《祝你幸福》作文

在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的《祝你幸福》作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

當我拿到你發給請帖的時候，我真想把它斯掉，我的心好痛好痛，我在那天病了，我的朋友都以爲我是因爲天氣變化才病的，可能沒有人知道我真正病的原因。只有我自己知道爲什麼。但你不必但心，我已經好了。因爲這幾天想了好多好多。我知道你現在以後都不會是我的了。只能怪我以前不好好抓主機會，自己太傻了，以爲你會直在我身邊，保護我，愛着我，我錯了。沒一個人能受得了，自己愛的人說我們永遠好朋友。那時候自己太小什麼都不懂，只是覺得朋友會比戀人長久。所以我選擇了做朋友。呵但我確把你給了另一女人。

我愛你，這是第一次對你說的也是最後一次，請不要聽見驚訝！因爲我要爲我愛的畫一個句號。呵雖然我們從來沒有做過一天的戀人，但我們以前愛過對方。

我不知道爲什麼你會什麼都不和我說就這樣離開，我不懂。呵你知道嗎？我爲了你拒絕所有喜歡我的人，而我還不小心傷害了他們。你知道嗎?我本來是自己生活穩定了一點在和你說的，和你一起建立一個家的。我這直等着這一天的到來。可是呵好像現在說什麼都是不可能的了。放心把，我會永遠只是你的朋友，我真心的祝福你們永遠祝福，白頭到老。我也會去找屬於我自己的祝福。

祝你幸福——毛利蘭，你雖然只是一個動漫人物，但我最喜歡你。因爲你是一個和我相反的人。我的性格雖然很像你的情敵灰原哀，但我很討厭她。你心地善良、待人友善、美麗、大方、可愛、真誠、純真、專一······所有認識你的人都很喜歡你。而灰原哀她是個惡魔，誰和她呆在一起就倒黴。搶了你的男朋友——工藤新一，是第三者。我恨她，恨得牙癢癢。

祝你幸福——毛利蘭。你說過：“不到最後，決不放棄。”就是這樣，我遇到神磨難事情都這樣想。不到最後，決不放棄。不可以在勝負沒有分前放棄，一定要堅持。你很偉大，當苦艾酒要殺你時，遇到生命危險，你不顧自己的生命去救他。雖然他曾經想要傷害你，後來因爲這次救她，她已經從只會殺人的殺手站在了殺你們時會不忍心，放掉你們。

引爆摩天大樓裏你遇到危險，到了最後時刻，新一（柯南）放棄了，因爲沒有辦法了。再“死”之前，蘭還沒有忘記對新一說：“生日快樂，新一。”新一聽了後說：“不能同生那就同死”。但最後沒遇到危險，因爲蘭和新一心靈相通。

十四個目標新一和蘭的關係有進了一步，因爲“A”的預感

······

祝你幸福——毛利蘭，我永遠支持你！

你的永遠支持者！

這是我唯一能說，也是唯一能做的了。也許心裏有很多的不捨與留戀，就算會很心痛，我也會微笑着爲你送去這一句祝福，如果這是你的選擇，我會衷心的祝你幸福。

兩年了，雖然這份感情使我傷痕累累，可是，我一點都不恨你，真的。是我心甘情願地爲你付出，傻也好，癡也罷，可是，當你牽起他的手的時候，我就註定了要把這段感情埋葬。

曾經無數次的幻想，如果有一天，你有了男朋友，我該怎麼辦？可是，沒有想到這一天會是這麼快到來。其實，從你發短信的次數，內容，和你對我說話的語氣，我就已經感覺到了，你的心屬於了另外一個人。我無數次的告訴自己，你有對象是應該的，我不會介意的。我以爲我能坦然接受，可是爲什麼當別人告訴我的時候，我的心還會那麼痛。我以爲我不會在乎的，可是眼淚是不會欺騙我的。當我落淚的那一秒，我就知道，原來我還是那麼的放不下你。

親愛的，請允許我最後一次這樣叫你。我知道你永遠不會屬於我，也曾自私的不想讓你屬於任何人。是我太天真了，天真的以爲總有一天你會看到我的付出，會跟我在一起。後來才明白，這一切是那麼的不真實。有些感情註定不是愛情。

還有兩個月，你就要成爲別人的新娘了，也許這兩個月，是我最後可以靠着曾經的回憶和曾經那些美好畫面來思念和緬懷我們這段感情的最後的時間了，我也會嘗試着在這兩個月的時間，去努力的忘記你，找回曾經那個無憂無慮的自己。我不知道自己是否做得到，但是我會努力的去嘗試，這不是爲你，也不是爲了曾經讓我天真的想去用一生來呵護的這份愛情，而是爲了我自己。因爲我知道，愛情並不是我生活的全部。未來的某一天，當你依稀想起有我這麼一個人的時候，希望你能用微笑來給我們曾經那段時光畫上一個句號。

祝你永遠幸福。也許，你永遠不會知道，你今年的生日，他送給你的禮物，是我爲你挑選的。你，還喜歡嗎？

其實我以爲我一輩子都不會有這樣的領悟的，當我在屏幕上敲出這幾個字的時候，手機裏依舊放着那首一聽便就上癮的歌時，突然好像時間也習慣讓我忘記你了，我一直就着不聞不問的心態，訝異得是在某些渲染得過於深刻的歌詞裏還能找到你的身影。

歌曲開始播放時就佔住了我所有的思緒，或者就是這樣我突然陷進了一種情感裏，如果我說我開始想念，也許是你，也許就是一種感覺，或許是被歌本身帶動的悲傷和想念，或許是我內心深處裏本就存在的小小漣漪，這好像一點都不重要，可我知道這也許是最後一次留下一件懷戀你的證據。

我有沒有這麼跟你說過，傷痕比快樂更容易讓人刻苦銘心，所以它那麼自然而然地發生在我身上，輾轉那麼多年那些細微的照顧和溫柔消磨殆盡得太快，而那些傷痕卻很難結痂，它一直卡在心上，像魚刺一般扎得生疼。我不會記得你幫我送禮物時你對我真摯的眼神，我不會記得你老是幫我夾我喜歡吃的菜的溫柔動作，我不會記得你爲我做過的足以讓我感動好久的點點滴滴，我實實在在地忘記，卻摻雜不了一點虛假，那些我稱之爲過去的幸福羈絆，可它對現在的自己起不了任何的作用，再多的柔情若是沒有像花兒一樣蓬勃生長終究有一天也只是做着無用功。可傷痕呢？它就隨着自己的紋身一樣又或者是一張貼好的標籤，想到你無疑是用針去刺一下它，大概以前是這樣想的。

我承認剛開始的時候我無比地想念你，可也無能爲力，因爲我不知道得擁有多大的勇氣才能拋棄掉這段垂死糾纏了好幾年的感情，大抵是因爲我不想再自怨自艾得過生活。以情感至上的人有一天被愛本身絆了腳或許是不再相信愛抑或是尋找另一種寄託,所幸我找到的是第二種。所以即使殘忍我也推着自己去做那個慫恿心凋零的壞人，我知道我自己曾經那麼地愛過你，我甚至於不顧自己生命那樣危險地愛着，想起那些我們轟轟烈烈的吵架，每一次都瀕臨愛情滅絕的頂端，卻又是那樣不了了之地選擇忘記。每一次都那麼不顧理智，幾次是你砸壞東西，幾次是我瘋了似地在街上亂跑，幾次是你不顧大哭的我轉身離去，幾次是我不顧形象地在街上哭鬧，這樣的次數多到就像長在心上的千瘡百孔，我以爲每次只要以一種皆大歡喜結尾就不會留下任何的傷疤，可有些東西就像慢性毒藥一時之間你無從察覺它的作用但卻會讓人在未來的某個時間毒發身亡。而真正的毒是你從不曾改變的執拗和自以爲是，那些不理解和不解釋終究也斷送了我最後的一絲希望。

而現在呢？我身邊有了一個溫暖的人，不早也不晚的那種，我不用去惶恐甚至不用去計較什麼，就像個溫室裏的小花被這樣滋潤着。因爲這樣的一個存在，我開始慢慢地去關注自己本身，而不是像個依附着愛生存的寄生蟲，我開始學會改變自己，這些都是好的一面，儘管我依舊會因爲自己的不安全感而胡思亂想，可我知道我在慢慢地變好，在慢慢地脫下那件過去留給我的重重的殼。我開始慢慢地覺得過往如雲煙，不管經歷了多少，也是他告訴我，我仍舊有機會擁有幸福，而在他的呵護下那些痛苦似乎已經不再那麼地沉重。

但你知道嗎？你成全了我所有青春裏面的遺憾和悲傷。你甚至把過去佔得無所不在，也許有一天我不再揪着那些回憶也忘記自己的傷疤，卻也不會忘記那些清晰的感覺。這也是你唯一贏下這場平息戰爭的籌碼。

可現在我祝你幸福。我們都是時候該放下那些陳年往事，畢竟再也等不到曾經一起期盼的結局。你曾經是一個我那麼愛的男孩，儘管我也自私地想着即使我不再屬於你也想一直留在你心裏。但愛真的讓一個人長大，我以爲我不會希望有一天有另外一個女孩牽着你的手跟你一起走，如今卻平靜地想好好對你聲祝你幸福。我沒有和你繼續下去的勇氣那麼總會有個人比我勇敢，我比你更期盼她早點出現。我不會羨慕或者是嫉妒她能擁有你，就像我現在那樣珍惜自己現在來之不易的幸福一樣，有一天你終究會比以前更懂得怎麼去愛怎樣把愛保留久一點。那麼過去就一筆勾銷，就留下一句話也足夠。

以前並不懂得各自安好到底是怎樣的體會，現在好像懂了。大抵是同樣的時空裏曾經交叉的`雙方如今平行地朝着自己的直線奮鬥發展，各自找到了能照亮自己方向的燈塔，不慌不忙幸福安康。我知道終有一天會是這樣，再多的感覺都會被時間慢慢地衝銷，而只留下生活的真實旋律。

那我祝你幸福，這樣有天我會被自己的大度感動。我也不用再這樣被過去死死地纏住，釋然大抵是最佳到不用扣分的答案吧。

以前對你好都是真心的，分開後也許你會更加快樂幸福，只要你幸福快樂就好。我也不會在去打攪你的生活了，也不會去恨你，畢竟你曾是我深深愛過的人。

我們都累了，都需要休息了。讓你受傷好多次，我只能說句抱歉，對不起了。同樣我遍體鱗傷也不怪你，畢竟那是我自找的。也許終究有那麼一天，我們會遺忘彼此，遇到更好的人，時間是解藥，會沖淡一切的。

或許在這場愛中，我有什麼做的不夠好的，但路還長，我會去努力學習的。離開你我會學着堅強起來，希望你也是。

我們曾經說過的再也不離開彼此，就當玩笑罷了，有些事情真的不是我們能夠所決定結果的，畢竟我們還小，不懂的事還很多，也許將來的某一天，我們所有的事情都會懂得。

離開後祝你幸福，感謝你曾經愛過我，走進我生命裏教我怎麼去真正愛一個人，謝謝。請你也學着堅強，你會認識更好的女孩子。

認識你未曾後悔。

風依舊輕輕地吹過我們攜手奔跑的羊腸小道，只是我們之間的回憶已被時光式橡皮擦塗拭的模模糊糊……——題記

車窗外綿綿細雨飄飄灑灑，校組織旅遊車內飄蕩着你略帶着傷感的情歌，你與她們放聲歌唱着，似是在宣泄着自己哀愁與傷痛。我轉過頭，看着正處忘我的你，愕然。你，還是我認識的那個‘魔女宥熙’嗎？

我看到我們之間隔了一條不寬，卻無法逾越、清澈而夾雜着若隱若現的污穢的河流。

十四歲那年，正值初夏，我們都剪着短短的碎髮，時常形影不離地在諾大的校園裏無所事事的遊蕩，兩隻緊緊相扣的手在陽光的灼灼照耀下，構成了一道風景。

偶爾有一陣風吹過，吹亂了我們的短髮，愛形象的我趕緊捂住頭髮，慌忙嚷道：“頭髮亂了，頭髮亂了，我的形象吶！！”聽了我的話，你便笑着打擊我：“得了吧！就你那點頭髮，亂不亂都一樣！”我也不甘示弱，隨後我們便展開了一系列的搏擊搏鬥，最後我以詞窮而敗下陣來。

我們都喜歡那種裝扮酷酷的女生，恰好，我們學校就有兩個這樣的酷女（雖然我們也走中性路線），自從我們挖掘到這兩個“寶”之後，每當瞧見某一個“寶”時，都會悄悄地跟隨着她們，凝望着她們酷酷的背影爲之陶醉。

自小到大，我做過的最瘋狂的事莫過於和你的“男廁所一遊”了。

一個悶熱的晌午，我們吃過飯，在操場400米跑道上頂着烈日散步。

我瞥見男廁所後突發其想，狡黠地笑着對你說道：“小妞，敢不敢陪爺進男廁所？“你自戀地撥了撥額前的劉海說，“有什麼不敢的？”於是，我們到了男廁所前，看了看周圍以及操場，確定沒人看見後才迅速溜進了男廁所。裏邊有兩個帶門的小廁所，其中有一扇門是緊閉着的，我伸出手輕輕地敲了敲那扇緊閉着的門。

“裏面有人，”一深沉沙啞的男聲悠悠地傳了出來，我捂着嘴忍住笑意，再使勁的敲了一下。“都說了裏面有人了。”裏邊的聲音顯得不耐煩了。我再也忍不住拉着你跑到操場，在草地上笑的打起滾來。

可是，多妖豔的花都會有凋謝的時候，再美好的東西也會有被玷污的時候。

你大膽，自信，落落大方，人脈交際廣。朋友自然而然的就多了。有時候，你的朋友來找你玩，你們聊的春風滿面。當然，完全插不上話的我便被晾在了一旁。

每到那時，心裏難免有些難過，或許我想要的是彼此唯一的友誼吧！

時間久了，這樣的次數多了，我就有種想哭的衝動。所以從此以後，每當你的朋友來找你，我就索性躲的遠遠的，我想，看不到，就不會再難受了對不對？

後來，你戀愛了，成績從五十名急劇下滑至一百多名，我們彼此之間的距離也越來越遠了。看着這樣陌生的你，我措手無策了。

風依舊輕輕的吹過我們短短的碎髮，只是，髮絲下面縈繞着的思緒已不再純白如紙……

吱吱：

還記得這個稱呼嗎？那是我們那次晚上一起取的名字，你叫吱吱，我叫咪咪。那個時候我感覺我真的好幸福啊，是的，那個時候我是很幸福的，但是現在的我就不是了，我不知道爲什麼，爲什麼我們會變成現在的樣子，一切的一切發生的是那樣的快，早上我們還是好好的，可是晚上我們就分開了。

那不是我賭氣走，真的，我多麼希望在我走的那一刻你能追上我啊，可是你沒有，我知道，我們都變了，真的變了，你不是以前的你，我也不是以前的我了，從我蹋上車子那一刻開始，我就知道我們可能回不去了

我們各自都是需要時間來考慮的，雖然那兩個字很難說出來，但是我們可能還是要說的，沒有關係，我不會怪你的，是我沒有福氣享受你的愛，我也知道我一向是很不講理的，我不是那種溫柔的女孩子，不是你想象中的那樣，雖然你一再的忍受我的無理，但我也知道你也是很痛苦的，你沒有必要這樣，真的，沒有必要忍受我，寬容我。

或許分手是我們最後的選擇，但是我不後悔認識了你，真的，我相信分手對你來說可能是一種解脫。

祝你幸福。

一切都過去了，痛苦的感覺，我嘗夠了。

曾經，最幸福的我。

也親手葬送了我的幸福。

更讓我飽嘗苦果，

也許這也是一種選擇吧。

唯一沒想到的，只是結束的這麼快。

原本以爲我會對發生的這一切無所謂，

其實是一切都變成了習慣。

原來心真的痛了，

就會變得很坦然，淚水也乾涸。

是該長大了，祝你幸福，忘記我。

你會幸福的，

希望你不會嫌棄我的祝福。

我的世界沒有了你，好空，

你的世界沒有了我會變得明亮吧。

笑着流淚，

祝福你。

不是我沒毅力，而是，我想妳應該找到一個讓妳依靠的人了 ，不在需要我，即使需要也是多餘的。

我想後面的信，他會爲我完成吧！

可能他才能給你幸福，才能給妳快樂，而我只是你人生中的一個過客罷了。

以後嘞，有他替我照顧妳我就放心了。

雖然我沒見過他，但妳那麼信任他，這足以證明。

明天開始，我也要忙我的了，可能不能和妳經常聯繫。

有他，不和聯繫也沒關係吧，呵！

本來呢，我也想寫完這999封信。

可看到妳找到依偎的人，我想我也不必寫。

看看以後你過得咋樣吧，需要了呢，我還會爲你繼續寫下去。

也許在想妳時也會寫一兩封吧，呵！

這些也許是最後一封，也可能未完。

就看你以後的生活吧！

呼…~~我也不知道說什麼了，這大半夜的。

以前對你發過的誓啊，對說過話啊，該忘就忘了。（或許你早以忘了）

我也會慢慢的忘了，每天給自己安排很多很多的事，讓自己瘋狂的做，這樣就不怕在想了吧！

對了，還要提醒你，好好照顧自己，別在吃泡麪了，對身體不好，說你你就是不聽。

別那麼懶，餓了就去買菜回來煮，別餓着自己。

也別一天天的那麼累，好好休息。

最後還是說照顧好你自己吧！

我也不多說什麼了，再說你就說我“千帆”了。

嗯，那就這樣吧！

好好照顧自己。

祝你幸福！

親愛的沫沫：祝你生日快樂！

今天是你的十三歲生日，碎碎希望沫沫可以永遠開心。至少如果沫沫不開心的話，潔潔也會讓沫沫開心的，而碎碎——沒那資格……

——題記

我們的友誼很短暫，只有幾個月而已，可是碎碎一直拿這段時間當成自己最開心的時間。碎碎不渴望沫沫還能讓碎碎當自己最最最最要好的朋友，但至少我也希望着沫沫可以永遠把碎碎當成一個朋友，雖然不是最最最最要好的，但碎碎也可以很開心很開心，你知道嗎……記得那個叫珍珍的女孩和一個叫憂憂的兩個天真女孩在一起的快樂時光，那時候多麼讓人懷念！如今我也不渴望可以像那時候那樣了……

那時候你說過：

竹。潔。素我最好的朋友。

琪。羽。素我最好的哥哥。

曉希。素我最好的姐姐。

櫻素我最好的妹妹。

可是，現在我知道現在你最好的朋友只有潔潔了。碎碎會退出這個友誼，只要沫沫開心就好……

那時候，字條最多的就是和沫沫一起聊天的字條了……一張一張，我都不願意刪掉，那是如今我和沫沫曾經是最好的朋友的唯一見證。

這是我文章中第一次單獨爲沫沫寫文，真的很對不起。雖然那時候拿沫沫當最好的朋友，可是第一個寫的卻是遙遙姐姐。沫沫，真的很對不起。如今在碎碎對沫沫的字典裏，也只有這三字了：對不起！

沫沫，記得你的文章裏寫過：“小竹和小鍶。請相信我們的友誼是永遠都不變質的。請相信我們的友誼期限是無限的。請相信我們下輩子也是好朋友。請相信，有了小竹，我不會再哭泣。”一段讓我足足可以哭泣十分鐘的文字，眼淚模糊了雙眼，我也閉上眼睛，笨笨的女孩腦子滿滿都是曾經的快樂回憶。

沫沫，對不起……

沫沫，生日快樂……

｛記得你要快樂｝

你：沫沫，希望你可以永遠記得碎碎。

一：碎碎的世界離不開沫沫，但碎碎一定會學會不想學會的堅強。

定：你一定幸福哦，這樣碎碎纔不會後悔自己離開了沫沫。

要：爲了你，我狼狽退出了，祝沫沫和潔潔的友誼天長地久。

快：十三歲的生日，你的青春……祝你越來越可愛、天真。

樂：永遠記得你要快樂哦！

今天我們家添了一個新朋友，小狗貝貝，他很可愛，白白的毛，大大的眼睛，耳朵很大，在我的眼裏是我的朋友，我一直很喜歡它，它是一條玩具狗，陪我在一起的日子很快樂，然而這個小狗陪伴了我幾年的時間，在一個早上，它離我而去，我有點不知所措，我的最真誠的朋友，怎能離我而去，我不甘心，我爸爸說：“這小狗貝貝已經死了，身上已經冰冷”我的心幾乎碎了，我於是哭了起來，我沒有辦法，不知道什麼回事，聽奶奶說：“貝貝好像吃了一個鐵東西”我總在責怪自己會不會是我的錯，我也不能挽回這可憐的生命，我很失望，很無力，希望祈禱這小生命活過來，可是我已經無能爲力，於是我帶這狗狗貝貝去埋掉了，我在爲他祈禱，希望下次做個長壽的小狗。

我突然得到了一個啓示：珍愛生命，就是要我們在有限的時間裏不斷地創造，讓生命以高度的自由在這個世界上放飛；珍愛生命，就是要珍愛家庭和愛情，讓疲憊的心靈在愛情的家園得以休息，讓在人生之旅中長途跋涉的身體在愛情的港灣裏獲得給養；珍愛生命，就是要珍愛生命河流中的那一泓清泉，讓友情成爲我們生命沃土上的一塊綠洲。珍愛生命，就是要珍愛生命中屈指可數的有限時間，在有限的時間裏勇敢地去開拓：珍愛生命，就該珍愛家庭，因爲家庭是孕育我們生命的搖籃：珍愛生命，也應該珍愛寶貴的友情，因爲友情是生命的動力！！！ 生命只有一次，讓我們大家去珍愛生命把！