【篇一：渴望得到溫暖】
血與淚的交織是悲傷地演繹，快樂與悲傷的對比是我真實的記錄。渴望與祈禱反反覆覆依然只有那一個目的——渴望得到溫暖。
在黑暗中，窗外的月光灑落在我的臉龐上，不知何時，我已淚流滿面。也不知從何時起我經常待在那片無人光顧的黑暗角落。遠方那片溫暖的天地是我所向往的。渴望的。可也是我奮力拼搏也無法擁有的。
“我渴望”在我滿身傷痕時，能有一處沒有嘲諷，沒有痛苦的棲息地來溫暖我受挫的心。
“我渴望”在雨水未滴落在我肩頭時，能有一把雨傘來溫暖我在這冰冷大地上僅剩的一絲火熱。從何時起，我極度渴望得到溫暖，就像魚兒渴望得到水，鳥兒渴望得到天空，老鼠渴望得到大米般的渴望。
在朋友離去時，父母不在身旁時，我無助的面對那些嘲諷的面孔，我感覺不到天氣的寒冷，身上的疼痛。我在一次次的嘲諷中，一次次的疼痛中，漸漸沒有了淚水，漸漸不再反抗，不再在乎。我期望的溫暖遲遲沒有來臨。在那沒有光，沒有希望的日子裏，我只能等待——溫暖。我渴望，我期待，我祈禱。可依舊無用，我依然在那暗無天日的地方生存。沒有人來帶我走出這裏。
我觀望着你轉身離去，儘管我堅強的告訴你“走吧，走吧，我不稀罕。可是誰又知道這是否是真的呢？當你轉身的瞬間我的淚水依舊滴落在那片我們曾經一起揮灑汗水，一起歡笑的小路上，現在看來卻多了一份淒涼。你決然的離去，毅然的轉身，讓我在一瞬間失去溫暖的源泉。你一直是我溫暖的來源，我世界的支撐。
我渴望再次得到溫暖，我願用一切換取一刻的溫暖，因爲好懷念。
【篇二：渴望得到理解】
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作爲一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，爲何沒有人來理解我？爲何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。
下午，陽光刺着我的眼睛，我拖着身子來到了教室，整個人渾身無力，因爲今天下午，數學老師要評點這次周清了，雖然題目非常簡單，可試卷就是跟我對着幹，感覺木木的。
“這次的考試總體感覺還不錯！”老師的聲音把我暈暈的腦子驚醒了。“40個90分以上的。但是……有些同學應該注意了！你們不是考不好，而是學習態度不夠好！”我無動於衷，畢竟我習慣了。好像發現我心裏想的，老師突然說：“不要對老師的話無所謂！有些同學，下課瘋鬧，老是坐不住，不能冷靜下來學習，課外沒有落實好，你們也不想想，家長們爲了你們付出了多少？有些同學的父母還千里迢迢的從外地把你們送來，爲的是什麼？”我愣住了，不知怎麼回事，好像心裏沉沉的……
星期五晚上，我回到了家。“怎麼回事？你怎麼考的這麼差？又是60多分？”……我轉身走向房間，好像父母那話不是對我說的。“你看看你，每次都是這樣，還不是因爲你平時不注重作業？天天只知道玩！每次考試之前我都說了：好好複習！你就是不聽，還跟我們吵！嗯？我這麼……”我關上了門，全身顫抖着，眼淚成斷了線的珍珠項鍊，一大滴一大滴的落下。腦子裏不斷閃現着父母那失望而憤怒的臉。
爲什麼？你們都那麼着急！爲什麼？你們不懂得我！爲什麼？我明明努力了！爲什麼？我這次真的想要得到理解！我渴望得到理解！
好吧，最後應同學們的，來一句：考試什麼的都去死吧！
【篇三：渴望得到想象的擁有】
有時候，我想變成善良的吸血鬼，幫助人類；有時候，我想大戰侏羅紀，將那裏的一切印在腦海；有時候，我想徜徉在陽光之中，想讓我的笑容另太陽汗顏；有時候……
我喜歡這樣的幻想，縱然，海綿寶寶不會出現在我的.蟹堡王中；縱然愛德華不會告訴我怎樣變成金光閃閃的吸血鬼；縱然上帝沒有告訴我她是個女孩，可是，因爲：憂愁是可微的，快樂是可積的。所以：從今天到正無窮的日子裏很微妙。又因爲：我們的意志的定義域和值域是電阻等於電壓除以電流。所以：希望的導數是肯定存在且恆大於零的，好運的函數圖像是隨橫座標時間的遞增而逐漸凝固的，國中的生活像繁分式一樣的恐怖，但幸福是連續的。再因爲：錢包裏的進賬是等比數列且首項大於零的，這與我們的表現成正比。後所以：青春是無限的，想象是有趣的，擁有是美好的，三者結合時經典的。
一歲時，我渴望得到站起來的力量；兩歲時，三歲時，四歲時，我渴望得到和老爸老媽在遊樂園裏的歡聲笑語；五歲時，我渴望得到唐老鴨的親筆簽名；六歲時，七歲時，八歲時，我渴望得到像學哥學姐那樣的拽勁；九歲時，十歲時，十一歲時，我渴望得到國中的快樂；十二歲時。我渴望得到我的青春誰作主的倔強；十三歲時，我渴望得到真正的快樂；而現在，我是十四歲，我渴望得到想象的擁有。
我不可能成爲吸血鬼，不可能大戰侏羅紀，但是，只有想不到。幻想也是一種擁有。在繁重的科目下，我的幻想再一步一步的前進。所有的困難都是不等式，它們有大有小，但是有時等式，只要你去解決，所有的困難之間都是可以畫等號的……
【篇四：我渴望得到自由作文】
我渴望我是一隻鷹，可以在天空中自由的飛翔。
我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的遊玩。
我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由的生長。
我之所以渴望自由，因爲我現在已經長大了，不再需要爸爸媽媽的精心照顧了。可是現在我的生活都還是爸爸媽媽幫我準備的。無論什麼事，都一樣，這也許是他們對我的疼愛吧！但我認爲我應該有自己的空間。
現在是21世紀，每個兒女都是父母的掌上明珠。有什麼活都不會讓你幹，有什麼好吃好玩的都給你，讓自己承擔一切。我的父母也是這樣。
以前我聽人講有這樣一個故事：從前有個很有錢的人買了一隻鳥，想讓這隻鳥陪他度過餘下的生活，老人每天都給它餵食物，逐漸這隻鳥失去了捕食的能力，有一天那個老人死了，留給它3天的食物，3天過後食物沒有了，那隻鳥最後活活餓死！這個故事告訴我一個道理：如果一直生活在無拘無束的世界裏，那麼你將會失去獨立生活的能力。但一隻在沒有自由快樂的情況下也會什麼都不會！變成連鞋帶都不會系的人！
我覺得我媽媽的管教也太嚴格了，就連我要打個電話都必須問過她。媽媽特別不讓我打電話給男同學，就有時連女同學都不肯。有一次，有一位男同學打電話給我，我去接，可剛拿起電話，儘管我說了一句，她就問是誰打來的，我說：“是我同學打來的。”她馬上問：“是男同學還是女同學。”我猶豫了一會兒，說：“是男同學。”她什麼也沒說。我知道快要面臨媽媽的教訓，等到我講完電話時，媽媽就罵得我狗血臨頭。令我哭了一場。
我希望媽媽的管教能放寬一點，媽媽我知道您是爲我好，可是不能與同學通電話，這會使我和同學之間的友誼消失，更使我沒了好同伴。我覺得沒有自由，就像坐“監獄”好孤獨，我幾乎感到沒有快樂的感覺。這也會使我的性格轉變。
媽媽，我渴望得到自由，得到快樂。我不想做你籠子裏的小鳥。我希望你能給我點自由的空間！
【篇五：渴望得到父愛】
花兒渴望得到太陽的呵護，小草渴望得到雨水的滋潤，而我去渴望得到父親的關愛。
我清晰的記得，小時候我的童年裏只有母親的身影，而父親的身影在我腦海裏已經模糊了。記得小時候每一次出去玩，只看見母親的身影，我天真的問媽媽：“媽媽，你看其他小孩子和他們的爸爸玩的多開心啊，可是我的爸爸去哪裏了呢？”“孩子聽話，爸爸他很忙的，讓媽媽陪你吧”每一次放學回家都不見爸爸的身影。而我每次問媽媽，媽媽總是說“爸爸忙，爸爸沒空”這個答案我已經聽煩了。今天回家看到了那個即熟悉又陌生的身影，“回來啦！”爸爸冷冷的說。這是我也不知道該怎樣回答爸爸。只是默默地走回了房間。想了一下，終於鼓起勇氣，打算和爸爸談談。我跑出房門，只看見媽媽一個人。我問媽媽“媽媽，爸爸呢？”這是我已經知道媽媽要怎麼回答我了。我哭着跑去房間，只聽見“砰”的一聲，我對着陽臺喊“爲什麼，別的小朋友都有父親的陪伴，而我卻自己一個人，只有母親的關愛。我不想要這種不完整的愛。我只是想讓您陪我一會兒，就那麼點時間您都空不出來嗎？爸爸，陪我一會都不行嗎？”
“渴望”在別人眼裏是多麼的不起眼，而對我來說卻是遙不可及的。我渴望得到父愛，但老天卻遲遲不給我這個機會。渴望得到父愛！
【篇六：我渴望得到理解】
理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解，尤其是中學生，一個未成年人，真的太渴望被理解了，渴望被家長理解，渴望被老師理解，渴望被朋友理解，渴望被……理解。
我渴望被我的家長理解，雖然家長是我的第一位老師，父母也很關心我，很照顧我，但父母卻漸漸地不理解我了，好像無論我要做什麼事，父母總會爲我鋪好橋搭好路，我知道他們是爲了我好，可是，我想要的卻不是這些，我要的是被理解，家長們一心只想要我們考取好成績，自以爲有了好成績就有了一切，他們卻不理解我們內心想要的是什麼，身爲一名中學生，每天都有太多的壓力，有升學的壓力，有學業的壓力，假如在這時家長還不理解我們，我們將會有一種挫敗感，與此同時，我們也要先理解父母和老師，他們畢竟是爲了我們好，向我們有一個美好的未來，得到更好的發展。
老師，是我們成長的引路人，是人類靈魂的工程師，但是，親愛的老師們，你們在爲我們灌輸知識的時候，可曾理解過我們，你們只顧着教課授業，有時甚至忽略了我們的感受，不理解我們內心真正的想法。對於成績好的同學就笑臉相迎，相反，成績稍差或比較調皮的學生就惡臉相向，雖然成績不好的同學有不好的行爲，但你們難道不應該用愛來教育，來感化他們嗎？每個同學都希望成爲受家長、同學、師長歡迎的人，但卻應爲缺乏被人理解，而導致學不好。
老師們、家長們，多用寬容，理解的心態來對待學生，孩子們吧！相信這會比指責的效果來得有效，不要吝嗇你的的理解，相信學生們，孩子們一定會理解你們的付出而努力學習的。
理解，青光到師生和家長們都理解學生。兒女吧！讓我們生活在懂理解，受理解的生活裏。作文
【篇七：渴望得到一雙翅膀】
鳥兒擁有一雙翅膀可以在天空盡情的飛翔，假如人也擁有一雙翅膀是否會同鳥兒一樣去感受天空中的美妙呢？——題記
“飛翔”這個詞似乎對人們來說並不陌生，幾千年的歷史卻又從未嘗試過，在人類的潛意識裏，它好像僅僅是小鳥的代名詞。
也許，有人沒有想過飛，而我卻一直渴望得到一雙翅膀，帶着我夢幻的翅膀穿梭在這美麗的大自然中，去感受一切的一切。
我渴望得到一雙翅膀。我想要飛在那藍色的大海上，去親眼目睹純淨的海水，擡頭是那藍天白雲，海天相應，我也可以低頭去望着那些在沙灘上享受陽光，在大海中游泳的人。暢遊着，欣賞着，感受着大海的味道。它是那麼沁人心脾又是那麼完美無瑕，這樣的美景怎不令人陶醉？
我渴望得到一雙翅膀。我想要飛到那黑暗中的草原，天空的星星一眨一眨的，一望無際的小草綠的出油，我撲動着翅膀一起與螢火蟲們跳着交誼舞，又時不時的坐在土丘上遙望着美麗的月景。或許，我還可以飛上月宮去目睹嫦娥的絕美嬌容！
我渴望得到一雙翅膀。我想要飛到那“會當凌絕頂”的高山，去目睹它們的豪壯氣勢，去感受一下是人的風範。大聲呼喊一聲，對面的山還可以與你對話，凌晨便可以欣賞那日出的美景，小山在你的眼前若隱若現，這樣的感覺是多麼愜意啊！
我渴望得到一雙翅膀。帶着它盡情的飛向遠方，飛向那白雪公主的城堡，飛向那灰姑娘的小屋，飛向那美人魚的海底世界。
“我想要飛上那洱海蒼山，飛上那玉龍雪山，飛上那天上人間……”伴隨着歌聲，午夜的鐘聲響起，夢醒了，翅膀也飛向了遠方。
【篇八：渴望得到愛】
渴望，這個詞用在我身上最恰當不過了，我渴望得到“愛”，你可能會猜想是什麼“愛”呢？讓我來告訴你吧，我渴望得到——父愛。你可能會疑惑吧！父愛，母愛不是天生就有的嗎？還用言表什麼嗎？母愛的偉大，父愛的深沉，我明白了這“父愛”的根本意思。我不知道自己爲什麼會這麼不信任爸爸對自己的愛。或許是因爲爸爸的嚴厲吧，也或許是因爲我和爸爸之間有一層屏障！
人從生下來的那一刻起，你就會感覺母愛是那麼的溫柔，而父愛是那麼的高大，嚴厲。母愛就像一個手帕，它會在你需要的時候給你最真的安慰；父愛就像一座山，深藏不漏，威嚴的督促着你學習，做人之道；有母愛，父愛的家庭纔是最幸福的“家”，有母愛，父愛的孩子纔是最幸福，最快樂的人。而我呢？從生下來，只感受到了那看得見，摸得着的母愛，父愛好像不屬於我似的，父親的嚴厲使我不敢接近他，所以父愛在我眼裏只感受了那短暫的一段時間，現在的我已經14歲了，對我而言，我已經長大了，懂事了。在14年裏，你有幾年真正的疼過我，愛過我，體諒過我？也許當孩子的不能埋怨父母，因爲他們生你，養你不容易，可我真的在努力做一個好孩子，懂事的孩子，希望得到你的目光。
一次，我不小心崴着腳了，我不敢告訴爸爸，因爲爸爸肯定說我大大咧咧，可是疼痛難忍，最終告訴了爸爸，不例外，聽到的就是一聲呵斥，但是爸爸又帶着關切的表情騎車送我到了醫院，好久都沒有這麼近距離的感受到爸爸的體溫，是那麼的溫暖，可這溫暖很快就暫停了，我該怨恨路短，還是該怨恨爸爸騎車快，一切都不是理由了，醫院後面不能騎車進去，我不知下一步爸爸的心裏想了些什麼，只是爸爸賣力的背起了我，我驚了，從未有過的父愛，在那一瞬間，我想告訴全世界的人，“我感受到了那絕無僅有的父愛，感覺真的很美妙”我當時腳崴不算重，只是很難走路罷了，爸爸常年腿也有病，我不知道這一背有什麼後果，我想否決，爸爸還玩笑的說：寧兒，你長胖了。一句我看來是玩笑話，可卻是偉大的父愛見證，頭靠近父親的背，人們常說：父親的肩膀永遠是堅強。我體會到了，我真希望爸爸揹我的那一短路能夠很長很長，讓我體會的溫暖能夠很暖很暖，也希望爸爸往後對我的態度也是如此溫暖就好了，到了醫生面前，爸爸說：咬緊牙，一會就沒事了。是啊！爸爸說的咬緊牙，好像不僅有這麼一次了，他不過問我得學習，只過問生活中的事，往後的日子多咬咬牙，也許就能過去，在這裏他又說了這句話，有了爸爸的鼓勵，醫生給我治腳的過程中，並沒有感到一絲的痛。我和爸爸回家了，似乎那發生的事印在了腦子裏，這是我打記事起，第一次感受的父愛也或許是最後一次吧！我不能保證我還有第二次的崴腳！我很珍惜它，把它當做寶貝一樣。
那度過的短暫的父愛，是那麼的不易觸摸，我不知道爸爸爲什麼會不理會我，漠不關心我得一切，他不過問我的學習好壞，有沒有進步？這一些他好像不當做是責任，也許是我猜錯了，因爲姐姐就是不在他督促下當了教師，他可能認爲我，也能向姐姐那樣吧！可是遇到困難事我都渴望着不僅有母親的鼓勵，也希望那鼓勵中也有父親的關心。
我渴望得到“父愛”爸爸也許你也有難言之隱，我真的希望你能關心關心我，我知道你對我的好，藏在了心底，可是我不明白，爲什麼別人家的孩子可以跟他爸爸打鬧，我不能？爲什麼我和別家的小孩不一樣，同樣還要承受不一樣的父愛？母愛往往是不夠的，母愛多了，會變成溺愛，寵愛，然而，如果爸爸你的父愛牽制着母愛，那我們將是一個多麼美好的家庭啊？我不想與衆不同，我只要平凡，只要得到爸爸的“愛”！
