父母的作文

無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編精心整理的父母的作文，希望能夠幫助到大家。

我曾經寫過很多關於親情的文章，在那些文章裏，我寫我的母親，我的外婆，我的奶奶，甚至我的繼母，她們都是很偉大的女人，至少在我心中是，但是今天，我想講述一個在我心中偉大了很久的男人．

他，沒有很高大的身材，沒有很寬闊的懷抱，也沒有很多很多的錢，可是他有很有力，很乾淨的手，有很善良的心，還有很溫潤的聲音．他是我生命裏的第一個信仰，在我心中，他曾經是那麼偉大，似是無所不能，無所畏懼，他讓信仰在我的心裏萌芽，所以，我愛他，畏他，更敬他．

他的吉他彈得很好，他撥動琴絃的手卻是格外的輕，用他很溫潤的聲音爲我吟唱<；親親我的寶貝>；，他總是唱得很輕很輕，亦是對我很溫暖地笑，所以，我愛他．

他教我游泳，教我騎自行車，教我滑冰，可是，他不准我哭，他說：”女孩子的眼淚很珍貴，一定要做最堅強的孩子．”

我向來是很聽他的話的，如若犯了錯，他也只叫我面着鏡子罰跪，以前，常常聽見有孩子被打得哭天搶地，我卻沒有，我只是呆呆地與他佈滿血絲的雙眼對視，看他暴戾的樣子，所以，我畏他．

他更是學生們眼中的好老師，教哲學，有馬克思的深沉和嚴謹，所以，我更敬他．

可是，我卻常常覺得他有無法言說的憂傷，不知是爲了固執如他的我還是這個支離破碎的家．

媽帶我走後，他結過婚，可是繼母病逝了，我第一次看見他流淚，不久後，奶奶又離開，他再一次落淚，我終於明白，在每個人的身體裏，都有一座海，他，也會淚如雨下．瘦弱的他越發顯得孤單而寂寞，如一個驕傲的王，即使傷痛已漫上了心頭，仍然固執地不肯低頭，他定是很累的吧．可是我知道，他需要我，我看得到他刻進骨子裏的孤獨，他眉宇間多出的憂傷的痕跡，他的強顏歡笑，他的無盡惆悵，只此一眼，便成了我舉手投足間無法泯滅的傷，如深海中的暗流，如不見天日的乾坤輪迴，狠狠地疼着我的心．

看着他臉上日漸絕望的表情和愈發雜亂的鬍渣，我才知道，原來他不是神，他也是平凡的人，有凡人的喜怒哀樂．

也許我手拙，寫不出更多炎涼的字句來表達我內心隱忍的傷．可是，我無奈，我什麼都做不了，只能伸出我的手握住他的手，讓他知道，他還有我．還有我愛他，還有我會爲他的難過而難過．

近日來，他突然很拼命地工作，似乎是想用忙碌彌蓋那滿心的傷痛，我已多日不見他，不知他是否還在閒暇時彈唱親親我的寶貝．

筆至此，腦海裏便浮現出他孤獨的背影，心裏越發酸楚，於是顫抖着撥了無比熟悉的11位數字．

“親親我的寶貝，我要越過高山，爲你尋找那已失落的太陽……”是他的手機彩鈴，我突然就淚如雨下……

“喂？”聲音裏滿滿的疲憊．

我慌亂地掛了電話，我發現自己與他，竟是無言以對啊．

其實，我只是想問一句”爸，你好不好？”

我難過，爲他的難過而難過，所以我想，我是很愛很愛他的吧，我知道，這一次，我的眼淚是珍貴的．

每說起我的母親，我總是很自豪，我會對我的朋友說：“我媽媽很賢惠，不僅是個賢妻，更是個良母。她對我潛移默化的教育很重要，對我影響很大。”

她很勤快，愛乾淨，每在家中，我總是見她忙於家務，雖然會抱怨個不停，但從未停止過勞動。她總是告訴我：“嬌嬌，你要學着多做家務，自己的東西要自己整理好，自己的屋子要收拾得乾乾淨淨的，更重要的是要保持好……”她就是這樣在忙得頭也來不及不擡的時候教育我，“一個女孩子家，這點就更是重要。你穿衣服等也要很整潔，乾乾淨淨的，不要邋邋遢遢的，那樣不但會被人笑話，自己也會感到渾身不舒服的，不是麼?”說實話，直到現在爲止，我都不是很聽話，我覺得媽媽那些話都已在我的耳朵了磨出了繭子了，我堅持己見，不僅不聽話，有時甚至會頂撞媽媽，最後媽媽只是說了幾句硬話，便不再吱聲了。後來，我反思了自己，覺得媽媽說的很有道理，也很實際，當初不聽話還頂撞她，肯定令他傷心極了。

我以爲她定會不再理會我這個不明道理、自以爲是的小屁孩了，可我錯了，我忘記她是我的媽媽，一個母親怎會和自己的孩子慪氣呢?!是的，母親總是以一顆寬容的心對待自己那個似乎永遠不會成熟的可愛孩子，她總是會無私的爲自己的孩子着想，她總是會不厭其煩的爲孩子挑出毛病，並幫忙改正，即使是孩子的行爲或言語傷害了自己，她也只是自己默默地療治傷口，再繼續以這種方式愛着自己的心肝寶貝。當她爲孩子作出一個決定時，她也許連想都沒想就決定了，因爲她知道那對孩子是有益的……所以，當孩子做了錯事時，第一個覺得對不住的就是自己的母親。很奇怪，當孩子獨自在外時，第一個想到的就是母親，最思念的也是母親，忽然回憶起母親平日所有的好，就算是做了強迫自己的事，現在想想也是那樣幸福。

於是我開始學着聽話，學着去做家務，管理好自己的東西，收拾好自己的房間，經常洗澡以保持身上的清潔。當然，除了這些，還在向媽媽所指出的其他更好的方向學習、發展。

我和媽媽關係越發的親密，有時簡直像朋友一樣。但偶爾也有隔閡。對於母親，我總是開不了口說對不起，不知怎的，就是覺得不好意思。事實上，母女之間不需要“對不起”這句話，一杯熱水，或是一句問候，就能化解那些所謂的隔閡。

不知你有沒有這樣的感受與經歷：當自己受了委屈或做了錯事時，唯一的想法就是想立刻撲向媽媽的懷中大哭一場，那樣熟悉的味道，會讓自己感到無比的安全與安慰。

窗外，陽光明媚的，忽然有一種莫名的念頭：對着太陽高喊“媽媽!”霎那間覺得母親就在我的身邊，深藏在內心最低層的那個銀色的小盒子裏。

在體諒別人的同時自己也會得到快樂，而我們最需要體諒的人就是父母。

7歲時，父母像一棵大樹，爲我遮風擋雨，讓我依靠，讓我休息。

12歲時，父母的愛像一把傘，對我的關愛和那無微不至的照顧，讓我開始想要逃開那保護我的傘。

14歲時他們默默的陪着我，在我傷心時安慰我；在我快樂時他們和我一起分享那歡樂……就這樣我在一天天的成長中，他們漸漸走向衰老，所以我們要體諒父母體諒他們爲我們付出的一切。

親情是厚重的叮嚀，深情的凝望；是一縷陽光，讓心靈即使在寒冷的冬天也能感受到溫暖；親情是一泓清泉，讓情感即使蒙上歲月的塵土，卻依然清澈見底。

記得是去年夏天，我吵着要去學特長，父母卻厲聲道：“學什麼學，成績考那麼差，還學特長，你姐在家裏呆着學習吧。”“什麼叫成績考那麼差，雖然成績不怎麼高但是我努力了啊，爲什麼不能學！”我向他們大聲吼道。“我說不能就是不能，想學等你考好了再說。”父親滿臉怒氣的說。“成績成績成績，你們就知道成績，你們想過我的感受嗎？”我生氣的說道。不知怎麼，淚水不禁奪眶而出。就這樣我與父母大吵了一架，摔門離去。就在關門的那一剎那，我看到父母眼中滿是疑惑和無奈，彷彿在對我說你怎麼會這樣？在路上我心不在焉的走着，腦海中不斷浮現着剛纔父母生氣又焦慮的眼神，觸動了我的心絃。我、錯了嗎？我在心裏問自己。不經意間我看到一位母親以自己的孩子吵了起來。“體諒？你就不會體諒一下我嗎？我這個做母親的也是爲你好啊！把你管得那麼嚴，難道不是爲你好麼？不是爲了讓你以後能出人頭地嗎？”對啊，體諒。我總是讓父母體諒我，那誰去體諒他們呢？誰去分擔他們心中的苦呢？這位母親彷彿是在爲我的母親向我訴說着。我低頭看向路邊那互相爭豔的花，彷彿已不再那麼豔麗，在對我說：你真的錯了；普遍而來的風撫摸着我的心，對我低語：要體諒父母不是嗎？父母也是爲你好不是嗎？慢慢的我回憶起過去：在雨中他們接我回家的場景；我生病時，他們那滿是關心的眼神和那無微不至的照顧……是啊，父母總是默默的陪在我身邊，不求回報。而我呢？卻對他們說了那麼過分的話。我擡頭仰望天空，他好似在對我說：去道歉吧。對啊，我該向他們道歉了。

我飛奔回家，開門撲到父母的懷裏，享受着那溫暖的氣息。“對不起”我說的這句話，明顯讓他們的身體怔了一下。遲遲纔開口應道：“沒關係，只要你能體諒我們的一片苦心就好。”

這之後我知道了，體諒可以讓自己快樂，一句發自內心的對不起，就可以讓父母的心得到寬慰，讓他們開心快樂的過好每一天，不再爲我們操心、憂慮。我們都應該學會體諒父母。

臨近重陽，天涼秋燥。每日裏爲生計奔波，最大享受不過是在小憩時爲自己泡一杯芳香四溢的菊花茶。聞一聞那清香，深深啜飲一口，彷彿連五臟六腑都熨帖了，想罷工的細胞們也開始恢復元氣。朋友取笑我喝一杯花茶都好像在飲瓊漿玉液，我微微一笑，菊花茶於我，確實是良藥。

記得學生時代的我因學業緊張，總愛上火，臉上長包嘴上長泡，吃藥也無效。因爲聽說菊花茶有清熱解毒的功效，母親便去山野田間採來野菊花曬乾，泡茶給我喝。每每我伏案複習功課到深夜，桌上總有一杯溫熱的菊花茶。不知是菊花香令心情舒緩，還是確實有治病的功效，我的病總算好了。後來，我便一直對菊花茶情有獨鍾。

其實提起菊花，總不免想起電影《滿城盡帶黃金甲》裏看到的菊花花海的景象。那一天一地金燦燦的菊花，真正是開得轟轟烈烈，絢爛到極致。然而我們鄉下的菊花，大都是雛菊，很少一大片盛開。往往在山邊田埂上能找到它們的身影，纖細柔弱，頗有楚楚之姿。零星散落，裝點着秋色。

我還記得幼時放學後，我總是和小夥伴們一起去山坡上放牛。牛在山坡上悠閒地吃草，我們就跑到山澗裏捉螃蟹。溪水是那麼的清澈，隨便搬開一塊石頭，底下的螃蟹便無處可藏，驚慌失措地四處奔逃。可惜，總也逃不脫我們的魔掌。捉了螃蟹，沒帶盛器也無所謂。溪澗邊的野草，有纖細卻強韌的莖，拿來綁螃蟹腿最好不過。夕陽西下的時候，我們便趕着牛，提着一大溜螃蟹往家走。運氣好的話，我們還會在路邊看到幾株野莓。小夥伴們便一窩蜂似的，都搶着去摘那剌藤上的果實。那味道酸甜酸甜，令我至今難忘。我們一路歡笑打鬧，有淘氣的還採來路邊的野菊花往同伴的頭上插。後來我到異鄉求學，每每看到杜牧詩裏的這一句：“塵世難逢開口笑，菊花需插滿頭歸。”總是忍不住地想微笑，又想流淚。

捉來的秋蟹肥着呢，是拿來下酒的好食材。說到酒，家中向來是四季不斷的。但是在重陽節，因“九九”與“菊酒”同音，家中總要喝菊花酒。母親會做菊花釀，做好了也會讓我們嚐嚐，說是有明目、利血的功效。釀製方法很簡單，採下初開的菊花，摻人準備釀酒的大米中，然後一齊用來釀酒。釀出來的菊花酒幽雅芳香，喝來回味悠長。如今，我獨自在異鄉拼搏好多年，已好久沒有喝過菊花酒。

俗語說，父母在，不遠遊。其實無論在不在父母身邊，受照顧的永遠是孩子。昨日我還在電話裏跟母親撒嬌，說最近有點失眠，今日便接到母親電話，說採了一大袋子菊花，曬乾了可以給我做個菊花枕頭，包管能讓我睡得舒心，醒來神清氣爽。掛上電話，看着路邊金燦燦的菊花，想起母親微笑的臉，我在這異鄉的街頭，忽然覺得眼前模糊，以至於踉蹌了好幾步。

人的一生，總有那麼兩個人，一直陪伴在你的身旁，陪伴你走過兒時歡樂歲月，陪伴你在學習之海遨遊，陪伴你成家立業……他們便是你的父母。在父母陪伴的過程中，漸漸長大的我們，對他們的看法也不會一成不變。

小時候，父母在我眼中是無所不能的。

記得我小時候，和隔壁的鄰居小鑫玩玩遊戲。玩着玩着，我們就在那開始比爸爸。我理直氣壯，擡起臉說：“我的爸爸很厲害！”小鑫聽了，也在那說：“我的爸爸比你的爸爸更厲害！我爸爸可以一下就把我舉起來！”我這個好強的“女漢子”自然不甘示弱，十分驕傲地說：“我的爸爸更厲害，他用一隻手就可以把我舉到天花板那裏！”小鑫聽了，又說道：“切！那算什麼，我爸爸生起氣來，一下就可以把房子推倒！”我一聽，就不高興了，更誇大其詞：“我，我爸爸生起氣來啊，一口就可以把房子吃掉！”然後，兩個傻娃兒說了一下午……

上國小時，我們發現爸爸媽媽原來不是萬能的：他們連英語都不會，同學的父母比他們的官大，他們好煩……

當我不會念英語單詞的時候，父母親只能在旁邊默默地聽着。有時候說一個很簡單的單詞，他們也是撓撓頭不好意思地說：“這個……我不知道啊！哎，以前學的都還給老師啦。”當我看着同學們在談論一款新式手錶，或者誰有最潮的“打鉤”的鞋子、新買的書包，再低頭看看自個兒，就會開始埋怨父母沒給我更好的生活條件。當早晨準備上學的時候，一邊吃着父母做的早餐，一邊在那聽着母親的嘮叨，不耐煩地皺起眉頭，說：“哎呀，別吵了！我又不是不知道，天天說煩不煩啊！”然後，坐起身來，接過父親遞來的書包，徑直走出家門，留給他們一個“瀟灑”的背影和那響亮的關門聲。

再以後，我上中學了。有時候想，將來，我也會爲了工作、生活煩惱，也許更沒有時間來陪伴父母，可能更沒有時間聽他們嘮叨……可如果那一天真的來了，我們耳邊再也沒有那熟悉的嘮叨，再也沒有他們那每天爲我們打掃屋子的身影，再也沒有他們每天爲我們準備好的熱騰騰的飯菜，再也沒有他們給的零花錢……我們會習慣嗎？難道，我們不後悔沒有好好珍惜過他們所給予我們的一切嗎？

其實，當我們跨出成長的那步起，父母也離我們越來越遠。其實，變化的只是我們自己，而父母，他們只是見證了我們的成長與叛逆。

是的，有一天我們終會長大，有一天我們終會遠去，有一天我們終會有自己的世界，但現在，對，就是現在，我們應該從珍惜與父母相處的一點一滴，孝敬父母，爲父母做一些力所能及的事，不要等，也不能等。

隨着大學聯考的臨近，我不知有多久沒有靜心仰望這片熟悉的天空，又有多久沒有仔細凝視過父母的雙頰。每天面對的是繁重的學習任務，沉重的思想包袱，具大的心理壓力壓得我喘不過氣來。

每天重複同樣的事情，我無暇顧及很多。今晚，當窗外絲絲涼風吹進來時，我卻沒有了再做一份模擬試卷的想法。從進門時母親的噓寒問暖，早已準備好擺放整齊的宵夜，突然間，我凝噎無語。默默接過母親遞來的牛奶，我快步走入自己的房間。不知何時我已將父母的愛認爲理所當然，不知何時我竟羞澀於向父母表達我的愛。我想，這也許是大多數90後的個性吧，倔強好強又不善於表達。

大學聯考的日子越來越近，我人生的第一次抉擇已悄然到來。我曾迫切的想盡早離開您們的懷抱，獨自去遠方開拓自己的航程。可到了選擇的十字路口，我迷茫了。我能放開您們的懷抱嗎？我能捨棄您們的絮叨嗎？忽然間發現，您們的眼神傾注的是希望，您們的絮叨盛滿的是關愛。其實您們也知道，在這特殊的時期不願以嘮叨來波動我的情緒，卻又擔心我的身體和學習，惟有以碎碎唸的方式關心我、愛護我，這就是愛，偉大而深沉的愛......

可我呢，爲了這次大學聯考，我放棄了很多業餘時間，全身心投入到緊張的複習中，甚至覺得和您們聊天也是浪費時間。當再次看到青絲漸失的您們，我突然有了無比的愧疚。我想向您們大聲喊出我的愛，說出我的心裏話，可話到嘴邊我竟不知從何說起，那就攤開這頁薄薄的紙，向您們吐露我的心扉。

親愛的爸媽，當您們給我夾肉時，我說不想吃，不是因爲菜做的不好，而是我想我少吃點，您們就能多吃點；當您們去工作時，我總想說注意安全，可張開嘴卻成了早點回來；當看到您們日漸增多的白髮，我多想說：爸媽，您們辛苦了！對於您們的淳淳教誨，我一直銘記在心；對您們無微不至的關懷，我一直感恩於心。親愛的爸媽，您們能感受到我內心對您們的愛嗎？

不久的日子，我將啓程。親愛的爸媽，沒有我在身邊的日子，您們一定要保重身體，不要思念兒子而心神不寧。您們在工作和開車中一定要記得安全與遵章同在、事故與違規相隨。我會時常給您們打電話，我會好好地照顧自己。當我遇到挫折時，想到思緒那頭的'您們依舊爲我在辛苦打拼，我想我沒有理由向挫折妥協。請相信您們的兒子是堅強的，也是勇敢的。親愛的爸媽，您們的幸福健康是我的牽掛，您們的安全平安是我的叮嚀，就讓我也絮叨一會吧！

我愛您，這三個字也許因爲被說的次數太多，或是說的太隨意，而變得不再神聖，可我卻從沒有對您們說過這三個字。因爲我愛您在我心目中是無比的神聖。或許我們太親近，又或許我太靦腆，一直沒有當面對您們說我愛您！

儘管歲月變遷，儘管您們容顏蒼老，儘管您們青絲已失，您們永遠是我最親愛的父母！今後，我會用實際行動來全心全意報答您們、愛護您們。

我，憧憬着美好的未來

我，肩負着父母的希望

我，深愛着我的父母

此刻，惟有兩個深情的字充斥我的內心：念安！

人生在這個世界，長在這個世界，都源於父母。是父母給了我們生命，是父母哺育我們成長。父母的養育之恩，我們終生都就應報答。.有句古語說得好:“百善，孝爲先。”意思是說，孝敬父母是我們人類各種完美品德中最爲重要和佔第一位的品德。它是做兒女的必做的天經地義的事情。我們中華民族幾千年來就一向具有這種尊老敬老的優良傳統。古代埋兒奉母的故事，足以讓人們唏噓不已，而當今捐腎救母，退學爲母的故事，更是令我們感動萬分。不一樣的時代，演繹着相同的主題，那就是孝敬父母，回報父母。其實，這天，對我們來說，孝敬父母，回報父母，不必像上面所說的那樣，要做一番驚天動地的事情。我們只要在平時多注意從身邊小事做起，從一點一滴做起，就完全能夠盡到我們對父母的孝敬之心。我會關注他們的身體健康，爲他們端水送藥，噓寒問暖。當我和父母發生爭吵時，我便會做出一些必要的讓步，當自己做錯事情或頂撞了父母后，我就會主動向他們承認錯誤道歉。時常會和父母在一齊講個笑話，說說我在學校的狀況，讓他們對我的學習放心。因爲，我們相信，只要我們對父母真正擁有一顆感恩之心，我們就必須能做得更好。雖然我們爲父母做的事情很小，但父母必須能感受到我們對他們在生活中一點一滴的愛與感恩。定會被我們的感恩行爲所感動。

我們的父母爲了我們，操碎了心，也付出了很多。他們累了，需要一把椅子坐坐;他們渴了，需要一杯清茶解渴；他們的心疲倦了，需要一顆真誠的感恩之心去安慰。我們再也不要覺得，父母爲我們所做的一切都是理所就應的；我們更不要對父母的艱辛付出和無限關愛，視而不見，無動於衷，甚至怨氣沖天。因爲我懂得了父母的需要，所以我此刻要行動起來，動一動手，搬一把椅子給父母歇歇，倒一杯水給父母痛飲；動一動口，說一句真誠溫暖的話語給父母聽聽，解除他們的疲勞，驅散他們的心病。孝敬父母原先就這麼簡單。如此容易做到的事情，就必須能讓我的爸爸媽媽欣慰，高興和快樂。我又何了而不爲呢？親情是一個人善心、愛心和良心的綜合表現；孝敬父母，尊敬長輩，是做人的本分，是天經地義的美德，也是各種品德構成的前歷來受到人們的稱讚。試想，一個人如果連孝敬父母，報答養育之恩都做不到，誰還相信他是個人呢又有誰願意和他打交道呢我想只要我們做到這些，到那時侯，我們的父母將會綻開笑臉，生活定會更加燦爛！感恩是有好處的。愛讓這個世界不停旋轉。父母的付出遠遠比山高、比海深，而作爲我們，只知飯來張口，衣來伸手。而似乎又有一條隔離帶，讓我們變得自私自利，忘記了以前父母的付

出聲聲快樂，學會去感激別人是自己的一份良心，一份孝心，因爲如此纔會有和睦，有快樂，有彼此間的敬重。

懷着一顆感恩的心，去看待社會，看待父母，看待親朋，你將會發現自己是多麼快樂，放開你的胸懷，讓霏霏細雨洗刷你心靈的污染。學會感恩，因爲這會使世界更完美，使生活更加充實。

積蓄

已是深冬了。

每次放學回家天黑的都好早啊，還要自己乘公交車上學，想想就煩死了。

我裹緊了圍巾，快步奔向公交車站。看着這條圍了四年的圍巾，它白白的，上面還縫着一排小雪人，呵，感覺有些傻，有些幼稚，可我很喜歡，因爲這是媽媽織的。

老師說明天美術課要買毛氈，兩支毛筆，畫碟什麼的，還得去一趟文具店，再倒一次車，轉轉悠悠一個多小時纔到家，想起這些，我心中就莫名奇妙的煩躁，想摔東西。

唉，媽不跟平常人一樣，媽的心臟很奇怪，咱們都是兩室兩廳，她卻是一室一廳，這可命苦了，稍稍動一下就受不了了，再者，媽隨時都有生命危險，這樣的病讓媽看起來很蒼老，同時感覺很溫和，沒有爸那麼兇，但是爸一個人那麼辛苦，家裏就那麼點積蓄，在這樣一個龐大的高消費的城市裏，我傢什麼也算不上，家裏只開了一家小小的理髮店，名叫“平子理髮店”小小的紅漆字在旁邊的飾品店裏顯得微不足道，近視眼都看不到，旁人看不到，看不到。

“媽，回來了。”簡短的幾句話。看不出有什麼親情可言。

“妮子，去，去把魚洗了，你爹今晚有了好買賣，他挺高興，給他做點好吃的。”

“媽--，你別整天我爹我爹的，東西不還是給你吃，再說--”

“噓，你爹回來了，去門口看看。”

一個爛醉如泥的人站在家門口搖搖晃晃，手舞足蹈的反覆搖頭，弄得我心裏毛毛的。

“媽，媽，我爹喝酒啦，快來。”

攙扶着回了家。

廁所裏響起大口嘔吐的聲音。

“媽，那個我們要交資料了，上學期的沒交，一共是是301.5元。”

......

“妮子，媽一時真的拿不出錢了，你你，看先跟你老師說一聲，嗯明天中午看能不能給你。”

我頓時感覺眼眶熱熱的，好難受。

第三節課下了。

“楊春妮，有人找你，恩在學校門口。”

我馬上想到可能是爸給我來送錢來了，資料費。

跑到門口，看見一個瘦瘦弱弱的影子，穿得很單薄。是媽，她好像有些難受，臉色蒼白，看來是費了很大的功夫纔來的。心中莫名的涌起一種感動，是愛。

“你讓爸送不就是了，你還親自來，傻不傻啊。”

“呃你爸挺忙的，怕你急啊，沒事。”

“媽，你看你，我...”

“沒事，孩。”

我手裏捏着錢，看着媽越走越遠的身影，在平日裏，他們可是爲角角分分算計的人吶，這時候我知道我手裏的這一點看似微不足道的錢是什麼含義，它不僅是錢，是愛，包含了人世間最真摯的感情，這點錢，爸媽一般要掙四五個星期纔可以掙來的呀，我把錢捏溼了。一大滴淚，快速的砸在路邊。

在你走向茫茫的人生途中，在背後爲你加油，鼓勁的，一直是——你的父母！

自我介紹一下，咳咳，我是一個六年級的學生，長相一般，學習也一般，別看我在學校是乖巧得像一隻小貓咪，可一回到家，就好似一隻打了雞血的老虎，上竄下跳的。可讓我佩服的是我的爸爸和媽咪，她們夫妻兩個一個用武，一個用文。怎麼，聽不懂，我來給你舉個例子吧！

每次到了6點半，我的噩夢就開始了。“一一，吃飯。”每當聽到奶奶這急促的喊叫聲，我的雞皮疙瘩都落一地。慢慢爬上餐桌，我便開始先吃起我那“美味”的筷子頭，爸爸看見了，就哄我吃飯，可敵軍的招數根本對我沒有任何作用，我心裏還沒沾沾自喜，敵方的大炮便向我進攻“你吃還是不吃，不吃我扔了！”母親被我激怒了。不知怎麼了，總覺得眼睛酸酸的，眼淚像不受控制似的，滴答滴答的流落下來，手也拿起了筷子，向菜夾去。可是在這千鉤一發的時候，我心裏有了抵抗：“爲什麼要聽她的。難道我要輸嗎？不，我不服！”我用力把筷子扔到桌上，還沒等我講話，一個耳光就莫名其妙的打在了我的臉上，我捂着火熱的臉終於忍不住了，嚎啕大哭起來，奶奶和爸爸連忙過來，一個拉着媽媽。一個哄着我，在這無法控制的場面裏，媽媽把碗移到我面前，脾氣平和了一點，說：“快吃！”我也壓下了淚水，吃了起來。這一場戰爭，終於隨着炮聲的吹響而結束了。

怎麼，這麼精彩的故事還沒聽夠嗎？那再講一個關於爸爸的吧！你可聽仔細了。

就在昨天，我的爸爸和我就上演了一場精彩不已的好戲。早晨，我朦朦朧朧的從美夢中醒來，看見爸爸悠然的坐在電腦邊，還不時低下頭去打幾個字，好一副悠哉悠哉的老闆樣。我奔上去，一打聽，原來爸爸今天不上班，表面上裝着無所謂，背地裏已經打好了我的如意小算盤，心裏竊喜着。到了9點多時，不出我的意料之外，爸爸果然要出門去，我立刻說出了我“預謀”已久的事，“爸爸，回來給我買3+2餅乾，ok？”爸爸爽快地答應“ok！”便匆匆出門了。爸爸前腳剛走，我就自豪地自言自語：“哈哈，俺居然有未卜先知的能力，哇哈哈哈！”

很快，時針匆匆的從9走到了11，這時，爸爸回來了，我興奮地飛下樓去，狂叫“爸爸，爸爸”好像生怕爸爸聽不見似的。可很快，我就聽見了一個噩耗，爸爸沒有給我買餅乾，晴天霹靂，我那比羽毛還容易折斷的心，霎那間，碎了。我邁着沉重的腳步回到了小房間，心好像被人狠狠地捏了一把。一個鐘頭過去了，兩個鐘頭過去了，我去吃好了飯，這時，一個高大的身影走了過來，是爸爸。我原想不理睬他，可他對我低語了兩句，我便又活蹦亂跳的。至於低語了啥，你去猜猜吧！

時間過的飛快，我明白，我不能一輩子像個小孩子粘着爸爸媽媽，因爲我今後也會有一個孩子粘着我。但是，我會用我的一生來愛着，關心着我的爸爸和媽媽！

小時候，父母耐心地教我說話，教我走路，教我穿衣拿筷……長大一些後，父母又教會我如何拿筆寫字，讀書看報……父母不僅在生活上教我們做許多事，在人生的道路上，他們的一舉一動也都在無形中影響着我們的性格，人品以及道德觀念。

從我記事開始，就記得我每次吃零食都會剩下一些，吃麪包饅頭有時也會餘下一小塊，而媽媽就像一個垃圾箱，每次都不厭其煩地把我吃剩的東西塞進肚裏，我卻對這中行爲感到厭惡，因爲我覺得只有貧民窟裏的難民纔會去做這種事。終於有一天，我看不下去了，生氣地問媽媽：“幹嗎老吃我吃剩的？麪包饅頭桌子上不都有整個的嗎？”話一出口，我就後悔了，心想，這樣對媽媽說話肯定要捱罵了。

課讓我沒想到的是，媽媽不但沒發火，還心平氣和地對我說：“寶貝，我們小時候可不像你現在這樣想吃什麼有什麼，那時候米和油都是按量供應的，別說麪包和零食了。現在我們的生活條件好了，但不能忘本，想想那個時候，就知道現在的生活是多麼幸福了，要懂得節約……”我聽了不屑地撇撇嘴嘟囔道：“您那都是啥時候的事了，都快回到公元前了！”

媽媽聽了也沒說什麼，搖搖頭走了，我也沒把這件事放在心上。直到有一天，媽媽把一張從網上打印出來的照片給我看，我才徹底改變了自己的看法。照片上是一羣非洲難民窟裏的孩子們，他們手裏拿着盤子，盤子裏的菜湯都被他們舔的乾乾淨淨，他們都很瘦，小小的臉上似乎只剩下一雙大大的眼睛，眼睛裏閃着對食物的渴望，那眼神像利劍一樣刺痛了我年幼的心，我當時就發誓不再浪費，那目光會讓浪費的我受到良心的譴責，我從此學會了節約。

父母不單在道德觀念上影響着我，也教會了我許多有用的學習方法。

就拿背誦古詩來說吧。有一次，我在背一首很長的古詩，費盡心思卻怎麼也背不下來，而老師明天就要抽查，我心急如焚。而我越着急就越背不下來，眼看都過去一個小時了，可我還沒有一點進展。這時爸爸進來了，問明瞭怎麼回事後說：“不急不急，你知道這首詩的意思嗎？”我支支吾吾答不上來。爸爸說：“你看，我就知道是這麼回事，你要先理解了它再背，不要怕浪費時間，理解後再背比你這樣死記硬背要快很多，不信，你試試！”爸爸一語點中我的心思――我就是怕浪費時間，不肯去理解它的意思，熟不知我死記硬背中浪費的時間遠比理解再背要多的多。

於是我靜下心來逐字逐句地去理解，果然，不出十分鐘就背完了。這件事爸爸不僅教會我一個好的學習方法，還教會我一個道的理――“磨刀不誤砍柴工”。

在我成長曆程中，爸爸媽媽像陽光和雨露一樣照耀滋養着我，讓我漸漸地枝繁葉茂，讓我茁壯成長，他們又像是一隻啄木鳥及時去除我的壞毛病，他們教我快樂，寬容，博愛……