以心事爲題的作文14篇

在我們平凡的日常裏，大家都經常接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的以心事爲題的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

人生好多時候都處在十字路口，不同的選擇會給我們帶來不同的心情與不同的思想。

從我踏入校門的那一天起我就被班主任選爲班長，那時幼稚的我別提有多高興了――班長，可謂是一人之下，萬人之上啊，那麼高的榮譽，那麼大的權力，誰不想要啊。而且，每當左鄰右舍問起我在班上的地位時，我都趾高氣揚地告訴人們，我從一年級起就是班長了。

可是，事實不是我想得那麼順利，由於我的成長環境，讓我變成了重感情的女孩。以前的同學並不記仇，所以我打了小報告，批評了誰也沒有人說什麼。什麼時候，我都和同學相處的很好。

可漸漸的，我們都長大了，不再那麼“天真無邪”了。我偶然一次聽到同學們揹着我說“***（我的名字）人家都是班長，老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”當時，我就哭了，我在同學心目中成了什麼樣子了？我們是同學呀！是從一年級就在一起的兄弟姐妹呀！爲什麼我的形象就這麼差呢？

不知是心理作用還是事實，從那以後，我就發現同學們把我當成了老虎0，仇人甚至陌生人。

因此，我陷入了沉思。夜晚，我不再那麼安靜地入睡了，而在想着我和同學的那段快樂時光，臉頰上掛着兩顆冰冷的淚珠……

一股不知名的力量讓我失去了往日的威力。漸漸的，我又和同學們恢復到了原來的狀態，我快樂。但是，老師又嫌我管理班級沒有了力度。

我再一次陷入了沉思往日快樂的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼淚。我感覺好爲難，好痛苦。一面是朝夕相處的同學，一面是可敬的老師。面對勝似親情的友情與好比父母的老師，我難以選擇。

我愛從7歲就陪伴我的同學，可我也同樣愛從7歲就教育我的老師。要是想對得起老師，就可能失去難能可貴的友情，而擁有和同學在一起的快樂，就會對不起老師從一年級對我的信任與培育。

寧靜的夜晚，我看着星星與月亮，流着淚，在夜空中尋找我的答案。“你怎麼管理班級一點兒力度都沒有了？”“***是老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”這兩句簡短而又足以撕碎我的心的話，又一次重回我的耳邊，老師那雙充滿信任的眼睛與同學那雙充滿歡樂的眼睛又一次重現我的腦海。

我該怎麼辦？我真的好後悔選擇當班長這條路。我希望重新回到我的十字路口，重選一條路，收回我冰冷的眼淚……

心事是一個難以捉摸的東西，不一定什麼時候就來了，但又悄悄地溜走了。沒有人能擺脫得了它，也不能逃避它。

我原本是無憂無慮地過着每一天，可是期會考試的來臨，給我帶來了許多的心事：我的數學幾何、語文閱讀、英語的聽力都使我忐忑不安，所以我趕緊抓緊複習，以免考個壞成績。

平時我考的還可以，但是我的心裏還是沒底。所以我每天都坐立不安，考試考砸了，父母要說，自己心裏也難受，又沒面子。

考完試後，我就知道我考砸了，一直悶悶不樂。

幾天後，我拿到成績單，一看，慘不忍睹。就怪我粗心大意，錯的都是不該錯的。回到家裏，我打算不給父母說。媽媽突然說：“考試的成績單呢？”我被嚇得心驚膽戰。急忙找到成績單給媽媽。媽媽拿着成績單看，我的心提到了嗓子眼。媽媽看了看，皺了皺眉頭，說：“怎麼搞的，才考了這麼少。計算題也錯，一點也不謙虛，驕傲自滿的！”驕傲自滿！這四個字如毒蛇般吞噬着我的心，使我成績一落千丈。我決心趕走它們，腳踏實地纔是我新的志向，謙虛謹慎才應當是我的風格！

“別灰心，兒子！失敗乃成功之母，大丈夫何懼一次小小的失敗！”老爸一本正經

地拍着我的肩膀，鼓勵我說。“這次就算了，要總結經驗，下次努力，萬丈高樓平地起，全靠牢牢打地基。學習像蓋高樓一樣，平時不好好學習，沒打好基礎，到考試了，再‘臨時抱佛腳’，不就和沒複習一樣嗎？還不是白忙活一場嗎？”

對，失敗是成功之母。我不能因爲一次考試失敗就喪失了信心，迷失了自我。我要站起來，堅持不懈的追求我的夢。雖然凡事不可能次次都成功，但是我要盡力去對待。這次考砸了，我要學會在失敗中體會，在成功中明白。只有不怕失敗，百折不撓地一次又一次站起，纔會享受到成功的喜悅！

其實一個人有心事不要緊，把自己的心事拋到九霄雲外纔是最重要的。只要找到解決心事的方法，就像沒有發生這件事一樣，還是要無憂無慮的過好每一天。這纔是最重要的，在人生的道路上，有無數的心事，我們要理智的對待它，不能將它當做心中的一個疙瘩。也不能視而不見，正確解決心事纔是關鍵。

有一件事一直在我心裏“徘徊”，不知道該怎樣來解決。

那還是五年前的事。正值好動愛玩的年齡的我常常會鬧出許多事來，但幾乎全會被人小鬼大的我逃出“魔掌”。可是，有一次事情是最嚴重的，我再厲害也不可能抵得過它，這正是我心事的源頭。

“啪”一個小夥伴用他那凌空射門向離鄰居家不遠處的操場踢去。可是不巧的是，球偏偏飛到了王叔叔家的窗戶上，窗戶受不了突然的劇烈震動，一下子就“噼嚦啪啦”地掉了下來，我們一看不好，就各自向自家跑去。因爲我家就在王叔叔家附近，所以我很快就安然無恙了。至於其他小夥伴，我便無心瞭解他們的情況了，只是希望他們別把我供出來。

第二天，王叔叔上門來我家了。我的預感告訴我，也許有人出賣了我，告訴了王叔叔我是幫兇，王叔叔今天來找我算帳了。看着王叔叔和老爸高談闊論的樣子，我羞愧地低下了頭，心裏不斷地祈禱：老天啊，你可得保佑我呀！被王叔叔罵不說，要是被老爸知道這件事，我的屁股一定要開花了。

但是我的擔心絲毫是多餘的。王叔叔和爸爸講的是生意上的事，和我無關，這才讓我心裏的大石頭落了下來。“幸好王叔叔沒講那件事，不然我一定會要回答他的問題，而且，如果我回答了，我可就成了出賣者了。

“哦！那我回去了。對了，下次你看到那羣踢球的小孩子，幫我警告他們，不許在鄰居家邊上亂玩，再弄破別人家東西可就沒這麼好了，也不會讓他們再逃走了。應該叫他們多學學你家寶貝，多乖啊！”王叔叔起身就要走了，從他的話中，就可以聽出他的氣憤，這個我可以理解，畢竟那是我們弄的。但是他竟然把我當成了乖孩子，也許他一定想不到我會是他想教訓的其中一個孩子。

雖然事情過去這麼久了，但是我卻忘不了，忘不了自己當時竟會紅着臉點頭承認自己“乖”，忘不了自己那種不敢承認錯誤的虛僞心理，忘不了……

王叔叔，如果你看

到了這篇文章，你會怎樣看待呢？是寬容，還是……可我至今還是心事重重啊。

在十三這個美麗的年華，像我一樣的少男少女們或多或少都會有一些心事。有的是關於校園的，有來自家庭的，而我的心事是關於我的學業。

事實上，我原先的考試成績總體來說不是很差，但後來衆多家長開始給孩子們報課外班，希望孩子有好的發展。我的父母也受到了報班這一“潮流”的影響，咬着牙，心一橫，就一下子給我報了“無數”的課外班，就此宣告了我繁忙學業的開始。

剛開始上課時，我本來抱有輕鬆的心態，認爲課外班的老師在黑板上講一通知識，而我只用裝出思考、欽佩的目光，邊眨眼想我自己的事邊聽講就可以了，但事與願違的是，我還要在課上考試，做筆記，下課還要做練習題……本來已經堆積如山的作業如今增重到“一噸”！所以，一放學我不得不用百米衝刺的速度往家跑，吃飯叭啦幾口又要重新紮入題海中，哪還來得及回味姥姥做的那飯菜的滋味，那還顧得上和爸媽聊聊學校生活。當然，去圖書大廈看書，玩玩有趣的遊戲這些對我來說最快樂的事也自然早已離我遠去。

深夜，慘淡的月亮已經爬得很高，周圍一切都靜悄悄的，深陷於學業的我似乎什麼都顧不了，還差一科作業沒有完成，我匆忙中擡頭看一眼表，啊！又過了十一點了，看來明天又要頂着“熊貓眼”，揹着如同炸藥包一般的書包上學去了。一路上總能看到和我一樣揹着沉書包的同學，他們單薄的雙肩揹負着學業，讓我慶幸，幸好不是我孤身一人。

我無數次在學校和課外班中爲難、徘徊，這構成了我的心事。我應當繼續扛着，還是放棄？扛着的話，學業太多，使我的身體素質下降，流感這種小病每次都把我擊倒；放棄的話，又不忍打消父母心中望子成龍這千年不變的夢想。我該怎麼辦？這件心事始終困擾這我，多麼想找到一種折中的方法，來挽救我的生活和學業。

不論怎樣，在十三這個青蔥年華，我希望能勇敢面對自己的心事並克服它。

每天都會有不同的心，每天都會產生不同的心事，有快樂的有哀傷的，我也不例外。一件件事情在我的記憶裏不停地翻滾着，想回憶起似乎需要很多時間，可是有一件事情，永遠也不會把它忘記。

媽媽說，我小時候是個很單純的女孩，而且很膽小，懦弱，很容易被欺負，就算剛到不熟悉的環境時會假裝自己很強，但漸漸地就又變回了原樣了。是呀！就像四年級的時候。

那一天，佳薇聲稱自己的守護甜心的貼紙不見了，我們女生都在幫她找。我也找的很賣力，因爲對於當時的我來說，那是多麼精美的貼紙呀！日本動漫人物，而且畫功極好，價錢也不便宜，這多讓人羨慕。曾經佳薇幾次把貼紙拿出來炫耀時，我一直望着它，心裏充滿了喜愛和期盼，就像一個小孩看中了一套玩具卻又無法買下的心情。

我也挺爲佳薇擔心的，在一節副課上，傳了一章小紙條給他。 貼紙找到了嗎？ ，不了董佳薇卻一口咬定是被我偷得，僅因我很喜歡它，並也很想得到它。當我看到他的回答時，挺震驚也挺委屈的。大概是因爲膽小，大概又因爲氣場不足，卻不敢說出那不是我偷的。當她告訴我要我賠她貼紙的時候，我也只能答應。可是他竟讓我在明天放學之前賠給他，而且拖一天，增加一包？也許是因爲性格問題，比較被動的，我無奈答應了。

我問了一下李欣，因爲她知道貼紙在哪兒能買到，可她卻說那裏要大後天才進貨。那一刻，我着急地像熱鍋上的螞蟻：怎麼辦？那我要賠給她多少張呀？我也沒有那麼多錢。可是但是我卻絲毫沒想到我沒偷她的貼紙。哎，沒辦法，只能告訴老媽了。在家裏，面對家裏人，我纔敢信誓旦旦地說出不是我做的。

對，不是我做的，真的不是我做的。後來誤會解除了，媽媽也告訴我，沒有做過的事呢就問心無愧的承認了吧，因爲自己沒有什麼好害怕的。這一次的事件，我就像一隻毛毛蟲，漸漸的破繭成蝶。

這件事也許會永遠成爲我的心事，因爲它讓我變得勇敢。

午休時，走在操場上的那個女孩格外安靜，沒有平常與朋友的談笑，只是默默地時常把低下的頭擡起，那個女孩就是我，她在想心事……

她隨意地在操場邁着步子，可這隨意的背後卻是謹慎，路邊的楊樹葉片把陽光折射到她的頭頂，陽光因葉片隨風搖擺而閃動着，可她卻絲毫沒有反應，路邊的楊樹隨着她的走動而向後退去……

我就那樣走在操場上，似乎操場上的喧鬧與我的內心產生了兩個世界，我就這樣沉浸在自己的世界裏，思考着屬於我的心事，在剛上國中時，是選擇享受我的青春夢，還是選擇圓滿我的附高夢？我傾訴於自己，可時時沒有迴應，也許內心深處的自己也在時間的夾縫中尋找答案。

青春，一個充滿活力與快樂的時期，是愉悅的，是放鬆的，它會在回憶中留下片片美好，滴滴歡樂。青春是帶有激情的，可這激情若無限放大將會得到成績的下滑與老師信任後得來的失望，這種壓力勝過於青春帶來的快樂。

學業，一個充滿枯燥與乏味的選擇。它會在記憶中留下成功背後的痛苦回憶，它會因佔用時間而淡漠友情。學習，是枯燥的，這枯燥的後背有着興趣與煩厭，我在學習中專研有興趣的學科，提升煩厭的學科。

青春學業，它們不可太過也不可沒有，所以我就在選擇中無限徘徊，成績也隨選擇的徘徊而徘徊於中間。

有時我與朋友歡笑，常談一些生活瑣事，有時我則在座位中沉迷於書香或知識的海洋。

我知道這時而不定的選擇是由心情決定的，而人生的道路不能由心情好壞去選擇，所以我常尋找心事的答案。

隨着入夏，自秋而冬，一園的春柳變爲滿塘荷花，三尺落葉化爲萬里銀裝。歲月的變遷只在身體上體現？不，人的靈魂也會蛻變。

以前的我，總是依偎在爸媽的懷抱裏，認爲他們即是偉大，即是自己永恆的依靠。可是，隨着我一天天長大，我的想法逐漸變了。

有些事，不想說，卻又不得不說。

媽，對您我一直非常冷淡，因爲您的傳統、敏感、 懶、自以爲是、脾氣暴躁，你我之間的溝壑很深，以至於我寧肯自顧自的看書，也不願與你多講一句話，可能我從骨子裏不喜歡受人管束。你逼我補課，我偏不；你關我在家，我仍不。你總是喜歡跟在他人的.身後，把我按別人的模子打造，但我便是如此，我從未對任何人心服口服。

別人都說應該多聽長者之言，我也希望你能爲我的生活導航。但，每一次的事實證明，你都是錯的。我明白，您所做的任何一件事無不出於愛，只可惜媽媽，對待子女，或許並不是像你所想的那樣。

每當我當面對你談起這些事的時候，你都會對我大發雷霆，所以，我只有藉由一篇表述我的看法。你會怒火沖天地對我吼着：沒良心！但您認爲一位連添減衣物的時間都根本抓不準，一位連做菜都經常忘記加鹽的母親是合格的嗎？

媽媽，你我很久沒吵架了吧？並不是您脾氣變好了。而是我認爲，作爲子女與父母爭吵是需要資本的。一個連自己成績都處理不好的人談何挑父母的毛病。

多少次一大早起來，就聽見你對我和爸爸的嘮叨；多少次你在電話裏像審犯人一樣的盤問。我不想與您多談，您並不是一個善明事理，勤聽勸言的女人，您恨鐵不成鋼，您將平生夙願都加到了我的身上。望子成龍，固然是每位父母的願望，可我，並不喜歡這樣。

我懂得，尊師敬長，也知道，百善孝爲先。一點點長大，我學會了忍耐和包容，不願與您爭辯。

今著此文，並不是對您的批判，而是借筆來抒言語不便表述之辭。

但願，您能聽到，改掉。

普天下，母親對兒子總會無微不至地關懷。像我這樣一個殘疾人，更是讓自己的母親操碎了心。二十年前，我的婚事簡直成了母親的一塊心病。

十八歲那年，我高中一畢業，母親便張羅着給我找起了對象。在我看來，母親過早地爲一個十幾歲的孩子忙此事未免滑稽可笑。可是，她卻不這樣認爲：“好胳膊好腿二十四、五都不好找，別說你腿腳有毛病了。”一語道出了母親心中的焦急。

我不敢傷母親的心，只好認命了。於是我便在母親無形的繩子牽引下東奔西走。母親在給我找對象的問題上堅信這樣一條戰略：全面撒網，撈着誰算誰。雖說，有時腳踏好幾條船忙得我是昏天暗地，但是到頭來還是孑然一身。這時我便流露出一種“厭戰”情緒。但這種情緒在我母親那裏一點也沒有，她老人家仍然充滿着不成功誓不罷休的決心繼續奔忙着。

光陰荏苒，一晃我也長成二十幾歲的大小夥子了。母親眼看着我的同學早已成雙成對，甚至有的已經成婚，而我還是光棍一條也就更讓她愁上加愁。突然有一天，母親對我說：“我看你的對象也不好搞，你看你表妹行不行？這樣也好親上加親。”她喜形於色地說。“不行！”我連忙吼道：“您這不是害我嗎？再說《婚姻法》規定不許近親結婚。”母親見我一口咬定不行，便跟我說起了誰的父母就是近親結婚，可生出的孩子個個比“猴”還精。“但是，不幸攤到咱家怎麼辦？”我據理力爭，風波就這樣在你一言我一語的針鋒相對中不愉快地過去了。但看着母親焦急的神情，我的心好痛。

說來慚愧，像我這樣一個殘疾人是很少有女孩子光顧我家的。在1982年夏季的一天，與我一起幹臨時工的一位姑娘到我家作客。母親高興得什麼似的，眼睛直勾勾地盯着人家問這問那，隨後又是沏茶倒水又是端水果忙得不亦樂乎。在母親看來，眼前的這個長着一雙水汪汪大眼睛的姑娘正是她理想中未來的兒媳婦。也正是她有着這麼一個美好的幻覺，事後得知這個姑娘已有對象的時候，母親着實得了一場大病。病好之後，母親的臉上又添上了幾道深深的皺紋。

這些事情現在都已經成了過眼煙雲，但母親那顆愛子之心卻永遠令我感動。當我就要結束此文的時候，耳邊響起了《世上只有媽媽好》這首歌。我想：歌曲裏唱的不正是我要寫的嗎？

龍騰四海報平安，雲起八方生祥瑞一年一度的新春佳節又來到啦。在這個快樂、祥和的日子裏，大家都開開心心的，每個人的臉上也是喜氣洋洋。我在這個節日裏也有許許多多的開心事哦！

吃年夜飯：在春節到來之前，我就隨着爸爸、媽媽開始到親朋好友家吃年夜飯了。每家的飯桌上都是美味佳餚，雞鴨魚肉樣樣都有，我每次都是大快朵頤，吃得真過癮啊！大人們都趁着吃年夜飯的機會聚在一起說說工作、說說一年的情況。我們小孩子聚在一起踢毽子、跳繩、玩捉迷藏可開心了！

壓歲錢：新年裏，我的錢包是越來越鼓，因爲，爺爺、奶奶、外公、外婆、舅舅、舅媽都往我的口袋裏塞壓歲錢。媽媽告訴我，給孩子壓歲錢也是過年的一個習俗。據說壓歲錢可以壓住邪祟，因爲歲與祟諧音，孩子得到壓歲錢就可以平平安安度過一歲。我經常把壓歲錢拿出來來數一數，媽媽笑我是個小財迷。

貼春聯：在新春佳節裏，大家都會貼春聯，我家也不例外哦！我和爸爸、媽媽一起在大門上貼春聯，在房間的門上貼福字，在窗戶上貼窗花，還在大門口掛了兩個小燈籠。這麼一打扮，我們家就處處洋溢着過年的喜慶了。

放煙花：新年裏，我最開心的就是可以和哥哥、姐姐、弟弟、妹妹一起放煙花了。在轟鳴的響聲中，一朵朵絢麗的煙花盛開在夜幕中，漂亮極了。外面也都是鞭炮和煙花的世界，夜空都被煙花照亮了。在這個美麗的夜晚，我們叫呀、跳呀，笑呀，每個人的臉上都洋溢着幸福的笑容！

新年裏的開心事說也說不完，我真喜歡過新年，希望下個春節快點到來！

春天有梅子味的晚霞，和兩三顆啤酒的星，以及一勺濃郁的風，衝開少年咖啡味的心事。

——《德卡先生的信箱》

不知不覺，春天已過，夏天似乎也走到了盡頭。8月8日，立秋了，這天恰是我的生日。但梅子味的晚霞，零散的星子，濃郁的風，都還陪在身邊。甚至，咖啡杯裏咖啡味的心事更加濃稠，苦味也快要溢出杯口了。

考試，分班，分宿舍，或許在大人們的眼裏就是小事一樁，他們總是把我們當小孩，認爲這些孩子適應幾周就好了。但在我們這羣“孩子”眼裏，分班分宿是件極爲痛苦的事。環視班裏的新同學，既陌生又熟悉，我有一種說不出來的不適感。但班裏的同學都很好，樂於助人，積極向上，偶爾幾個調皮的人能把我逗得大笑。只是，我還沒有習慣，還是忘不了原班窗邊那片梅子味的晚霞，忘不了天上幾顆星子，忘不了那勺濃郁的風……

“你說我們以後會變成見面只打招呼，沒有什麼話題的‘曾經同學’嗎？”之前的宿友問我，說實話，我有些猶豫。畢竟，時間在流，人在走，情在變。我們總是一邊相遇，一邊告別。但我還是相信，友誼是永恆的，至少它在這一刻、這一秒是美好的。

唐老師說，當你把寫完的隨筆本子像拉風琴那樣漸次翻開的時候，歲月就在你面前如風輕撫，如水流過。我看着老師那個翻本子的動作，漸漸有些發呆了。我彷彿看見，我的歲月在那些字裏行間汩汩地流淌着，慢悠悠地浮動着，在陽光下發着燦燦的光。

老師還說，隨筆隨心，真切有感，你儘可以暢所欲言，傾訴心跡，感悟萬千，不需拘謹。每行每段，甚至每字每詞每句話之間很跳躍，不連貫也無所謂，因爲這就是我的想法，我的故事。

“我們專注於成長的原生態，推崇本真。”這是老師爲我們辦閱讀與寫作分享的公衆號的初心，我們將心比心，一路寄託，分享借鑑，善莫大焉。

咖啡粉在滾燙的熱水裏冒着泡，再等一會兒就泡好了。

你也想來一杯嗎？

一方蘇繡手帕，一壺上好的香茗，一卷唐詩或宋詞，一個下午的閒暇時光去體會這些美好的事物，一個宛如天堂般的生活。

我就是喜歡古代人閒適、清雅的意境，真是連做夢都想要去好好享受一番。只可惜，我這個生活在21世紀滿腦子希奇古怪想法的小妮子怎麼會回到過去呢??鬱悶不已的仰天長嘆，只得把我這唯一小小的心願寄情於閱讀古詩詞中，權當親身體會吧!

於是乎天天陶醉與詩詞中一去不復還……可是，讀的多了，詩人的心事也被我慢慢讀了出來……

易安的憂愁

“常記溪亭日暮，沉醉不知歸路。”是李清照少年時期的作品，那時的她，天真無邪，無憂無慮，是一個快樂的人。可是“此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。”“簾卷西風，人比黃花瘦”是幾年之後的她。在經歷了世間的紛繁複雜，離愁的痛徹心扉後，心事日益濃厚，眉頭深鎖，身體消瘦……她的心事是憂愁。

稼軒的豪情

“衆裏尋她千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。”這是他的愛情，苦苦尋覓意中人的心事。“八百里分麾下炙，五十弦翻塞外聲，沙場秋點兵。”“了卻君王天下事，贏得生前身後名，可憐白髮生。”則是他渴望建功利業，馳騁疆場的豪情。可是歲月不待人，那時的他似乎進入了暮年，且不受朝廷重用，心有餘而力不足。可是他渴望建功立業，奮勇殺敵的心事何人能解呢?

杜甫的心事是國家統一，江山穩定。李商隱的心事是愛情。蘇軾的心事是時光流逝，世事變遷。陶淵明的心事是脫離世俗，渴望恬淡的田園生活……

可是誰來了卻他們的心事呢?我陷入的沉思……

望着宣傳畫上那一雙清澈的大眼睛，我的心卻久久不能平靜。那雙大眼睛好似一個鉤子，鉤出了我的往事，也鉤出了那件心事

那是我上四年級的事。我在家裏做作業時，把自己心愛的鋼筆摔壞了，那可是我遠在南京的小舅舅在我生日時送我的呀！在這之前，它可是我最好的寶貝，我寧願別人說我小氣，也不會把它借給別人。可望着這支摔得不成樣子的鋼筆，我傷心極了。

過了幾天，我在一家文具店裏發現了和那支一模一樣的鋼筆，我下決心，一定要把那支鋼筆給買回來。很快，我攢夠了買那支鋼筆的錢。那個週末，我沒有睡懶覺，而是很早就起牀了。吃過早飯，我手中緊握着這辛苦攢的二十元錢出了家門。外邊的陽光真暖和呀，照在身上，連心裏都是暖烘烘的，於是我一路小跑着前進。

在經過一個廣場時，一副很大的宣傳畫引起了我的注意，那時一雙烏黑而清澈、充滿渴望知識的大眼睛，一些志願者抱着寫有希望工程字樣的捐款箱，我被深深地感染了，就在我準備捐款的那一瞬間，我又想起了那支夢寐以求的鋼筆。該選哪一個呢？我的心像一架天平搖擺不定，不知該偏向哪一邊。我又想起了我爲攢錢而付出的汗水，我的天平偏向了鋼筆這邊，儘管部知道這決定是否正確，我還是向文具店走去。

鋼筆買回來了，手中握着這支嶄新的鋼筆，卻怎麼也高興不起來，寫出來的字歪歪扭扭也怪難看得。此時我的腦海中又浮現出宣傳畫上小女孩的眼睛。那一整夜我都沒睡着，思緒一直在官兵與大眼睛中徘徊，這件事已成爲了我的心事。爲這件事，我想了很久才明白，與自己的鋼筆相比，山區的孩子比我更需要這二十元錢。儘管只有二十元錢，對他們來說，是多大的一份幫助啊！我心裏又愧疚又自責，恨自己不該這麼自私。

又一個週末，我把鋼筆退了回去，將這二十元錢拿在手中，不知怎麼的，這二十元錢沉甸甸的。當我把錢投入希望工程捐款箱時，我心中那塊沉重點石頭終於落下了。

雖然我早已沒了這件心事，但是我的愛心一定會一直延續下去

我的傷心事說來可真不少，其中有一件至今還記憶猶新，每次想起，它就像一根針，深深地刺痛着我的心。

那是發生在去年的一件事。當時我還不會游泳，下水要藉助游泳圈。去游泳那天，天氣很好，我抱着游泳圈盡情地享受戲水的歡快，這時，有兩個和我年齡相仿的女孩從深水區朝我這方向遊了過來，到了跟前，她們睜大眼睛很誇張地看了看我，又看了看我手裏的游泳圈，“撲哧”一聲笑了，那樣子，就好像是看見了一個什麼怪物似的，用輕蔑的眼神瞟了我一眼我，說：“喲，我還以爲是幼兒園的娃娃呢，瞧吧，這麼大個人了，居然抱着救生圈在爬呢，丟死人了，要是我呀，哪裏還敢來。”說完，還特意在我身旁遊了一圈，似乎在向我：看看，我遊得多棒。我聽了以後，真是又氣憤又自卑。看着她們遠去的身影，我委屈得直想掉淚，只是硬生生地忍着。她們的話至今還似乎在耳邊迴盪：瞧瞧她，還需要游泳圈，夠笨了，她呀，還不如幼兒園的小朋友，如果我是她，哪還敢來游泳……想着這聲聲嘲笑，當時我巴不得躲在水裏不出來。那種被人當衆羞辱的滋味，我這輩子都不會忘記。

過了許久，我收拾行裝默默地離開了游泳池，在路上，我靜靜地想了許多，被人嘲笑是多麼傷心的事啊！可平時，自己不也是常常像這兩個女孩一樣嘲笑別人嗎？往事一幕一幕在眼前晃過——我嘲笑弟弟看動畫片顯得很幼稚，他一定很傷心；我嘲笑妹妹手腳不靈活，跳舞像具殭屍，她心裏該有多難過呀；我還嘲笑同學衣着醜陋，有損校容校貌，他們又會怎麼想呢；我還……我不知道我的聲聲嘲笑給他們的心靈留下了多少的傷害，想着這一切，我覺得無比的後悔，我真想馬上向他們說聲對不起，可是被傷害過的心靈又要過多久才能復原呢？我不知道。

經過這件事後，我很少再去游泳池，我常想，要是哪一天我和那兩位女孩相遇，我一定會告訴她們——人與人之間，應該多一些讚賞少一些嘲笑，因爲，傷人者必自傷。

回想起童年的往事，就像吃了什麼美味的佳餚，雖已吃完，但還是回味無窮。

那時的家在山腳下，至今天還清楚的記得屋前的那七棵幾十年的老槐樹。爸爸會在樹枝上繫上粗繩子，讓我用來盪鞦韆。花開的時候，會用那雙沾滿泥士的小手拾起落在地上的花瓣放到鼻子前聞聞。夏天也會吵着鬧着讓大人們去抓落在樹上的知了等有趣的事。槐樹也是我認識的第一個樹種。

我那時的夥伴是一隻類似於德國牧羊犬的大型狗，因爲皮毛是狼青色的，所在大家都叫它“狼青”。“狼青”從出生時就來到我們家，與我生活在一起，並教會了它與人握手的簡單動作。大概一年左右，就長的快有我高了，每天放學回家，迎接我的先是它的叫聲，之後就撲過來，將兩隻前爪搭在我的肩膀上，用舌頭添我的臉，使勁的搖擺着尾巴，我也就趁機將我的小包掛到它的脖子上，然後就跑回家，“狼青”就會帶着包跟在後面。就這樣渡過了幾年美好時光。

另我傷心的是，我們要搬家了，當時不允許將大型犬帶到樓上，搬家前，無奈之下，將“狼青”賣給了一家做蠟燭的廠裏，離開時我淚流滿面。前幾天“狼青”在那不吃不喝也不叫，一直盯着我們離開的大門，爸爸只好隔幾天去餵食，我也會跟着去看它。離很遠就會聽到它那深沉的並不洪亮的聲音，由於鐵鏈子的束縛，“狼青”並不能跑過來迎接我，但靠近時依然會把兩隻前爪搭在我的肩膀上，用舌頭添我的臉，使勁的搖擺着尾巴，上蹦下跳的，看着它歡快的吃着爸爸給的食物。搬家後就再沒去看過它，幾個月後得知，狠青餓死在廠裏。我感到非常的傷心。

童年裏的故事還有很多，但每一樣我都記憶猶新。雖然被狗咬過五次，但我還特別忠愛大型犬，每次見到總忍不住前去撫摸，不會感到一絲害怕。 這是我要用來演講的文稿，能否求看過的各位高人給予一份由你們自己翻譯的文稿，在此非常感謝大家，大家可以到小Q問答中回答，還有非厚的獎勵噢。萬分感謝。