與書何時結緣，已是無從探究的事情了。如今我只清楚地知道，我一直都是屬於這片海里的魚兒，深深地迷戀過，然後因爲文字迷失，自以爲是的覺得自己不需再讀書，肚子裏的墨水已取之不盡，用之不竭，文字可以在紙上開出一簇一簇鮮豔的花。傲驕的結果就是被一個浪頭狠狠地拍在了沙灘上，太陽的暴曬，風沙的侵蝕，我終奄奄一息，再吐不出一字，再無資本苟且，終不知何爲感情，變成了一條愛無能、連一滴淚都沒有了的鹹魚。後來，巧遇良人，在他的刺激下，我幡然醒悟，又遨遊在書海里，慶幸這小命沒有嗚呼哀哉。“魚離不開水”，多像一個魔咒，而我就這樣跌了進去，流了淚，再不想離開，也再離不開。
如此看來，我貌似是一個書呆子。大概是吧──我不想否認。依稀記得，小時候，我因爲讀書太入迷，連嗅覺都被書吸引了，把八寶飯做成了糊焦飯，糊味已經充斥在整個廚房，而我渾然不覺。等媽媽回來，我才發現這個情況，被媽媽好一頓說，那口鍋差點兒被燒漏，那頓飯終被大蔥拯救了一點點，而我的書差點兒進了竈堂。如今想來，我這對書癡癡的傻勁兒，應該是骨子裏就有了吧。其實，自我迷戀書開始，便如影隨形，我是上學看，放假看，做飯時看，放羊時看。有時候會被爸爸攆出去找小朋友出去玩，我就自己從村邊溜達一圈又回來，接着看，中毒一般，誰知道解藥在哪裏呢？
如果你去我家，我沒有值得向你炫耀的玩具，沒有經典的碟片，也沒有滿屋子的花草，只有書。對，我只有書。從作文書到雜誌，從童話書到福爾摩斯，從青春故事到名著，我的書很雜，跨度很大。對書的投資，已經遠遠大於我對別的東西的投資了。當然也是父母寵愛，對於我喜歡的書從來不會拒絕，連爺爺都縱容我的任性。記得有一次，爸爸給我買回來一個檯扇，我非但不領情，還癟着嘴說，還不如給我買一本《十萬個爲什麼》呢。那時候我對這本書很嚮往，很想知道恐龍爲什麼會消失？星空爲何璀璨？我有一肚子的問題想問，卻不知道該問誰。結果第二天，爺爺就幫我買回來這本書，並問我是不是我想要的那個。我一下子興奮起來，翻開書，突然就被打擊了一下子：很多字我都不認識，只能抱來字典，一點點啃了。後來我把很多書送給了我小妹，想讓書的生命繼續延續吧，但是還是有一些留下來了──印象深刻的書，留有邊白的書，要做陪嫁的書，小妹還看不懂的書等等。只是可惜，我沒有得書的精髓，拽出一身書香氣。
我雖未出身於書香世家，卻得國中老師的點撥，我自國中就沒少從老師那裏撈書看。而且那時候我特別喜歡做銀杏葉的書籤，去姥姥家的銀杏樹上摘下比較漂亮的.葉子，夾在書裏，放在透氣的地方，待其失了水分，便成爲一片書籤，並且我在每片書籤上寫一句自己喜歡的話，系一根紅繩，甚是歡喜。但是，唯獨那個暑假，我把書籤做壞了，糟糕的是偏偏是老師借給我的那本書。的確，我是想把書籤送給老師，卻不想毀了一本書，後來沒有辦法了，便給書做了一個蹩腳的封皮。開學時，我都不知道是怎樣把書交還回去的呢，整個一大寫的尷尬。
只是，高中時候，作爲理科生的我，終於出現了一個間斷期。每天我都在和數理化死磕，偶爾走神，也只有看看窗外紅葉李花兒的飄落。壓力大時，時光都獻給了寫給閨密的手寫信。我漸漸脫離書海，即使後來上了大學，也並未把自己扔到圖書館，因爲我愛上了旅行，愛上了風景，遇見了很多人，然後有人教我愛，給我靈感，情感豐沛的我像一隻果汁飽滿的橙子，一口下去就會來。直到我學會了保護自己，開始給自己設一道一道的防護，像一隻刺蝟，時刻跟外界保持距離時，我漸漸不敢愛，不信愛，喪失了碼字的能力。這時，我擡頭望見的那顆星，再一次把我帶回到書的世界。
穿梭在書店的人羣之中，留戀在圖書館的書架中間，我的心，有了棲息的地方，靈魂，有了安頓的地方。舍友一直在猜測，什麼樣的人才能征服我？大多猜測出來的結果就是必須愛看書。應該是吧，三觀相合，目標相近，愛情纔會經久不衰吧。而現在，我只想和書好好談一場戀愛。讀書越多，越覺得自己的知識匱乏，就越想讀下去。其實我也擔心自己會不會有一天在圖書館裏泡的發毛了，但是我就是擁着這執念走下去，如果愛，就深愛，縱使換了風景，我也要屬於我喜歡的地方！
