我靠在窗邊，心裏煩躁到了極點！姐姐又走了，她總是爲了家裏的生計來回奔波。想着今天去車站送她的場面，現在仍是百感交集。一直都有想拿筆寫寫心理的感受，可是每次提筆的時候才發現文字對於我是那麼熟悉卻又那麼陌生，才發現內心是那麼炙熱卻又那麼蒼白。明明心裏有很多事情想要敘述，可在提筆的這一瞬間該如何表達，該怎麼詮釋。
我是個很多愁善感的人，在夜深人靜的時候總會莫名其妙的感到哀傷，儘管我是個男孩子。就像我現在趴在寫字檯，聽着MP3裏傳來的憂傷的歌曲，我都會有種想要流淚的衝動。我不善於言辭，也沒有記日記的習慣，似乎少了很多自己真實的語言和想法。雖然有時會在鍵盤上敲敲打打，在博客上隨便寫點什麼，但畢竟是殘缺不全的。記憶就像是在指縫裏流過的水，只能輕輕的撫摸卻不能挽留。驀然回首的那一剎那，才發現只剩下一些空白的倒影……
在遊戲裏消失的快樂城堡。
我是個跟聰明的`孩子，真的！國小期間，我的成績總是名列前茅，滿牆金燦燦的獎狀總讓父母引以爲榮。隔壁的叔叔阿姨教育孩子的時候總會以我爲楷模，就連有時候去打針的時候，醫生也會看着我嘆道：“這就是龍仔！”而我也很努力——很努力的學習，很努力的做一名品學兼優的好孩子，很努力的在同齡的孩子面前保持好形象，讓他們投以羨慕的目光……
讀五年級的時候，爸媽外出打工，我就和外婆、舅舅他們住在一起，舅舅是位漁民，經常外出打漁，很少有時間呆在家裏。不知道是因爲爸媽出門在外，怕我一個人不習慣，還是什麼別的原因，外婆總是表現的很偏愛我，總是把好吃的讓給我吃，好玩的留給我玩。
“孩子就應該像龍仔這樣！”外婆在和隔壁家的阿婆們“嘮嗑”的時候摸着我的頭說。金黃色的陽光傾瀉而下，灑在我的頭上、臉上和手上，好溫暖的世界！此後，阿婆們見到我的時候個個春風滿面，誇我這好那好的，我也驕傲的揚起頭，接受這世界上最爲美妙的獎賞。
可能是因爲外婆過分的偏愛我，讓我變得放蕩不羈：我開始學着逃課，和同學一起去打桌球．搓麻將．打電玩；我開始和高年級的同學一樣，嘴裏叼着煙，大搖大擺的走進網吧；我開始學着叛逆，只要外婆一說我，我就反抗，對着外婆吹鬍子瞪眼……然後，我看到外婆失望落寞的眼神。再和阿婆們“嘮嗑”偶爾提到我時，我不再看到外婆那自豪的神情，取而代之的是一臉的無奈。
這種情況愈演愈烈。八年級整整一年，可以說我都是在網吧裏度過的。我已無心讀書，上課時間總是趴在課桌上，和周公難捨難分，抑或養精蓄銳，以便晚上能更有精力的暢遊在《傳奇》裏，和“美麗水妖”和“清風道士”拼個你死我活……爸媽知道情況後，一句“那還了得”就趕回了家。於是我有轉學回到家鄉就讀。
由於學校離家較遠，每天上學我都要騎着腳踏車穿過一條很長很長的小巷。三年了，我離開家鄉已經有三年的時間。當我再次走過着條小巷是，一種久違的親切感瞬間涌上心頭。這條小巷是我兒時的娛樂天堂：我可以在這裏盡情的奔跑，練出一身絕頂輕功“凌波微步”；我也可以踩着石塊爬上牆頭，向同齡的夥伴炫耀我“飛檐走壁”的功夫；我還可以將雙腳卡在牆縫裏，倒立着身子苦練少林寺失傳多年的“二指禪”……很多很美的回憶都在這條小巷上定格！我時常在想，人要是不用長大該有多好，如果我們不用長大，就不會變壞，就不會老讓爸媽傷心。
九年級了，別的同學都在爲會考衝刺，可我卻依舊逃課，依舊早退，有時呆在網吧幾天幾夜，不吃不喝的玩《傳奇》，練升級。老天很公平，真的，他不會給頹廢的人加倍的審斷——我頭腦一片空白的走入考場，臉色一片蒼白的走了出來。回到家後，我一頭栽在沙發上，告訴爸爸我是考不上的了。爸爸呢喃着說沒關係。我不知道這是在安慰我還是在安慰他自己。“沒關係”——好輕微的一句話，可我分明從“沒關係”中默讀出了爸爸的無奈——一種恨鐵不成鋼的無奈！
深夜，月光透過窗簾照在我的牀邊上，我沒有絲毫的睡意。站在窗前，我拉開窗簾，月亮是那麼皎潔，沒有一絲瑕疵。月光下的我的影子被拉的很長很長，遮蓋住了正個房間，瞬間變的黑暗無比，我想爸媽的生活也會因爲我而變得黯淡無光。讓他們流下絲絢麗的色彩，我該離開了！
