【精品】思念的作文十篇

在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編爲大家整理的思念的作文10篇，希望對大家有所幫助。

“路上小心點，別和陌生人說話，照顧好自己！”這是我上火車前，姥姥對我對我的囑咐。“我知道了！沒事兒，快回去吧！到了給你打電話！”我很是不耐煩的說。

這已經是我上寄宿學校的第三年了，我早已熟悉了上學的路，可姥姥還是不放心我，非要送我上火車。姥姥總是這麼關心我，我不是很理解。我覺得我已經長大了，不需要這樣的關心，我可以自己獨立了。

一眨眼，火車到站了，我到了學校，像往常一樣收拾行李。我突然想起來，我的水杯好像忘在了家裏。我一急，第一個想起的就是姥姥。我拿起手機給姥姥打起了電話，姥姥剛接，我就有點控制不住的喊了起來：“姥姥，我的水杯難道你忘給我裝了？”姥姥並沒有生氣，而是心平氣和的和我說：“你看看你的書包側兜。”我翻了翻書包，果然，在我書包的側兜，立着一個裝滿了溫水的水杯。我說不出話了，默默掛斷了電話。原來呀，姥姥怕我路上渴，把水杯灌滿水放到了書包裏。我有些愧疚，我意識到了我錯了，我不應該和姥姥喊，我是這樣不懂事。

當天下午，我在寢室休息，突然，窗外烏雲密佈，不一會便下起了雨。“滴答滴答，譁——”雨越下越大，風好像要把窗戶玻璃撕碎般，閃電和打向一個地方，雷緊隨其後，外面的人慌慌張張的跑向屋裏。我開始害怕，我害怕閃電和雷，小時候都有姥姥哄我，每次打雷，姥姥都會抱着我，以一種溫柔的語氣對我說：“沒事，馬上雨就停了，停了就能看到彩虹了！”這一次，姥姥不在身邊，我不知道怎麼辦。想着想着，開始想到了家裏會不會也下雨了，下的大不大，姥姥在不在家，會不會還在外面買菜。想着想着，在姥姥溫柔的話語下平靜的睡着了。

晚上，雨停了，我也醒了，寢室的同學都睡着了。我起了牀，望向窗外，窗外空曠的操場顯得格外寂靜。雲彩已經散了，星星月亮懸掛在空中，竟有些淒涼。詩人的思想親人的情感都是在這樣的夜晚，我也體驗到了這種微妙的感覺。我想到了姥姥，姥姥小時候和我一起唱的歌謠是那樣的悅耳。從小我的父母都很忙，經常把我送到姥姥家一待就是一個星期。是姥姥把我帶大的，姥姥很疼我，姥姥每次都會把我愛吃的留到我回家，她自己永遠捨不得多吃一口。我望着窗外呆滯了半天，眼角不經意的留出淚水。我突然跑向走廊，熟練的撥出姥姥的號碼，對姥姥說：“姥姥，我想你了。”“傻孩子，這麼晚了，你咋還不睡覺呢，是不是遇到了什麼事呀！”姥姥說的非常着急。我笑了笑：“沒事，不用擔心。”

時間悄然無息的從我們的身邊溜走，不留一點兒痕跡。燕子走了又回來了；樹葉掉了又長回來了；殘花謝了又開了。一切的一切都走得那麼突然，那麼的靜。又是一個春天，本應是一個溫暖的季節，卻滿是寒意，冷到心底。望向窗外，依舊是一片淒涼，了無生機。冷風吹着，樹枝無賴奈的搖曳着。我感到透心的冷，我這是怎麼了？

噢，原來是我想你了------媽媽。

倘若這樣一個春天你在家，那麼它必然不冷，我們定去狂奔了。還記得那一年嗎？那年也是一個多風的春天。你提議說去放風箏，那時我可高興了。我記得當時，你一手拉着我的手，一手拿着風箏，帶我跑向一個空曠的地方。我呢，一路叫着，笑着，跳着，特別開心。

當時的我不會放風箏，你就教我怎樣做。你右手拿風箏，左手拿線。然後，從一個小山丘跑下去。你邁開那雙腳，大步大步的往前跑。右手鬆開風箏的身子，將它放飛，手中的線一點一點的溜上去。你烏黑的秀麗的頭髮在空中飛舞着，你高興的轉過頭見我：“ⅩⅩ，看！風箏飛起來了。”你笑了，笑得好開心，好開心。嘴巴咧着，露出一排潔白的牙齒，眼睛眯成一條縫。我歡快的向你奔去，口裏還喊着：“風箏飛了！風箏飛了！風箏飛了！……”風箏真的飛了，飛得好高，，看起來很美。那是，我感覺你好偉大！

風很大，風箏在空中盪來盪去，我和你坐在草地上，凝望着天上的風箏。你摟着我，我靠在你的懷中，好溫暖。我聞到了那熟悉的味道。現在的我，好懷念那味道，好想你。

記憶中依稀記着有一個夏天。天氣一直都很炎熱。下午放學後，將作業做完，太陽纔會收斂一下他的囂張氣焰。我和你總會去河邊玩水。睡着河岸的草地慢慢的走，河邊的風很清涼，把全身的熱都拉走了。我總會和你講學校發生的各種趣事，你時不時也會評論幾句。有時候，你也會給我講述你以前的事。我們都敞開心扉的交談着，很開心。

黃昏時分，你和我會坐在院子裏乘涼。周圍有許多蚊子，使我煩躁不安。這時，你總會從家裏拿出一把扇子，爲我扇風，驅趕蚊子。你的胳膊擡得老高，扇出的風很大，很有力，將蚊子都趕跑了。你總將風扇向我這邊，當時的我理所當然地接受，毫不有所感觸。如今，我感受到了擡高胳膊扇風的感受，真的很酸，很痛。此刻，我的心也酸了，感到陣陣疼痛。媽媽，有你在時，真好！

國中後，我變了，我的叛逆讓你感到心痛。我的脾氣變壞，一回到家就和你爭吵。我變的性格孤僻。有時，我也會注意到你那一絲絲悲涼的眼神，內心有一點兒悔恨，卻依舊與你爭執。然而，你呢？依舊在事情過後，給我耐心的講道理，讓我認識到自己的過錯。依舊無微不至的關心照顧我。可這一切到了你和爸爸外出後自己才意識到，才真正感覺到。

在你離開後的日子裏，我才感覺到你的辛勞，你的累。原本以爲洗衣服，做飯都是易如反掌的事，可到自己干時，卻困難重重，不知如何是好。我慢慢地開始想你，還念起有你在的那些日子，心裏便甜絲絲的。

我開始變得沉默了，在家的時候，和爺爺奶奶無話可說。感覺世界變的又冰又涼。不知道爲什麼，每次和你通電話，沒說幾句，眼淚就情不自禁的流下來了。每一次都好想說那句話------我想你了，你回來好嗎？卻總也說不出口。

你知道我怕黑，但你知道嗎？我更害怕如今的“黑”。沒有你的世界就漆黑一片。

每一個夜晚對我來說就是一個煎熬，一個人躺在牀上，滿腦子都是你的身影，幻想着你回來的那一天。思念的氣息在黑夜中蔓延……

媽媽，我想你了。

其實，我很害怕用這樣的語句寫你。我知道，這一切是因爲真實的我，遇到了極不真實的你！但，還是想寫，只爲留存一份曾經有過的真實。

——題記

雨，點點滴滴，從更深到天明。溼了塵世太多的夢境。

在春天這清冷的雨夜裏，我整夜整夜地想你。

我想，我們會否曾在哪裏相遇過？莫不是真的在上個輪迴裏？上個輪迴的你是誰，我又是誰呢？我們發生過什麼樣的故事？莫不是曾經的我負過曾經的你，今生纔會有如此痛的襲擊？我們今生的相遇是善緣還是孽緣？我來到這個世界，是爲了找到你還是爲了讓你找到？？

你說不會再有下一個輪迴了，那麼此生可是我們最後的相遇？

我的愛，滿是悽迷……

窗外的雨，總是沒有停歇的意思，像寫了很久的動情的文字，放筆開去，一任雲裏霧裏，不知終是在何處寫就它的結局。

想，什麼時候可以讓自己的臉上寫滿輕盈，不再對你思想和掛念？

整個春天潮溼的如一張紙，上面沾滿了我思念的淚滴，紙上的字跡已然模糊不清，縱然擦乾了眼裏的淚水，還是找不出愛情這兩個字跡。

那濃的愛，淡的情，卻是被誰擄了去？

這清冷的人間，於愛終是有太多的遺憾。

我多想，多想此生沒有20xx，就在20xx你愛的氤氳裏死去，或變成一個沒有知覺的人，沉沉地睡在你織就的夢裏。一切若如意，便聽不到你的愛與不愛，即使不愛，又和我有什麼關係？

我多想，多想從來不曾遇到過你，或遇到了也不曾愛上你，我們可以研討文字，可以喝酒談心，可以處得如兄妹樣地。但，我們不十指相扣，也沒有雪花飄過愛的枝頭，只是一路順風順雨，行走在自己簡單的情感裏。

心，渴望一場明媚。

想着那個瘦長的影子，憶着那個不帥的你，仔細去琢磨曾經的有情和今天的無義。我忘記了自己是誰，也忘記了20xx年的那個雨夜，夜不能寐，在牀上爲誰寫過詩句。

人，本應該是無情的吧？我雙手織就的那份暖意，怎麼會在炎炎的七月結了厚厚的冰凌，零落在垃圾裏？針是不會哭的，但，線卻纏繞在心裏，嘲笑着我，咒詛着你們！

想，這一切本是自找的。你的痛，用得着我去憐惜？你的冷，用得着我去送暖意？你的心事和我又有什麼關係？

有你的春天，我沒有采摘到五瓣丁香。想，我們之間沒有愛，應該是沒有愛的。我只是你孤寂時選出的情感替補而已。故，我的不幸是早有的結論。

雨，下得又緊了些。室內感到有些冷，此刻，心也是很冷很冷的。

一份思念在這雨夜伴着清冷嫋嫋升起……

我一個人枯坐在電腦前，堆砌着文字，並不寫結局。

思念是不經意的，讓淡淡憂傷跨過矜持惆悵的邊緣。透過每個窗外的空氣，在心頭暗暗滋生蔓延，如同一張無形的網把心攪緊，而網裏得我無路可逃，任憑自己黯然的把你默認成過往的符號。只是在想你的時候，思念寫就的符號在銘刻，在搖擺與這個時端，散亂的心一點點被你無形的勒緊，而我尋不到有你的代號。思念你把記憶輕啓後，才明白我不曾把想念擱淺；目光延伸遠方，飄渺如同虛無，把你幻化成寂寞的影子，寂寥而成長，而影子裏我孤獨的依舊把自己迷失，沒了方向，看寂寞的風吹亂了曠野裏得絕望，而卻讓你的影子漲滿，載不動思念悠悠，而我找不到有我的彼岸。

思念你，眉心緊緊一皺，才知道我用思念剪斷了這個時光，陷入了一種無謂的悲涼，看記憶把時間穿亂，留我獨自彷徨。不知道起點、終點，只是在每個思念的站點，總是對往事回首，看我的冷卻一笑，讓自己守望在有你的每個路口，把想你想作一種傷，一種噬人的傷，而我依舊在無悔的期盼，隨手翻看的記憶裏找不到來時的路，看自己無望的沉淪在想你的極端裏。思念你，看手指在健盤上孤單的跳躍，敲打我翻飛的思念；讓牽掛在心頭涌動，依次起伏。而寂寞的音符在空氣中迴盪，習慣了屏幕裏那邊你熟悉的笑容，將永遠定格我的心間，只是突然依賴的`隔屏，消失了你的身影；讓我的思念在空氣中流轉，無奈只好讓無言的文字來傾訴我的思念，只是你看不到一半之外的距離，有纏繞的思念在指尖停留，而我無所適從這段沒有你的習慣！

思念你的時候，總是勾起過去的點滴，因爲有你存在的記憶裏，才能給想你寫一個祝福的概念，可只因你存在我的回憶裏，才讓我有了無端的牽掛，只因不只朝朝暮暮的思念。何時可了斷，我無奈了……

又怕想你，成爲了習慣後，把自己濃縮於這份情感，更加傷悲，只好把思念存於心底，只是無法給自己一個釋懷的答案，找不到答案，我沒有答案……

我才明白思念你，我無能爲力；思念你，我的心好痛好痛——墜落了一地的心瓣！

每一朵花開都有一個動人的故事。盛放時的那份妖嬈芬芳，只爲懂她的那雙眼眸，那一縷幽香溫柔了一個世紀的夢。

美麗的夜，月色傾城，薄涼而清幽。花影遙遙，暗藏着某種不能言說的祕密。我懷抱月光，細細打量風中搖曳的花朵，她一定做着一個關於愛情的美夢，我不去猜測，不去打擾，就讓她幸福的開着，靜靜的等着。

寂寞而安然的等待，如若不是情到深處，怎會有如此的心甘和決絕。突然覺得，紫陌紅塵中有那麼多讓人感動的故事，正時時刻刻無聲無息的上演着。

雙手合十，屏息凝神，靜靜坐在月色中，試圖找到生命轉輪中深藏的玄機，領略愛的真諦。

月光如水般流淌在身邊，籠滿月色的夜晚總是美得如夢似幻，迷戀柔情。這樣的夜，任多麼浮躁的心也會平靜下來，安然若水。此時，我看到紅塵的最深處，一隻蟬悄然噤聲，不動聲色的俯瞰人間。

撥開歲月的細枝末節，我的思緒飄遊在虛幻的天空，獨自冥想。

天空悠遠而玄幻，凝眸中，我聽見心中水流的聲音。輕柔但真實。風來時，我正望着一隻飛躍碧空的青鳥出神，細細找尋它有沒有思念的炫音。

試問這世上，有誰沒有想念過？冥冥中總是有所寄託有所期待，就像灼灼桃花，終有一朵是屬於自己的？

想念，一個傷感而疼痛的字眼。相隔天涯，恍若隔世般迷離，卻時時難忘。思念，如盛夏遮蔽烈日的綠蔭濃濃的籠罩在心頭，微涼而惆悵。又若爬滿籬笆的紫藤，纏纏綿綿，縈繞在夢裏夢外。

相思一寸愁千縷，人間沒個安排處。古往今來，思念最苦，然有誰堪憐？

信手翻開宋詞，遊走於宋詞中，品味古人對孤獨寂寞的詮釋，人間情愛，永恆的話題，自古至今，有些思念讓人孤獨半世寂寞一生，瘦了黃花，憔悴了紅顏。

喜歡在月色朦朧的夜晚去想一個人，喜歡在孤獨的時候去想一個人，喜歡在塵世的喧囂中靜下心來去想一個人。

我不知，在經歷刻骨的痛之後是否是平淡，是安然？是如月般的寧靜？

感慨於生命的無奈，寂靜中，我聽到花落的聲音，蒼涼而悽然。

有人說，每一朵花落之後，都會轉世幻化成蝴蝶，繼續追尋前世依戀的那份馨香。我寧可信神，這也許是人們的一種寄託，是延伸思念的希望，是緩解疼痛的一劑良藥。

對於愛情這個詞語，有種迷離而神聖的敬畏之情。我常常感慨於紙上愛情，在別人的故事裏做了癡物，感慨於紅塵萬丈中那份執着美麗的情感。

也許，不是所有的故事都會有一個完美的結局。浮生若夢，懷一份想念，能夠在如此美麗的夜牽掛着思念着，便是一種幸福吧。

神總是公平的，請相信，人間愛情至真至純，輪迴中總有相遇的美麗。

又一個百無聊賴的下午，窗外的鳥兒在不停叫着，不時傳來幾陣風聲。我靜靜地坐在電話機旁，思緒萬千，眼前不禁朦朧了……

我的爸爸長年在廣州工作。那一天，剛回來幾天的爸爸又要遠赴廣州上班了，我和媽媽送爸爸去火車站，一想到以後爸爸不能在家常陪着我了，我的鼻頭就直髮酸。爸爸邊走邊告訴我，要聽媽媽的話，好好學習，不能只顧着玩。我雖滿心不捨卻也只好說：“我會的。”

到了火車站，我們只能停了下來，遠遠地望着爸爸通過安檢進了候車廳。心裏盼着爸爸下次能早點回來，能陪我久一些，再久一些！爸爸不在家的日子，家裏總是顯得格外空蕩蕩的。很多時候，等待電話響起，聽到電話那一端爸爸熟悉而溫暖的聲音響起，成了我最大的期盼。窗外一片寂靜，愛唱歌的鳥兒不知飛去了何處，也許它們一家快樂的覓食去了吧。我走到窗前，希望爸爸能順利到達，能打來一個平安電話，可是，沒有。是啊，他得坐一整夜的火車，第二天早上才能到，還得接着去上班呢！雖然特別辛苦，爸爸也儘量擠出時間回來探望我們，可我是多麼希望天天跟爸爸媽媽在一起啊！

“喳喳，喳喳”，一聲鳥叫把我拉回到現實，我拿出作業本開始寫作業。我擡頭望了望窗外的天空，一輪皎潔的月亮掛在星空裏。我放下筆，望了望月亮，今天的月亮格外白，也格外圓。今天是什麼日子？我跑到日曆前，發現今天是中秋節呢，家家戶戶都會吃月餅吧。這時媽媽來叫我去吃月餅了。“爸爸您也在吃月餅嗎？”我在心裏默默地想，望着那輪圓月，對爸爸的思念如同潮水般涌來，我不禁流下了眼淚。“爸爸，您什麼時候才能回來呀？我知道您忙，可是我和媽媽是多麼需要您的陪伴啊！”我隨手拿起桌上一本書，以前最愛看書的我，可此刻卻一個字都看不進去。我走到窗前，真希望我能一下子飛到爸爸身邊……

不知什麼時候，我睡着了，夢中爸爸和我們在一起！可是，當我醒來時，卻發現這只是個夢而已，我的眼角悄悄流下了淚水，那是我對爸爸的無限思念。

今天，我做完作業閒着沒事便打開玩具箱，一打開，就看見一個枕頭，就想起了我和弟弟——嘟嘟的“枕頭大戰”。

那天，我正在牀上做美夢時。突然，一個 “手榴彈”砸到了我的頭上，頓時，我從美夢中醒來。原來是嘟嘟在哪兒亂扔枕頭，我只是運氣不好被砸到了。我氣得火冒三丈：“嘟嘟，別玩啦！”嘟嘟先是愣了一會兒，又開始到處亂扔，像忽視我的存在。於是，便開始了一場激烈的枕頭大戰。我連忙拿起一個枕頭，向嘟嘟扔去。但嘟嘟也毫不示弱，也馬上撿起一個枕頭向我扔來，我剛鬆了一口氣，一個大抱枕從天而降，一下子打到了我的腦門，弟弟看了，“咯咯咯”地笑了起來。我更生氣了，連忙使出我的絕招——“降龍十八掌”，不幸的是，居然打偏了，打到了牆壁上。我們就這樣扔來扔去，就在我們累得筋疲力盡的時候，媽媽突然走了進來使出她的“獅吼功”說：“你們在幹嘛！”於是，我們才停下了戰鬥。

一看見那枕頭，我便想起了我親愛的小弟弟——嘟嘟。

20xx年3月1日

第一次看見你笑，兩眼微微彎起，細長的睫毛撲閃着，你常說；別怕有我在。你寬大的臂膀爲幼小的我撐起了一片天。在很小的時候，看着你憨厚的笑顏，總會輕輕碰碰你的臉頰，細碎的胡茬滿布臉龐，那時你還沒有白頭髮。你總會捏着我的耳朵，笑着說；小乖乖，大大帶你去看油菜田。我咿呀着，那時對一切充滿了好奇心。還記得，那大片的黃色帶給我的無限震撼。獨自一人在黃海里徜徉，歡笑。那曾是我與你的第一次美好回憶。

20xx年4月21日

晚風的吹拂下，慢慢踏進家門，只見他獨自一人站在那，戴着老花鏡，細細端詳着一個年份已久的記事本。看見我回來，放下手中的書，笑着說，你回來了，吃飯了沒有，累不累。我耷拉着臉說，不累，走到他跟前說，你快去睡吧。等他走進臥室，我心裏一股暖流劃過。他呀，每天等我，這麼大的人了，也不知道照顧自己。走到桌前，打開那個小書，裏面寫着，女兒大大愛你。兩行清淚流落臉龐。我也愛你，我的大大。

20xx年8月4日

那天奶奶走了，你一人送走了奶奶，你消瘦的臉龐，憔悴的面容，處處營造着心疼。你笑着對我說，沒事這點小事，大大我還是可以挺過來的。我心裏一陣揪痛。當晚我看家門小巷盡頭你獨自哭泣的身影。這是我第一次看見你哭。原來你是若此渺小，原來你也會難過，原來你也是個孩子。那一刻我的心莫名悸動。

20xx年12月28日

快到除夕了，你還沒有回來，我好想你。家家團圓，唯獨沒有見你的身影。你在工地上幹活，我跑到那給你送了份餃子，你笑着說小乖乖，咋麼來了，這裏髒，快回家去。我笑着搖搖頭，一把抱住他滿是水泥的衣服，說有你的地方就是家。

你哭了，我卻笑了，因爲我很幸福。

20xx過去了，你的一言一行還歷歷在目，拿着那時的相冊，站在油菜花田前，子埝，歲月靜好。

窗外的枯葉，雪花般紛紛飄落。那位可憐的母親望着此景，對孩子的思念涌上心頭。

曾經幸福的母親，有一位年輕帥氣的兒子。兒子學習優異，十分孝順，總會在生活中的某個時刻給自己最愛的母親一個驚喜。還記得，院外的那顆梨樹，便是母親與兒子一起種下的。那是因爲梨是兒子最喜歡吃的水果。

春風佛面，母親與兒子一起牽着手漫步在傍晚的小路上。餘輝染紅了半邊天，勤勞的蜜蜂回家休息了，小鳥迎着晚霞輕盈地歌唱。大樹、小花、春風似乎是鳥兒的粉絲，也禁不住地跟着旋律搖起“手”來。母親與兒子也被這勃勃的生機感染。兒子跳起帥氣的舞蹈，而媽媽則像個“迷妹”，忘情地欣賞着兒子的表演。

當他們走過水果店時，老闆總會說一句：“今天，沒有進梨，因爲不是應季的水果，有點兒難賣”。這好像成爲了一個習慣。母親笑着說“沒事，這幾天孩子沒喊着要梨吃”！扭頭看了一眼孩子，兩人滿臉幸福地望着彼此。買起來有點麻煩，母親就不惜重金在院子外種下了一顆梨樹。兒子十分高興，一直幫着母親忙裏忙外，雖然沒有過多言語，但笑容一直掛在臉上。

春夏秋冬，四季變換。那顆梨樹也伴着兒子成長一天天茁壯。這年，不負衆望的梨樹，終於開花。梨花是白色的但又不失優雅，甜蜜的花蕊也引來了蜜蜂共舞，淡淡的花香讓人心曠神怡。秋天，收穫的季節，兒子不僅收穫了最愛的水果，而且成功考上了自己心儀的大學。

可誰知，天有不測風雨。一家人正在亨受喜悅時，卻傳來了一個噩耗：兒子出車禍不在了。聽到這個可怕的消息，母親頓時暈了過去。兒子雖然及時被送去了醫院，但終因失血過多，而宣佈死亡。

這棵梨樹也好像知道了主人的不幸，停止生長，還未成熟的果子也紛紛掉落。樹葉，彷彿在一夜間由嫩葉變換成了落葉。就像母親，一夜之間白了頭。

又是一年秋天，卻變成了母親又愛又恨的季節，但是心中永遠不變的是對孩子的愛，對孩子切切的思念……

我做過無數的夢，我曾夢見過層巒疊嶂中嫋嫋騰騰的烽火狼煙；夢見過古城棧道外馨香醉眼的驛站梨花；還夢見過一個倩影掩面哭泣的哀怨~~當然夢中還有她！

她走的那天，沒有風，沒有雨，陽光很刺眼，我走在街上，無助，迷惘，若有所失，那種感覺就像你在頂樓抓住一個懸空的手，想把他拉上來，但最終卻沒有，在他的手指與你的手指做最後一次摩擦時，腦海中一片空白，木然，什麼也聽不到，什麼也看不到，當你再次低頭向下看時，他已變成了自由落體或是塵埃~

春末

那年的春天我是在鄉下度過的，當我真正地投入到大自然的懷抱中，我才醒悟爲什麼姥姥選擇在鄉下度過自己的後半生，那是一種真實的快樂。

早晨當我迎着第一絲曙光睜開眼眸時，耳畔傳來的是姥姥間斷而小聲地呼喚，我閉上眼睛靜靜地呼吸着新鮮的空氣，一陣微風拂過本來沉睡的花兒也經不住誘惑散發出了陣陣芬芳，空氣中還能嗅到泥土溼潤的味道。我高興地跑到姥姥面前用稚嫩的聲音問到：“姥姥，樹木爲什麼是綠的呢？”姥姥說的具體內容我記不大清了，只記得姥姥當時擡了一個好小好小的木凳子給我講了一個很長很長的故事，而我在姥姥的懷裏睡着了……

夏初

今年的夏天我又去了一趟鄉下，只是這回當我再次投入大自然的懷抱中，我再也聞不到以前的味道；再也看不到窗外的第一絲曙光；再也聽不到姥姥那間斷而小聲地呼喚，我哭了，因爲我知道我再也不能躺在姥姥的懷裏聽她講故事了~~就當我轉身要走的那一刻，我找到了姥姥給我留下的快樂——那把小小的木凳子！我想是姥姥讓它來繼續守護我的吧！

如今的我無法挽留什麼，也不想去抱怨什麼！畢竟在鄉下度過後半生是姥姥自己的選擇，她快樂就好，幸福就好！希望天堂也能成爲姥姥一方寄放靈魂的淨土！

每個黃昏，夕陽以一種沉靜，美好的姿態下落，我沉溺在它的餘暉裏，它安靜地呼吸着。它象徵着一種終結。無數個黃昏，無數個日落，日子也正以一種無聲的方式溜走，而我的思念又被誰帶走了走了呢？