，媽媽便是我的天，我的神，她無所不能，無所不知。大一點的我，覺得媽媽有時候也會做錯事，她的話似乎也不對呢！於是，我學會了反駁，學會了不聽話，學會了和她頂嘴，學會了很多讓她不高興的事，待到我再大一些，發現我好像錯了，好像不該這麼不聽話。直到現在，我還是有點不乖，還是會不經意的惹媽媽生氣，可是，我心裏總會有一絲絲愧疚，有一點點難過，越來越大，愧疚與難過便越來越深。而母親，她是怎樣包容我的呢？

她是一個很傳統，思想很落後的婦女，總是有着與我大相徑庭的觀點，會讓我穿她認爲好看的衣服，吃她覺得有營養的東西。而我卻總是不情願。現在想來，我那時的每次不情願似乎換來的都是母親黯然傷神的目光，如果我那時乖一些，順從一些，母親或許不會蒼老得如此之快吧！

雖說我已經十四歲了，是個可以獨立而又叛逆的年齡，是個總自以爲是，自信滿滿的年齡可我卻異於常人，像一個小孩一樣，還停留在小小的年齡，在每個住校的晚上，翻來覆去，很晚才睡，想的都是家，想的都是爸爸媽媽，哭得滿臉淚花，卻又無人發覺。特別是今年的中秋節，我在學校上晚自習，上着上着沒來由的難過起來，想爸爸，想媽媽，趴在桌子上寫作業，寫的淚眼模糊，感慨青春活力的我爲什麼沒有本該有的瀟灑，卻時常情不能自已，哭得像個小孩。

就像詩中所說的那樣：“心中的雨點來了，除了你，誰是我無遮攔天空下的廕庇。”都說女兒是母親的貼心小棉襖，可我卻是你肩上沉沉的包袱，我是你所有希望的寄託，你是我生活中最大的希望與思念。