距離國中作文(集錦15篇)

在日常生活或是工作學習中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編爲大家收集的距離國中作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

泰戈爾曾說過，世界上最遙遠的距離，是飛鳥與魚的距離，一個在天，一個卻深潛海底。

時光荏苒，距離，就是在這時光淡漠的疏離下產生的，它像一把無情的刻刀，在人的心與心之間留下一道道痕跡，那便是心牆我們之間有着最遙遠的距離，縱使你站在我的面前。

最遙遠的距離，是你在電話的那頭，我在電話的這頭。

當我還很小的時候，當爸爸經常出差的時候；當我只能通過電話和爸爸交談的時候；當爸爸說話的氣息只能透過冰冷的話筒傳來的時候；當和爸爸說話時看不到他那慈祥的眼神的時候……你無法體會到那種恍如隔世，你無法感受到什麼叫最遙遠的距離。這距離，比你伸手想觸摸藍天卻不可及還要遙遠，這最遙遠的距離給人的感覺比墜崖還，崩潰比落海還嗆鼻。

隔着聽筒和短短的電話線，我們之間卻又最遙遠的距離，我想伸手擁抱你，卻不能觸碰得到，我想靠在你那寬厚的肩膀上，卻不能到達，我想躲進你懷裏撒嬌卻隔着最遙遠的距離。

最遠的距離，是你站在門內黯然神傷，我蹲在門外輕輕抽泣。

那天，和你吵完了架的我，和我吵完了架的你；那天，忍不住一直和你頂嘴的我，一直苦口婆心地教育着我的你；那天，什麼也聽不進去的我，一直在我身後嘮叨的你；那天，怒氣衝衝摔門而出的我，在屋內焦急而又無奈的你……那天，剛跑出幾步的我，透過那扇天天都被你擦拭的窗戶，看到沙發上頹然的你，我無法自抑，身體沿着牆角慢慢滑下，哭泣。

那天，你在屋內，無奈地頹然着，卻未曾想踏出門來尋我；那天，我在屋外，傷心地抽泣，卻未曾想踏進家門給你道歉。屋內屋外，隔着一扇門的距離，卻是我們那時最遙遠的距離。

最遙遠的距離，是我坐在這邊埋頭苦幹，你在那邊笑意正濃。

那時的我們關係正僵，那時的我們卻又偏偏是同桌；那時的我們坐的那麼近，那時的我們卻好像又那麼遠；那時的我們每天都能看到彼此，卻又好像隔着一個世紀那麼遙遠……那時的我們，坐的那麼近，卻是世界上最遙遠的距離。

那是不曾真正意義上在我身邊的你；

那是不曾真正意義上在你身邊的我；

即使再近，心卻隔得那麼遠，那就是你我之間最遙遠的距離。

對面302室經歷了短暫而又喧鬧的裝修後，迎來了一位奇怪的叔叔，陌生的氣息使原本和睦一氣的鄰里間似乎多了些隔閡。他靈巧地避開了所有鄰居的關懷。

每天晚上七、八點鐘，便是這位“怪叔叔”回家的時候。只聽見那嘹亮的男高音從底樓一路蕩氣迴腸地響到三樓，狹小的樓梯間成了KTV裏的小包間。“夜太美，儘管太危險，總有人紅着眼眶熬着……”“呯!”302室的門一聲響，把歌聲關進門裏，又巧妙地從302和301相搭的牆傳了進來。

所有的鄰居都頗有微詞，心與心之間的隔閡便更明顯了。

大清早六點多，我揹着沉重的書包往樓下走，迎面上樓來的便是302室的“怪叔叔”。 勉強擠出一個疲憊的笑：“叔叔早!”他微微擡起頭，彷彿只是表明看見了我，從喉嚨裏憋出一個“早”字。他大約是瞥見了 我惺忪的睡眼或是黑眼圈，問道：“你上初幾了?”“八年級，馬上期末考試了。” 那雙波瀾不驚的眼睛裏，似乎閃過一道愧疚的光。他抿了抿最角，似乎想說什麼，又低下了頭，側着身子，在我身旁上了樓。

那天晚上，我坐在裏屋寫作業，那嘹亮的歌聲又從一樓飄到三樓。忽然，那歌聲似乎是按下暫停鍵的磁帶般戛然而止——他大約想起了對面有一個需要安靜的學生，樓下有個愛靜的中年婦女。腳步聲重又響起，只是輕悄悄的，彷彿那鞋是踩在厚厚的落葉上，而不是踩在堅硬的樓板上。他拿出鑰匙，打開門，然而，這次並不是重重的“呯”聲，而是幾乎與那腳步聲輕的旗鼓相當的聲響。我的眼前彷彿又顯現出那雙閃過一絲愧疚的眼來，不免心中一動，那種鄰里間的互相包容，真誠相待的情感又佔了上風。有涼爽的夏風從窗口透進來。此刻，每一顆心與心的距離彷彿近了。

歌聲停了，樓道里的安靜持續了半個月，每天看見這“怪叔叔”漸漸親切的微笑，我竟有些不忍心剝奪他唱歌的權利。

那天，期末考結束了，我揹着輕飄飄的書包，迎面走來302的“怪叔叔”。他向我燦然一笑，親切地拍拍我的肩膀，說，“考得怎樣啊?，我可是忍了半個月的‘歌癮’呢，你可不能對不起我啊。”我也笑了，這鄰里之情讓我的心感覺到人與人之間的親近。

他向我擺擺手，朝樓下走去。歌聲又響起，從一樓飄上了三樓。他唱的是《海闊天空》，隨有些跑調，卻顯得這平凡人愈發的可愛。

腳步聲遠了，歌聲遠了，心卻近了。

世上最遙遠的距離就是當我拿着蘋果四代，而你拿着四袋蘋果。這是當今網友對現在蘋果手機的調侃。靜下來想一想，距離在人與人之間總是存在的，距離給我的生活帶來美好，帶來青澀童年的回憶。

喜歡每天看着鍾走上去往學校的路上去上學，因爲算準了時間可以遇上你。喜歡偷偷的埋頭走在你後面，裝作專心看路而沒有發現你的存在。而你總是酷酷地戴着耳機昂首走路，不會發現我。保持着距離，我總是在你身後十步遠的路上。我想，我和你的距離也就是十步吧。

老師換座位了，驚喜地發現老師把我和你排在了一起。退出擠成一團看座位表的同學們，我低下頭竊喜。一本正經地將書本、書包放在你位子的旁邊，我低下頭，爲了隱藏我忍不住的笑意。腦子裏播放着如童話般美好的王子與公主的故事，幻想着與同桌的你以後的美好時光。獨自走在回家的路上，我忍不住放聲高歌，日子真的很美好，因爲有你。

我家與他家的距離，不到十米。

那年我七歲，他長我一歲。爸爸把我從外婆家接回來的第一天，我便和他打了一架，但第二天，我就莫名其妙的成爲了他的跟班，我和他上山捕鳥，下河摸魚。我們會在春天摘一朵野花，偷偷的幫對方戴上，然後躲在那裏捂着嘴笑；會在夏天跑到；離家遠的瓜地，“精誠合作”抱起最大的西瓜，然後狂奔到山上大快朵頤；會在秋天打起革命的旗幟，拿上自制的木槍，對山上已熟透的野果進行大掃蕩；會在冬天脫掉厚厚的棉手套，模擬兩軍對戰，然後蹲在咧着笑臉的雪人身後呵着凍紅的小手……

我學校與他學校的距離，大於一千公里。我讀四年級那年，我歲父母到外地讀書，那地方，很遠。我走那天，他沒來送我，可我知道，他是捨不得我的，因爲我的離開，他沉默了好一陣子。不知道友情的傳播需不需要介質，如果需要的話，我們的友情傳播的介質就是從他家拉出，我家牽進的那根電話線了。不需要約定，我們總會隔幾天就給對方打電話。我給他講我這邊發生的故事，給他講我認識的新朋友。他給我講天上的飛鳥、山上的野果、水裏的游魚……他問我什麼時候回去？是否會與他一起去捕鳥、採野果、摸魚？是否……

人，無法自己選擇命運，但是人可以改變命運。改變的前提，就是找到自信。

——題記

我是一個平凡的人，就像沙漠裏的一粒沙一樣平凡，然而，就在我步入國中的那一天，一切都變了……

一切都是那麼新奇，就在我還未適應時，我就成了語文課代表，我不知所措地看着這個頭銜，不知道該哭還是笑，因爲我從未當過任何職位。沒辦法，只能接受這個現實吧。

第一天，還蠻輕鬆的，當語文課代表也就是跑跑腿。可是，到了晚上，當時針指到6：28時，我發現一切都變了，因爲6：30時是語文晚讀。語文老師告訴我這個時候應該組織語文晚讀。可、可、可是，怎麼組織啊?我皺緊眉頭。

……嗯！

對了！

以前別人怎麼做我就怎麼做不就是了。我爲自己的想法竊喜不已，可轉念一想，頓時又泄氣地趴到了桌上，國小根本就沒有晚讀嘛！

旁邊的同學推了推我說:“語文課代表，語文晚讀開始了。快點喊語文晚讀啊?”“喊！”我猛地一激靈，對啊，喊一下不就得了唄，楊雨晴你怎麼這麼笨，我埋怨自己。

唉，緊跟着難題又來了，我本性不多言語，很沉默，讓我大喊一聲還真是太爲難了，眼看着分鐘滴答滴答就要走到30了，怎麼辦?怎麼辦？硬着頭皮上唄，猶猶豫豫地站起來了，深深的吸了口氣，詞就在喉嚨管哪兒，可就是說不出來.我瞟了一眼鍾，30了！

我心中一緊，時間由不得我，我一閉眼，大喊一聲:“現在開始語文晚讀！”說完，癱在了座位上。過了一會兒，我輕輕拍了拍胸脯，喘了口氣，原來就這樣簡單啊，真容易。

我慢慢地在行間巡視，聽着讀書聲，在他們的聲音和呼吸的籠罩中，我發現，我的人生翻進了嶄新的一頁，我的身體輕盈失重，像透明的葦絮一樣飛揚。

如今，當我一次次喊語文晚讀時，都會想起從前那個沉默寡言的我和笑對今日的我。我想：這應該就是在一片漆黑裏，我去摸索着那扇通往自信的門，曾經我以爲它離得很遠，一次的跌倒，一次的絆足，心便輕易的在平靜中驚訝，在驚訝中無助，在無助中害怕，然而，終有那麼一刻，我們還是看到了自信的模樣，回望起點，那卻不過是兩分鐘的距離……

“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。”詩人以飽滿的激情將一幅細雨中草色微綠，近看不覺而遠視泛青的初春美景，細膩而又真切地展現在了我們的眼前。於小中見大，於景中寓理寓情。

細細品味大文學家韓愈的這首“天街小雨”，讓我讀懂了一條非常重要的生活哲理——距離才能產生美。初春觀草色需要遙看，現實生活中的美景，又何嘗不是如此！生活中有許多美好的東西，但並不是每個人都能擁有它。站在生活的此岸，遙望生活的彼岸，隔着時空的距離，或許我們能更好地發現和體味其中的美好。

距離產生美。很多時候，我們是知道這一點的，然而，我們又總是遏制不住對美無懈的追逐。一處景點，親臨其境的旅遊固然可以感嘆大自然的鬼斧神工和工匠們的巧奪天工，然而不總有“見面不如聞名”之感慨麼；青年男女因爲相互敬慕、相互欣賞而相戀相知，彼此所見都是對方纔高蓋世、豔美無雙的優點，然而一旦結了秦晉之好，卻相惡之聲不斷，即便是曾經的優點也在日夜的注視下，成了不可忍受的缺憾。是那處風景變了嗎？是那個人變了嗎？都不是，是距離變了，無間的距離讓心態變了，讓對美的企盼變了。

發現美的時候，不要太輕易的靠近，且保持必要的距離，在遠處變換着角度，從不同的側面用心的欣賞。這是生活的忠告。懂得了距離美，在生活中也有重要的意義。首先當“預想”變爲“現實”時，“期望”和“成功”不成比例時，我們不必悲哀，應該自解自勸，豈能盡如人意。但求無愧我心，重要的在參與，在於爲之奮鬥。其次當一個“預想”得以“實現”時，應該再有一個新的“預想，”這樣才能永保樂觀向上的精神風貌，使人生之旅不斷的高潮迭起，生活永遠處在“玫瑰色的紅，醉人似的酒”的美好憧憬之中。至於日常小事，諸如處朋交友，融洽人際關係方面，也可用“距離美”來調節，心心相通不在於日日斯磨，相互之間保持彈性的“距離”留有美好的印象和美好的記憶，就不會發生大的衝撞，有利於人際關係、朋友關係、同事關係的和諧。古人云：“君子之交淡如水，小人之交甜如蜜” ，不愧是至理名言！

其實，美是一種客觀存在，而發現美則需要心智。“霧裏看花，水中望月”妙就妙在朦朧的意境，“草色遙看近卻無”才“最是一年春好處”韓老夫子的這首“天街小雨” 所訴說難道不正是這樣一個道理嗎？！

總有幾句話，讀到了我的心裏。她的話啊，深遠，悠長，讓我想到了從前、現在、將來。

這是跨三代人的故事，其中的感受亦是說不盡，道不完。我只是以一個孩子的身份，讀她的故事——她與母親和孩子的故事。

我的年紀，似乎還不能完全懂得母親，總是嫌這嫌那，有時候竟還對母親如此抗拒。那篇《十七歲》的最後一句：“你簡直就像個沒見過世面的五歲小孩！”讓我讀了一遍又一遍。我的年紀，正渴望着快點成熟，而我的母親正一天天老去，又渴望着從前，年輕的時候甚至小時侯。所以也像文章中的作者一樣，一種天真的心態。這樣兩種狀態的碰撞，差不多是每個年這樣紀的母親和孩子都有的吧。那究竟母子間的距離是在靠近還是疏遠？我想我是在疏遠，儘管母親想向我靠近。但是這最後一句，在我讀來是會傷人心的。再如《母親節》中的那一大串母子的對話，剛讀完真是覺得好好笑，竟有這麼嘮叨的媽媽！可是又細細一想，這樣的對話在我生活中也不少，只是我沒有留意而已。原來我們的成長都那麼的相似！

讀到《爲誰》的最後時，我的心暖暖的，我不是要你給我燒，而是要你學會燒給自己吃。不知是站在兒子的立場上感到溫暖還是站在母親的立場這樣的暖。我想的是，我今後也想像安德烈那樣，爲母親燒飯，爲母親着想，曾幾何時，母親也被視爲掌上明珠，但是爲了我，她學會了洗衣，燒飯，做家務……變成了會爲柴米油鹽和菜價斤斤計較的大媽，從一個年輕姑娘變成一箇中年老人，但我喜歡她這樣，也許將來我也是這樣，她爲我付出青春，傾注撫盡的愛，那麼縱使我與她有一大步距離，她正不斷靠近我，那我又怎能後退，那麼我們慢慢靠近，不再疏遠。

再後來，母親漸漸老去，而作者也不在年輕，她們顯的更加親密。她們做着那些令她們有趣的事，塗指甲油，回憶往事。雖然老母親年紀大了，記性差了，忘記很多事，但是龍應臺都十分耐心的給她講那些從前的事，着不是很溫馨嗎？《雨兒》中最後一句：我這才注意到，她穿着黑色的衣領，像一箇中學的女生。”是啊，她們都沒老，時光帶給她們年齡的距離，可是阻礙不了她們心的距離。

時光匆匆，我要走自己的人生路，也許你目送着我的背影漸行漸遠，但是對您的心啊，依然還在原地，所以將來無論多遠，你我也並不遙遠。

生活的過程，本身就是一個選擇的過程。我們置身於其中，遙望他人與自己的距離，然後猶豫着選擇，靠近或離開，愛或恨。

也許從來沒有人教給我怎樣對待生活，但在一次次拉長距離的回憶中，我讀懂了它。

我們都曾是孩子，還記得的那棵紅屋子旁蓬勃攀爬的綠藤嗎？那是巫婆爬上雲端時的軟梯。還記得那些飄蕩在空中軟軟的雲朵嗎?那是快樂的精靈們在施展神奇的魔法。沒有人教我們怎樣玩耍，但我們卻創造了生命中最本真的歲月。

那時的我們不懂競爭，沒有壓力；不懂攀比，沒有差距。我們簡單的生活如同星空頂端閃爍的一枚星，雖細微平凡卻熠熠發光。

伴隨着一年又一年的春花秋月，雲捲雲舒，我們離開了童話和芭比，迎來了一摞摞讓我們昏天黑地夜不能寐的卷子。儘管時間被它們霸佔去令人絕望的大部分，但我們的青春依舊埋着瘋狂的根脈，剪出笑容的光影。

北島曾說過：“其實生活的悲歡離合遠在地平線以外，但是，眺望是青春的姿態。”青春如歌。那些悠揚簡單的旋律此刻正伴隨我們繁複的生活，縈繞在心間。不知是誰那年在學校聯歡晚會上嘶吼：“青春如同奔流的江河，一去不回來不及告別??”；不知是誰那年曾在花壇的柳樹旁許下小小的諾言；不知是哪些人曾在考試過後的第二天拿起揹包、揣起相機說要去旅行；不知是哪些

人曾在繁華喧鬧的街道上相互攙扶嘴裏還唸叨着“我們要考同一所大學”??

青春的昂揚和那些有力的心跳就靜靜藏在生活的水面以下，有時撥開表層的蓮葉，便可以感受到潛在深處的時光。於是，在我們不明就裏，暈頭轉向的日子裏，青春帶着大笑和依偎，哭泣和陪伴悄悄走過。於是，我們就開始了感慨和抱怨時光飛逝，白駒過隙。那些輕狂的日子已一去不返，而我們也在這一日一日的重複中慢慢成長。

其實，生活沒有我們害怕的那麼現實。米蘭昆德拉說過：“生活是棵長滿可能的樹。”我們能做的就是在時間長軸上保持赤子之心，守護迷失在角落的真我。我們不怕距離，我們只怕不能找回距離。

說到底，我們不能敗給距離。

“我的憂傷因爲你的照耀，升起一圈淡淡的光輪”舒婷用細膩的筆法，用她最觸動人心底與最真實的情感，感動了無數讀者，在即將止步於自己熱愛的工作時，那種當沒有更好詩歌獻給讀者寧願停止歌唱時，沒有人會爲她的隱退感到可惜，沒有人因爲她創作的“枯萎”而感到同情，她是成功的，並不是他人眼裏“江郎才盡”，一個真正成功者在於失敗的距離就是對於人生，對於自己所從事工作的一份信仰的執着。成功的人是生活的智者。熊熊的火焚燒了一輩子苦心研究的成果，在別人眼裏白令葛的一生是如此可悲，然而當真正知道因爲自己得知研究的化石都是學生僞造出來的，教授本着一個學者的良知堅定不能讓錯誤的研究成果流傳後世的唯一信念，讓他在《匹茲堡石志》的火焰中，是如此的光輝崇高。

成功者因爲內心的堅定信仰，在他人嘲笑與悲嘆同情的時候也堅定着那份本自內心的責任與道德，即使在他生命枯竭殆盡的那一刻，也是雄壯矗立在巔峯的巨人。山謙卑地靜立在兩旁，緘默地忍受着時間的風沙輾轉的痛苦，外在的滄桑讓人產生爲之震撼的觸動，內在的堅忍，即便在風暴無數次降臨，磨平了棱角，讓更多的人爲之崇敬，慨嘆。因爲信念在好比槓桿的人生中，一個恰有力的支點，讓人成爲一個強有力的人。薩烏丁的感嘆，坦言手中的銀牌是他運動生涯中“最沉重的一枚獎牌”，在經歷了五次奧運會的競技磨礪，一個34歲“高齡”的跳水“沙皇”用其自身堅定的以及真切熱愛的信念，他的堅持，他的光芒掩埋了所有的名利，銀牌的光芒比金牌的顯現的更加奪目，讓人不禁感嘆他的堅定，此刻的他對於對手和朋友的界限已經模糊不清了，他用他最真實的力量，感化了我們。

在那個“歲月不饒人”的運動生涯中，用自己的一跳銘刻了又一張絢爛的篇章，一個真正的自我，超越了自我的最大極限。成功與失敗的距離，只是毫末之差，之間本沒有橫着多寬廣的河流，僅僅一步之遠，在散落一切浮華後，真實面對自我，認清自我的真正價值，“一蓑煙雨任平生”的超然，也讓人無限敬佩!成功與失敗的距離，僅僅一步之遙，智慧的一步!

你快樂嗎？

作爲成天只有吃飯睡覺上學三件事的國中生，我早在心中問了自己無數遍這個問題。

不，一點都不。

所謂快樂，是一種勝利了之後的情感，當然也之後那些擁有天賦的人才能真正擁有。短暫的嘻嘻哈哈在我眼裏只是搞笑，或是一種表情，算不上真正的快樂。強者勝利，贏得別人的讚美，令自己滿意，這樣才叫快樂。我曾經這麼病態的想過。可能是不自信，我一直覺得自己這樣的人與快樂有無法跨越的距離—至少與我所謂的他們的快樂。

有道門鎖住了我。常常會笑，但笑不久。

你跟我說我這麼一個天天被人諷刺並且根本沒有真材實料的人會獲得快樂？

不信。直到我試着、試着拿起籃球。

技術爛到渣。天生運動細胞就不強的我，在球場上就是個肉盾；差到不能再差的協調性，恐怕即使我付出努力，也是最後。犯規是常有的，愉快的走步與二次或是打手，讓我在那些男生面前擡不起頭。他們一個個又高體育有好，也不會像我一樣無知，我瞎湊個什麼熱鬧？贏不了是沒有意義的，更不會帶給我快樂。

只是，沒有放棄。被嘲笑也心甘情願的認了，淡定地承認自己是個渣渣，崇拜的看着那些打得好的人，自己再默默地投個三不沾。手沒有放開籃球，依然站在隊伍裏。

一點一點進步，蝸牛一樣的向上爬。當終於進了一個球的時候，是笑得那麼開心。當場就激動的歡呼，拋棄了一切所謂的形象，雙手緊緊攥成拳頭。那場比賽我們輸了，我的技術也還是爛到跟沒打過籃球的人差不多，但心情似乎和之前不一樣了。一旁的朋友笑着拍了拍我的肩：“好球！”頓了頓，又裂開她帶牙套的嘴：“打籃球很開心吧？”她的臉紅撲撲的，汗水順着臉頰流下，氣喘吁吁。不高的個子，卻努力跳的比誰都高。我們是一隊，一起輸了，她卻仍很高興。我只是靜靜地望着她，輕輕應了聲：“嗯。”

腦中卻拾起了曾被丟掉的東西。

也許是體育活動特有的魅力吧，讓我忘卻了天生的不足，只是爲努力而快樂。是啊，努力，一點點朝着目標靠近，這種感覺和勝利時的不同，但一樣令人激動，令人想要永久的保持下去。曾經的我，也許太在意天賦，認爲沒有天賦的人註定是敗者，從而忽略了生活中其它的快樂。

人本不同，我又怎麼能想着所有人一樣有才能？而我又怎麼能因爲這種虛幻的東西忽略或者直接否定了屬於我的快樂？努力的快樂，不是感受到了嗎；試去擁有這種快樂，也是一種很棒的選擇。

門，打開了。快樂不再顯得遙遠。

我還是挺快樂的。

從小到大，伴隨着我們時間最長久的，除了衣物，那就是書籍了。通過學習，我們在不知覺中增長了知識，當然也產生了新的疑惑和煩惱，我們又可以在書中尋找答案，並發現問題，以此反覆就形成了發現並逐步探索問題、尋求答案的過程。當然，在這一過程中，就縮短了我與書籍的距離。

從我呱呱落地的那一刻起，我就對這個世界充滿了好奇，而爛漫的色彩，正是我從這個世界獲取信息的主要途徑之一，我也總是提出類似於“□？”“葉子爲什麼這樣綠？”的.問題，於是我迷戀上了圖畫冊，從中尋求答案。我驚歎於圖中的動植物和人類的形態顏色的巧妙搭配以及動作神態的精彩表現。然而幼稚的我卻時常不能理解圖中角色所要表達的意思，於是只能帶着疑惑進入童年。

童年的我天真而富有想象力，每日的睡前童話也是必不可缺的。在溫柔美妙的聲音中，我彷彿看到了：馴鹿魯道夫正拉着一車的禮物在迷霧中前行，它的紅紅的鼻子顯得特別顯眼；勤勞的灰姑娘正彎腰做着家務活，她雖然身上沾滿污垢，但心靈卻散發着奪目的光芒;小女孩光着腳丫縮在牆角，天氣雖冷，她臉上卻洋溢着微笑......我一直以爲童話不僅是夢想也會變成美麗的現實卻無法理解其意義，於是我來到青春期尋找答案。

我開始識字拼單詞，也慢慢接觸各種詞典。通過查尋各個字詞的註釋，並聯系全文分析，我逐漸理解一些文章主旨，且試圖自己創作文章。在我家就有關於查找字、詞、成語，甚至英語單詞的詞典，它們總在我需要時借我一臂之力。而藉助一些課外輔導書，我又鞏固了已學知識，還在此基礎之上增長了新知識。像各種題冊，都爲我有效地夯實了基礎。我想我與知識的道路又近了一步，於是開始向更深奧的領域拓展。

我漸漸長大了，慢慢接觸了各種名著學說。你看，遼闊的戰場上，一個個驍勇善戰的水滸好漢，正和敵人頑強抗爭；你看，桃花樹下，三位正義的英雄正舉杯結義。我發覺了自己知識的淺薄，渴望向國外延伸。在油墨香中，我好像看到，高爾基在經歷悲屈的童年，卻用知識播灑關愛；保爾身患重病，卻用意志戰勝病魔的身影。我在始終不僅看到了一個個鮮明的人物，更感受到了他們的精神。

書籍的世界是廣闊而充滿哲理的，當我們在閱讀書籍時，也要用心品味，逐漸縮短與書籍的距離。

天下着雨，望着低矮的草羣，掛着晶瑩的水珠，似乎聽見嵇康拿起古琴失落的嘆息聲，司馬氏離他內心遙遠了，那竹林七賢依舊醉酒飲歡，遠處的峽谷，我望着瀑流順瀉下來，陽光照在兩山間的玻璃橋，似乎心中奔騰着一種暖流，淚光流落，早晨，遠霧朦朧，但陽光依舊是從林子間照射。天空漸漸湛藍。

午後，在陽臺上曬着太陽，爲着玻璃窗旁的那幾株零散的草株，喝着咖啡，在嘴中回味着那股苦香，我搖了搖頭，想着不時思緒飄到何處。

母親常拿別的孩子做對比，見我不理會她，便會更加自顧自地說，內心卻不時苦訴着。我望着光線照射在桌前，進入初午後那耳麥早被母親摔成一塊一塊。那一天早晨我走在校園門口，望着梔子花開，聽着同學們的書聲。

春天，垂柳隨風飄拂，聽着英語老師急匆匆的腳步，說着：“今天英語模擬考。”同桌低聲說：“英……英語什麼時候說的，看來必定會很難。”外面下着雨，聽着雨聲下落着，我失望地嘆息，雖說一本本英文小說早已看完，但是那些單詞記憶不是我的長處，後悔在家看了一週末的電視，我失落地搖着頭，聽着校園裏傳來的悠長的鈴聲。

我的手心冒着冷汗，心有所感，似乎早已聽見母親的嘮叨，想着也許長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。我一遍又一遍地閱讀着試卷，像一片又一片枯燥的餅乾，內心滄桑，我咬着牙，直瞪眼睛，一遍遍地檢查着，外面的雨似乎停了。

後來，雖然考得分數不算好，但在班級得到名次，母親又數落着，你看看人家怎麼學習，再看看你，別人幾點起牀，你呢？我搖着頭，淚水不知何時流下，每天在房間裏，背書，做題，卻沒有看見。我望着陽臺那株小草，低着頭。後來，不知道過了多少天，母親與老師在學校轉角遇到，我聽着老師的聲音，不知何時淚水流落，原來母親一直默默看見我努力的身影，她不想讓我隨意放棄。

早晨，陽光是那麼的怡人心眼，花開花落，但依舊落紅不是無情物，化作春泥更護花，也許那是從另一面看待事物。冬天是寒冷的，我對着天空伸出一隻手，似乎陽光照在我的心底，內心奔流着一股暖流，聞着那杯咖啡，似乎在空氣中飄逸着苦，在苦味中飄着清香。

我又和母親吵架了。雖然我們站得很近，但是我感覺我們距離卻越來越遠。

我倆你一句，我一句，都不容對方辯解，而且聲音一次比一次高，叫了半天，兩人都精疲力竭。其實吵架的導火線只是我出門該穿什麼衣服而已。我們因爲這樣雞毛蒜皮的小事吵架，數不勝數。

周圍靜下來了，空氣都凝滯了。我們坐在沙發兩邊，一動不動，這場景就像一張老舊的黑白照片。隨後，母親又轉過頭來看着我，這時她的眼神不似剛纔要吃人般的生氣，好像多了些什麼，而這發現卻讓我沒了對視的勇氣。我不動聲色地低下了頭，只聽牆上的時鐘滴答滴答的響。過了一小會兒，母親一聲嘆息，然後略帶疲憊的聲音傳進我耳朵“我出去走走，你自己收拾出發吧。”

我獨自坐在沙發上愣着，心裏突然有了些許愧疚，但我和母親之間那道深深的代溝卻讓我繼續煩惱。我與母親像是兩個世界的人，我在東，她在西；我在西，她在東，貌似我們永遠無法達成一致。我心裏那絲愧疚一掃而空，我跺着腳收拾東西出了家門。

在小區門口，我看見了母親那裏徘徊，我特意不穿外套大搖大擺快步從她身邊走過。她果然叫住了我，一臉認真地對我說：“今天晚上冷。你要是冷的話，打電話給我，我去給你送衣服。”頓時，我後悔與母親吵架了，我剛剛那樣跟她針鋒相對，她卻還是那樣還在關心我的冷暖，我想跟她和好，但又因爲那一點面子，快步跑開了。潛意思裏我卻感覺到母親那關愛的眼神一直在注視着我，我的內心更是波瀾不止。

晚上下課後，外面果然颳起了大風，我凍得直打噴嚏，懊惱不已。我正不斷吸鼻涕往外走的時候，看到前面路上有個人－－打着手電筒一步一步小心翼翼地走過來，走近了，才發現那是我母親，這一刻我有點哽咽。

早上我還衝着她大吼，說她管太寬，晚上她卻怕我凍着，不顧自己的夜盲症，毅然來到我身邊。我衝到她身前，抱住了她，流着淚不住地說：“媽媽，對不起！”母親微笑着拍着我的背，安慰我說：“沒事的。來，先把外套穿上，別凍着了。”動作一如既往的溫柔。

這時候，我才發現，我和母親根本沒有距離，所謂的“代溝”，不過是一個自私的藉口罷了，血濃於水，我和母親之間不應該有距離。母親的愛有時候很尖銳，有時候很綿長，無論怎樣，那份愛是沒有距離的。

世界上最遙遠的距離，可能就是我和你的距離，在一瞬間，包含了所有的最遠，我覺得我失去了所有的言語——題記

總以爲母親只是一本平實的書，無需傾注任何的情感就能讀懂她；總以爲母親只是一間古老的房子，她給我童年以遮蔽，但不會再提供新的風景；總以爲母親的囑咐是一種嘮叨而不予理睬；總以爲母親寬容的心無需女兒的呵護……

是的，進入九年級我才意識到，我和最親近的母親之間竟潛伏着無數的盲點。

學習的緊張，考試的失敗，形勢的逼人已是我無暇多接觸母親，不喜歡她重複了無數次的叮嚀，甚至有時還會頂撞她。每次母親一提起我小時侯的事情，我總會不耐煩地說：“老提那些往事，煩不煩呀！別說了好不好？”我甚至藐視母親的存在，一味地把自己投身於外面的世界，而將我的母親的關愛拋之腦後。

然而，有一天當母親的《江城子》“少年自有少年狂，藐崑崙，笑呂梁，磨劍數年，今將試鋒芒。烈火再煉雙百日，化莫邪……”出現在我的書桌上的時候，我才發覺，當我急着環視整個世界的時候，有一雙微眯起的眼睛始終在背後凝視着我——那是母親的眼睛。

母親是世界上第一個認識我的人。我何時長第一顆牙？我何時說第一句話？我何時跌倒了再爬起？我何時驕傲地昂起了頭？往事像長期不曾加洗的舊底片，雖然暗淡卻清晰地存放在母親的腦海裏，期待着我將它放大。

我知道母親是懂我的，我們是彼此的空氣，即使看不見摸不着，但我們依舊感受得到彼此的存在，欣慰假使沒有空氣，我們無法呼吸，無法生存！

年少懵懂的我曾以爲母親與我就像是魚與飛鳥，一個在天上，一個卻深潛在底。如今，我才明白我與母親的距離，其實，母親一直就在我的心裏，而我總是太迷茫，迷失在母親愛的長河裏。

我知道，在人生的路上我不能一味地去畫一個以別人爲圓心的圓，那樣最終會迷失自我，永遠也走不出一條真正屬於自己的軌跡。然而，我永遠也越不出由母親構成的同心圓，那圓心就是我與母親之間的默契。

後記：我並不是無法爲了母親而寫母親，只是哽咽與春暉的無私，我怕因自己的拙筆而損壞了母親光輝的形象——雖然她知識衆多東方母親中的普通一員。

日出日落，眼前的風景在變化，一隻鳥兒不可能在同一棵樹上停留一整天的時間，就像低矮的黑瓦房屋遲早要“長高”好幾倍一樣。

就像我不斷的再長高一樣，就像時間在不斷的走一樣，就像時間的距離不斷變長一樣。

我是個念舊的人，無論給我再怎麼新，再怎麼好的高樓大廈，我都不會從我的舊窩搬走，我只喜歡過去的白牆黑瓦。東西舊了，沒什麼用了，我寧願讓它擺在房間裏蓋上些灰塵，也不願意把它丟掉。爸爸總是對我說：“舊的不去，新的不來。”但我從來不聽。

有一次，家裏來客人，其中有一個小孩，她特喜歡我擺在鋼琴上的幾個玩偶，好多都是我小時候留下來的。我媽媽就拿下來給她玩，臨走時，她表現出了一副對布偶依依不捨的樣子，想把布偶帶走，但因爲這東西是我的，媽媽便來找我談話，想讓我把玩具送給小妹妹。我沒等她說完便一口回絕。媽媽便責備我：“你這人怎麼這麼小氣，不就是個玩具嗎，你送給小妹妹之後，我在給你買幾個新的不就好啦，你這麼大了，不應該玩這些了。”“不要！我就要這個！就要舊的！”我大吼着，從媽媽手中奪回玩偶，放回原位。客人走後，媽媽不停的責備我，說我不懂禮貌，小氣。但我一個字也沒聽進去。

我不知道留下這些玩偶有什麼用，也許是爲了做個紀念，留下我的童真，留下我的童年，保留童年的記憶吧。總感覺把玩具送人，就是把自己的童年，自己的童真拋棄一樣。但我心裏明白，時間在走，不停地走，我與我的童年已越來越遠，時間在無情的拖着我向前走，我與童年相隔的距離越來越長，我想跑，往回跑，想縮短這段距離，想用過去事物，過去一點一滴的記憶來解開這段枷鎖，想回到那個天真無知的時代，但時間再走，永不停息的向前走。

13年的時間，時間走了多久，時間的距離是有多遠？從這頭到那頭，13年時光的距離之長，我無從知曉，我只知道，這段距離很長很長，長到我無法看到，那個小時候的自己。

雖已沒有希望回到過去，雖距離越來越長，但我依舊渴望過去的生活，我還是愛看動畫，談過去的事情，我朝着未來前進，這距離已無法彌補，但我認爲，我的心還在這時間距離的那頭。

時間在走，是如此的無情，距離變長，從這頭到那頭，是如此遙遠。

小東最近交了一個筆友，是通過雜誌的“交友啓事”認識的。

這個筆友是一個花季女孩兒，名字叫絲雨，家住遙遠的黑龍江。初次交流，絲雨就表現出對小東十二分的真誠和信任，還給他寄來了一張漂亮的賀卡和一連串美好的祝福……

小東很激動，有生以來他還是第一次給女孩子寫信，因此他也表現出百分之百的真誠和認真。

在絲雨的第二封來信中，她的話語更加親切，問長問短，像久別重逢的友人，並且在信後附了一句話：“希望是朋友，不長只一生。”小東看後很受感動，大有相見恨晚之意。他提起筆來，一氣呵成一封長達5000字的信，並且也在信後附了一句：“有的人終生相伴，卻形同路人；有的人擦肩而過，確永生難忘！”

不久，絲雨又來信了，信氣仍然是那麼親切，跟小東談理想，談追求，談未來……並在信末附上一句：“雖然遠隔千山萬水，但彼此的心是相通的，我會永遠爲你祝福！”小東看後心潮澎湃，如癡如醉，他已經完全浸沒在這人世間的脈脈深情中了。

在後來的日子裏，小東和絲雨鴻雁往來，互吐真誠。小東一日不讀信，就有如隔三秋的感覺。每次讀絲雨的信，就覺得彼此的距離有拉近了一些，彷彿純情漂亮的絲雨就在眼前……

一次，小東給絲雨寄了一封掛號信，信中希望絲雨給他寄張照片，並且隨信附上一張自己認爲是不錯的彩照。

沒幾天，小東便收到絲雨的回信，絲雨說不能給小東寄照片，如果那樣的話，他們這段友情很可能結束……小東怎麼肯相信，又接連去了幾封信，下了一百次保證……

後來，絲雨果然寄來了一張照片，小東打開看時只覺鍀心灰意冷，大失所望，原來照片上一個十足的“醜女”！小東看後再也沒有先前的那份激情了，每一次提起筆都覺得無從下筆，後來乾脆把筆撂下了。

又過了很長一段時間，小東早就把這件事給淡忘了。然而，有一天，他收到了一封信，小東打開了，那熟悉秀麗的字跡映入眼簾：“……距離本身就是一種美，有時刻意強求就會喪失它……朋友，那張照片本不是我的，現在寄張我的照片，留做紀念吧！再見，朋友，我們之間已有了“心”的距離，彼此不可能再成爲朋友了。“

小東呆呆地望着那張近在咫尺似張柏芝的照片，心中產生了一種不可名狀的失落感。