在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的我的哭泣作文，希望能夠幫助到大家。
我的哭泣作文1
“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將污水直接排到了我的血脈裏，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被污染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。
“嗚!嗚!嗚!”是誰在嗚嗚大哭?告訴你吧!是身患重病的地球媽媽在哭泣。
一天我在花園裏散步，這時，我聽見了“嗚嗚”的哭泣聲，我忐忑不安地說：“是誰，哭得這麼傷心?”我掃視了一下週圍，即沒有人，也沒有人回答我，頓時，我嚇得雙腳發抖，膽戰心驚地想：哎呀!我是不是見鬼了!這條路是不是傳說中的幽靈之道?我轉過身子，剛走了二、三步，只聽見有人說：你好，我是地球媽媽!“我好奇地低下頭對着地問：”地球媽媽，“你爲什麼哭呀?”
“唉，你看!我得了血癌，那些可惡的工廠，將污水直接排到了我的.血脈裏，我的孩子們(魚兒)都翻白肚子死了!而人們也喝被污染的水生病的生病，殘疾的殘疾爭是慘不忍睹。
“沒錯，我這幾天的確看見新聞上說過!“我憤怒地說。
還有我的肺也被污染了，你看天上有多麼的黑，都是那些工廠惹的!地球媽媽一邊咳嗽一邊說。聽他那咳嗽多麼嚴重，好像要把她的肺咳出來似的。
頓時，我的臉色煞白，嘴裏不停地說：“那不是傳說中的大氣污染?大氣污染可是會使臭氧層出現一個空洞的!就會影響全球氣候，然後災難來臨!”我望着地球媽媽顯得那麼的虛弱。那麼衰老，那麼的可憐……
我們人類怎麼能這樣傷害養我們，愛我們的地球媽媽呢?沒有地球，我們人類就不能活，讓我們行動起來，保衛我們的地球。
我的哭泣作文2
我靜靜地趴着，讓思緒在窗外遊弋，任溫暖燦爛的陽光輕柔地撫摸着那兩道淺淺的淚痕。
這次的全鎮競賽，點燃了我心中的激情，同時深深地刺痛了我。比賽那天，思路清晰，行雲流水的我誰快要收筆時，猛然發現自己離了題。算了，將錯就錯吧，我故作從容，肯定自己生動的語言，精彩的故事能彌補過失。就這樣，懷着幾分僥倖和驚恐結束了文章的最後一個字。
一天，兩天，三天，接下來的每一天都是提心吊膽的，我時時刻刻都在想，要是我沒獲獎怎麼辦？當我清清楚楚的聽見老師宣佈獲獎的三位同學沒有我的名字時，才發現自己是多麼愚蠢，錯的是多麼離譜！我失敗了，在別人成功的笑裏，我看到了我的'無能，我的無奈，我的心酸。我沒有哭，我忍着，也在告訴自己，我不要別人同情的眼光，我是有實力的！千里馬也有失蹄的時候，就算是沒有旁人在，我也強制要求自己不許哭出來。哭是軟弱的表現，我會重新再來，我不會哭！不是證明給別人看，而是證明給自己看。
昨天，校長高聲給獲獎的同學頒了獎，他們一個接着一個從我身旁走過，接過獎狀，也借過那信任、讚賞的目光。不知怎的，這時，我覺得我是一隻離羣的雁兒，於是再也忍不住了，淚珠簌簌地滾落下來，鹹鹹的。我想包裹好自己的悲傷，不想讓別人以爲我很嬌弱，是老師的寵兒，經受不住打擊的。朦朦朧朧的，默默地任別人對我指指點點。
我真的不需要安慰，這不是排斥別人，也許此時，我只想靜靜地哭泣。我很感動，老師來給我打氣。我已經在心裏無聲地告訴他們，我再也不是羽翼未豐的小鳥兒，我長大了，對於失敗，我會重新站起來，準備新的起飛。我也會告訴我自己，我的青春永遠也不會哭泣。只有感到痛，我纔會感覺到自己的存在，我纔會無二心地繼續努力下去。
哭完了，我會笑一笑，整理心情，靜靜等待陽光再次灑到我的身上。
我的哭泣作文3
“里約奧運會”讓人印象深刻，其中令我最佩服的便是傅園慧在接受採訪時的樂觀，她的回答——“我已經用盡了洪荒之力了”、“我很滿意”，讓我覺得她一定是個不追求名次，但又積極向上的優秀運動員。而我，也是這樣一個人。
記得在一個烈日炎炎的晌午，我心不甘情不願地隨媽媽到少年宮學舞蹈。馬路兩旁的樹葉“沙沙”直響，好像在替我抗議，其中一片乾脆利落地飄到媽媽的`車窗上。但無論我怎樣鬧，車終究還是到達了目的地——晉江市青少年宮。
老師慢悠悠地走了進來。她一到教室，就命令我們上牆壓腿，壓完之後還得在把杆上踢腿一百下，教室裏哀聲遍佈。
老師絲毫沒有放過我們的意思，讓我們把把杆搬進搬出。就在此時，一場小意外悄無聲息地來到了。在搬把杆時，把杆的最底部扎到了我的腳，我頓時感覺腳上有一種黏黏的、稠稠的液體冒出，我急忙脫下舞鞋，看個究竟。可沒想到——血已經蔓延到整隻腳面上了。
我擡頭望着天花板，強忍着淚水，意想不到的是，它竟然沒有奪眶而出。要是換在以前，我早已哭成淚人。
這時老師連忙跑過來，溫柔地詢問我：“怎麼樣？會疼嗎？”我搖搖頭，現在的我可是個堅強的孩子，怎能向疼痛低頭呢？
此時此刻，教室外的樹葉再次“沙沙”直響，我知道，這是爲我鼓掌的聲音，它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。
如今，我已經不會動不動就哭了。治療疼痛對我來說是小菜一碟，我最大的變化是：無論遇到什麼事情，都不再用哭來解決。
耶！我的表情包裏終於沒有哭泣了！它也讓我明白：不管遇到什麼事情，哭不能解決問題，必須堅強地面對！
我的哭泣作文4
1997年12月1日，這一天，對我的家人們來說是一個特別的日子。因爲那一天弟弟出生另外。家人們都很高興，我自然也不例外。
在隨後的時光裏，我們疼愛他，愛惜他。他就像我們手裏的寶，捧在手裏怕碎了，含在嘴裏怕化了。
梯子一天天過去了，弟弟悄悄長大，是那麼地快。也在弟弟越長越大的這段時間裏，我們姐弟之間的矛盾越來越明顯。
時間總是那麼快地流逝，快得我都來不及反應。弟弟現在10歲另外，我都已經不記得我和他走過另外多少日子，吵過多少次的甲了。不知道從什麼時候開始，弟弟開始有了自己的思想，行爲受思想的控制。
我都已經不記得，我第一次與他爭吵是什麼時候。但我可以肯定，在前兩、三年以前，一年三百六十五天，平均每天都要和弟弟吵一次。我們的爭吵，有的因素在於我，有的因素在於他。長輩們也總說：“你是姐姐，該讓弟弟，弟弟還小呢！”也正是由於這句話，我這當姐姐的，吃了不少虧呢！
在無數次的爭吵中，有一次令我印象深刻。
只記得那一晚，父母都不在家。不知道爲什麼弟弟對我大喊：“滾出去，你給我滾出去。”聽了這句話，我很傷心，我對他說：“你爲什麼要我滾出去，我是你姐姐，你對別人都那麼好，爲什麼對我不行？我是你姐姐。”說着說着，我的聲音哽咽了。我飛快地走出房間，剛踏出那一腳的.時候，我立刻哭了，我在也不想走了，靠在房門的牆上，我哭了。是無聲地在哭，當時我的腦中只有想哭的念頭，就什麼念頭也沒有了。這是我第一次跟弟弟爭吵而哭。不爲什麼，就是因爲那句話，那句簡簡單單的話。
事後，我自己都不明白爲什麼要哭，也許也因爲那時我還沒有現在成熟。隨着時間，我在長大，也在成熟。我也知道了爲什麼那次的我爲什麼哭，而且還哭得那麼傷心，是因爲我對地點的那份愛，那份親情，那份關愛！
時間依然在悄無聲息地流逝，弟弟也隨着時間越長越大了。有一天他會長得跟我一樣高，再是更高，更高，更高……
我的哭泣作文5
我是一縷哭泣的風，與我相伴的是我那一縷孤苦的魂。
我孤單的遊走在紅塵中，癡癡地守望着我最心愛的人。他卻觸摸不到我的實體，也看不到我的靈魂。我無奈的四處漂游，幽幽曠野，山澗深林，天涯海角卻沒有一處是我的歸宿。只是因爲你帶走了我的心！
我很悲傷，我很無奈，我很憂愁，我很彷徨。卻沒有人能看到我的哀傷，也沒有人讀懂我的蒼涼。我想訴說，我想歌唱。可我卻淚水逆流，難訴哀傷。深深的悲哀壓得我開不了口，沉沉的'哀怨如一塊巨石壓在我心頭。我只有獨自哭泣，淚水暗流。誰讓我是風呢！而且只是一縷小小的風。若是那驚天狂風倒也不會如此的孤苦，如此的無奈，輕揮玉臂，便可狂卷一切，若有惱怒，亦可大聲狂吼。而我只能是一縷哭泣的風。沒有力量改變一切，沒有權利爲誰停留，沒有自由休息片時，永遠也找不到歸宿。
我恨了自己，我想從此死去。可是，無奈，可悲，我是一縷風。是風，就沒有生命，是風，註定了永恆。而我卻偏偏是一縷風，且是有着太多苦痛的風。我想跳進黃河，無奈黃河水太淺，淹沒不了這飄在空氣中的風；我想投入那長江的浪，怎奈那長江的波浪亦是不能把我埋藏。這命運的酷刑就是這樣讓我生不如死，死亦不能，身在世間，地獄酷刑卻倍嘗。
我想，我渴望，我渴望在血光淚雨中得到解脫。可惜，我自己不能親自把自己來滅亡。這就是我最大的痛苦，無人能明白！
我想從此消滅。我真的好期待！這不是一時的衝動，這是我的無奈，我的悲哀，我忍受不了被命運的折磨和苦待。可是啊，我是風。是風就必須忍受這樣的酷刑。
我是一縷風，一縷哭泣的風，一縷無奈的風。
我的哭泣作文6
“叮咚！”打開手機，又是一個表情包，十分搞怪，我不甘示弱，一場表情包大戰一觸即發。可是，有沒有一個專屬於我的表情包呢？
“這次應該聽我的！”我揚起了眉毛。“憑什麼，你想想多少次聽我的都是對的？”“但這次不一樣！”我幾乎用吼來抗議。“我不想聽你的……”她卻甩下話，轉身走了，我撇撇嘴：“嘁，這樣的朋友，我不要也罷，也罷……”
曾經充滿了我們歡聲笑語的小巷，被一片寂靜所替代。唱片店裏播放着我們最愛的歌曲，跳動的音符砸碎了水面的平靜，整個世界好似都搖晃起來，我強忍着淚水，往前走去。
我們性格相符，就連出生日期，也僅僅差了九天。我們的友誼，好似命中註定，可就在今天，我和她徹底鬧掰了。我生怕眼淚一出眶，就會抑制不住嚎啕大哭，這樣的感覺真的好難受。那一夜，我失眠了……
第二天，我頂着紅腫的眼眶出現在教室，而她，也是。同學們看着這情形，都默不作聲。過了許久，只覺得手臂一陣刺痛，我忍住氣，不想理那個討厭的後桌，可他卻不依不饒，又拍了我一下，我氣極了，轉過身，正想破口大罵，卻發現後面的`人不是那個討厭鬼，而是那張熟悉的臉——她，“昨天，是我語氣太重了些，對不起啊！”我笑出聲：“沒——關——系！”
哭泣，並不能解決問題，我們應該用理智去面對錯誤根源，並及時修補。
陽光，透過樹葉，撒在巷子裏，點點碎金！陽光，依舊；人，正好。
現在，我想說：“如果真的有一個專屬於我的表情包，那麼，我希望永遠不要是哭泣！”
我的哭泣作文7
我，一個孤獨而無助的人，哭泣的我。我住在一望無際、虛幻而真實的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹，但我很寂寞。我的名字叫地球。
太陽哥哥常常笑我：“你看你，有那麼多的兒女子孫，結果還不是得不到他們的愛，將被他們毀於一旦，你看看我，多麼自由，沒有後代對我的約束，我可以讓我的光更亮。”以前每次聽他這麼說，我總會自信的說：“纔不是呢！他們都很愛我，你瞧，把我打扮得多麼漂亮啊！你在看看你自己，真難看。”可是現在，當我面臨他時，我卻只有低頭哭泣。我的每個兄弟姐妹都這樣說我，我的淚都快要流乾了。
原來，我的子女們是多麼的愛我，他們不會令我失望，所以我是在衆兄弟姐妹中最年輕美麗的。他們不會亂砍亂伐，他們很節約我所供給他們的一切有用的東西。可後來，他們變了，變得無情，變得冷血。他們不再親切地叫我媽媽，也不會溫柔的對我。他們隨便的'殘害我和自然送給他們的禮物，因此世上罕見的生物也被他們殺害，面臨種族滅亡的危機，這是多麼可怕啊！他們把我最喜歡的綠一點一點的粉碎掉，給我塗上了一層陰森的黑色。他們爲什麼要這樣做呢？我不明白，我的心好痛，我好想哭泣。他們把我的生命之源－－水，白白的浪費。他們不知滿足的享用着一切我所給予他們的有限的一切事物，乃至我的生命。就在他們這樣得貪婪之下，我一天天的衰老，在整個宇宙中，我成爲了最老的一個人，我被大家排擠、冷漠。在不久的將來，如果我的兒女們還是貪心不足的話，我想我將會在宇宙中消失。
面對這些，我又能做些什麼呢？只有低聲哭泣罷了。我的兒女們，希望你們變回以前，讓我變得年輕、快樂！我不想再哭泣！！！
我的哭泣作文8
我靜靜地趴着，讓思緒在窗外遊弋，任溫暖燦爛的輕柔地撫摸着那兩道淺淺的淚痕。
這次的全鎮競賽，點燃了我心中的，同時深深地刺痛了我。比賽那天，思路清晰，行雲流水的我誰快要收筆時，猛然發現自己離了題。算了，將錯就錯吧，我故作從容，肯定自己生動的語言，精彩的能彌補過失。就這樣，懷着幾分僥倖和驚恐結束了的最後一個字。
一天，兩天，三天，接下來的每一是提心吊膽的，我時時刻刻都在想，要是我沒獲獎怎麼辦？當我清清楚楚的聽見宣佈獲獎的三位沒有我的時，才發現自己是多麼愚蠢，錯的是多麼離譜！我失敗了，在別人成功的笑裏，我看到了我的無能，我的無奈，我的心酸。我沒有哭，我忍着，也在告訴自己，我不要別人同情的眼光，我是有實力的！也有失蹄的時候，就算是沒有旁人在，我也強制要求自己不許哭出來。哭是軟弱的表現，我會重新再來，我不會哭！不是證明給別人看，而是證明給自己看。
昨天，校長高聲給獲獎的同學頒了獎，他們一個接着一個從我身旁走過，接過獎狀，也借過那信任、讚賞的目光。不知怎的，這時，我覺得我是一隻離羣的雁兒，於是再也忍不住了，淚珠簌簌地滾落下來，鹹鹹的`。我想包裹好自己的悲傷，不想讓別人以爲我很嬌弱，是老師的寵兒，經受不住打擊的。朦朦朧朧的，默默地任別人對我指指點點。
我真的不需要安慰，這不是排斥別人，也許此時，我只想靜靜地哭泣。我很感動，老師來給我打氣。我已經在心裏無聲地告訴他們，我再也不是羽翼未豐的小鳥兒，我長大了，對於失敗，我會重新站起來，準備新的起飛。我也會告訴我自己，我的永遠也不會哭泣。只有感到痛，我纔會感覺到自己的存在，我纔會無二心地繼續努力下去。哭完了，我會笑一笑，整理，靜靜等待陽光再次灑到我的身上。
我的哭泣作文9
“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。
哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以我不想哭泣。
小時候的我是個愛哭鬼，經常爲了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之後自己偷偷地哭。也許就是因爲我的小性子吧，大家都不太喜歡我。
在一個正下着滂沱大雨的夜晚，我因爲尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起牀。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這麼愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不着你們管。”撞門跑入大雨之中。
我淋着大雨跑進竹林裏，我的心裏很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨着時間的'推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關係，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”
“唉！下這麼大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什麼。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，我不想哭泣，不再哭泣。
我的哭泣作文10
淚水，是感情的流露，或激動、或喜悅、或悔恨、或委屈、或悲傷……每一次流淚都有一段難忘的經歷。
我有着濃密的眉毛，長而微卷的睫毛下，有着一雙像朝露一樣清澈的眼睛，英挺的鼻樑，像玫瑰花瓣一樣粉嫩的嘴脣，還有白皙的皮膚……你一定以爲我和其他女孩子一樣，都是個名副其實“女漢子"那你錯了，我是一個很愛哭泣的女孩。
記得那天，英語晚自習，我們班異常吵鬧，老師爲了維持紀律，就說誰說話就掌嘴。哪知道我們班翻臉比翻書還快，剛剛還在“菜市場”，可轉眼間卻到了“圖書城”。“何霞，你給我上來"一句話打破了寧靜，全班同學都不約而同地看向了我。我當時心裏在想”我幹什麼了，怎麼惹老師發脾氣了，老師是不是點錯名了？”“何霞，死皮賴臉是吧？”“咦？老師沒念錯呀！我什麼時候說話了呀！”疑惑不解的.我一時忘了站上去，“王馨媛，把何霞給我拉上來”“不用了，我自己會走。"我從我的位置上氣憤地走上去，”何霞，爲什麼說話？“老師審問起來，”“老師，我沒有說話呀！”'敢做不敢當是吧，你沒說話，嘴皮怎麼會動呢？”一時無賴的我，隨便編了一個理由“老師我在算一個東西呢！”“現在是誰上課？上什麼課？”“老師，在上英語課呢！”“那你數什麼數？”“老師，書上有個數花瓣的題，我在數花瓣呢，我真的沒說話，不信你可以問我周圍的同學！”老師翻了下書，眼睛眨了眨，腦子裏似乎在想什麼東西，“算了，你先下去吧！”我一轉身就往座位上走，我哭了，哭得那樣傷心，頓時，我心裏想打碎了的五味瓶，酸、甜、苦、辣、鹹一起涌出，我不明白老師爲什麼會誤會我……
其實生活中難免會有這樣的委屈讓人難過，甚至忍不住流淚。但哭過後，希望大家依舊能微笑着面對生活。
我的哭泣作文11
《文化批判與社會》中有一句意味深長的話：“奧斯維辛之後，寫詩是野蠻的。”奧斯維辛集中營，人類史上臭名昭著的煉獄，對人命的蹂躪、對文明的摧殘……對它的回憶能讓世間的美好都瞬間褪色，不亞於對死亡的恐懼。已然進入了新時代，和平的號角響遍世界。可是，在和平時代，文明仍然受到來自四面八方的傷害。
我爲文明哭泣，文明無聲地忍受着人類強加的傷害。日本京都動畫因人爲縱火而損失慘重，多年珍貴的動畫資料蕩然無存，一批優秀的動畫創作人員葬身火海讓人痛上加痛，這無疑給日本乃至全世界的動畫發展沉重一擊。與歷史悠久的金字塔、長城等文化遺產相比，動畫似乎份量輕、歷時短，但不可否認這也是人類文明之樹上獨一無二的果實。據新聞報道，縱火者邊放火邊大喊“去死吧”，以極端的方法來表達他的訴求。他把個人微小的私慾宣泄建立在人命的剝奪上，建立在動畫資源的損傷上，更是建立在人類文明的毀滅上。人往往把私慾宣泄在無聲之物上，以求心理平衡，文明沉默如瓷器，被窮兇極惡之徒爲所欲爲。
我爲文明哭泣，文明一旦出現斷層就是無法彌補的缺陷。東京動畫被燒燬，勢必使世界動畫發展史出現“斷崖”，誰也沒有辦法填補這一片廢墟。無獨有偶，在四月份也發生了一場震驚世界的火災——巴黎聖母院着火。火災發生後，我們從新聞畫面看到巴黎街頭佈滿痛哭流淚、長跪不起的民衆。一座建築的焚燬爲何牽動人心？我們需要明白的.是，巴黎聖母院不僅是一座歷史悠久的建築，更是天主教社會的一座精神豐碑，衆多中世紀文物被燒燬，代表着從此一段歷史被淹埋在時光裏，無人知曉。文明講究傳承，在傳承中對民族記憶的保存，對人類發展的記錄與延續。而一旦發生斷崖則需要長時間的療傷，甚至從此一蹶不振，銷聲匿跡。
我爲文明哭泣，然而，無論如何我依然相信，即時在千百次的打擊面前，文明終會以它獨有的韌性把碎成碎片的記憶串聯起來，而我們唯一能做的就是充當文明的守護者。
我的哭泣作文12
溫暖的日光溫柔地灑在廣闊的大地上，到處歡聲笑語，到處恬靜溫馨，紫藤美麗的花朵探出碧綠葉子鋪成的底，散發出陣陣迷人的芳香，被清涼的風吹散，卻又在那裏彙集，大有三日不絕的勢頭。
可是在微風吹拂不到的地方，陽光照不到的地方，香氣感染不到的地方，一隻小貓蹲在那裏，漆黑的毛色讓它不被注意，或許它本來就不被注意。
因爲我家住在小區僻靜的一角，所以我總能看見它，看見它蹲在那裏站在那裏，躺在那裏。它似乎總不離開那，那個角落簡直它的力量的源泉，它的精神食糧在那它就不感到飢餓，痛哭與悲傷，像一個孩子依賴母親般地依賴那個地方。
一次，我回家時聽到“喵喵……”的叫聲，輕輕柔柔，像江南小調一般滑入心田，不像遇到危險時警惕的叫聲，卻像母親給孩子唱歌謠般的溫柔，溫暖，它溫柔地看向角落旁供暖氣的門。
大概是它住人住的地方吧，我想，不過那些人早就離開了，你叫也沒用的。我在對它說，又像在對自己說對自己説，我並不理會它，想讓它自己放棄。可是那甜美的歌謠卻越唱越響，如同爬山虎一般枝葉攀到了五樓我家的窗口，一聲一聲，像是讚歌，又像在哭泣，訴說着，歌唱着，經久不息。
午後的陽光溫暖地照向大地，小貓也忍不住睡個懶覺。我悄悄向它走去，以爲在這溫暖的午後它一定會睡個好覺，卻見陽光下亮晶晶的.一點光芒一閃一閃，竟是一顆淚珠，有誰說動物無情？它只微微地笑，輕輕地哭泣。在恬靜的午後，小貓安靜地睡着，做着美麗的夢：它夢着陽光下和主人的嬉戲，它夢着溫暖的手將它抱起，它夢着一聲聲呼喚，它夢着，它夢着……
午後的這裏，不會再有一個人經過，也不會有人爲它悲傷，可現在，卻真真切切有一個人在爲它感嘆，爲它哭泣！
我的哭泣作文13
很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。
從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的`---她不喜歡我。
如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因爲流着一樣的血，所以我做不到。
我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。
從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍着眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。
以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。
我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!於是，對他們我變得越來越沉默。
再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!
所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。
