在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編爲大家整理的有時我也想作文，希望對大家有所幫助。
有時我也想作文1
每時每刻，我都走在路上。
也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，擡頭看天，低頭看地……
秋日的夕陽映照在校園裏的花叢中。“喲！那花開了！"我隨着同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引衆人觀看。隨着放學人流前進的我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜着撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語着。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。
可是，天就像掉進了黑的旋風裏，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等着急了吧！我只好背緊書包，快步前行着。
城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裏發出淡色的燈光，隨後，每家每戶都漸漸地亮起燈光，似在爲正要趕回家的人們點起希望。擡頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的廚房裏氤氳出的點點溫馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待着我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。
我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裏有我們生命一開始就已被設置好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因爲我們不想在傍晚時嘆惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……
有時我也想作文2
風漫不經心地吹着，我獨自一人揹着沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它壓得我喘不過氣來。我就如一個溺水之人，深深地陷入了“期望漩渦”中，越陷越深，一種窒息的感覺涌上心頭，“救命……”
“叮零零”
“還好是個夢”我喃喃自語着。
今天是星期六，不用上學。父母已準備好了豐盛的早餐，坐在餐桌前等我。當我一坐下後。依然熟悉的，如雷貫耳的話語又冒了出來。聽着這些父母對我寄予厚望的話，我感到又一塊巨石壓在了我的肩上。
送別了去工作的父母之後，我背靠着牆，坐了下來。回憶着過去發生的點點滴滴——“兒童時的無憂無慮”“時而的年少輕狂”……都過去了。在以太陽爲燈，天空爲幕，大地爲臺的舞臺劇中。我是一個身背巨石，在父母的殷切期望中長大的孩子。
有時候，我真的想卸下這沉重的包袱，放鬆一下自己，感受下心天牽掛的感覺。
瑟瑟的秋風正如我心亂如麻的精神世界，涼到了骨子裏。
我又一次沉沉睡去，又回到了那個夢。
天空灰得像張滅人的臉，感到空氣也在開始慢慢稀薄。一想到回去又會看到父母深切期望的臉，我整個人就開始不由自主地往回跑，想跑到一個沒人知道的地方，一個人靜靜地躲在那，逃避現實與父母的期望。
彷彿，我現在的身體就如“老王”般瘦弱，不堪一擊，一點雨點就能將我打碎。我還是努力地向前走着。遠遠看到在樓下等我的父母，越來越清晰的臉龐。淚珠以在我的眼眶中打滾了，又像一個個頑皮的孩子般跳落了下來，不住地流着。
面對父母，我不敢擡頭，只好默默地一個人走在後面。就讓黑暗將我吞沒吧！
期望將我的世界變成了真空；將我的試圖變得行屍走肉般。
真想到世界的外面，那應該是個無憂無慮的世界吧！
有時我也想作文3
“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣說道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？
有時候我也想心甘情願地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種願意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因爲你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都願意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎麼來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的進步和收穫都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情願多付出一點點的精神。
有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要爲自己多付出一些。即使有人稱它爲無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因爲至少我曾經拼搏過，奮鬥過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試着爲他們做些什麼，爲他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是隻要能換來他們對我們的一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。
有時我也想多付出一點點，因爲它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行爲負責，並且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要捨得付出，並儘量地多付出。在以後的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作爲自己爲人處事的原則之一。
有時，我也想付出……
有時我也想作文4
手指無力地按着那一個個呆板的琴鍵。我不屑地看着琴鍵：白得刺眼，黑得噁心！我一把收回毫無生氣的手，不再去觸碰令人厭煩的琴鍵。“放棄”兩字蹦跳出來，浮現在腦海。“放棄？”我脫口而出，“我要選擇放棄？”我陷入沉思……“每天用兩三小時的時間來練琴。”剛踏上鋼琴之路時，媽媽就向我規定道。我的頭頓時“嗡”的一聲停止了運行，呆呆地站在那兒不知所措。“兩三小時？”我的淚頓時奪眶而出。可又有什麼辦法呢？媽媽的話就像潑出去的水——收不回來了。我只好硬着頭皮端坐在琴凳上，兩手機械地在琴鍵上跳動。每當看到其他小朋友在窗外自由地玩耍，聽到小朋友爽朗、開心的笑聲，想到自己心愛的動畫片已經開始時，而我還得坐在這笨重的鋼琴前，練習那一首首早已滾瓜爛熟的鋼琴曲，我的淚簌簌地留了下來。淚水順着臉頰劃落，把我拉回到了現在。擡頭看那一排密密麻麻的“小蝌蚪”已渾然不清，一顆豆大的淚珠滴落在琴鍵上，發出清脆的響聲，隨即，這滴苦淚珠融入了琴鍵中，被永久地塵封。學鋼琴帶給我什麼好處？我望着指尖的老繭自問道。
心中地怒火一點一點地積蓄，最終以火山爆發之勢噴涌而出。兩個緊握的拳頭狠狠地砸在琴鍵上，發出憤怒的響聲。媽媽聞聲走了過來，柔聲細語地問我：“怎麼了，孩子？”我全然不顧媽媽的耐心，大聲喊道：“我不要學鋼琴了，我要放棄！”媽媽走過來，輕輕拉起我的手，說：“孩子，媽媽只告訴你八個字：堅持不懈，永不放棄！”堅持不懈，永不放棄？我自問道。腦海中立即浮現出一幅幅畫面：學舞蹈時的堅持，寫作文的堅持，學英語的堅持……我似乎在瞬間懂得了什麼。哦，有一種力量叫做堅持！我擡起手，柔和地觸動着白如雪黑如炭的琴鍵，奏出一章叫做“堅持不懈，永不放棄”的樂章……
有時我也想作文5
哭是一個簡單的動作，你只要懷着飽滿的情感咧嘴。
哭是一個困難的動作，因爲你臉上帶着笑。
是什麼時候的事兒了呢，是什麼時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動僞裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？
睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和着機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨着父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。於是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起牀時的海豚音後，陰沉，鬱悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動着腳步，留下我獨自套着哀愁的假面。
想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶爲＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？
彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了後卻沒有寫完的應付裏，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀裏糊塗地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。
我很想哭，卻哭不出來。
上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是爲了博取他人同情或達到自己的目的呢？
有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀裏，靜靜地淚珠抖落；或強忍着紅的眼眶，就獨自一個人做着深呼吸……
但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨着心中的'中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多餘的外星表情。
更多的時候，我的臉上反而是笑。
有時我也想作文6
過完，又回到了那學習當中。國中下學期的知識點越來越多，作業也越來越多，許多其餘的科目，比如心理、音樂也很少上。擺在桌面上的只有一本本冰冷的課本和幾十張試卷。下課的那十分鐘已經不能滿足我了，那十分鐘時間如光一樣飛快的溜走。有時，我也想偷懶！
有時，我也想偷懶！在，不知疲憊地講着自己的科目，學生也在下面不知疲倦的寫着、翻着，似乎有講不完那樣。我一邊打着哈欠地翻來翻去、寫來寫去，講的全是會考的重點。我很想去偷懶，只要趴下來，睡一會，老師一定看不見。但是我環顧四周，在努力，老師也在耐心的講着，於是我打消了這個念頭。
有時，我也想偷懶！放學，揹着那沉重的書包，拖着奄奄一息的身體回到了家。到了下學期，作業量加大，難度也倍增，我根本沒有一點休息的機會。我乾脆將書包丟在了一旁，自己趴在牀上，趁爸媽現在沒回家，偷懶一會。可是望見沉甸甸的書包，我還是做回書桌上，拿出了那些令人望而害怕的作業，像平常一樣埋頭做起來了……
有時，我也想偷懶！星期六九點鐘。鬧鐘的聲音轟醒了我，我十點鐘又要去補習班去補習奧英。可是，我彷彿起不來了，準確來說是我不想起來，上了五天課你還要我去上奧英，這是活受罪啊！真的，現在我真的不想起來。如果不去的話，那些錢就會流進，老師知道又會怪罪我，而且還是用我的零用錢去補習。算了，我還是照樣地撐了自己起來，又準備去補習了！
有時，我也想偷懶！每星期一和四，我們都有一節體育課。我都快累死了，還要我去上體育課，我乾脆向老師請了假，撒謊我的腳疼。去到了上的大樹下，現在我終於可以去休息一下了。但是望見同學們的汗水在上灑出，心裏很不是滋味。別人和我一樣同樣很疲憊，到了體育課也不像我一樣詐病，我還是乖乖了的隨着跑步大軍去了。
每上一天學，我都想到要偷懶，但因爲種種原因，我不得不履行我的任務，偷懶只能成爲我的一種慾望罷了！但樣樣事都去偷懶，終究只會害了自己！
有時我也想作文7
我是一個堅強的女孩，別人都這麼說我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打着鮮豔刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因爲我的堅強，人都稱我爲“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因爲病痛而哭。國小時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛裏，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以後就什麼也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎麼辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍着眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因爲家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我國小時因爲肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天爲老人的病奔波於各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：爲什麼我這麼不幸！爲什麼！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活着，爲了親人而努力！於是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
有時我也想作文8
我從小就喜歡畫畫，但在素描課上，我對畫畫的喜愛就減少了一半。
在報名上課之前，老師就說過，上素描課會有點枯燥。當時我心中滿不在乎：不就是有點枯燥嘛，沒什麼！但當我坐在了畫室中的畫架前，周圍十分寂靜，只能聽見畫筆在紙張上摩擦的“沙沙”聲和老師輕聲指點的話語與幾乎聽不見的腳步聲時，一想到要這樣坐着三小時，我心中只有一個想法：請讓時間過得再快些吧！長時間畫畫的後果，就是手臂和肩膀都痠痛不已。一節課下來，我感到身心俱疲。每節課下課後，我都忍不住想：要是能逃課休息下就好了……
老天爺似乎聽到我的心聲，給了我一次逃課的機會。那天下午，下着大雨，這不就是一個逃課的好藉口嗎？就在此時，往常與我一起上課的朋友打電話過來了：“林子琪，今天雨下的那麼大，我就不去上課了。”。這無疑令我更加堅定了想要逃課的想法。
但在這時，我又開始動搖了。逃課真的好嗎？逃了這一次課，萬一以後有第二、第三次呢？這不成了個不好的開端了嗎？而且，作爲一個“好學生”，是不應該逃課的！不行，我不能逃課！但是，讓我就這樣看着逃課的機會，可以好好在家休息的機會，可以盡情玩耍的機會就這樣揮揮手離開，我也做不到！於是我去向母親“求助”。
“媽，”我試探性地問，“你說，我今天要不要去上課呀？”母親思索了一小會兒，答道：“雨是有點大，不過我的意見還是要堅持去上課。你覺得呢？”母親把問題又拋回給了我。對呀，要堅持！一想到我之前堅持上了那麼久的課，我不禁感到有點小驕傲。最終，我還是決定咬咬牙，把這份驕傲延續下去，但也只好跟即將到手的休息機會說再見了。“好，我去上課！”如果我能看到我說這句話時的模樣，那一定是目中閃着堅定的光，一副要去英勇就義的樣子。
在去上課的路上，我又有點小小的遺憾，不過這些遺憾，也被我上完課後滿滿的成就感給衝散了。但是，逃課的種子已經埋在了我心裏，說不定，哪天就發芽了呢？
有時我也想作文9
有時，我也想放棄。但真的可以放棄嗎？放棄就意味着之前的努力付諸東流，付出了卻得不到應有的回報，但誰又沒想過放棄呢？
在諸多的科目中，我最害怕的便是體育了，因爲不常鍛鍊，身體素質差，沒跑幾步便“歇菜”了，因此，體育這門科目對我來說，簡直是魔鬼般的存在。
一天下午，烈日當空，太陽把大地烤得像火爐似的。大樹垂着頭，小草彎着腰，我轉身看了看課表：天哪！又是該死的體育課，“可怕”的體育老師會如何“折磨”我們呢？於是，我垂頭喪氣地走向操場。體育老師拿着登分表，大步流星地向我們走來，並告訴我們體測這個晴天霹靂。大家一個個都唉聲嘆氣，我也不例外。
過一會兒，大家都打起了精神，猶如將上戰場的士兵一般。接着，體育老師拿起了口哨，握緊了秒錶，頓時，我感到時間艱澀地流動着，像沙漏墜入我忐忑不安的心房。終於，響亮的哨聲在我耳邊響起，他飛快地按下秒錶，我們像脫繮的野馬一般在紅色的跑道上奔跑着、飛馳着。可跑了不一會兒，我開始體力不支，上氣不接下氣，原本衝在前面的我一下子就排在了隊伍的尾巴，一個又一個同學在我身邊擦肩而過，回頭看看，身後一個人都沒有了，只剩我一個人奮力追趕着。又過了一圈，我實在有點堅持不住了，竟心生了放棄的念頭，可如果放棄，之前的付出不就白費了嗎？只剩一圈了，爲什麼不堅持一下呢？於是我重新擡起那灌滿了鉛似的笨重的雙腿，向終點奔去。
那一刻，我真的想放棄，可我知道，我不能放棄，這不僅僅是爲了我的體育和成績，更是爲了自己的前途。我告訴自己，一定不能被困難嚇倒，堅持不懈便是勝利。
有時我也想作文10
從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。
我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終爲了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。
時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。
十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！
有時候，我真的也想偷懶。
有時我也想作文11
人生並非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。
我願做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身後的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
儘管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對着這沒有理由的冤枉，面對着這無由的責備，我真的無地自容……但是我並不認爲哭泣就是懦弱的表現，我寧願在哭泣後堅強。
但我並未落淚，甚至於面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！
我不會冷漠，不會靜止，我有熱血涌動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。
我堅信着堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗後不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我並沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂涌的淚水。即便是有時，我也想大哭。
我也許會哭，那是我成功後的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡幹來的淚，是幸福的淚。
這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。
有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。
有時我也想作文12
天漸漸黑了，晚風輕輕的刮動，周圍的躁亂，完全不能影響我悠然的心情。我靜靜走在夜市上，偶爾瞥過周圍幾件物什，終於，眼定格在一抹淡黃上。幾隻小鴨被關在了籠子中。思緒紛飛，彷彿又回到了從前。
孩提時光的記憶碎片，聚集成一幅無憂無慮的畫面。扎着羊角辮的稚 幾步邁上前，一把抓住一隻小鴨，它本還掙扎，被我帶離地面便只剩下驚怕了。我打量着它，淡黃色的絨毛密密的鋪在身上，一雙小而閃亮的眼睛像兩顆小珍珠般嵌在上方，扁扁的嘴巴極可愛。它又撲騰兩下，我忙把它放回地面。心中卻是喜歡上了它們，慢慢地便與它們熟絡起來。
那段時光是我童年最美好的時光。每天下學，我便來到家，捉了兩隻鴨，硬是撥開了嘴往裏塞米，誰知它倆卻極不領情，兩雙小腦袋齊齊的搖着。後來許是想着不對，便將它們放回地面，撒下米。本來驚慌逃竄的它們立即又折回來，食米之快，誰也不讓誰。喂完鴨，我便去吃飯。吃完飯他們便在院中跑動，有時我跑在前面，它們搖擺在後面追，有時我反過來追它們。輕快的笑聲持續不斷。偶爾給它們洗次澡，它們卻很不聽話，將水淋我一身。倒像是我在洗澡了。在夜裏，我睡前爲它們蓋上小被，再回屋睡。縱使它們每次都踢了被子，我也不厭其煩的一次次給它們蓋上。鴨兒漸漸長大，我也快樂的成長着。
這樣的日子不可能長久。
終於有一天，小鴨被送給了別人，我的心也一下子空落了。悠閒的時光不再，取而代之的是越來越繁重的功課。那種快樂就似潮水般漸漸退去，潮水會重新漲回來，那段時光卻一去不復返，只留下空洞的殘憶。
夜半時分，我也曾想過，是否我的命運早已註定像關在籠子中的小鴨一般呢?縱使是這樣，我也想回到那份天真、自由。
有時，我也想做回快樂的小鴨。
有時我也想作文13
“沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往，天馬行空的生涯，我的心了無牽掛……”阿杰唱着許巍的這首歌，歌聲裏充滿對自由的渴望，我知道他是想離開了……
“阿杰，沒事多看些書，別老想那些沒用的，只有……”我勸說他。
“你不會理解的，你不懂的。”他打斷了我的話。
此時，我感到教室裏瀰漫着一種緊張的空氣。其實我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母對他的嚴厲要求下成長，學習對他來說是一種煎熬，但他卻必須靠這種艱熬過下去，因爲這是他父母對他的要求，如果做不到，或是成績不好，他就會遭受父母的嚴打，他害怕了，他撐不住了，他要跑掉了，他要去追求屬於他的自由。
期會考試的成績單下來了，這對於阿來來說是個特殊的日子，我知道他考得不錯，所以他會很高興的，然而在公佈成績的這一天，他的座位始終都是空的。我明白了，他是打算離開了，打算去尋找他的自由。
次日，阿杰臉色黯淡地回來了，他向我講述着他打工的經歷與所謂的“自由”。阿杰問我“難道你真的想在這個‘牢籠’呆下去嗎？”
“或許我是在投資……”
“讀好國中是爲了考好高中，上好高中是爲了考上好大學，上好大學是爲了找好工作，找好工作是爲了賺更多的錢……”他打斷我的話，接着說：“或許，你說的是對的。”
爲了追求他的自由，他走了，走得既輕鬆又瀟灑。
其實，有時我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由並不是我想要的。不記得自己曾在什麼地方看到這樣一句話：教室裏是一個大圍城，外面的人想進來；裏面的人想衝出去。我不知道阿杰會爲當初的決定付出多大的代價。但是，我肯定他衝出去之後又將會成爲那個想要進來的人。
我想自由，但我更希望得到永恆的自由！
有時我也想作文14
我們學生的主要任務就是學習，因爲只有學習才能改變自己的命運，只有學習才能獲得良好的就業機會……但只有學習會讓我們學生一想到就要放棄。而我，雖然明白這個道理，雖然知道自己該幹什麼，不該幹什麼。但是，有時候，我也想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可是從經歷了那件事以後，讓我徹底改變了……
記得有一次，那是我上三年級的時候，晚上回到家裏扔下書包，就開始玩。因爲我那時候還小，不是很懂事，根本就不知道學習的重要性，而且那時總是認爲作業很少，一會兒就能做完，先玩一會再寫也可以。正當我玩的得意忘形的時候，媽媽把我叫到了身邊，就對我說了一句話：“想着自己的目標前進，媽媽相信你會成功！”當時我玩完以後，坐到書桌前正想寫作業，腦海中浮現出了媽媽對我說的那句話。仔細想想：媽媽對我說這些幹什麼呢？是想要告訴我什麼呢？我認真地思考了半天：原來剛纔我的做法是不對的，而且我也答應過媽媽要好好學習。上高中、上大學，將來掙了錢養我的爸爸媽媽。於是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑着爬起來。
媽媽的那句話徹底的改變了我自己，我也常常想媽媽告訴我的那句話，只要有這句話在我腦海裏，即使再大的困難我也一樣會把它打倒，一樣會克服，
現在我已經上國中了，不應該再有小孩子氣了。升入國中以後，科目由原來的五科增加到了七科，學習壓力更大了，但是我始終都沒有放棄，而且也不會放棄。
記得那次我回家就開始寫作業，寫到晚上10點多才寫完，但是我的計劃是寫完作業還要把一天學過的知識複習一遍，那時已經快11點了，我真的很困，於是就有放棄的念頭，但是我腦海裏又涌現出了媽媽的那句話，涌現出了“知識改變命運”的話語，於是又埋頭做了起來。
直到現在，我一直把“知識改變命運”這句話當成我的座右銘，有了媽媽的關心、呵護，有了自己的座右銘激發着我前進，我又怎麼會放棄呢？
有時我也想作文15
對於我來說，去嘗試一些新的事物，是一件很難的事。因爲你永遠不知道一個“社交恐懼症”患者過得多麼卑微。我不敢去面對，更不想知道。坐公交的時候，到達的地點會在心裏反覆練好幾遍纔敢和司機說；買東西也是如此，我不想去接觸外界。但是…我得生活啊不僅在外如此，在學校也是這樣。上課的時候，老師突然點你起來回答問題，感覺心裏迷失了方向，手也不知道該往哪放，眼神慌張。回答對了還好，如果回答錯了，我只想找個縫隙鑽進去！臉紅的滾燙，但對我來說，這並不是害羞，而是害怕……
我想退縮，我想逃避，但是我做不到；我努力得剋制我自己，讓我不再去想那些事。
我想成爲一個優秀的人，不是我想，是我會。我不在去躲避那些事情，我一定要勇敢地去面對。你既然做不到所有人都喜歡你，但你一定要讓自己喜歡自己。
不就是和陌生人說幾句話而已，不就是回答個問題，說幾個字嗎？錯了也能改變……
我不再去逃避了，我變得勇敢，開朗了，每一次我都在嘗試，我有想過退縮，但是，我的意志打消了這個念頭。在外吃飯，老爸讓我去喊服務員買單，我退縮了；但這一次，我並沒有退縮，主動要求。在家，家裏有客人，一般情況下，我都是躲在房間裏，到吃飯纔敢出來。因爲我覺得如果我一個孩子去面對一羣大人，而且還要問你一個你不知道怎麼回答的問題，真的真的讓我很爲難。但是這一次，我並沒有，主動接待客人。是的，我沒有退縮！
有時我也想過退縮，但退縮只會讓你對這件事更懼怕。勇敢地去面對，不要害怕，不要退縮。在未來的道路上，我不再沉默寡言，也開始逐漸有了新朋友和新氛圍，一切都會如你所願！
